【驚愕】俺「彼女、デートしたいと思ったら必ず俺に連絡してくれ」彼女「分かったわ。次回から事前に連絡するわ」→数日後、ビックリする事態が発生！

629: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 02:01:01.97 ID:N2MUZqLZp

長文スレチですみません、未婚です。結婚を考えてました。

付き合っている彼女への違和感が発達障害っていう言葉を知ってからそうとしか思えなくなってきちゃったんですが皆さんの周りでこういうことってありますか？

・約束を守らない
・その理由を聞くと支離滅裂。前後関係がおかしい
・約束を守らなかったことの方が優先で、心配はしてくれないんだね、と責めたがる
・時系列を無視して説明する
・俺も〇〇と一緒で(心配・不安・寂しい)なんだよと言っても通用しない
・彼女の使う理屈で同じように説明しても違うと言われ通用しない
・はいはい、わかったわかった、じゃあごめんね、ととりあえずの謝罪をする
・自分が同じことをされたら怒るのに平気でそれをする
・だからそれについては謝ってるでしょ？と開き直られる
・謝って欲しいんじゃなくて気持ちを知って欲しいし分かって欲しいだけ、と言うと、「はぁ、じゃあどうすれば良いの」と正解を求める
・怒ってると思ったから何も言えない、と言い出す(そう思っちゃったら申し訳ないと思ったので言葉やトーンには気を付けてました)
・何を言っても論破されるから何も言えない(そうならないようにどっちが正しいって話にならないように気を付けてました)
・怒ってるんじゃなくて、あんなに時間をかけて約束したのに守られなかったことが寂しいだけ、と伝えると、「私にはその感情が無いから分からない！」と声を荒げる
・私だってこんな簡単なことで関係が壊れちゃうなんて寂しい、と、こっちが攻撃してるような感情にさせて話を終わらせようとする
・言葉が全然通じない、とりあえずの「はいはい」で誤魔化される、且つ「その感情」が分からないと言われ言うことも無くなってしまったのでその場を後にしようとすると、物理的に離れるのは違う、もっと話し合えば良い、拒絶だと責められる。
・過剰な条件付で約束そのものの非合理性を主張する

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630: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 02:01:31.11 ID:N2MUZqLZp

>>629の続きです。

最後のところの過剰な条件付に対して、それが出てきたことに呆気に取られてしまいました。
ただ、感情的になってはいたので、衝動的に口から出てしまう気持ちも分かるし、そうなる人や場面が珍しくないこともわかるのでそれを伝えた上で、本気で言ってるのか、衝動的に口にしてしまったのかを聞いたら頭を抱えて泣き出してしまってそのままその場から去って行ってしまいました。

それから丸2日ほど全く連絡を取ってないのでもう完全に関係性も消滅したのかもしれないんですが、もしまだ頭を抱えて悩ませてしまってるとしたら申し訳無いのでせめてその部分については謝りたいし、まだどこかでずっと一緒にいたことや楽しかった思い出もあり寂しさもあるのでそれまで無かったことになるのは嫌なんですが、
ただもし思ってるように発達障害とかが原因で、本当に言ってることがわからないし伝わってないならお互いにしんどいだろうし、避けた方が良いのかなとも思ってます
皆様の中にも似た経験ってありますか？
もしあるとしたら今後付き合う上での対策はありますか？それとも皆様なら経験として避けた方が良いと思いますか？
もしかしたら自分がそうなのかもしれないので、それはそれで教えてもらえたら助かります

長文スレチですみません。

631: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 03:02:20.28 ID:8rzUY5Iu0

つか理詰めに強いのはアスペ

>>629
口が達者で対人関係操作できてるならADHD強いよ似てるようで正反対だけどまぁ併発も多い

632: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 03:55:10.33 ID:tG/rHIAQ0

>>630
恋愛するだけなら発達を刺激的に楽しむのもいいと思う
でも結婚するなら相手に対する思いやりや優しさやリスペクトがない人はダメだよ
そういうのがちゃんとある人なら「ありがとう」と「ごめんなさい」が必ず言えるよ
一緒にいて温かさを感じることが出来る

人間って完璧じゃないからミスをする
間違ったことを正しいと思ってたり一時の感情に流されたり・・・
でも相手に対して温かさがある人なら自分の間違いに気付くし自分から謝ってリカバリーするよ
気持ちの整理が付くのに時間は掛かるかもしれないし何かきっかけが必要かもしれないけど

あなたは相手のことを考えてる時点で温かさのある大丈夫な人だと思うよ
彼女はどうだろう？

633: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 06:07:45.19 ID:FaF3meS/0

>>629
うちのアスペ嫁と全く同じです、何も変わらないのでASDで間違いないです

発達障害なので99.9%聞く耳は無いです。
聞けたとしてもASDの脳の性質上、想像力に障害があり理解できてないか、違う意味で理解してる可能性が高いです。
だから、話したのに通じてない事が多いのです。

向こうから謝って擦り寄って来たとしても関係を終わりにしないと、共依存になります。
カサンドラ症候群になってる可能性もあるので、自己肯定力が低下してたり、正常な判断が出来なくなる前に関係を切る事をお勧めします。

ASDは孤独なので、孤独が埋めれるなら誰でも良いのです。
口先だけの立派な事は言うでしょうが、脳の障害なので一生涯同じことを繰り返し続けます。
もしかしたら、同じ事を繰り返しており共依存になる為の揺さぶりがうまい場合もあるので、連絡はブロック、着信拒否して下さい

自分の人生を大切にして下さい。一緒に居て楽しい人を探してください。
冷たいかも知れませんが、一緒に居て苦しい人と居る必要はありません。

634: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 06:25:43.38 ID:/oBb6n9ZM

>>629
よくぞこのスレにたどりつきましたね
恋愛は○
結婚は✕なんだ

635: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 07:54:13.95 ID:9LfAgYPS0

単に感情的で勝手な人と思えるし専門家じゃなきゃなんともいえないレベルじゃないの？
何れにしても幸せになれそうもないんじゃないの？

636: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 12:05:58.00 ID:ZVbE1FY4d

>>630
あ～うちの別れた嫁とセリフが全く一緒だ。
発達は頭の中は小学6年生レベルだけど、口だけ達者だから結婚するとどんどんメンタルを削られるよ。
いまは未練もあると思うけど、逃げた方がいいよ。
私は離婚裁判2年やって、金もかかったけど別れてよかったよ。

637: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 12:24:49.30 ID:Dfn8YXmN0

>>629
常に約束を守らなくても気にならないくらい他にメリットが沢山あるなら結婚すればいいが
そうじゃないなら恋愛で止めておくのが正解かな

気まずいことがあると咄嗟に嘘をついた上で「あーあー聞こえなーい！」をするのが二次障害の強い発達障害者の特徴だから
そんなの相手に貴重な時間を使わされるのは人生の無駄でしかないから早めに地雷に気がつけたのは良かったね

645: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 18:19:42.38 ID:zFe0bWO9p

>>631-637
ありがとうございます
こんなに皆さんからアドバイスいただけるとは思わず、すごく助かります
皆様の(元)奥様も婚姻前はなかなかそうだと気付かないというか、そうだと思わせないように相手が振る舞っていたのでしょうか？
せめて今まで楽しかったことや、普段の「ありがとう」や「ごめんね」などの気遣い、お互いを思いやってやってきただろうこと、そういったものまで嘘というか、同じ気持ちでやれていたんじゃないかと期待してしまいます、、、
きっと結論は決まっているんでしょうが、何かの間違いなんじゃないかと盲信したい気持ちになってるんだと思います
言い難いロスのようなものもあり、どう対応したら良いのか気持ちとしては整理が付かないのですが、皆様の経験を元にしたアドバイスに沿って、連絡は取らないことにしました
共感としての感情ではなく、作法としての感情表現に過ぎなかったのかもと思うとすごく寂しくなりますし、ここ数日は寝てもすぐ起きてしまい、寝る前も急に内臓が落ち着かなって眠気がなくなり、食欲もなく、私生活にも多少の影響が出ていましたが、皆様の経験を聞いて少し楽になりました
少しずつ今回のことを過ぎた経験として受け入れて先に進むしか無いんだと思います

まとまりのない文章で失礼しました。
アドバイスありがとうございます。

648: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/30(金) 23:36:52.47 ID:Dfn8YXmN0

>>645
自分の失態を責められるとパニックになって支離滅裂になる人と一緒になると
何か大きな不備があって改善が必要な場面でも全く話し合いにならないだけじゃなく
いざというときに役に立たないばかりか足を引っ張ることしかされない状態になるから
結婚して家庭を持つとかは自滅行為みたいなものだよ

どんな馬鹿馬鹿しい失敗をされてもそれには触れられずに黙々とフォローだけする日々になるから
そんな一方通行の介護夫婦になりたくなければそのままフェイドアウトするのが正解かな
楽しいひとときだけ共有できれば盛り上がる恋愛と結婚は違うから早まらないようにね

649: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/31(土) 01:10:52.80 ID:JYkb3sLG0

>>645
発達の相手との関係は、上下、損得、敵味方
相手への優しさや思いやりとかない
夫婦が共に生きていく結婚生活は望めないよ

経験者として強く言いたい
発達とは絶対に結婚してはならない

650: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/31(土) 10:55:59.67 ID:HnVygCne0

>>648
ハプニングやアクシデントが起きたときにアスははっきりわかるな
他人事のような態度だったり、状況を打破するのに一緒に何かを考えるとかない
まず自分の損得や利害を優先する

自分にトラブルが起きた際は他人に救いを求める癖にな
そして親身になって対案を出しても、ケチをつけ始める
答え決まってんなら相談するなよになる

655: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/31(土) 17:56:24.61 ID:IWAivSpvp

>>629です

昨夜から今朝にかけて電話しました。
不眠気味になってしまって眠れなくなったのもあり、言いたいことは言う、逆に言いたいことがあれば聞く、それでどうなるかは分からないけど、何も言わずにこのままっていうのはお互いに気にしちゃうんじゃないかと思って連絡してしまいました。

結局、完全な平行線です。
・言って良いことと悪いことの区別がついてない
・自分がされて嫌なことをする（本人には自覚がない）
・自分が傷付いてるのと同様に相手も傷ついてると思えないし、なんでそんなことで傷つくのか分からない
・自分がそう感じた以上は、相手の意図は関係なくそういう意味だと信じて疑わないし、説明の機会を与えない
・〇〇だけど××という話をすると、〇〇ってさっき言ったじゃん、と一部だけ切り取る
・何を言おうと責められてるし論破されてる気がしてる
・傷つけ合ったのではなく傷付けられたのだと思ってる
・時系列を混同してる
・もしそうなってしまったとしたら、の遠い仮定を決めつけだと感じる
・好かれたいし愛されたい

なんの言い訳も無しに、あの時寂しい思いをさせてしまったことに関して謝って、その後ずっと責められ続けて、「あなたは私を拒絶した。」「なんで今更連絡してくるの？」「どうしたいの？」「それで満足？」「自分のことしか考えてない」
そんなことを言われて2,3日考えて自分にも悪いところはあったなって思ったのが馬鹿馬鹿しくなり、
「寂しい気持ちにさせてしまったことは悪いと思ってるし、反省してるし、もし今からでもせめてその気持ちだけは解消したいし、できることはしたいと思ってる。でも、約束を蔑ろにされて悲しくなったことまで全部自分が悪いとは思えない。どうしてそんなにずっと自分は悪くない、自分は悲しませられた、苦しめられたって思えるの？」と感情的に伝えてしまいました。

656: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/31(土) 17:57:55.71 ID:IWAivSpvp

>>655の続きです。

ただ責められないようにしてる、どっちが正しいかに拘ってる、その目的のために誤魔化すクセがある、自分が信じたいことだけを信じてる、自分のルールばっかり優先してる、いくつも解釈があることを認めない
そんなことまで言ってしまいました。

こんなに人にはっきりと言うことも無かったので自分でも戸惑ってます。
もう修復不可能なんだろうな、と思って悲しくはなりましたが、本人には悪いんですけどなぜか今朝は久しぶりにぐっすりと眠れました。

結局、彼女にとっての世界観は0か100かで、どうしたら一緒にいられるかではなく、なぜ一緒にいられるか、なぜ一緒にいられないかだし、傷ついた・苦しかったことを伝えるより、傷付けられた・苦しめられたという部分しかなく、当事者意識というものが無いんだな、と改めてわかりました。

発達障害に限らず、他人と完全にわかり合うことは無理でも、楽しかったこと、幸せだったこと、そういった今まで共感できてきたものもあることを大切にする、共感し合うことは難しくても、各々感情自体はあるはずだからそれを口にし合って受け入れ合うことで、わかり合うことはできなくても知り合うことはできるだろうと、そう伝えましたが0か100かの世界観の彼女からは責め続けられるだけで悲しくなり諦めてしまいました。

スレチ、イタチなのに付き合っていただきありがとうございました。

658: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/31(土) 20:47:11.74 ID:lc48aF4R0

>>656
気持ちはわかるけど、発達相手にいくら話し合っても無駄なのよ。あなたのことは、ペットの爬虫類くらいいにしか思ってないよ。
二言目には「責めないで！」「努力してるのに！」「男のくせに！器が小さいよ！」と被害者面をしたがるからねー
本当に、もうやめときな。彼女は悪知恵のまわるタイプらしいから結婚したら、メンタルだけじゃなく有り金ぜんぶ失うよ。

660: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/07/31(土) 23:59:47.19 ID:awi8rNyv0

>>655
あらら。。。
あなたがカサンドラ化してるじゃん
普通の人に普通の対応しても良いけど、発達の人に普通の対応しても意味ないし、した所で何も変わらない
普通の人なら歩み寄るかも

現状、彼女はメルトダウンしてるし認知の歪みで敵認定した様子だし、もう無理だよ
どんな言葉も受け入れない
何をしても無理、そういう脳なんだから
1か0の極端な考えを持ってるでしょ？
あなたを敵と見なしたら、とことん敵として扱かうから
葛藤してたまに味方として扱う時もあるけど、敵と見なしたら敵のままだから…

この病的な人に、あなたの人生を捧げ始めたら共依存が始まって、お互いにメンタル崩壊するよ

っていうか、その彼女
アスペ嫁と全く同じ事言うのねビックリする
どんなに歩み寄って来ても騙されるな、人生壊されるからね
あなたはあなたの気持ちをちゃんと伝えれたんだから
凄いと思うよ、まぁ相手は理解出来てないだろうけど…
次は心が通じ合う人、話が通じる人と出会える事を祈ってる

663: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/08/01(日) 02:43:52.81 ID:gnZuDX1O0

>>656
不幸な夫婦になる前に決断できたとしたら、このスレが役に立ってよかったと思う
発達との結婚生活は温かい家庭を望む人とって地獄に近いからね

今回の経験は大変だったけど悪いことばかりじゃない
一度発達を経験してれば発達を見抜く目を持てる
今後はヤバイ相手に引っ掛かる可能性は低くなると思うよ
優しいあなたにあったいいパートナーが見つかることを祈るよ

665: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/08/01(日) 11:46:27.37 ID:kRWgBMvpa

>>655
二次の人格障害部分が強くなったアスペルガーはその手の極端な反応をよくするから
どう頑張ったところで話し合い自体が無意味なんだよ
無意味どころか話し合いの度に暴言を繰り返し吐かれてはメンタルを削られるだけの状態になる
そうなるとまともな関係維持は不可能だから、過去の楽しかった思い出とかに縋り付いて
もう少しなんとか改善を目指して頑張ろうとかは絶対に思わない方がいい
DVを繰り返す夫や彼氏でも「暴れなければいい人だから」と自分を誤魔化して
いつまでも依存してしまう被害者女性と同じになってしまうからね

相手の失敗や過失を責めずに何も言わないままフォローし続けられるなら一緒にいられるだろうけど
そんな夫婦生活を一生繰り返す自信がないなら早めに縁を切ることを勧めるよ
世の中にはもっと普通の反応ができる女性は沢山いるんだから
何も好き好んで地雷にこだわる必要はないからね
自分と自分の人生を大切に

688: 名無しさん＠お腹いっぱい。 2021/08/03(火) 23:32:31.04 ID:c7lF5FYi0

>>>>655
嫁とまったくおんなじこといってて、なんというか。
ここ、嫁がきて読んでくれないかな。
今日もいろいろいろいろいろいろいわれたよ。
あなたは彼女とすぐに別れなさい。
すり減って人生終わるよ。
そして相手は、あなたがいなくなって(私がこの先どうしたらいいのか不安で)どうしようどうしようってなるだけ。
泣くかもしれないけれど、あなたのことは記憶の彼方。
自分の不安だけでいっぱい。
結局だれでもいいし、だれがいなくてもいい。ただ私が安心できさえすれば。