困惑05

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272: 名無しさん@おーぷん 2015/07/21(火)00:34:10 ID:FGL
ごめん、長文だけど吐かせて。
夫の精神的浮気を知ってしまった。

夫は自宅から車で3時間の距離に単身赴任中。
相手は夫よりも14歳年下の元部下で、一昨年退職している。
その子は課で唯一酒を飲まないために、飲み会の帰りは飲んべの夫を毎回男性寮まで送り届けてくれていた。
お礼にと夫経由でお菓子を贈ったら、丁寧な手紙付きで当地の名産品を送ってきてくれるような子だった。
だけど激務がたたって体を壊したうえ、最後は旧態然とした上層部と対立して辞めていった。
温和な夫が「うちの会社は優秀な人材を潰した」と怒りながら悔やんでいたので、その時のことはよく覚えている。

土曜、脱衣所に古い携帯が落ちていたので「これ誰のだっけ?」と中を確かめたら、夫が以前使っていたものだった。
未送信メールがたくさんあって、どれも夫があの子に充てて書いた思われる内容だった。
浮気を疑って他のメールも見てみた。
そしたら彼女からのメールが上限数いっぱいに保護されていた。
「明日は駅西口で7時に○さんと待ち合わせです」「資料できたので明日イチに確認願います」とか業務連絡ばっかり。
それに対する夫の返信は淡泊で、ほとんどが「了解」の2文字ばかり。
未送信メールにあるような優しい文面は、実際には一度も送ったことがないみたい。
送信済みの中に唯一長文があったけど、夫が酔って何か失礼なことをしたらしく、それを謝る内容だった。
それに対して彼女からは、
「厳しい上司の珍しい姿を拝見できて、部下一同光栄の極みです。今日は私に任せてゆっくりお休みください」
って冗談を交えてはいるものの、すごくさっぱりした返信だった。


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273: 名無しさん@おーぷん 2015/07/21(火)00:34:50 ID:FGL
未送信メールはその子が辞めてから今に至るまでの約2年にわたり、1~2か月に1回くらいのペースで継続的に作成されてた。
最近のはつい先週の日付で、「そちらが大雨だとニュースで見た、大丈夫だったか」というものだった。
退職してすぐの日付のメールではもっと露骨に心情が出ていて、
「俺では頼りなくて相談相手にもなれなかったのか」
「○さんを守れなかったことを今でも悔やんでいる。俺も一緒に辞めればよかった」
「会社だとか上司だとか以前に、もっと俺を信頼してほしかった」
「隣に○さんの姿がない。寂しい。もう一度だけでも声を聞きたい」
というのを見つけて心が痛んだ。
だけどどれも実際に送った形跡はなく、それどころか退職後に連絡を取ったこともないみたいだった。

つらくてたまらない。
当時も今も、夫は毎週末必ず車を3時間飛ばして家に帰ってくる。
子供たちの野球クラブにも必ず顔を出すし、私の買い物にも付き合ってくれるし、40を超えた今でも夫婦生活がある。
家族の記念日や誕生日も欠かさず、本当にいい夫・父親だと自慢できる。
それなのに夫の心の中には他の女性がいる。
せめて関係でもあれば責められるのに、夫はきっとこらえたのだと思うとかえって切ない。
似たようなまとめを見たことがあるけど、まさに今その報告者と同じ心境。
夫は数時間前に赴任先に戻ったけど、脱衣所に戻しておいた携帯がなくなっていたので持って行ってみたい。
赴任先で彼女からのメールを見て彼女を思い出しているのかと思うとおかしくなりそう。

274: 名無しさん@おーぷん 2015/07/21(火)00:43:34 ID:FGL
何よりも夫は普段自分を「僕」と言っていて「俺」というのは身内かよほど親しい人間の前でしか使わない。
彼女との短いメールのやり取りの中に何度も「俺」というのが出てきていたので、きっと彼女の前では
「俺」と言っていたのだろう。
これまで酒でほとんど失敗したことがない人なのに、彼女が部下になったあたりから何度も泥酔して
彼女に絡みまくっていたという話も聞いた。
その話を私に聞かせてくれた人はきっと真面目なうちの夫の珍しいエピソードという程度で話してくれたんだろうけど
これだけの話でも、夫があの子にはすごく気を許していたのがわかる。
結婚する前燃した後も私の前では泥酔なんかしたことがないのに。
悔しい。つらい。どうしたらいいの。

283: 名無しさん@おーぷん 2015/07/21(火)09:50:52 ID:yoF
>>274
精神的浮気か~…
でもこれからも連絡取ることはなさそうな気がする。
ツライけど家族を捨てるなんて考えていないんだって思ってみないフリするかな…

300: 名無しさん@おーぷん 2015/07/21(火)19:28:55 ID:IkM
>>274
それはつらいね。かける言葉がうまく出てこない...ごめん
ただ、283さんの言う通り、旦那さんにとってはあなたを含め家族が一番大事なのは間違いないよ。
あっさり一線を越える人もいる中で思いとどまってるわけだから。

306: 272 2015/07/22(水)04:56:02 ID:9bl
夫に携帯を見たことを知られてしまった。
携帯が見当たらなくなったのと同時に私の態度がおかしくなったのですぐにわかったそうだ。
昨日の夜に用事があって電話していて、「携帯見た?」と聞かれたので素直に「はい」と返したら「ごめん」と謝られた。
夫が言うには、元部下の子が今年の冬に結婚することになったそうで、結婚式の招待とスピーチ依頼の連絡があった。
普段あの携帯は赴任先に置いているけど、その連絡を受けて彼女が本当に手が届かないところに行ってしまったと感じて
ついに気持ちに踏ん切りがついたので、携帯を処分するつもりで持ち帰ってきたと。
赴任先のショップに持ち込んで処分してもらうはずが立ち寄る時間がなかったので、連休中に自宅近所のショップに持って行く
つもりで持ち帰っていたのだが、見当たらなくなったので探していたと。

彼女に対する気持ちは恋愛感情だったのかと聞いたら、夫はそうだと認めたよ。
その気持ちに「踏ん切りがついた」ということは、この2年以上夫はずっと配偶者以外に気持ちを向けて過ごしていたということで
いくら夫が「愛しているのはお前と家族だけ」と言っても、すごく裏切られた気持ちでショックだった。
家族との思い出はたくさんあるけど実はその裏で彼女のことを思っていたなんて、思い出まで壊された気持ちでいっぱい。
未送信メールに書かれていたような激しい感情が夫の中にあるなんて、妻である私でさえ知らなかったわけだし、
そんな気持ちを他の女性に向けられてたということが本当に許せないのかもしれない。
実際には一線を越えるどころか、指一本も触れられなかったそうだけど。
彼女は真面目というか潔癖な性分だから、もし既婚者で子供もいる夫が恋を告白したら確実に嫌われてしまっていただろうと。
手を出せば家族も失うし、彼女からの信頼も失うしと、色々なものを天秤にかけて堪えたのだろうね。
残業後に彼女を無理に居酒屋に付き合わせたことが何度もあるそうだけど、何度2人きりになっても何もできなかったと白状した。

いっそ笑い話にしようと思って「14歳も年上のおじさんじゃ最初から相手にされないって」と言ったんだけど、
彼女の結婚相手は夫の元同僚で、私も知っている人だったんだけど、彼女よりも10歳も年上で夫と似たタイプの人。
結婚相手は彼女の新人時代の指導員で、夫はその次の異動先での上司。
出会う順番が違っていればもしかして、と夫も口には出さないもののそう思っているかもしれない。
彼女からは「夫さんと出会えて本当によかった。夫さんみたいな上司がいてくれたから、苦しくても一緒に頑張ろうと思えた。
辞めるときに相談しなかったのは、あんな大変な時期にこれ以上悩みの種を増やしたら申し訳ないと遠慮したから」と言われたそうだ。
「私の人生最高の上司であるとともに、婚約者にとっても大切な戦友」という理由で結婚式のスピーチを頼まれたそうで、
多分それで踏ん切りをつけようと思ったんだろうね。
あなたを人として尊敬できても恋愛対象としては見れませんって宣言されたようなものだから。
夫は元上司として部下の門出をきちんと祝いたいから気持ちを整理したと言っていたけど。

とりあえず「離婚はしない」「あなたが私たちを愛してくれている気持ちを信じる」と夫に言って、今回のことは何もなかったのだし、
これ以上は不問で、ということにした。
夫が彼女を好きになってから今に至るまでの3年半、いい夫・父親でいてくれた実績を信じるよということで。
だけど本心ではとても消化できそうにないし、許せそうにもない。
夫がどんな目で彼女を見ていたのか、どんな気持ちで接していたのかを考えると一晩中苦しくて結局眠れなかった。
彼女からのあんな他愛ない業務連絡メールをわざわざ保存していたなんて、彼女のことをどれだけ大切に思っていたのか。
それにあの未送信メールを見てしまったせいで、あれが夫の一世一代の恋だとわかってしまった。
夫がこれまでちゃんと隠し通してきたのに、私がわざわざ携帯を見てしまったせいで気づいてしまって本当に後悔している。
携帯を見る前に時間を巻き戻したい。

307: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)07:01:32 ID:klZ
>>306
離婚しちゃえば?

308: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)07:20:55 ID:SvA
沢山スレ向きのような気もするけど…

早い話が、相手が固い人で手を出したら相手に嫌われるのが嫌で手を出さなかったんでしょ?
相手が結婚することになって、手が出せなくなったからあきらめてあなたのところに戻ってくって言い出したんでしょ。
全て「あなたと子供」のためを考えた行動ではなく「相手」のためを考えて行動してるよね。

もしかして何年後かに、相手の結婚がうまくいかなくなって「元上司」に相談しに来たら?
もしかして別に倫理観の緩い部下がついたら?
そのケータイは処分させずにあなたの手元においておくべきだと思うけどね。

309: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)07:23:04 ID:skd
>>306
私なら離婚するな
旦那さん、他に好きな人できたうえに、それを隠し通せずペラペラ喋っちゃう段階であなたのことどうでも良いって思ってんじゃん
あなたに告白したってことは、あなたとは離婚しても良い覚悟だったってことでしょ?
そんな舐められてたら女が廃るよ!

312: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)08:29:00 ID:TDX
本人が決めたことだから、さ
周りがどうのこうの言っても仕方ない
離婚と簡単に言うけど
不貞はないから話し合いの協議離婚になる
旦那が折れなければ、調停や裁判、
慰謝料払ってでも別れたい?
そこまでなら、離婚も良いけど
自分がその立場なら慰謝料払うのは勘弁だわ

331: 272 2015/07/22(水)16:40:50 ID:9bl
今朝は動揺して色々書いてしまってすみません。
たくさんのレスありがとうございました。

前にも書いたように今の時点で離婚をするつもりはありません。
夫のこれまでの誠実な生活ぶりを信じたいという気持ちもありますが、それ以上に子供たちのことが大きいです。
一番下の子は今年ようやく小学校に入ったばかりで、一番上もまだまだ義務教育中です。
子の1人には生まれつきの持病があって、今も経過観察のための通院や多少の生活管理が必要です。
既に寛解に近い状態だったので家族そろって夫と赴任することも考えましたが、赴任先は専門機関が整っていないので
話し合って単身赴任をお願いしました。
言い訳にはなりませんが、寂しい思いをさせたといえば事実だと思います。

夫婦ともに頼れる親戚もおらず、私自身今年復職したばかりで経済的に心もとないので、今の状況で離婚して
4人の子を母子家庭で育てていく自信はありません。
子を全員希望の進路に進めてあげたいし、病気の子の将来も考えれば、やはり子が全員成人するまでは
2馬力そろっていることが絶対条件なんです。
問題は子が独立した後の夫婦だけの人生ですが、それまでにはさすがにお互いの心も変化しているかなと・・・
それでもどうしようもなければ、親としての責任を果たした時点でお別れもありだと思います。
ただやはり私は夫を愛しているので、できれば最後まで添い遂げていきたいです。

あと夫が正直に話しすぎだというご指摘がありましたが、これは私が問い詰めた結果です。
全部話してくれないと安心できないからと、夫に1つ残らず白状するように言いました。
夫も私の性格をよく知っているので、きちんと話してくれたのだと思います。
中途半端に隠されるよりは全部綺麗に話してもらえたほうが、私自身もすっきりします。
もし「恋愛感情じゃなかった」とか「庇護欲だった」とか言われたとしたら、逆にもやもやしたままだったと思います。
逆に夫の性格を考えれば話してすっきりしたということはありえないので、私に知られたこと自体が罰になったと思います。
裏切られたという気持ちがあるのも事実だけど、思い切り泣いて眠ったら、あれだけの思いを抱えながら一線を越えなかった夫を
認めてあげようという気持ちも少しずつ出てきました。
女性として私に恋をしていないとしても、妻として、子の母として、家族を一番に尊重してくれたことをまずは喜んでいいのかなと。

それから元部下の子の結婚式には送り出そうと思います。
夫が良い上司だったというのは他の人から漏れ聞く話からも確かだと思うので、きちんと上司としてお祝いしてきて欲しいです。
ただ、絶対に酒は飲まないでとは言おうと思います。
飲みすぎてお祝いの席で不必要な発言をしたり、失態をさらしたりしたら相手に申し訳ないです。

決して私は理解がある妻ではありませんが、再構築を選んだ以上は飲み込まなければならないこともあると思います。
しばらくはつらいですが、夫が私と一緒にいてよかったと思えるような夫婦を目指して努力します。
長々と書いてしまってすみませんでした。

332: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)16:43:41 ID:vFF
>>331
よく人は言動で判断するのでなく、その人の行動で判断しろとか言うけど、私だったら大きな問題にせず旦那さんの行動で受け止めるかなあ。
家にも帰ってきてくれてるし、携帯も処分しようと思ってしてくれてるんだし、何もなかったからこそ結婚式にも呼ばれてる…と信じる。
片目をつぶるというか。
私だったら可能なら結婚式一緒に行っちゃうかも。
子供の預け先があればになるけど。

333: 272 2015/07/22(水)16:49:17 ID:9bl
>>332
そうですね、私も夫の行動を信じようと思います。

残念ながら結婚式には同行できません。
結婚式を観光地というか遊園地でやるそうなので、元部下の子からは子供と私も一緒にという誘いがあったのですが、
諸事情により夫だけを送り出すことになりそうです。

335: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)16:52:37 ID:y4S
もしもし?
拒絶されたから身体の浮気は出来なかったけど
誘う行動に出てますよね?

336: 272 2015/07/22(水)16:58:04 ID:9bl
>>335
夫が言うには、居酒屋へは他の同僚も含めて行っていて、帰りに彼女に寮まで送ってもらうときに2人きりになったそうです。
夫の赴任先は飲食店が少なく、残業をすると食事をするのが居酒屋(小料理屋のような店)くらいになってしまいます。
もしくは寮に帰って自炊するかコンビニの弁当を食べるくらいです。
それで残業になると、何人かで連れ立ってその居酒屋に行くそうです。
彼女は料理が苦手なので残業が続くとコンビニ弁当ばかりだったそうで、周囲が見かねて無理に誘い出したそうです。
私は実際に状況を見たわけでないので、夫の言うことを信じるしかありません。

337: 272 2015/07/22(水)17:00:12 ID:9bl
自分で書いてみて改めて思いましたけど、あくまで言い訳ですね。
やっぱり夫は彼女と少しでも一緒にいたかったというのが事実だと思います。
だけど不問にすると決めた以上、それをこれ以上責めることはしません。

338: 272 2015/07/22(水)17:02:36 ID:9bl
最初の書き込みは実際のところ、動揺して誰かに聞いてほしかったのと同時に夫への意趣返しだったと思います。
あなたの恥ずかしい行動をさらしてやる!という気持ちがあったのも事実だし、書き込んでみてすっきりしました。
自分自身の性格が恥ずかしいけど、これも自分だと認めざるを得ません。

長々と居座りすぎました。
他の人が書き込みにくくなってしまってごめんなさい。
これを最後に書き込みをやめます。
私も強いほうではないので、どうしても書いてうちに書き込み内容が自分自身への言い訳になりそうです。
レスをくれた皆さんに感謝しています。
ありがとうございました。

339: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)17:05:40 ID:YqD
確かに、あなた本人が決めたんだから、あれしろこれしろと指図はできない。

でも、私は旦那に理性があったから未然で終わったんじゃなくて、ただ普通に
部下の女の子に相手にされなくて結婚されて振られただけに見える。
旦那に「最後の最後に踏みとどまってくれてありがとう」よりはその女の子に
「あしらってくれてありがとう。」かもね。
その子の貞操観念がまとめにのるようなクソプリン脳だったらとっくに終わってと思う。

ごめんね

340: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)17:10:12 ID:klZ
子供の立場からすると、浮気した父親なんていらないけどね
母親のエゴでそんな奴と一緒に暮らすのは苦痛だよ

341: 名無しさん@おーぷん 2015/07/22(水)17:16:46 ID:8TP
まあ、子供4人いては離婚も難しいわな。いまの状態が半別居みたいな感じなんだし
いろいろ将来の事考えてやっていかれたらよろしいと。でも結婚式には行かせない方がいいと思うけどね

引用元: ・【チラシより】カレンダーの裏 7□【大きめ】






93: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)14:30:09 ID:RRT
以前に、夫の携帯から未送信メールを見つけて精神的浮気を知ったことを書いた。
本人と証明ができないので書き捨てさせてもらう。
結論から言えば、夫の話は全部嘘だった。
ネタだと思いたいくらいひどいものだった。
他人から漏れ聞いた「いい上司」というのも上辺だけで、実態はただのストーカーだった。
結婚式には招待なんてされてないし、それ以前に元部下の子の退職理由は夫だった。
表向きの理由は会社の上層部との対立だったけど、実際は夫に執拗に迫られていたから辞めたのだと。
あの未送信メールは送らなかったんじゃなくて、拒否されてて送れなかったから溜まっていっただけだった。
夫が彼女の家に行って、逮捕されたと警察から連絡が来た。
元部下の子の住所は、うちや夫の寮からも飛行機で行けるくらい遠いところにあったみたいで、
いきなりそんなところの警察から連絡が来て、本当に何が起きているのかわからなかった。
元部下の子は夫に知られないようにこっそり引っ越していて、結婚の話も内緒にしていたそうで、
その情報を夫さんはどこから知ったの?と警察から聞かれたけど、私もまったくわからない。
夫は「妻が彼女のところに行っていいと言ったから来た」と言い張ってるけど、私は何も言ってない。
思い当たることだとすれば「結婚式には行ってもいい」だけど、まさかそれが?
もしそれがトリガーになって夫の暴走を招いたのだとしたら、謝っても謝りきれない。


元部下の子からは、
「これまでも何度訴えようと思ったかわからないけど、おたくのお子さんと同じ病気の身内がいて
何かとお金がかかるのがわかるだけに、できれば穏便に済ませたかったけどもうだめです。
私が被害届を出さなくても警察がどうにかしてしまう。お子さんには申し訳ないけど」
といった趣旨のことを言われて、どう謝ればいいかわからなかったけどとにかくこちらこそ申し訳なくて
頭を下げ続けるしかなかった。
彼女がどれだけ怖い思いをしたかと想像するだけでとても夫を許せそうにない。
もう私自身が手を下したいくらい憎い。




今は縁遠い親戚に無理を言って頼らせてもらい、子供を全員連れて親戚所有の別荘にきている。
下の子達は予定外の旅行だと思って喜んでいて「お父さんもこれたらよかったのにね」と言ってて泣ける。
住むところはその親戚の紹介でどうにかなるし、子の病院もこちらでなんとかなりそうなので、
もういっそ離婚前提でこちらに転居するつもり。
役所に相談したら、学校の方と一緒に訪問してくださり、夏休み明け早々にも転校の運びとなる。
一番上はもうすぐ高校受験だけど、第一報を受けた際に私と一緒にいたせいでだいたいの事情を
知ってしまっているので、下の子達のことを考えればそれもしかたないよと言ってくれている。
親に似ず出来のいい子なので将来はどんな仕事に就くんだろうと楽しみにしていたけど、
万が一夫のせいで進路が限られてしまったらどう謝ればいいんだろうと泣けてしかたない。
下の子たちも遠足などのイベントを楽しみにしているのに、その直前に転校だなんてきっとショックだろう。
もう家には帰れなさそうだから、お友達にお別れも言えないかもしれない。
恨まれても仕方のないことをしていると思うけど、子供は何としても守りたい。

とにかく一日も早く夫と縁を切る。
面会を申し込んだけど夫自身から「会いたくない」の一言で拒否されて、もう心底未練も何もなくなった。
夫の弁護士からは「証人として法廷に立って欲しい」と言われたけど、何を証言させるつもりなのか。
「できうる限り厳しい罰を望みます」とか言っちゃっていいのかな。
まだ裁判前だけどさっさと離婚して他人になりたい。
金銭的には厳しくなるけど、こんな人はもうあてに出来ない。

95: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)14:39:34 ID:cD8
がんばって!

97: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)15:48:50 ID:w8f
弁護士が証人として、と言うのは情状証人かな?
だとしたら 断っていいんじゃないかな
ご主人の罪を軽くして欲しいなんて言いたくないでしょう

98: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)16:03:20 ID:e5f
なんてこった・・・

もう顔も見たくはないだろうけど、慰謝料と養育費はキッチリやった方がいいよ
実際、病気の子を抱えて、かかる物はかかるんだし
受験がうまくいきますように

99: 名無しさん@おーぷん 2015/08/09(日)17:45:15 ID:0hR
>>94
( °д° )……!

なんてこった、とんでもない変態野郎だったんだね
証人は>>97さんの仰るように、断るべきだと思う
いっそ実刑くらって反省して欲しいわ


533: 名無しさん@おーぷん 2015/11/29(日)14:58:59 ID:q8K
この流れで書き込んでいいのかな。

7月頃に、夫の精神的な浮気を知ってしまったと書き込んだ者だけど、離婚が成立したのでご報告まで。
PCを買い替えたので、どこのスレに書いたか思い出せないけど、生活板か既婚女性板のどちらかだったと思う。

夫と部下の子の裁判がまだ続いているから詳しいことは書けないけど、離婚の方は先に成立させた。
当然ながら親権は4人とも私。
夫は最後の最後まで子供たちのことを一言も聞いてこなかった。
むしろ被害者である部下の子の方が子供たちを案じてくれて、引越し先の病院は大丈夫かとか
私自身へも根を詰めすぎないでほしいと、弁護士経由で信じられないくらい優しい気遣いをもらった。
こういう優しすぎる子だから、元夫みたいな人間に目をつけられてしまったんだろうと思うとやりきれない。
私の方からもせめてなにか償いを・・・と申し出たけど、そんなことよりもご自身とお子さんのことをまずは
考えてほしいと返されて、本当に涙が出るほど申し訳なさでいっぱいになった。

夫の弁護士費用とか部下の子への慰謝料を考慮しなくちゃいけないから、まだ財産関係の話は詰められてないんだけど、
とにかく子供たちへの影響を考えて離婚を急いだ。
財産関係は正直不安があるけど、私がしっかり今の職場で働く+奨学金で、公立であれば全員大学まで行けると思う。
お金のかかる習い事や塾・・・というところまで考えると、さすがになんとも言えないけど。

夏休みのうちに怒涛の引越し・転校をして、なんとかようやく落ち着いてきたところ。
長男は引越しのせいで進学先選びから再検討しなくちゃいけなくなったんだけど、かえって今の住所のほうが
偏差値の高いところに挑戦できるから頑張り甲斐があると言ってくれて、嬉しい反面、申し訳ない。

今回の件で、頼れる親族なんていない、とにかく私だけが子供を守れるのだから私が強くあらねばと気を張っていたけど、
別荘を貸してくれた遠縁の人(実はこの件まで会ったことがなかった)や、その人が紹介してくれた新しい職場の方など
血縁のあるなしを問わず、たくさんの人に支えて頂いている。
子供も楽しそうに学校に通っているので、離婚して正解だったのだとようやく思えてきた。

最近、子供たちが美容院に行けと言うのを忙しさにかまけてスルーしてたんだけど、ふと鏡を見ると以前は全くなかった
白髪を見つけてしまってショックだった。
今朝、お風呂で白髪染めしようとしたら長女に怒られたので、たまにはと美容院に行って小奇麗にしてもらった。
あれから3か月くらいしかたってないはずなのに、ずいぶん時間がたってしまったような気がする。
記憶の中の元夫の顔にもなんとなくもやがかかったような感じ。
これからどうなるか不安なところはあるけど、子供たちは1日ごとに大きくなっていくから休む間がないのはむしろ
ありがたいなぁと思う。

当時、スレにたくさん書いて、たくさんのレスをもらえて嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

534: 名無しさん@おーぷん 2015/11/29(日)15:51:10 ID:9xs
>>533
実は夫がストーカーだったという人だね!
無事離婚が成立したようでほんと良かった!
引っ越したり転校、転職したりしていろいろ大変でしたね。
親切な人たちがまわりにいて良かった!
これからはお子さんたちと平和に、幸せに暮らしてください。

引用元: ・その後いかがですか?2






880: 名無しさん@おーぷん 2018/06/29(金)11:44:12 ID:tmG
2~3年くらい前かな、カレ裏に夫が精神的な浮気をしてるって話を書きました。
当時の書き込みを探せなかったけど、夫がストーカーで刑事事件に発展して、私とは離婚したってところまでかな。
誰にも話せなくて一人で頭を抱えていたので、当時ネットに書き込んで反応をもらったことにずいぶん救われました。

今年の頭に元夫が出所したという情報が入って、今年は一番上の子の受験が控えていることや、相談した人の勧めもあって興信所を頼んでいました。
そうしたら、今月になって当時の部下(ストーカー被害者)と元夫が結婚するという話になっていて、目玉が落ちそうなほど驚いています。
共通の知人から直接話を聞けたのですが、元部下の子は結婚相手の実家から「あなたにも落ち度があったのでは」となじられているうちに、
結婚相手との仲もぎくしゃくして鬱になり、結果離婚をしたそうです。
共通の知人に元部下の子は
「(元夫)さんがおかしくなったことには私にも責任があるのに、対応を誤ったせいで犯罪者にしてしまい、家族も失わせてしまった」
と何度も言っていたそうです。
それは違うと諭したけど効果はなく、気づいたら元夫の弁護士経由で手紙のやり取りを始めていたそうで、本当は面会がしたかったらしいけど、
認められないから無理を言って手紙にしたそうです。
元夫の更正プログラムの一環としてのやりとりだと言うので、はらはらしながら様子を見守っていたそうですが、だんだんと彼女が元気になってきたので、
被害者である彼女自身の救済にもよい方向に作用したのかと思っていたら、出所後にいきなり交際を初めて、結婚話に発展したそうです。

はっきり言って彼女は病んでいると思いましたが、しかしこちらから接触をすることはできないし、誰かが説得したところで聞く耳を持つとも思えない。
私にも4人の子供がいて、その生活を守るのに必死で余裕がありません。
元部下の子の両親と一緒に知人もずいぶん長く説得したそうですが、それなら元夫と一緒に死ぬようなことをほのめかすので、手の打ちようがないそうです。
彼女には彼の元配偶者として、元夫を抑えられなかったことへの罪悪感があるので、どうにかしてあげたいと思うけど、
もう手の離れたことに干渉するのはおこがましいような気もして、とてももやもやしています。
元夫と元部下の子の結婚が止められないのであれば、その結婚生活が正常で幸せになることを祈ることしかできません。

885: 名無しさん@おーぷん 2018/06/29(金)12:30:12 ID:Usr
>>880
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1436534112/の272かな?
それなら、当時読んでて非常にびっくりしたよ。

モヤっとする気持ちもわかるけど、彼女のご両親が対応しているし、
あえて火中の栗を拾う必要はないと思う。
880とお子さんに絡んでこなくて良かったというのが本音。

お子さんを大切に、今の生活を大切にしてね。

886: 名無しさん@おーぷん 2018/06/29(金)12:48:43 ID:hG6
>>880
ぼやっとだけど覚えてるよ
モヤる気持ちもわかるけど、独身同士の色恋沙汰だしこの先どうなろうと本人達の自己責任だよ
出所して、あなたや子どもさん達に執着しなくて良かったじゃない
子どもさん達とお幸せにね

889: 名無しさん@おーぷん 2018/06/29(金)14:52:15 ID:tmG
>>885
その書き込みです。
見つけてくださってありがとうございます。

>>885>>886
労わりありがとうございます。
こちらに執着しなくてよかったというのはおっしゃるとおりなのですが、
相手が相手だけに素直にほっとできないのも本音です。
でも子供たちを守れるのは私だけなので、強く生きねば。

引用元: ・その後いかがですか?5


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