海岸_後姿

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76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 12:30:45.21
スレ違いであれば恐縮です。
妻との離婚を考えているのですが、皆さんの意見を聞かせてください。

自分31歳、妻35歳、娘7歳、息子5歳です。

きっかけは7年前。0歳の娘と妻が同時に発熱をしました。
当時はいわゆるブラック企業に勤めていましたので、私はサポートが出来ません。
入社したばかりということもあり、早退すら申し出ることが難しい状況にありました。

妻の母も遠方に住んでおり、すぐには来れない状況。
仕方が無く木曜の夜に妻と娘を私の実家に預けました。

私は水曜日が休みなので、翌週の水曜日に迎えに行ったのです。
実家に身を預けている間に既に妻から何度も【迎えに来て】という連絡がありましたが、
睡眠時間をゼロすれば迎えにいくことも出来たはずなのですが、
【もう少しだけ我慢して】と言い、迎えに行くことはしませんでした。


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77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 12:37:31.00
迎えに行くと、私の顔を見るなり号泣し、
私の母や祖母に何の挨拶もすることなく車に乗ってしまいました。
聞けば、私の母や祖母の配慮が足りなったそうです。
私の家はガサツな家ですから、想像はつくものの当時の私は、
それを嫁のワガママのせいにしてしまいました。

初産で不安定な嫁を、いきなり違う環境に連れて行ったことは
今でも痛烈なミスだったと後悔する毎日です。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 12:47:43.93
嫁カワイソス

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 13:00:23.32
女は出産のときのことは一生忘れないって聞くね。
きっときちんと女房の言うこと聞いて謝ったりは
してないんだろうなぁ。
それくらい言わなくてもわかるのが家族だとか何とか言って・・・

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 13:01:05.93
痛烈なミスだったと後悔して、どんな態度で結婚生活送ってきたの?
それがわからないとなんとも言えない。

嫁の方もどんな態度で?

でもその後二人目の子供も作ったんだよね?

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 13:33:42.15
>>77
で、お前はその「痛烈なミス」を
頑張ってリカバーする様を、嫁に示したのか?
心の中で「ミスだった」と思うだけで、何もしなかったんじゃなかろうか?
だとすれば、それはミスと認識してるうちに入らんぞ?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 14:30:51.95
ミスなのかね?自分だって睡眠ギリギリの状態だったし
発熱ってどのくらい出たか知らないけどあとは病院行って点滴してもらうくらいしか
ないんじゃないの?ぶっちゃけそういう状態で夫は海外赴任なんて人だって
いるんだし夫だけそんなに悪いかね。しかもその後子作りするわ、7年も経ってるわで
その事件が原因ではないだろうね。普段の生活の積み重ね?

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 14:43:04.47
本人が痛烈とまで言ってるからにはミスなんだろ。
まさかそんなのミスじゃないよと言って欲しくて
過剰にミスを強調してみたとかいうガキみたいな所業をやってるなんてことはあるまいよ。
故に、本当に反省するしかない、自分にひたすら非があるだけのことなんだろう。

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 15:15:01.29
まぁまぁ全貌がわかるまで待とうよ

87: 76 2013/09/21(土) 21:26:33.21
レス有難うございます。妻と話し合いをしておりました。続きます。

その事件の後から、嫁の私の実家に対する態度は悪化しました。
実家や親戚からの贈り物を処分したり、贈り物がきたことすら私には言わない始末。
雛人形やベビー服など。親戚からの電話で、贈り物について初めて知ることもありました。
(1,2年で、贈り物が来ることは全くなくなりました。)

実家がらみのイベントがある盆暮正月以外は仲の良い(?)夫婦ですから、
二人目の子供にも恵まれました。これは妻の希望に私が応えた次第です。

私は23歳から27歳までの間、ブラック企業に勤めておりましたから、
親族との付き合いも年に1回か2回程度。年賀状も送らず、年始の顔合わせで済ませる程度。
ただし、事件の後から実家も私達を避けるようになり、孫の顔を見に来たのは7年で2回ほどです。
(実家は車で2時間程度で来れる距離にも関わらず。)
妻も育児に忙しかったことと、自分の両親の住みこみサポートもあって、
いきいきしていたように思います。私と過ごす時間の少なさにも文句はありませんでした。

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 21:28:20.38
私は27歳で同業職での転職をし、28歳で独立をしました。
少し時間に融通が利くようになり、金銭的にも余裕が出てきて、核家族として充実していました。
しかしながら、相変わらず盆暮正月には実家がらみの激しい喧嘩が繰り返されます。
それと、このころから妻の私への要求が多くなっていったと思います。
(私も自堕落になっていった部分がありますので、その反動であることは想像できます。)

28歳の時に、現在の関係を見かねた父が、弟と相談をして旅行を企画してくれました。
父としては【付かず離れずでいい。親族なんだから仲良くしよう】との気持からです。
しかし、その旅行中に母が妻の挨拶を無視するなどの行為があり、
妻も父に感謝の言葉を述べることもなく(私に諭されて最後は仕方がなく述べましたが。)
帰りの車中では、延々と【しょぼい旅館だったね。疲れただけだった。】などと文句ばかり。

29歳の時に息子がインフルエンザ脳症を発症し、妻が病院で付き添うことになりました。
見舞にきた両親に私と妻は【娘の面倒をサポートしてほしい】旨を伝えたところ、
母は【無理。絶対に無理。】と言い放ちました。
これには私も父もムッとしたのですが、その後、妻が余りに母を口汚く罵るので、
手を上げてしまいました。これも今となっては後悔しています。

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 21:29:39.94
転機は私が30歳となった昨年です。
私と妻は入籍だけで式を挙げておらず、海外で家族4人で式を挙げることを計画していました。

8月、父方の祖母の初盆ということで、父と私と弟(母が来ていないことに注目)で、父の実家に行きました。
叔父が私と妻の結婚式(お披露目の食事会でもいい)を希望し、父も【お金なら出してもいい】との言葉。
弟も【僕も再来年には結婚だから、順番から言って、兄さんが先に挙げてくれよ。】との言葉。
私はここで淡い期待を抱いてしまいました。

私は妻に事情を話すと感激した様子で、後日、実家に挨拶に行きました。
式は海外で挙げたいこと、金額は¥300万以上はかかると思う旨、伝えました。
父は【そんなもんでいいの?】などと太っ腹な態度。これを真に受けた我々夫婦が馬鹿でした。

その1,2カ月後に式の見積りを持っていきました。金額にして¥300万程度です。
参加人数は20人程。海外での挙式の割には安く済ませた方です。
すると、途端に父の顔が曇りました。
【式というのは皆の為にするもの。オマエ達は我儘じゃないか?】
【当初、俺が意図した形と随分違う。お金も¥300万など出せない。】
夫婦でポカーンとしたことを覚えています。
これは恐らく、母の圧力がかかったのだと思われます。そういうことをする母ですので。

90: 76 2013/09/21(土) 21:35:29.09
最終的に、衣装代の¥65万だけを負担してくれることになり(これも渋々)
挙式は自費で海外にて家族4人で、後日、日本でお披露目食事会を開くことになりました。
(この費用はどちら負担か濁したまま)

ここまで両親の肩を持ち続けてきた私も、これで目が覚めた感がありました。
当然、妻は本当に口汚く私の両親(母だけだったのが父も加わる)を罵ります。これにも私は手を挙げました。
両親が悪いことは認めるのですが、妻が両親を悪く言うのは何故だか許せなかったのです。

結局、当初と話(というより気持ち)が代わり、
夫婦の式に対する熱意も冷め、この件は中止となりました。

31歳の今年の春、娘のランドセルの購入の為に父が上京してきました。
こちらから声をかけて重い腰を上げたような感じです。
その際には、私自身、生まれて初めて父への猜疑心と疎ましさを覚えました。

91: 76 2013/09/21(土) 21:36:05.92
今年の8月の盆。一ヵ月前の話です。
私はついに自分一人だけで実家に日帰りをすることにしました。
妻にも、【君は来なくてもいいよ。】と笑顔でいい、妻もこれに喜んでいました。

実家で談笑(味気ないものです)していたところ、妻から電話が入りました。
【貴方の両親は、子供たちの七五三の話はした?】との確認の電話。
【いや、話に出てないね。】と俺の回答。これに妻は切れたようです。

実家から帰る時に祖母(我々の家を購入する際に、¥300万を援助してくれました)が、
嫁が好きだから、と言って漬物を持たせてくれたのですが、翌朝には冷蔵庫に見当たりません。
妻が捨てたことは間違いなく、無視をすれば良かったものの、
【なんで捨てるんだ!】と妻に喰ってかかったのが運の尽きで、妻はヒステリックに大声を挙げます。
この際にも妻に手を挙げました。

私が妻に手を挙げるのは、妻がヒステリックに口汚い言葉で私や私の両親をなじった時です。
私の暴力ですが、妻は顔に傷を作ったことはなく、首や腕に青あざが出来る場合があります。
私はというと、妻から反撃の爪攻撃を喰らうので、手や首などが必ず出血します。(跡も残ります。)
正当化するつもりはありません。どの程度の暴力なのかを書いておく次第です。

92: 76 2013/09/21(土) 21:38:30.81
その際に妻から【貴方はあの汚い実家にはこんなことしないのに、私にはやるのね】と言われ、
実家への思いはほとんどないことを告げても、繰り返し【嘘よ!私より実家が大切なんでしょう!】と。
切れた私はその場で父に電話し、【絶縁】を告げました。
【どうだ】と言う私に妻は【その程度で偉そうにしないで】と言い放ちました。

それっきり、母と祖母から電話があったくらいで、父からは電話がありません。
私も電話をするつもりがなく、祖母はともかく、
母からの電話は、しつこいので仕方がなく出た感じです。

母からの電話の内容はと言えば、弟の結婚式のこと。それから貴方は私の息子だということ。
そして、貴方の結婚は失敗だったということのみ。

さすがにゾッとしました。自分達は私達夫婦をろくに祝福しなかったくせに、
弟の結婚式には私だけでも出席することの言質を取る電話なわけです。それから嫁の否定。
(もちろん弟の結婚式には私だけで出席しようと思っています。嫁も了承済み。)

その事件から1日後、
妻が私に【貴方の親は、私達がこんなに苦しんでいるのに来ないわよね。近いのに。】
【私の親なら来るわ。どう?貴方の親の薄情さを認める?】と言いました。
不思議と頭に血が上らず、【そうだね。】と私は肯定しました。自分でも驚きです。
(30歳超えたもん同士の夫婦ケンカに、親がいちいち介入してくんのもどうよ?と後で思いましたが。)

93: 76 2013/09/21(土) 21:40:28.75
その後、私は妻に詫びました。しっかりと言葉を選んで。
今まで、自分の親の至らなさで苦しめたこと。君の立場になって考えてあげられなかったこと、を。
そして、妻の両親は素晴らしい両親だが、それを私の両親を比較して、
私を責めるのは、もうやめてくれ。と。
妻も泣いて、【やっと分かってくれたのね。】と。
正直、私の気持は微妙でしたが、何も言わずに抱き締めました。

しかしながら、つい3日前、ささいな事で大ゲンカをしました。
きっかけは私の帰宅が遅いことです。(しいてはもっと家庭を省みて欲しい、とういう要求)
私の妻は、基本的に自分の思い通りにならないことには腹を立てます。
相手にどんな理由があろうと、常に自分を正当化します。(もちろん本当に正しい場合もある。)
最終的に、また私の両親に言及し、子供たちの前で、
【アンタの親がクソだから、アンタもクソなんだよね。遺伝だね!!】と言い放ちました。

私は手を挙げないと自分に誓いましたので、そのまま家を出ました。ひたすら傷心で。
笑ってください。1時間で煙草を一箱吸いつくす勢いで自暴自棄に陥ったのが一昨日。

94: 76 2013/09/21(土) 21:42:31.72
そして今日も、話し合いの場を設けました。

私と妻の主張の食い違いはこうです。

私【縁を切るとは言ったが、長男だから最低限のことはしないといけない。】
→妻【ほら、切れてない。私より実家を選ぶんでしょ。違う?認めなさいよ、そうでしょ?】
  【弟の結婚式行くんでしょ?私達の結婚の時、彼は何かしてくれた?】

私【もう離婚したい。君とはやってられない。君も辛いだろ?】
→妻【私を思うなら、もっと私に優しくして。離婚したらアンタの親に復讐する。】

私【親のことで俺を罵るのはやめろ、ましてや子供の前で。】
→妻【事実を言って何が悪い。そもそも、私に言わせたアンタが悪い。言われたくなければ怒らせるな。】

この堂々巡りの間に、下記の内容が盛り込まれます。
【アンタの親に私が何されたか。どれだけ私が傷ついたか。】
【そんなアンタの親を庇うアンタにも傷つけられた。】
【私の罵り?そんなのアンタの親の罰をアンタが受けてんのよ!】

結局、15時から話し始めて、解放されたのは20時です。
子供はずっと、テレビやゲームをしており、30分ごとに我々の様子を見に来てました。

95: 76 2013/09/21(土) 21:54:25.91
結論は【離婚はしない。お互いを思いやって、これからは暮らしていく】という、
何とも抽象的で、また同じ事を繰り返すのが目に見えています。
3時間経過くらいで埒があかないと判断した私は、
【日を改めよう。二人では無理だから、第三者を入れて後日話し合おう】と提案しましたが、
妻は何としても今日で終わらせたいようで【無理矢理に】約束させられた形です。
子供もお腹が空いたと言っており、私も疲れ果て、またも妻に押し切られてしまいました。

こんな約束でも、反故にしようものなら【アンタは約束を守れない】となります。
そして、それが私の親のクソ遺伝だと罵られるのでしょう。

こんな生活の先に夫婦の幸せがあるとは思えません。
仲が良くなくてもいいんです。せめて穏やかに暮らしていきたい。
互いの悪いところはあるでしょうが、細かいところをいちいち指摘するのではなく、
ある程度は大目にみて暮らしていきたいと思う私が欲張りなのでしょうか?

98: 76 2013/09/21(土) 22:00:31.53
以上です。

私は離婚をしたいのですが、
離婚をしたら私の両親に復讐(?)すると妻は言います。
正直、親がどうなろうともはや構わないのですが、
ちょっと犯罪気質のある女性なので、子供の経歴が汚れるのは避けねばなりません。

仲良くしようにも、妻に言われた暴言の数々は1カ月程度では整理がつきません。
こちらが不機嫌な際に、挑発されればぶり返すこともあるでしょう。

うまく離婚する方法はないでしょうか?

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 22:10:06.37
一生生活費を払い続ける、養育費をきっちり払う、生命保険の受取も嫁にしておく、
遺産相続も全額妻子に残るように遺言状を作成しておくから離婚してくれ

↑こう言ってみ

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 22:11:02.34
一生やってろ
何の罪もない子供が一番の被害者

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 22:40:47.98
実家と嫁との関係の調整力が無さ過ぎたくせに
定期的に言葉に挑発されて嫁に暴力とか情けないなお前。
挑発されて父親に絶縁宣言も引いた、有り得ない。
お前自身が書いたのにこの印象持ったくらいだから
もし嫁が経緯を書いたらもっと酷い印象だろうね。

今までの落ち度を反省して我慢する能力すらないなら
お前が全面的に悪者の立場で離婚して子供のために金だけ渡すしかないね。

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 22:44:45.69
いやー離婚はできないだろ、嫁がしたくないってんだから。
暴力振るってんのはこいつの方(有責)だからな。
どうしてもしたいなら、嫁が納得する金額を提示するしかない。
3000万でも、5000万でも・・
嫁に聞いてみろよ。

106: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 22:49:44.45
ただ、嫁の方も少し大人げないかな…
相手親の悪口を言わないというのは、もう無条件の決まりごとみたいなものであって
個人的には結婚相手の親を事あるごとに罵る相手とは無理だわー
(たとえどんなクソ親でも)

離婚したいのであれば、嫁のご両親と話をしてみるのはどうかな?
立派な両親であれば、貴方側の気持ちを少しは理解してくれるかもしれないし
離婚するにしろしないにしろ、娘を叱るぐらいはすると思う
暴力に関してはお互い様とはいえ、男の方が不利だからそこは反省すべき

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 22:55:17.95
それはきれい事なんじゃないの?
クソ親から7年間やられっぱなしで旦那から一切庇って貰えずじゃ
普通の精神なら壊れると思うがな。

108: 76 2013/09/21(土) 22:58:59.95
金じゃないそうなんです。むしろ、金はいらない、と。
子供も置いていく、と。

ただ、離婚したら、自分の人生をめちゃくちゃにした
私の両親に復讐するそうです。つまりは、離婚させないのです。

暴力は反省してます。挑発に乗らず、外に出れば良かったと
思いますが、ヒステリックな妻を残して冷却時間を取るタイミングが掴めませんでした。


離婚が無理なら子供のために一緒に暮らすことにします。
私が両親への考えを改めたのが8月。私の変化で妻も変わるかもしれません。

7年かけてこうなりましたから、最低7年は覚悟します。

妻の暴言も聞き流す訓練をしようと思います。

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:11:19.42
妻の親や兄弟の話は出てこないけどそっちはどうなってんの?
不仲でケンカばかりしてお互い叩いたりひっかいたりしてるって知らないのか?
第三者をいれて話し合いってのは調停のこと?親とか知人ではどうしても偏りが出るからなあ。
しかし金も子供もいらない、復讐に燃えるのみって恐ろしい人と結婚したもんだ。

120: 76 2013/09/21(土) 23:23:41.30
>>113
妻は一人っ子です。外国籍なので、向こうの両親とは言葉が通じません。
おそらく、私への暴言については報告してないでしょう。
向こうの両親は私を信頼してくれていて、嫁の通訳では、
我儘に育ててきたから君も大変だろうがよろしく、と、言われたことがあります。
第三者への相談というのは、カウンセラーのことで、調停ではありません。

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:11:43.56
>>107
別に一切庇ってないようには見えないけどなー
嫁に言われて父親に絶縁宣言までさせられてるし

クソ親だと思うなら普通は距離を置くもんだし、あれだけクソ親だと罵っておきながら
旅行には連れてって貰う、結婚式の費用を出して貰えると期待する、娘の面倒を
見てくれるとお願いする等、頼ったりアテにしたりする部分がイヤらしい
単なるゲスのそしり食いにしか見えないんだよね
親を罵りながら、娘のランドセル買ってもらうとかもう意味不明

旦那も含めて、全体的になんか親離れしていない印象を受ける

127: 76 2013/09/21(土) 23:34:17.21
>>114
よせばいいのに、希望を持ったのが間違いでした。
罵りがあっても、仲直りのきっかけを探していたんです。

両親とは私が17歳の時から離れています。
その時点で、母との折り合いは悪かったのです。
孫が産まれれば、と希望を抱いたのが間違いでした。
娘の出産には両親も上京して立ち会ってくれたのですが。

ホント、妻と娘を実家に預けたことが痛烈なミスでした。
他に選択肢が思いつかなかったとはいえ、会社を辞めちまうことも出来たのに。
あの一件までは、それなりに、ほんと、それなりにですが、
最低限の付き合いは出来ていたんです。

悔やんでももはや無意味なので、忘れることに徹します。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:27:14.88
>>120
>外国籍

びっくりするような後出し項目ワロタwww

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:29:22.26
>>120
何だそりゃ…言葉も通じない義両親てw
嫁さんの価値観を根本から覆す後出しだな
とりあえず乙としか言いようがないわ

128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:34:58.61
皆の脳裏に二つの国がよぎった筈…!

132: 76 2013/09/21(土) 23:39:07.42
妻の外国籍、先に言うべきでしたか。
私と妻と私の両親のことなので、問われるまで抜けてました。

他意はありません。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:36:31.25
外国籍て…
あの国か、それともあっちか?w
そもそも国民性の違いというものが問題の根底にあるのでは?

136: 76 2013/09/21(土) 23:42:36.18
妻の国籍は勘弁してください。まぁ、宗主国の方です。w

お国柄の違いもあると思います。
絶対に自分の非を先に認めることはしません。

なんだか、文章にしたら落ち着いてきました。
嫁の尻でも触ることにします。

133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:40:00.51
そもそも最初の出産で具体的に何がそこまで嫁を追い詰めたの?
ガサツとは書いてあったけど

142: 76 2013/09/21(土) 23:53:48.96
>>133
母が、熱出してる妻と娘にロクな料理を出さなかったこと。
母は仕事をしており、朝、妻と娘をのぞくとよく寝てる、と。
で、チャーハンを作り置きして仕事に行ったと。
嫁からすると、風邪ひいてんのにチャーハンはねーだろと。

母に聞くと、チャーハンは熱が下がってから。
お粥も何度も出した、と。

祖母は耳が悪く、しかもテレビを見ながら寝る。
つまりは大音量のテレビ音が夜通し響き渡る。
そして、妻と娘はその隣の部屋。
遠慮して、消しにいくことも出来ず。
娘は寝るが、嫁は限界がくるまで寝れず。

あと蚊。田舎だから蚊の量が半端ない。
蚊取り線香は赤ちゃんの娘を気にして使わない。

俺でも耐えられない。そりゃ、泣いて電話してくるわな。

144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:57:28.35
>俺でも耐えられない。そりゃ、泣いて電話してくるわな。
おまえクズだな。おまえのようなヤツに俺の娘はやりたくないぜ。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/21(土) 23:58:17.13
ん?
>>142を見る限り、そこまでのことか?って思うんだが。
まあテレビの大音量はちょっとアレだが。

154: 76 2013/09/22(日) 00:08:14.25
>>144
だからミスなんです。忘れてました。
自分の実家がガサツであることを。テンパってたんです。
嫁を実家に送れば、自宅よりはマシだ。第三者の目がある、と。
今なら、ね。時間に自由がきくのだから、私がサポートしますよ。治るまで。

>>145
あとですね。迎えに行った最終日に叔母も来て。
その日まで娘に一切触れなかった母が、娘をだいたそうです。
その白々しさに、妻は切れた、とのこと。
私が迎えにいく直前のことです。

157: 76 2013/09/22(日) 00:20:51.30
皆さん、ありがとうございました。

想いを聞いてもらったこと、
時系列で文章に起こしたことで整理が付きました。

結果はご報告いたします。興味はないかもしれませんが、
お付き合い頂いたことへのスジとして。

では。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/22(日) 00:25:55.91
正直、三国嫁と聞いた途端にどうでも良くなってきたよ。

163: 76 2013/09/22(日) 00:39:15.39
>>159
そのバイアスは予測してました。
指摘されるまで黙ってて良かったです。
おかげ様で、考えさせられるレスも頂けました。
私の方が一枚上手でしたね、と調子にのってみます。

では。

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/22(日) 00:45:42.60
>>163
>ただ、離婚したら、自分の人生をめちゃくちゃにした
>私の両親に復讐するそうです。つまりは、離婚させないのです。

離婚する気ならこの発言を録音でもしとけ

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/22(日) 01:36:35.55
>>76は口だけ絶縁じゃな
絶縁って言うからには、葬式だろうが無視しなきゃ
長男だからとか、なんだかんだ理由つけて縁は切れないと言うならただの距離置きだろ

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/22(日) 10:09:42.21
夫婦だし生活の中でいろんな行き違いはあるだろうし
その中で破綻や再構築などいろんな選択肢を取るんだろうけど。

一番驚いたのは>>76さんが結婚式の費用を親が全額出すと
当然のように思ってたことだわ。金は出せ口は出すなって
通用する話じゃない。これ常識だろw
悪意は感じないけど共感もできないかな。
絶縁とか言ってるけどまた連絡取るようになるわ

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/22(日) 10:40:34.39
結婚式の費用を全額出すと豪語しておきながら結局出さず、衣装代金すらもシブシブだったという両親にも
共感は出来ない。そんな事なら最初から「出す」なんて言わなきゃいい。揉め事の種をまき散らすな!と
思うわ。
だから両親も悪いし、嫁の対応も大いに疑問だし、優柔不断の煮え切らない思いやりのない>>76にも
あきれるばかりだし、似た物家族というか、今の現状はそれぞれが招いた自業自得だと思う。

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/22(日) 11:06:47.34
>>173まぁそういう見方を否定するつもりもないw

今朝知り合いから離婚することになったって連絡が入った
親密ほどではないけど家族での付き合いがあり
奥さんも子供も知ってる。少し鬼嫁の匂いはしたけど
まぁうまくやってると見えてただけに意外。
外から見ただけじゃホント分からないよな

189: 76 2013/09/23(月) 13:48:16.06
先日はお世話になりました。結果をご報告いたします。

【離婚は無し】になりました。
父子家庭でも構わないと今でも思っています。(自分の我儘として)
しかし、知らないオバサン(家政婦)が家に出入りするよりは、
実の母親に面倒を見てもらう方が子供にとっては良いだろう、と判断しました。

今でも理想は私の実家と仲直りをして、年に数回程度の付き合いを妻が受け容れてくれることです。
しかし、妻と私の両親はそれを望んでいないわけですから、
私がそこで孤軍奮闘する意味もないと改めて思い知った次第です。

190: 76 2013/09/23(月) 14:15:46.31
【絶縁】を宣言した両親については、言葉通り絶縁としようと思います。
祖母や弟には迷惑だと思われるでしょうが、そもそも言うほど付き合いが深い訳でもなく。
祖母や弟も、金輪際、私と会うことがなくても、私が思っていたほど大したことじゃないのでしょう。
今ではそう思ってくれたらいいな、と。
【一族の中で、私は死んだ、ということで。】というのが今の気持ちです。

妻に対する冷めた気持ちは変わりません。暴言を思い出すだけで吐き気がするのが現状です。
これは時間が解決するものだと思うようにします。蒸し返しても意味もないですから。
100点満点の夫婦は我々には不可能となりましたが、これからは70点を目指したいと思います。

妻を変えることは不可能で、また、その必要も感じません。
私が一歩引いて、妻を【他人】として見ることで、親切にすることに抵抗が無くなりました。
【妻なんだから当たり前】という感覚に毒されていたことに気付きました。

当面は月¥20万で子供の面倒を親身になってみてくれる家政婦さんだと捉えます。
馬鹿げているように感じますが、この方が親切にしてあげたくなるのです。不思議。w

191: 76 2013/09/23(月) 14:29:46.98
父から受け取った衣装代は、既に返金しています。
祖母から受け取った¥300万も、祖母の意思を聞いた上で判断します。

子供2人は私に懐いていますので、
これからはこの子達への時間の割り当てを増やしつつ、仕事に精を出すことにします。

仕事にも家庭にも健康にも恵まれているくせに、もっとを望んでドツボに嵌りました。
いやぁ、これは本当に恥ずかしい。しかし、これも現実か。まだまだ小僧なんだなぁ・・・。

193: 76 2013/09/23(月) 14:43:30.34
>>191補足
>祖母から受け取った¥300万も、祖母の意思を聞いた上で判断します。
意思を聞く、という行為が既に絶縁、じゃないですねコレ。
別に¥300万は今日にでも振り込み手配できますけれど、
かえってバッくれた方が、向こうも諦めがつくような気もしますね。
【金だけ出させて無視か。もう知らんわ、あんなクズ】と。

ここにきて良心の呵責ってのも、今更な感がありますし。
こうなった以上は徹底的にクズってことで嫌われた方がいいのかも?

【こうなったのもお前のせいだ!】と、いつか妻にあたってしまう危険がありますから、
それについては自分の考え方や捉え方で予防しておく必要があります。
【妻がいようといまいと、もともと私は薄情な男だった。こうなるのは必然。】とでも思いましょう。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 14:39:00.07
うん、あなたらしい結論だ
そしてその考えだと確実に歴史は繰り返す

嫁が悪くないとは思わない、ただ客観的に見てどっちもどっち
双方が双方に責任を擦り付けてる
子供のためにがんばれ

195: 76 2013/09/23(月) 14:45:21.71
>>192
>そしてその考えだと確実に歴史は繰り返す
では、どんな考えなら繰り返さないと思われますか?
その考えを採用して繰り返してしまったとしても、別に貴方のせいにはしませんので。w

ちょっと聞かせてくれませんかね?

196: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 14:46:16.61
>>193
確かに悪者になった方が楽ってのはあるね
嫁のせいにしないで自分で決めたんだったら、嫁にあたることもなくなるんじゃない?

198: 76 2013/09/23(月) 15:09:14.10
>>196
>嫁のせいにしないで自分で決めたんだったら、
>嫁にあたることもなくなるんじゃない?
そこまで妻に譲歩する気はありません。少なくとも今は。未来位置では分かりませんが。
ただ、嫁にあたりたくはないので、認識の仕方でカバーしたいとは思ってます。

199: 76 2013/09/23(月) 15:15:06.04
夫と夫の親族の縁を切らせて、自分だけは自分の気に入ることだけやってる。
で、向こうの両親がいい人だから、こちらも誠意を尽くしているが、
その都度、自分の両親には何にもしない妻に苛立ちを覚え。

指摘をすれば、【アンタの親に、そんな価値はない。】と言う嫁。
ちょっと待ってくれ。関係がコジれる以前から、気が利いたことなってしたことないじゃん。w

と、また負のオーラが私にまとわりつきます。答えの出ない負のオーラ。
これが自分や周囲に良い影響を及ぼさないであろうことは目に見えています。

私の妻は死にました。家にいるのは子供の母親であって、私の妻ではありません。
他人だからこそ気遣いも苦になりません。

202: 76 2013/09/23(月) 15:33:39.52
>>199追記
>指摘をすれば、【アンタの親に、そんな価値はない。】と言う嫁。
価値とか、そんな大それた話ではないでしょ。妻であれば義務なのだから。
やりたい、とかやりたくない、じゃなくて、やらなくてはならない、でしょ。
誰も同居して介護やれ、だの、誕生日や父の日、母の日に贈り物したり電話しろ、なんて望んでないよ。
年に数回の帰省(しかも日帰り)くらい、過去の揉め事には蓋をして、
愛想良く付き合えって言ってるんだよ。それすら出来ないなら離婚して内縁の妻になれよ、と。

私は他に女がいるわけじゃないのだし、内縁の妻でも思いは変わらないんだよ。
少なくとも経済的に不自由させる、なんてことはないと思ってくれて問題ないんだよ。
一筆欲しいなら書きますよ。何枚でも。

なのに離婚をしたら、私の両親に復讐するってのは何なんだよ。
どことどこがつながってんだよ。訳が分からないよ。意図も分からない。
籍を抜いて、様々な義務から貴女を開放してあげるって言ってるのに。理解できないのか。

結局、私が引いて、親族と絶縁をするって方向で、私自身もう100%固まってるよ。
おめでとう。君の勝利だね。また我儘を貫いたね。

と、まぁ。内心はこんな感じですね。

収拾がつかなくなってきましたので、仕事に戻ります。w

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 15:31:44.47
一生懸命だけど不器用な人なのかも>>76
本人はいたって不器用だとは思ってなさそうだけどw
どんな形であれ決めたことなのであれば
頑張ってね。
ひとつ気になるのは「離婚したら嫁が両親に復讐する」ってやつ。
俺としてはそれを真に受けすぎに思える。
今更だけどね。

203: 76 2013/09/23(月) 15:36:31.41
>>201
>本人はいたって不器用だとは思ってなさそうだけどw
私は不器用ですよ。器用なら、こんな風にはならなかったのでしょうし。

>ひとつ気になるのは「離婚したら嫁が両親に復讐する」ってやつ。
>俺としてはそれを真に受けすぎに思える。
見開いた狂人の目と、うすら笑いで言われると不気味ですよ。見せてあげたい。

204: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 15:39:40.48
嫁は口だけだね
離婚しても何もできないよ
そこだけ真面目に受け入れすぎ

狂気の沙汰は突然起こる
死ぬ死ぬって言ってるヤツってしなないだろ?

206: 76 2013/09/23(月) 15:44:52.89
>>204
そーいうもんなのか。なら離婚のチャンスを不意にしたなぁ。残念。

不意にしただけでなく、嫁の望む形で納まってるからね。

【絶対に自分の非は認めない。お互い様だとしても、きっかけはそちら。】
この形に持ち込んだら最後、後はこちらが折れるまでやり続ける。
いつもこの形にやられる。(泣)

三国人の必勝パターンなんだろうな。
ほら、尖閣諸島で揉めてるわけだけど、ピッタリ当て嵌まるでしょ?w

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 18:38:09.38
76よ。お前の気持ちは良く分かる。俺は自分のことなんじゃないかと思った。
そして俺もお前と似たような決断をした。あれこれ10年近く前の話だ。
結果を言っておくが、嫁との仲はさらに悪くなった。w
ただし、子どもの前での大げんかってのは、全くなくなった。
俺は嫁に他人宣言をしたので、嫁から小言を言われることがなくなった。
家にはきちんと金を入れているし、子供の面倒もみてる。
が、嫁とは日常の挨拶と、子どもがらみの会話だけだ。行為も10年してない。
身体に触れることも家族旅行のときなんかに仕方がなく手をつなぐ程度だ。
だって他人と手なんかつなぎたくないだろ?w

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 18:44:26.80
この10年、俺は76が言うところの家政婦状態の嫁と暮らしてる。
もともと悪い仲は更に冷え込んだが、火の出るようなケンカはしていない。
ケンカするほど仲がいいって言葉があるが、あれは本当なんだなと思う。
嫌い、というか赤の他人なんだと思うと、自分の思いをぶつけることすら面倒になる。
正直、関係の修復など俺は望んでいない。他人から夫に戻れば、また小言を言いだすだろうからな。
俺も親と絶縁した。オマエさんと違って俺は次男だから、多少は気は楽ではあるが。
正月すら電話しない。が、向こうからもかかってこない。w これでいいんだろうと思う。
嫁の両親は家に遊びにくるが、俺はそれなりの対応をしてやり過ごしている。それに何も感じなくなった。

216: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 18:57:59.32
ここからが本題だ、76よ。俺の子供はもう20歳と17歳だ。
俺の2人の息子に結婚観を聞いたところ、2人とも結婚はしないってよ。w
俺と嫁の関係を見ていて、男がずっと我慢するのが結婚なんだな、と思ったそうだ。
で、お父さんは僕らが独立したら、お母さんと別れた方がいいってさ。
なんてことを言う息子だよ、嫁だってオマエラの為に俺と仮面夫婦やってんのにさ。
ただ俺もそれは考えてんだ。嫁との離婚というより、これからの夫婦生活な。
正直、子供が独立すれば嫁と一緒にいる意味は何もない。皆無と言っていい。
俺はもともと自分のこととか一通りできるんでな。家計も結婚当時から自分で管理してる。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/09/23(月) 19:04:48.33
息子2人の学費ももう用立ててあるからさ、仕事の量も減らしていいと思ってる。
ただこうなってくると嫁と離婚すると、ほんとに独りぼっちなんだよな。
そりゃ友人くらいはいるけどよ。でもって、嫁と別れて再婚、なんてのは絶対無理だ。
だからよ、性格の合う女と同棲でも出来たらいいな、と思ってる。
つったって、もう47のオッサンだからよ?相手も40超えてて構わねぇんだ。
ルックスで選んで後悔してっからよ?次はあくまでも内面重視だ。
何が言いたいかってな、76よ。これがオマエさんの未来かもしれんぞ。
これに納得できるならそのまま付き進むがいい。
俺は自分の決断に後悔してはいないが、意固地にならねぇで、
実家を切ったんだったら嫁とは仲良くしときゃよかったかな、と思わんこともない。
俺は実家を切って嫁も切ったようなもんだからな。まぁ参考までに。

引用元: ・結婚生活に疲れた人・・・29人目

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