【困惑】バス停でＢちゃん「Aちゃん！娘ちゃん！おはよ～♪」Aちゃん「Bちゃん、おはよ～」娘「Bちゃん、こっちに来ないでよ！」→後日、大変な事態が発生！

バス停が同じＡちゃんとＢちゃん。
Ａちゃんはうちの子と同じ年中で、上の子の学年も一緒、家族ぐるみで仲良くさせて貰ってて、子供同士の中もいい。
Ｂちゃんは年少だけど小さい頃から知ってはいて、発達早めの優等生タイプというか、凄くしっかりしていて誰とでも仲良くなれる。
末っ子で甘えん坊、ちょっと気難しいうちの子にとってＢちゃんみたいなタイプは苦手らしく、Ａちゃんとうちの子の間にＢちゃんが入ってくるのを凄く嫌がる。
先週からＢちゃんがバスに乗ってこなくて、風邪でもこじらせたのかと思っていたら、今日うちの子が先生から手紙を貰ってきた。
Ｂちゃん、どうやらうちの子と同じバスには乗りたくない!!意地悪されるから!!となっていたらしく、でも幼稚園に着けば他のお友達もいるから大丈夫だと、とりあえずしばらくは送迎することになったそう。
で、バスに乗らなくなったら今度は幼稚園で自由遊びの時間にうちの子がＢちゃんに意地悪するようになったと。
背中を向けて絶対入れないようにする、それでも入ってきたら「みんなあっち行こう！」
と置いていく、酷い時は突き飛ばしたりすると。
先生もＢちゃんママも、子供同士のことなので基本的には見守る、という事になっていたらしいが、Ｂちゃんだけにピンポイントでそういう事を繰り返すのは、もはやイジメに近い、家庭での指導をお願いすり、といった内容だった。
子供に何と教えればいいんだろう。
うちみたいな引っ込み思案はＢちゃんみたいなハキハキしたタイプが苦手だし、Ａちゃんママも「年中さんは年中さん同士っていうプライドがあるよね～」とさりげなくフォローしてくれてるのに、ＢちゃんママはＢちゃんがこっちに入ってくるのを止めようとしないし、
なんていうか子供に「みんなと仲良くしなさい」ってのも違う気がする。
子供同士にも合う、合わないはあるんだから、同じバス停ってだけでＢちゃんと仲良くしなきゃいけない理由はない。
むしろＢちゃんママが、「誰にでもガンガンいくべきではない」と教える機会だとも思う。「うちの子は、みんなに歓迎されて然るべき」とでも思ってるんだろうか。
とりあえず「相性が悪くても、あまりあからさまなことはしないように」って言えばいいのかな？
大体家族ぐるみで付き合ってる子の中にガンガン入ってきて「仲間外れにされた」とか何なんだよもう。

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後半愚痴っぽくなってよくわからなくなってしまった…
皆さん相性があまり良くない子との付き合い方、どう教えてますか？

>>823
「お姉ちゃんなんだからBちゃんとも仲良くしてあげてね」
でいいと思う。

どうしても本人が嫌なら、無理に仲良くする必要はないけど、突き飛ばしたりするのは良くないと思う。信じられない。

>>823
同じバス停なら仲間外れとかあり得ないし
仲良くして当たり前だと思うけどね
少なくても、わざと仲間はずれなんてしないでしょ
あなたみたいな人、大人では見たことない
小学校の虐めっ子女子みたいだよ

あなたのお子さんは引っ込み思案じゃなく、先頭にたってイジメをするタイプ(しかも年下の弱い物イジメ)
ほっておいたら、小学校で問題起こして
中学頃には意地悪な性格が嫌われて、逆に仲間はずれにされるかも

ちゃんと仲間はずれにされた人の気持ちを考えさせて
人を傷付ける事は良くない。
気持ちを思いやろうねって教えるべき機会じゃないの？

相手は通園に支障が出るレベルなんだから、子供に改めさせる気がないなら
あなたがご迷惑おかけしましたって、バス通園遠慮すれば？
少なくても、園には改めろと言われてるんでしょ

>>823
そもそもそれは第三者から見た事実ということでいいの？
Bちゃんだけの言い分ではなくて？

見守るといっても、突き飛ばすのを見たら先生は叱ってほしいと思うのだけど。

>>823
＞なんていうか子供に「みんなと仲良くしなさい」ってのも違う気がする。
幼稚園ならまだみんなと仲良くしなさいって普通だと思うけど
ましてやBちゃんてあなたのお子さんの1つ下だよね？
意地悪しているならきちんと家庭で指導するよ、普通

まとめ用だとは思うけど、実際>>823の子みたいな子いるよね
うちの子はAちゃんの立場で悩んでるみたい
「Bちゃんが一緒に遊ぼうって来たんだけどCちゃんがダメって言って怒る。3人で遊ぼうって言ったら怒る」って
Cちゃんは>>823子みたいにひどくはないけど、親の影響とかで拗らせたら823子みたいになっちゃうのかもね

>>823

> 大体家族ぐるみで付き合ってる子の中にガンガン入ってきて
> 「仲間外れにされた」とか何なんだよもう。

この発想が怖い
ちょっと意地悪くない？

幼稚園のボスママ話や意地悪なママのトラブルをネットで見て
まさか現実にはないだろうと思ってたけど
>>823の
>「みんなと仲良くしなさい」ってのも違う気がする。
>同じバス停ってだけでＢちゃんと仲良くしなきゃいけない理由はない。
>大体家族ぐるみで付き合ってる子の中にガンガン入ってきて「仲間外れにされた」とか何なんだよもう。

この辺りを見ると、本当に大人としての最低限の協調性とか身に付いてない
子供みたいな人が親になったりするんだね
今の幼稚園で3ヶ所目で、一度もこの手の人に会わなかったけど、恵まれてたんだろうか

>>823
家族ぐるみのお付き合いはプライベートだけにしておいてほしい
公(園)では全体を見ようよ

皆のバス停だから自分たちだけ楽しくなって一緒にいる人を気まずくさせない
エレベーターに乗った時とか注意されませんでしたか？

苦手な子がきたら自分だけ動け、他人を巻き込むなって言ってる
うちは公園で放置子に絡まれてるので特殊かもしれないけど

なんにせよ、突き飛ばすとかないわ
嫌なことがあったら口で言うんだよ
年少さんには優しくしようね

>>823
こわっ！
親も親なら子も子だねー
年下の子を仲間はずれにしたり、突き飛ばしたりはなんとも思わないの？
私なら子どもを叱りつけるけど。
その子、入園早々性悪に出会っちゃって幼稚園のトラウマにならないといいけど。

>>823
親が性格悪いから子供も性格悪いんだなあってすごくよくわかる

とりあえず>>823は、Ｂちゃん母にお詫びの言葉と
自分がバス通園を止めるので、どうぞバスで通って下さい
ぐらいいった方が良いよ

>>823
ここのみんな性格悪いよねー！性格が優しい読売小町で質問してみよう！

>>823
相性の良くない子とのつきあい方じゃなく、まずはその子へ意地悪することを叱らないと
つきあい方なんてその後の話だよ
引っ込み思案な子がそんな先頭にたって仲間はずれにしたりしないでしょ
親から見た我が子と周りが見てる我が子への印象にかなりギャップがありそう
一度先生と話してみたら？

>>823
とりあえず第三者目線でみたいから先生からの手紙をうpして見せて

>>823
叩かれてるけど、気が合わない子と無理に遊べとは言わなくていいと思う
そっと離れなさい、意地悪しないでＢちゃんが来たらそっと離れて他の子と遊びなさいっていう感じでいいんじゃない？
年少さんでガンガン年中さんの中に入ってくる子もあんまりいないから、嫌だなと思う気持ちもわかるし
でもＡちゃんも自分だけのものじゃないから、ＡちゃんがＢちゃんと遊ぶのは止められないってことは教えてあげてね
Ａちゃんや他の子がＢちゃんと遊んでたら、呼ばずに自分だけそっと離れなきゃいけない、
それが嫌ならＢちゃんとガマンして遊ばなきゃいけないってことだけは言っておかないと

なんかめっちゃ叩かれててビックリ。釣りと思われるほどの話だったんだろうか。
とりあえずＡちゃんママと話をしてきた。
｢Ａも〇〇ちゃん(うちの子)も末っ子だから、自分より小さい子にどう接していいのかわからないのかもね｣とは言っていたけど、基本的にはどっちもどっちって感じの言い方だった。
そうなんだよ。うちの子が全く悪くないとは思ってない。ただ、うちの子が嫌がってるのにガンガン来るＢちゃんも、それを止めないＢちゃんママも、ちょっとどうなのかな～と思って。
なんかうちの子が一方的に悪いみたいになってるのがちょっとね。
うちの子は引っ込み思案というかちょっと面倒臭い子で、Ａちゃん家族と何かする時もうまく子供同士の輪に入れずミソッカス?みたいになる事も多いし、去年は上の子がいたからかろうじて幼稚園に通えてる様な状態だった。
1年かけてようやく人間関係を構築して、それでもまだ幼稚園行きたくないとグズグズいうような子なのに、あっさり全てをかっさわろうとするＢちゃんの存在が、うちの子にとって脅威なのはわかる。やっと出来た友達を取られるようで、心中穏やかではいられないんだろうと。
Ｂちゃんが楽しく幼稚園に通うために、うちの子の心が掻き乱されてもいいのかと。
だから何と教えればいいのかわからない…
そもそもＢちゃんがガンガン来なければ、うちの子が攻撃することはないんだよ。
Ｂちゃんがガンガン行くのは止めず、うちの子だけ注意して我慢させれば丸く収まる、ってのは何か違うと思う。

>>883
何人兄弟？
あなたは何歳？
もっといろいろ教えてよ

>>883の子が悪いんじゃなくて>>883が悪いって言ってるんだよ？

>>883
Aさんがどっちもどっちと言うのは、気を使ってる分を差し引いて考えないとね
つまり、あんたが悪い

Bちゃんママが止めないと言う前に、あんたが自分の子の意地悪を止めなさいよ
本当に馬鹿だね

>>883
そのまんまの気持ちをBちゃんの家や幼稚園に相談してみると良いと思う

>>883
この人自分の子供が性格のわるい意地悪女児だって自覚ないのかな？
私だったらまわりにそんな風に思われてるかもって考えただけで耐えられないわ～(笑)

>>883
自分の子には突き飛ばしたり除け者にしたり意地悪することについてイケナイ事だと叱ったり注意しましたか？
文章だけ見るにBちゃんがガンガン来るのが悪い、うちの子は悪くないと思っているようですが、Bちゃんを正す前に自分の子にも出来ることあるんじゃないですか？

>>883
とりあえず、突き飛ばすのはやめさせないと大ケガさせてからじゃ遅いよ。
どんな理由があれども暴力はダメ。
さすがにそのくらいは納得できるでしょ？

>>883
モンペの頭ん中ってどうなってるのか気になってたけど、こういう思想なのかー。
幼稚園児なら親の助言で今なら十分変われるのに、そのチャンスも与えてもらえず、どんどん性格悪くなって嫌われるんだろうね。
可哀想に…

>>883
あくやくにされるのはつらいよね
どりーむを持って頑張って園に適応して
せっかく気持ちよく通えるようになったのに、すか
んくにオナラされたみたいな気持ちで
す！って先生に言えばきっと分かってもらえるよ

>>883
まとめっぽいけどもし本当ならとマジレス
883さんが娘さんの気持ちに同調し過ぎちゃってるよ
親だしそういう背景を知って問題を見るとどうしても自分の娘贔屓になるのはわかる
でも幼稚園は子供が初めて社会に出て、人間関係を失敗しながら学ぶところだから
あなたの役目は娘さんの代わりに怒るんじゃなくて、娘さんの気持ちを代弁してどういう風にすれば良かったか教えることだと思う
娘さんはあの子に話しかけられても困る、とかやっとできた友達や自分の居場所を取られそうだからあの子は嫌だった、とか言えてる？
言えないから実力行使するんじゃないかな
そんな背景知らないBちゃん方にしてみれば、ただの意地悪な子だし、先生は事情を知っていて長い間(4月から1～2ヶ月って事だよね？)見守ってくれてたけど限界だったんでしょう
無理に仲良くしなくてもいい、のはOKだけど、その前に自分の気持ちを言う事、やめてって言う事、手を出さない事、仲間はずれはいけない事を教えるべきで、
それから無理に仲良くしなくてもいいけど挨拶はしようね、とかAちゃんとBちゃんが仲良くしてもあなたを仲間はずれにしたりしないよって安心させてあげたりが親の役目だよね
なーんてアドセンスクリック

上の子は今年から小学生。下の子ほどではないけど、上の子も引っ込み思案というか、大勢の前での自己主張が苦手なタイプ。
Ｂちゃんは小さい頃から聞き分けがよくて育てやすいタイプだったし、Ｂちゃんの下の子もまだ小さいけど愛嬌たっぷりで周りが放って置かない感じ。
荒れやすい子を持つ親の気持ちなんて、Ｂちゃんママにはわからないんだろうな…
ヘタな言い方してまた情緒不安定になったら、それこそこっちの登園問題に関わってきますから。
親の私が悪い、というなら、具体的に何をどう改善すればいいんでしょうか。

夜釣りは楽しいですか

やっぱり釣りだよねぇ
引っ込み思案というワードが好きなことは分かった

- 1: 「鬼女まとめログ」訪問者の反応
- 　2023年03月06日 01:11
- 返信
- 寄ってくる向こうが悪いのスタンスなのか…
  この親にしてこの子ありだわ
  いや子供は悪くないんだろうけど

- 2: 「鬼女まとめログ」訪問者の反応
- 　2023年03月06日 02:44
- 返信
- 娘さんが発達障害のいじめっ子だな
  もう少し大きくなると我が侭が目立って周囲の気の強い子から指摘されてクラスで孤立するパターン
  その時に親が今まで注意してこなかったので言っても聞かないし協調性がないしで最悪は不登校になる