【介護】亡くなった両親に代わって育ててくれた祖父が痴呆になり介護することに。何度か祖父の枕元で包丁片手に一緒に死のう、死ねば解放されると思い悩んだ。

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流れ読まずにごめん、勝手に語らせて下さい。
無駄に長文なので嫌いな方はどうかスルーを。

祖父（90代、痴呆が悪化して二年前に病院→グループホーム）私（20代、喪女一人暮らし）
祖父はそれまで苦労続きで、親兄弟はみんな戦死して祖母との間にも子供が恵まれず、知人の夫婦が金銭的問題で育てられないと持て余していた赤子（私父）を養子に迎えた。
しかし大切に育てた息子も嫁（私母）をもらい、その嫁が一粒種の私を出産し数年した後に夫婦揃って事故で他界。
祖父母は老体に鞭打ち、祖父は退職した後もアルバイトを掛け持ち、祖母も家事の合間にパートをしながら二人三脚で頑張り、おかげで私は何不自由なく愛され可愛がられ育ってきた。
痴呆は姉さん女房だった祖母が先に発覚し、日に日に手に追えなくなって十数年前に施設へ、以来三年前に亡くなるまで「お前は何も心配しなくていい」と祖父が一人で面会など全てをやり遂げた。
私も面会に行きたいと言ったが同姓に対しての他害（なぜか異性には比較的穏やか）が深刻で病院から許可が下りず、また祖父もちょっと困ったように「今は会わん方がいいかな…」と言ってたので諦めて施設での写真を見せてもらい祖母の様子を話に聞いた。
そして祖母を看取った祖父は肩の力が抜けたのか、今度は自分が一気にボケてしまった。
カレンダーを見ても日付、時計を見ても時間が解らないから始まり、昼夜問わず意味不明な言動をしてトイレに失敗し、普段滅多に声を荒げない優しい人なのに異様に怒りっぽくなっていった。
それまでも役所に何度も相談してたがいつまで待っても要介護どまり、しかし深夜徘徊が続き仕事を辞め介護に疲れ切っていた私は一年もたずに骨と皮だけになった。
見かねた近所の人複数が役所に抗議してくれて、じいちゃんはやっとその手の病院に直ぐに入院できその後はグループホームにも入居できた。
あの時もっと早くに何かしら動けたらと今でも後悔するが、何分世間知らずな上に仕事や家事に追われ自分に全く余裕がなく今より頭が働かなかったのが悔しい。

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そんな祖父はもう誰の名前も顔も認識できず私の名前も忘れてしまった。
忘れられるのが怖くて合間をみては週二で通ってた色々おしゃべりしてたけど、やっぱり病気には勝てなかった。
全てを忘れた祖父は、とても不思議だが私の顔だけは頭のどこかで辛うじて認識してる。
今のホームでも私が顔を出すと両手を伸ばして車椅子から体全体で私を手招きし、寄るとギュッと抱き締めてくれる。
そして私の名前も孫という関係性すら忘れた状態で、職員さんに向かって
「世界で一番大切な子です。どうぞこの子をよろしくお願いします」と毎回ペコペコ頭を下げ周囲の人に挨拶をする。
職員さんは笑顔で近寄って「そうなんですか、（私の）お名前は何とおっしゃるのかしら？」と聞き返すが
私の名前が出てこない祖父は「それが思い出せんのです…さっきからずっと考えているのにどうしても…悔しい、悔しい…」と俯くから
いつも胃がグッとせり上がるような堪らない気持ちになる。
私が耳元で「由貴子（仮名）だよ、じいちゃん。もう、さっきまで呼んでたのにうっかり度忘れしちゃったの？
由貴子の名前を度忘れなんて、じいちゃんも年かな～」と笑うと、「そう、由貴子！この子は由貴子
、由貴子です！」と声を張り上げて何度も由貴子、由貴子と大切そうに確認する。
でも次の瞬間には忘れちゃうから、その度に私もしつこく何度も上記のようなやり取りをして一時でも思い出してもららってる。

介護問題は本当に難しいよな
良くして貰った恩や義理では割り切れない事されたりするしな
攻撃型の認知症なんか優しかった頃の面影も無くなる位酷い暴力暴言で神経やられるし
徘徊とかいつ居なくなるか不安で夜も寝られなくなるししんどいよな
やり遂げた方々にはマジで頭が下がる
お疲れ様でした

ありゃ割り込んでごめん
名前は忘れても｢世界で一番大切な子｣と認識だけは消えないとか、本当に大事に大切に思われてたんだな
じいちゃん、本当に由貴子(仮名)さんが可愛くて可愛くて、心配で堪らないんだな

そんな祖父と昨日花見をしてきた。
昔はベビーカーに私が入って、それを祖父が押して散歩してた桜の並木道を、今度は車椅子に座った祖父と私が歩く。
振動がないようゆっくり歩いている内に祖父はコックリコックリ舟を漕いで、春の陽気に誘われやがて穏やかな寝息をたて始めた。
今だから言えるが、介護をしている一年は毎日が本当に地獄だった。
日々人が変わっていく祖父、意思疏通がままならないもどかしさ、自分の全ての時間が奪われる中でいつこの生活が終わるともいえない恐怖に、
何度か祖父の枕元で包丁片手に一緒に死のう、死ねば解放されると思い悩んだ。
しかし祖父の寝顔を見つめているとボケる前の優しい祖父のままで、こんなに大事に愛されてきたのに、私もこの世で一番愛してるのになぜ死が最善の道なのか、
苦労続きの祖父にまだ何一つ恩を返せていないのにと、不甲斐なさが歯痒くて切なくて、自分が馬鹿みたいで声を殺して踞り咽び泣いた。
別の日にはどうか両親のように祖父と同時に明日にでも突然死なせてくれと心中祈って、また育ててくれた祖父母に申し訳なくなって泣いた。
泣いてばかりだったあの日々も、今の生活を送っていく内にあんな馬鹿なことしなくて良かったとしみじみ痛感する。
テレビで介護疲れの果てに…という悲しいニュースを見る度に胸が痛い。
他人事ではなく、もう一人の自分をみているような気がする。
あの時自分は運良くたまたま救いだ出してもらえたけど、
あのまま祖父に排泄物を擦り付けられる生活を送ってたら自分も間違いなく発狂し同じ道を辿ってたと思う。

クダクダで何が言いたいのか…自分でも着地点を見失った文書になってしまい、本当にすみません。
昨日は来年もまた祖父と花見ができたら嬉しいと思った。
何度も自分の手で…と少し前までの過去を振り返れば随分と御都合主義のようで自分でも呆れるけど、
今は本心から祖父に心穏やかに残りの余生を生きてもらいたいと思う。
誤字乱文失礼しました。

手際が悪くて申し訳ありません。
メモを使ったのですが慣れてないせいで後半を消してしまい、時間がかかってしまいました。
自分語りに勝手に長文を投稿してすみません。

何か言ってあげたいけどなんて言えばいいのかわからん…

お疲れ様
介護問題は情じゃ割り切れない事されたりするから、良からぬ考えを持っても仕方無いよ
実際親子でも事件になったりするし、耐えきれなくて行動した人もいる
その選択を責める事は難しいと思う、だって介護のプロだってキツくて投げ出したくなるって言うからきっと相当なものなんだろう
只、由貴子(仮名)さんは限界ギリギリで包丁を持っても行動しなかった
そんなに自分を責めないで欲しい、寧ろ良く頑張ったなあ私って自分を誇りに思って欲しい
まだ介護問題に直面してない自分が上から目線で申し訳無いのだけど、その若さで逃れられない現実と戦った由貴子(仮名)さんはマジですげーと思う

自分の昔語りに付き合っていただき、また祖父共々お褒めいただき大変恐縮です。
どうもありがとうございます。

しかし私はそんな褒められた娘ではないのが心苦しいです…
実際は介護中に幾度も声を荒げたし、泣きながら
「何で！？何でできないの！？この前まではできたじゃん！！」と祖父を非難したこともありました。
一番しんどくて辛いのは祖父なのに、自分可愛さにだけ泣きました。

全て二、三年前の、つい最近のことです。
周囲の皆様のサポートあってこそ、今の私の生活があります。
祖父がよく言っていた感謝の気持ちを忘れず、誰にでも謙虚でありたいと願います。
返しきれない恩も少しづつでも返していけたらと思います。

お付き合いくださって誠にありがとうございました。
それでは、バイトに行ってきます。

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