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505: 名無しさん@おーぷん
夫がアスペルガーで辛いです。愚痴っていいですか?


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506: 名無しさん@おーぷん
>>505
愚痴ならご自由にどうぞ
スッキリして下さい

508: 名無しさん@おーぷん
ありがとう。愚痴らせてもらいますね。

夫が医師から診断されたガチのアスペルガー症候群です。
辛いのは、夫がアスペルガーという障害に甘えて努力をしないことでして。
私の気持ちを察しようとか、言外のニュアンスをくみ取って動くということをほとんどしません。
例えば私が調子が悪い時に「病院に行く?」とか
「大変そうだから家事は変わるよ」などはするのですが、
私がほしいのはそんな言葉ではなく、労りの気持ちと優しい態度です。
なのに夫は薬があったか?病院はどこがいいか?子供の通園に付き添えるかとか
現実的なことばかり確認して実行していきます。
確かに体は楽ですが、気持ちはモヤモヤして仕方ありません。
「大丈夫?」などの心配の言葉もかけてきますが、上記の言動もあり心配しているというより、
いう必要があるから言ったという風に思えて仕方ないんです。

509: 名無しさん@おーぷん
私はただ、普通に他愛無いことで喜び合ったり、労わり合ったりしたいだけなのに、
夫は「家事が」「育児が」「仕事が」とか現実的なことばかり言って行動しています。
私が「私のしたいことをもっとよく考えて」というと
「可能性としてはこれとこれとこれが考えられる」
「違うならはっきりと何がして欲しいか言ってくれないとわからない」
と言います。
私はただ言葉にならない幸せがほしいだけなのに。
なんでも言葉で表現、確認しようとするんです。
それをやめてとお願いしても、そういう障害だからといって、
言外の気持ちを察する努力をしてくれません。
あたり前にできることなのに。

毎日ほしくない便利アイテムを与えられているようでイライラが募ります。

511: 名無しさん@おーぷん
さらにムカつくのは、対外的なコミュニケーション能力が私より高いことです。
説明や商談、事務的な会話では私よりもよっほどうまくこなします。
当人は
「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
とかわけのわからないことを言っています。
それだけできるのに私とだけ上手くいかないのは手抜きに思えて仕方ありません。

家事を頑張ればそれを補てんできると思っていることもムカつきます。
洗濯も掃除も洗い物も、子供の朝ごはんも夫がやっています。悔しいですが、私よりも手際がいいです。
それだけ手際よくやれるのに、なぜ私の気持ちを察せない?とイライラします。
私が食器に汚れ残りがあるといえば
「それは済まない、改善するから頻度と部位を表に記入してくれ。表は作るから」
などというんです。
私はただ、ごめんね、君には及ばないけど、頑張るよと言ってほしいだけなのに。
一事が万事こんな感じです。
生活するのがつらいです。

513: 名無しさん@おーぷん
>>509
それはアスペ関係なく、よくある男性の共感不足では…。
それ以上にあなたの察してちゃん体質が気になる。
相手が根っこで思っていることなんて自分の子供や親でも理解できないことが多いのに、異性でしかもアスペの人に求めるのは酷では無いかな?

あと、毎日アイテムがもらえて、それがほしいのと違うと嘆くのってアイテムくれる人の善意をないがしろにしてると思うんだけど、それすらあなたは、「そういうことじゃなくて!」って思うんじゃなかろうか。

うちも恋人がアスペだからアドバイスしようかと思ったけど、愚痴だもんね、いらないよねそんなの、と慮ってみる。笑

514: 名無しさん@おーぷん
パターンが決まってることはできるけど(病気の時は手伝えることをする、商談)
気分に左右されるようなことは対応できない(気持ちを察するなど)
やろうとしてないんじゃなくて「できない」んだよ
だからできることをやろうとしてるんじゃないの?

察してクレクレいうから相手のことは理解してるのかと思えば
> 「目的がハッキリしてればできるよ、経験した事柄だから」
> 「相手と話してない。過去事例と目的を照らし合わせて必要かな回答を出してるだけ」
このように説明されても
> とかわけのわからないことを言っています。
ID:kxXは理解しようとしてない

515: 名無しさん@おーぷん
>509
気持ち読み取ったほうがいいのは夫よりもあなたのほうじゃない?仕事もして、家事も積極的にしてくれる夫に「君には及ばない」って言わせたい?どこの下僕ですか。

516: 名無しさん@おーぷん
>>509
そもそもアスペ相手に気持ちを察しろって難易度高すぎだろ
アスペなりに夫は自分で出来ることをしてくれているのに
その夫の気持ちをなすがしろにするのは構わないのかと。

むしろ気持ちだけで行動が伴わないほうが嫌だわ

518: 名無しさん@おーぷん
なんだか批判的なレスで凹む。アスペと暮らす苦しさなんて判ってもらえないんだね。
洗濯にしろ家事にしろ、夫がしなくてもそのうち私がやるんだよ。
私が後でやることを先取りしたからって
「やっておいたよ、ゆっくりしてて」
じゃないだろう。洗濯物は私の好みに畳んでないし、食器は不定期に汚れ残りがあるし、
確かに効率はいいけど私が望んでるやり方ではないんだよ。
自分でやったほうがマシだよ。

障害については理解してる。医者から説明も受けたし自分でも勉強した。
そのうえで夫は障害に甘えてると思う。
職場でできることを私にもしてほしい。臨機応変に私の気持ちを察して動いてほしいというだけだよ。
医者からも「旦那さんはよく頑張ってる」とか言われるんだから、それくらいやろうよって話だよ。

なんで普通な私が悪く言われるのかよくわからない。

520: 名無しさん@おーぷん
善意善意いう人がいるけど、いらない善意の押し付けは迷惑なの。
善意なら相手が嫌な思いや不快な思いをしてもいいのかってこと。
私は不快なんだ、私が不快でない方法でやってくれるならまだしも、
その日で気分が違うことなんて誰でもあるし、そのくらい夫は理解してるはずなのに
してくれないのは甘えてるとしか思えない。
詳しい説明もいらないし、言い訳もいらない。
私が望むことをすれば解決するんだから。

521: 名無しさん@おーぷん
>>520
>私が望むことをすれば解決するんだからW
なんだ愚痴じゃなくて奴隷が欲しいだけなんだね

523: 名無しさん@おーぷん

>>521
奴隷なんて欲しくないし、どこにもそんなことは書いてないでしょ。
私がほしいのは当たり前に幸せを分かち合える夫なの。
夫が私を理解してくれたら、家事も育児もこなせるよ。夫が私にエネルギーをくれないだけで。

例えば私がお風呂のお湯を入れすぎたときの夫の対応なんてひどいよ。
「入れすぎたのは仕方ないね。タイマーとかで時間を測ると防止できるかも」
だって。
誰も防止策なんて聞きたくないんだよ。失敗した私を労わってほしいだけなのに。
なんでも「次はこうすればいいかも」
「こんな対策があるらしいよ」
「仕事でこんな工夫をしてるんだけど、使えると思うんだよね」
そんなこと、自分で勝手にしてろよ。私は慰めてほしいんだ、失敗した気持ちを共有してほしいんだよ。

こんな気持ち、誰でもあるでしょう?

524: 名無しさん@おーぷん
>>518
障害関係ないからだって。
障害に甘えてるのは、読む限りだとあなた。
旦那の障害に甘えて察してチャンなのに「旦那が障害者な私ってかわいそう」って言われてもね。
旦那は努力してるみたいだし、次に努力するのはあなたじゃないの?

本性出たね。こわっ。旦那逃げて~

528: 名無しさん@おーぷん
>>520
風呂の件で言うと、それアスペ関係ないです。女は現状にたいする共感を求めるけど、男は対策や先のことを考える。そういう生き物だと割りきって、共感してほしいなら女友達に愚痴ったほうがよっぽどいいです。

531: 名無しさん@おーぷん
>>524
障害関係ないって、あなたもアスペ?
健常者なら当たり前に相手の気持ちを考えるでしょう。
それができないのが「甘え」だっていってるんだよ。
夫の努力なんて
家事をする、育児をする、仕事をする、パターンを覚える、類例を積み重ねる
とか、そんなしょうもないことか当たり前のことばかり。
役に立たない努力は努力と言わないんだよ、知ってた?
私は毎日夫の言動と子供の言動に苦しめられて努力できる状態じゃないんだし。
夫が私に歩み寄るのが筋でしょ。

>>528
友達なんていないし。夫がそれを理解して私に共感すればいいだけの話でしょ。
私の気持ちに沿うという目的ははっきりしてるのに出来ないのは手抜きで甘えだよ。


529: 名無しさん@おーぷん
>>523
共感してほしいという気持ちには共感できるよ
でもそれを旦那さんに求めてもできない。それがアスペルガーであるということ
アスペルガーは病気じゃないから治らない
それを求めるならそれができる別の男性を探すしかない

職場ではできてるっていうけど、できてるのは仕事であって共感ということに関してならできてないはずだよ
仕事という割り切った関係だからできてるのを理解して

530: 名無しさん@おーぷん
>>518
だったら、やってもらわずにちゃっちゃか自分でやればいいじゃん。
あなたがこうしてほしいをちゃんと言わないから、旦那さんもわからないんだよ。
つか、健常者である住民もw
洗濯物の畳み方の好みなんて知るもんかw
そんだけ自分が察してちゃんだって自覚してね♪

536: 名無しさん@おーぷん
>>529
夫も同じ事言ってる。それが甘えだと言ってるのに理解しない。
私は私のペースでやりたいのに夫のペースに巻き込まれると調子が狂うんだ。
洗濯や洗い物なんて数日溜めてからやればいいのに。
夫が勝手にやってるだけなのに。
仕事だって飲み会とかも誘われてるし、重宝されてるから
割り切ってないと思うけど。
私にもそれくらい誠意を見せろよ。

>>530
なんで私が「こうしてほしい」と言わないといけないんだろう?
夫は私がとっさに言葉にできないことや、してほしいことがハッキリしてないことを知ってるんだよ。
なら夫がその辺りも勘案して行動すべきでしょ。
私はこんなにも夫のために頑張ってるのに、それくらいしてほしいと思うのは当たり前だと思うんだけど?

538: 名無しさん@おーぷん
>>536
ネタだとは思うんだけど、万が一ネタじゃなかった時のために書くと
どう見てもあなたの方がアスペなので病院で診断受けた方が良い

あなたの物の考え方は異常で、旦那の方はかなりの優良物件
アスペでも普通に暮らせる人と人の中に溶け込ない人がいる
あなたの旦那は良いアスペ、あなたは駄目なアスペ

540: 名無しさん@おーぷん
>>536
「カサンドラ症候群;カサンドラ情動剥奪障害」とは、
アスペルガー症候群(AS)の夫または妻(あるいはパートナー)と情緒的な相互関係が築けないために配偶者やパートナーに生じる、身体的・精神的症状を表す言葉である。
アスペルガー症候群の伴侶を持った配偶者は、コミュニケーションがうまくいかず、わかってもらえないことから自信を失ってしまう。
また、世間的には問題なく見えるアスペルガーの伴侶への不満を口にしても、人々から信じてもらえない。
その葛藤から精神的、身体的苦痛が生じる。

544: 名無しさん@おーぷん
>>540
夫もおんなじこと言って私を病院に連れて行こうとした。
私は自分と向き合いたくなんてないし、自分が辛いことを進んでしたくない。
だから初診で行くのをやめた。

そしたら夫が不機嫌そうな態度や、明らかにこっちのご機嫌をとるような態度を見せ始めて、
余計にムカつく。
あなたが変わる努力を放棄したから、私が苦しんでることに気づいてよ!

543: 名無しさん@おーぷん
>>531
ご主人を自分好みに変える奇跡の方法も魔法の言葉もありません。
まず、そのままのご主人の性質をを認めてあなたが変わらなければ、辛い状況は変わりません。
ご主人は、人の気持ちが読み取れない、という自分を認めて
経験からその都度、学んでいらっしゃいます。
お辛い気持ちはわかりますが、このままでは辛いままですよ。

547: 名無しさん@おーぷん
>>543
経験から学んだって、私には役に立ってない。そこが重要なんだよ。
気づかないなんて、夫と同類なのかな?って疑っちゃうな。

夫に非があるんだから、まずは向こうが直すべきでしょう。
それができない、こうして欲しいとか要求してくるから
「障害者様」とか私に言われるんだよ。

548: 名無しさん@おーぷん
>>547
>「障害者様」とか私に言われるんだよ。
フイタ。あなたが言うのかよ。
お願い!もう旦那を解放してあげて。

552: 名無しさん@おーぷん
>>548
何言ってるの?
アスペルガーだから「君の気持ちを理解できないんだ」は甘えでしょう。
私はしっかりと「私の気持ちを察して行動しろ」と言ってるんだよ。
仕事でお得意の「経験則から判断する」を駆使すればできるでしょう。
何年夫婦やってるんだよ。
私の気持ちを理解しろ、アスペ夫。

556: 名無しさん@おーぷん
>私はこんなにも夫のために頑張ってるのに
えっ?何を?

559: 名無しさん@おーぷん
>>547
出来ることをやらない、やろうとしないのは、非がある。と言えるけど、
それが出来ないのが、アスペルガー症候群。
あなたは、病気で歩くことが出来ない方に、何で立って歩かないの?
私は一緒に歩きたいのに。て言っているのと同じだと思う。

560: 名無しさん@おーぷん
>>556
毎日夫の的外れな善意の押し付けを我慢してるんだよ。
それだけでも、心がすり減らされるんだ。この気持ちわかる?

>>559
夫も同じような事を言う。
「腕のない人にキーボードで作業しろ、それ以外は認めないといわれてるようだ」
「頑張って義手で作業したら普通に手で作業しろと言われてるみたいで辛い」
みたいなことは言ってる。
でもそれって本当に四肢欠損の人に失礼だと思う。

職場での気配りはできるのに、家庭ではできないんて手抜きか甘えだよ。
まして、子供にも配慮できるのなら、私にもできて当然でしょ。
だから私は出来ることが出来ないと言っていると言ってるんだよ。
当たり前のことでしょ。

561: 名無しさん@おーぷん
>>552
愚痴にレスされてフルボッコされるのが嫌なら消えなよ
何年も一緒にいる夫だけでなく、見ず知らずの人達から「むしろお前がアスペ」と言われるんだから、夫はちゃんと見てくれてるじゃない
テメーの気持ちなんか、健常者にだって伝わりゃしねーよ
「アスペだから出来ない?ふざけんなやってみせろよ!」って、普通でも出来ないことに「アスペを言い訳にするな」とかあんたのほうがアスペを盾に必要以上にけなしてるんだろ
そんなに察してくれる相手がいいなら、別れなよ
アスペ夫には無理だし、あんたから見りゃやる気がないんでしょ?あなたのために頑張る気がない夫と居なきゃいい

もう報告者がryでまとめられるには充分レスもついたしさー、まだネタの続きやりたいならプリマ行けよ

563: 名無しさん@おーぷん
子供が発達障害なら同じ思考回路だから子供の考えは読めるんじゃね?

とりあえずアスペルガーのこと勉強するか、さっさと精神科いくか、別れた方がいい。

571: 名無しさん@おーぷん
>>561
はぁ?夫は「自分のせいで君がなにかなっているのかもしれない」と
私を病院に連れて行ったんだよ。
つまり夫も自分が悪いことは自覚してるの。
私が通院しないのは私の自由で、行くのは辛いから行かない判断しただけ。
障害持ってるのは夫のほうなんだから、夫から歩み寄るべきでしょ。

>>563
子供の発達検査の結果、知能検査の傾向は夫とほぼ同じで、全体的に数値が高いんだってさ。
これなら手助けができると言ってたけど、子供も夫と同じような行動してムカつくときがある。
二人そろってまっとうに私の主張を聞き入れてほしい。

572: 名無しさん@おーぷん
>>571
>夫から歩み寄るべきでしょ。
>私の主張を聞き入れてほしい。

このどちらともあなたの思うように簡単にはいかない。解決しない。あなたに歩み寄る気が無いなら尚更不可能。ここの人たちの意見さえ受け入れる器があなたに無いならもう書き込まないでください。お願いします。しゃーっす!

575: 名無しさん@おーぷん
もうこっちでいいんじゃないの

プリマ既女が独りで踊るスレ

576: 名無しさん@おーぷん
>>575
判りました。今日はもう時間がないので、明日以降で考えさせていただきます。

それにしても、みんなアスペルガーと暮らすことの苦痛を理解してないんだなね。
ここならすっきりできると思ったのに。

580: 名無しさん@おーぷん
>576
とりあえず、とっかかりとして精神障害・発達障害関係の本と
異文化コミュニケーション関係の本をそれぞれ2,30冊読めばいいんじゃないかな
そこらへんでててるのはそれほど難しくないし大丈夫だよ

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part37


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