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447: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:04:46.63 0
2年前に義兄が再婚した。
相手も再婚で男の子を連れ子して嫁いできた。
その連れ子の男の子を従兄弟として夏休みに平等に扱え!と義兄嫁が言ってきてる。
毎年夏休みに入ったらすぐに私の実家に行く予定いれてて、
うちと義姉(旦那の姉)の子供同士が1学年差で同じ小学校で仲良しなのと
実家の姪(私の実兄の娘)が義姉娘と同い年で姪がうちに来ている時は女子3人でわいわい遊ぶ仲良しさん。
だから私と子供たちが実家に行くときには旦那側の姪も一緒に来て女3人で遊んでる。
この夏も、私とうちの子供たちと姪を連れて実家にいく予定になってて、
そこに義兄嫁の連れ子を同行させて欲しいと言われて断ったら、従兄弟として平等にって喚かれてる。
義兄嫁が妊娠してて体がしんどいから、というけどそれはうちには関係ない。
連れ子の男の子の性格もよく知らないし、旦那から断ってもらったけど、いとことして平等にして!とまだ主張中。
でも連れ子はうちの子や姪のいとこじゃない、平等も不平等も最初から関係ないと思う。


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448: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:20:37.50 0
何でもかんでも平等にしろってのはおかしいけど
連れ子でも今は義兄家の子なんだから、義理のいとこなのでは?
これまでお年玉とかもいとこじゃないからってその子だけナシにしてたとか?

450: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:24:20.23 0
>>447
同行くらいさせてあげればいいじゃん

449: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:23:28.85 0
女の子三人の中じゃ本人居辛いんじゃないかなあ

451: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:26:40.63 0
連れ子はいとこじゃないってのはちょっと・・・

でも、あまり交流ないみたいだし、小学生になると男女で遊ぶのも難しいよね。。
自分の実家に連れてくなら、親子ともども気心知れてないと難しいよ。

452: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:26:49.82 0
>>447
断って正解だとオモ。
つーか、連れ子の男の子も嫌なんじゃないか?
・従姉妹同士の女の子3人仲良しグループが既に出来上がってる
・引率は親しくない義理のおばちゃん
・行き先はその実家である、知らない余所のお家
って、どれ一つとっても、連れ子の男の子的にも無いと思うわ。

平等平等ってw 平等に扱って貰えるだけの努力を、その義兄嫁はしてるのか?
いい大人なんだから、世の中理不尽で不公平だって理解してろよ。
そもそも、妊娠してて体がしんどいからって、実の母親が息子を邪魔者扱いしてるじゃん。

453: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:29:14.18 0
突然、『あなた達は従姉妹(従兄弟)なんだから仲良くしなさい』って言われても、お互い戸惑うよね
うちは私が小3の頃に叔父が再婚して突然従姉妹が出来たけど、友達でも兄弟でもない人と何を話してどう遊べばいいのか分からなかった

454: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:29:32.82 0
>連れ子はうちの子や姪のいとこじゃない、平等も不平等も最初から関係ないと思う。

なんだこの言い草

455: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:30:02.53 0
>>448
義理の従兄弟だろうけど447の実家には全く血縁も一切ないからな
婿の家のDNAすら入っていない子を447の実家がもてなす義理はない
しかも親戚としてのつながりや親しみが一切ない名目だけの姻族なんてなおさら

447の実家がらみは従兄弟として扱わないのは当然だろう
447の夫の家側の行事では従兄弟として扱えばいい話だし
義姉の子は本当の父親の方の親戚だっているんだし
再婚で一人だけ親戚が増えて本来関係ない義理叔母の実家にまで
親戚付き合いを強要出来るなんてそれこそ不公平だ

457: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:38:10.62 0
連れ子の男の子も447みたいな根性悪のババと一緒にいたくないだろうからこれでいい。

459: 447 2012/06/28(木) 20:44:36.26 0
義姉と実姉の娘の姪二人は小4、うちの上の娘小3で三人は幼児のときから仲良し。
連れ子の男の子は小2。
義実家に同居だから、皆が集まって会うし
お年玉などは他の親戚と同じようにあげてるよ。
でも、義兄と養子縁組してないから、うちの子らのいとこではない。
子供同士仲いいわけでもないし私の実家に連れていくのはおかしいと思う。
私の実家に行くのは日帰りじゃなくて1週間近く泊まるしね

460: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:51:13.26 0
じゃあ、養子縁組したら「今日からイトコです」て仲良くするの?
イトコなら里帰りに同行させるの?ちがうよね?
要は義兄嫁とその子供が嫌いで爪弾きしたいだけ

461: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:51:43.81 0
>>459
じゃあ義兄が連れ子と養子縁組したら
子供の従兄弟としてあなたの実家に連れて行くの?
そういう形式の問題じゃなくて、心情の問題なんでしょ?
自分を正当化したいばかりに、変な理屈こねてると墓穴掘るよ

466: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:57:05.31 0
仮に養子縁組したところであんまり関係ないかな
1週間の泊まりなら子供の性質も理解していないとまず無理だわ
その子供に何かあった時に責任もとれないし

467: 447 2012/06/28(木) 20:59:01.72 0
460と461は同一人物?
従兄弟でないのに「いとこだ」「平等にしろ」と言う方がまず変でしょ?
赤の他人が私の実家に子供を泊めてって言ってくるようなのおかしくない?

そして養子縁組したら、義理のいとこになるのは確かだけど、私実家に同行させる気は今のところない。
だって子供同士は仲良しじゃないから、楽しくないし
仲良くない子を泊りがけで連れて行く気はしない。

468: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 20:59:50.04 P
自分ならどうするかなぁ…
散々悩んでとりあえずは声かけるかな。
どうかな。難しいね。

469: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:04:31.68 0
>>467
義姉の子らは従兄弟だからじゃなくて仲良しだから招待されてるのにね。
平等に扱って欲しけりゃ先ず仲良しになれるような振る舞いをしろと言うしかないな。

470: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:05:50.83 0
つか、イトコだ公平にしろって主張するなら
447さんのお子さんと従姉妹たちが
義兄嫁の実家に泊りがけで遊びに行くことをは提案しているの?

1週間滞在した後に、今度は義兄子がこっちの実家に
1週間遊びにおいでとなるのが公平じゃないの?

自分の実家には呼びません、だけどそっちの実家には行く、だっていイトコだから!
って理屈は、ダブスタもいいところだ

477: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:27:11.36 0
親戚どうしで遊ぶのに「平等にしろ」ということってなくない?
うちは姉と弟だけど、姉の子とは一緒に遊ぶけど弟と交流はないから弟の子供ともほとんど交流ない

478: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:28:11.03 0
自分が447の立場だったら・・・という前に447の娘さんだったら
見も知らずの男の子をいきなり従兄弟だからって理由で
遊びに加えろ、一緒に泊って1週間面倒みろって言われたらやさぐれそうw

482: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:36:34.55 0
>>467
いやいや、あなたが連れ子をいとこじゃないと言い切る理由として
養子縁組なんて言い出すから聞いてみたまでだよ
それと、>>460,461の投下時間見てみ
別の人間って分かるでしょ
別々の人間からほぼ同時に突っ込まれるぐらい、
あなたが挙げた理由とそれまでの言動に整合性がないって事だよ

連れ子はいとこじゃない→いとこじゃないって言い方はちょっと…
→だって養子縁組してないんだもん→え~そういう問題?
こういこと

483: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:36:59.89 0
447がどうぞ一緒にと誘うならまだしも、単に義兄嫁が楽したいだけの託児案件でしょ。
子連れ再婚、しかもデキ再婚でこんなに図々しい人の子供なんて預かりたくない。
女子3人みたいに昔から仲良しってわけでもないし。
義兄は何と言ってるの?

487: 447 2012/06/28(木) 21:54:47.46 0
>>482
別の人だったのね、それはごめんなさい。
でも一番最初に私はちゃんと書いてるんだけどな?
「連れ子はうちの子や姪のいとこじゃない、平等も不平等も最初から関係ないと思う。」
養子縁組してないから、いとこじゃない。
いとこじゃないから平等も不平等も関係ない。
だから義兄嫁の主張がおかしいって書いてる。
これが養子縁組してて義理でもいとこだったら
「性別も学年も違って子供同士親しくないし、私の実家の負担が大きいから」って理由を話して断る。
でも、いとこでもない赤の他人の子を「私の実家に同行して遊ばせる」のは理由の説明不要で変でしょ?

>>483
デキ婚ではないですよ。2年前に子供連れて再婚して、今妊娠中。
同居なので義実家に行くときには会うけど、義兄嫁とその子とはほとんど話してない。
義母は義兄嫁に「あんたがおかしい」と言ってくれたそうだけど、
義兄は妊婦が吐きながら泣きわめいてる姿に恐れなしてへこたれて、ひたすら全方向へ謝るだけ。

489: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:59:42.45 0
>>487
義理関係云々を抜いて考えた時に
親同士がきちんとした意思疎通をできていないような関係性にある親御さんのお子さんは絶対に預からない方がいいと思う
もしも何かあった時に責任をとることになるのは447さんになるからね
義母は無理でも何とか周囲を味方につけて頑張って
偏見だけれど簡単に子どもを預かってと言えるような人間は絶対に信用できないと思う

497: 447 2012/06/28(木) 22:10:10.24 0
>>489
たしかに、親戚じゃなくてママ友関係だと考えたらわかりやすい!
親同士がきちんと関係ができてないと遊びに連れていけないね。
子供同士が親しくない、一緒に行って楽しくないって以前の問題だった。
気づかせてくれてありがとう。

480: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 21:30:50.98 0
差をつけるというのは、親族で集まったときに
連れ子にだけお年玉をあげないとか、進学祝をださないとか
誕生日プレゼントをあげないとかそういうことだと思うのだけどなあ
女の子3人の集まりに、途中から入ってきた年齢も違う男の子が入って面白いわけがないっていうの

490: 447 2012/06/28(木) 22:01:40.82 0
>>480
> 差をつけるというのは、親族で集まったときに
> 連れ子にだけお年玉をあげないとか、進学祝をださないとか
> 誕生日プレゼントをあげないとかそういうことだと思うのだけどなあ

お年玉とお盆の小遣いは親戚の子らと同額あげてる。
進学祝は小学校入学時に面識ほぼなかったのであげてない。
誕生日もいつか知らないし、お祝いに呼ばれたわけじゃないからあげてない。

491: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:05:14.15 0
相当いきり立ってるねw
>>480まで絡みレスと受け取っちゃったか

492: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:07:50.77 0
ストレートに義兄嫁が嫌いだから
その子供を預かれなんてお願い聞けるわけがないと書けばいいのに
養子縁組が~とかもっともらしい理由付けようとするから
難癖付けられるんだよ

493: 447 2012/06/28(木) 22:08:05.49 0
いきり立ってるように見えたらごめんなさい。
絡みレスだなんて思ってない。
>お年玉、進学祝い、誕生日プレゼント
私の現状やってる分、やってない分を書いたら
それで足りてるか足りないか判断付くかと思って書いたの。

494: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:08:22.61 0
まあ、例え血縁関係があったとしても、親子ぐるみで普段から親しい付き合いをしていなきゃ、
無責任に預かるor預けるってのは無いよね、責任持てないし。
子連れ再婚で2年しか経ってないとは言え、母親である義兄嫁自身が義理の親類とそう言う信頼関係を築いていないのに、
いきなり「妊娠してしんどいから」と息子を丸投げして寄こすのは非常識だと思う。

498: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:12:01.83 0
>>495
論点をそこにしちゃうと、養子縁組すれば預かるの?って話になるじゃない
どっちにしても預かる気はないんだから
養子縁組がどうこうなんて最初から書く必要がないのよ

501: 447 2012/06/28(木) 22:22:42.37 0
養子縁組してる場合は、義兄嫁が病気とか事情があったら、好き嫌いは関係なく親戚だからって理由でうちで預かるよ?
今は縁組してないから、病気でも頼まれても絶対預からないけど。
だから養子縁組してるかどうかって大きな違いだと思う。
それと、遊びに一緒に連れていくかは別の話だよ。

504: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:26:52.22 0
要は従兄弟じゃないんだから従兄弟面するな、ずうずうしい身の程知らずのボケが!ってことでしょ?

505: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:28:18.40 0
>養子縁組してる場合は、義兄嫁が病気とか事情があったら、好き嫌いは関係なく
親戚だからって理由でうちで預かるよ?

本当に?それは実際にまだしてないからそういえるんじゃない?
実際するとなったら反対しない?しても気持ちは変わらないと思う。縁組されて
縁組したら面倒見ると明言していたと言われたからと言われたら困るでしょう。
そんな下手な言い訳はせずに、本当の気持ちは反対した方が反発も少ないし
理解も得やすいとおもう。

503: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:26:47.30 0
>>501
なんか、それもすごい考え方だね
てことは、今度生まれてくる義兄嫁の子供は
自動的にあなたの子供のいとこになるわけだけど
その場合、義兄嫁が病気とかで預かってと頼まれたら
下の子だけ預かるの?

508: 447 2012/06/28(木) 22:33:21.53 0
>>503
下の子は義兄の子だから親戚だし、ちゃんとした病気とかの事情があれば預かるだろうね。
基本的には同居の義母が見るだろうから、義母がダメなら次はうちか義姉宅。

でも上の子は親戚じゃない「義兄嫁の子供」は私は責任持てないから絶対預からない。
それじゃダメ、上も下も預かれっていうなら、下も預かれない。
養子縁組したら義理でも義兄の子だから、好き嫌い関係なく「親戚だから」事情があったら預からなきゃね。
あ、事情ってのは病気とか入院とかよんどころ無いレベルなので、身軽に遊びに行きたいとかはダメです。

510: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:35:42.55 0
>でも連れ子はうちの子や姪のいとこじゃない、平等も不平等も最初から関係ないと思う。

すごいなー、この言い分。関係ないならお祝い関係も一切しなければ良いのに。
連れ子が可哀想。余程嫌な子なのかな。

511: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:42:37.45 0
うへー、マジでそんな対応したら連れ子絶対に歪むわ
一刻も早く義兄一家のほうから率先して疎遠になることをオススメする

512: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:44:06.96 0
義兄弟嫁の言い分がおかしい=報告者が正しい
ではないことが非常に分かる例ですな

514: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:45:52.14 0
私、文盲なんかなぁ?
>>447が叩かれてる意味がわからないんだけど。

519: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:48:18.16 0
>>514
最低限の対応はしていると言いつつ
兄弟間で差別する気満々だからでしょう

520: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:48:42.71 0
>でも連れ子はうちの子や姪のいとこじゃない、平等も不平等も最初から関係ないと思う。
>義兄と養子縁組してないから、うちの子らのいとこではない。
>養子縁組してないから、いとこじゃない。
>今は縁組してないから、病気でも頼まれても絶対預からないけど。
>でも上の子は親戚じゃない「義兄嫁の子供」は私は責任持てないから絶対預からない。

こえええええええええ。
こんなのと関わったら連れ子は歪むよ…義兄嫁の言い分もおかしいけど447も変。
何か人扱いしてないって感じ。

524: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:51:32.09 0
連れ子本人がどう感じているか分からないじゃん。
母親の再婚先で疎外感を感じて、気を使ってストレス溜めてるかもしれないし、
知らない余所の家に遊びに連れてかれてもつまんないし、
女3人の中に男1人で参加するなんて嫌だと思っているかもしれん。

そもそも447に連れ子に対して責任がある訳じゃなし。
連れ子可哀相って言うなら、まず、母親である義兄嫁と、新しく父親になった義兄が何とかすべきだし、
実母と継父の責任の所在をすっとばして、血の繋がりもない義理関係の人間に何とかしろってねじ込む方がおかしいよ。
まずは新しい父親、新しい環境に馴染む、新しい人間関係の中で信頼を育むって事をして、
それで義理関係の親類達とも親しく付き合いが出来るようになってから、でしょ。

527: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:55:39.90 0
>>524
>それで義理関係の親類達とも親しく付き合いが出来るようになってから
>>447とは親しくしないほうが連れ子のためだと思うよ

529: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:59:08.84 0
>>527
そうだね。一切関わらない方がお互いの為だと思う。

528: 名無しさん@HOME 2012/06/28(木) 22:58:18.23 0
養子縁組してないから、いとこじゃない。
いとこじゃないから平等も不平等も関係ない。
だから義兄嫁の主張がおかしいって書いてる。
これが養子縁組してて義理でもいとこだったら
「性別も学年も違って子供同士親しくないし、私の実家の負担が大きいから」って理由を話して断る。

こう>>487で書いてるけど、どっちみち預かる気はないんだから、はじめから
「性別も学年も違って子供同士親しくないし、私の実家の負担が大きいから」て書けばみんなも
賛同したと思う。

引用元: ・【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?60【義弟嫁】

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