呆れ04

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657: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
姉夫婦のことで相談させてください…。愚痴っぽくなってしまいますが。

私は両親と姉と同居の二番目長男です。
昨年より、姉が某国から旦那を連れてかえってきて、義兄とも同居ということになりました。
その義兄というのが、日本語が全く話せず、英語も曖昧。私が色々と英語で説明するも、通じないことしばしば。
両親と義兄は、共通言語がなく、簡単な挨拶文程度の日本語でしか会話できません。
もちろん、職もなし。両親が養っている状態です。
姉も、フリーターで、家へお金を入れるわけでもなく、保健や税金等も放置。
日々、ダラダラと生活しているようにしか見えません。
義兄も、両親の援助で日本語学校に行っていたのですが、今は完全にニート。
二人とも、最近やっと洗濯と食器洗い程度はしてくれるようになったのですが、料理は全然。
その上、私や母が料理を作って、2人を呼んでもなかなか食卓に現れないことしばしば。
夜は、2人で部屋にこもりっぱなしです。

姉は、日本語を覚えさせるつもりもあまりないらしく、日本語で話しかけようとしません。
その上、家に来た当初は、母も必死に「これは、お箸です。」とか、単語や文章を覚えさせようとしていたのですが、姉が「もういいって。しつこい。」と一蹴。
あとこれは、私が特にイライラしている点なのですが、二人とも食事の仕方が汚い…。
姉は肘をついて片膝を立てるし、義兄は、姉の肩に手を伸ばしたり、携帯を触りながら食べたりで、見苦しい…。

一度、母に、
「二人ともこれからどうするつもり?結婚って、自立した物同士が生活を営んでいくためにするものじゃないの?あんなのおままごとにしか見えないし、少しは強く言えば?」と言うも、
「私に言わないで…」状態。
せめて、毎日テキスト広げて日本語勉強したり、日本文化に興味を持って、話したい!学びたい!働きたい!と思ってくれれば良いのだけれど…宗教観、お国柄もあるのかなぁと諦めかけてます。
姉も、そんなのどーでもいいやーん。というタイプなので…2人で高め合ってくれれば、多少なり応援できるのだけれど。
私からしたら、金食い虫にしか見えないんです。

長々と失礼しました。


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658: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
家から追い出せ

659: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
>>657
お前さん家をでるべきだよ。

そのままだと人生食い物にされる率は50%超えてる。

姉に責任をもつべきはお前さんじゃなくて両親だし両親が扱いきれないなら
お前さんは全力で逃げないとまじでまともな人生を失うことになるで。


お前さんがもう五十近くで独身とかなら今のままでいいけど、
今後結婚や子育てが視野にあるなら、今の環境じゃ実現不可能だよ

660: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
親の家なら親が決める事
ただ姉がそのままの状態なら、>>657の嫁の来手は範囲が狭まりそう
自分の娘を嫁に出すなら、申し訳ないけど反対する…

661: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>657
関係者の年齢と義兄の出身国は?
それが分からないと何とも言えない
二番目の長男という書き方は社会人らしくないけど、もしかして学生?
学生と社会人じゃ対応が全然違ってくるんだけど

662: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
「俺、第二子だけど長男だからさ~、将来俺のものになる家に姉と異人旦那が居着きそうでイヤ」と言いたいんだ、勝手に解釈してた

663: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>657
タイ辺りかな
姉が引っかかるくらいだから顔と体は良いんだろ
なんか半裸になるだけで良い仕事にでも行かせれば良いんじゃね

665: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
657です。
みなさんありがとうございます。

友人に相談しても、出た方が良い、もしくは追い出せと言われてます。
ただ、両親共働きで、もともと私が家事をしていたこともあって、出て行くことに抵抗があるんです。うまく分担していたものが、母にまわってしまうだろうし。その上、母は来年定年。定年後は自分のことにお金も時間も使って欲しいのですが…。
あと、言い忘れてたのですが要介護の祖母も同居しています。
母の性格上、その姑と姉夫婦の世話をして老後過ごしてしまいそうなんですよね。
と言えど、私の人生ですし、出て行くか、とも考えているんですが。
姉夫婦に多少なり注意したりできる人がいなくなると、やりたい放題じゃないか…と。

家を乗っ取られるとか、そんなのはどうでも良いんです。私事になるので詳しくは伏せますが、生家は姉夫婦が継いだら良いとも思ってますし。
他人は他人。と思ってやってきましたが…
単純に、こんな簡単に結婚して、いつまでこんな生活をするんだろう。と不安ですし、やっぱりストレスですね…。


>>661
書き方が良くなかったですね。第二子で男ということです。
ちなみに今年から社会人です。勉強不足ですみません。
詳しく書くのは抵抗あるので、姉の旦那は…中東付近、それなりに敬虔なムスリム、とだけお伝えしておきます。すみません。
姉、義兄共に、後数年で30歳です。

666: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
イスラムは厄介だな!
女が男に従うのが当たり前
だから女の実家を食い物にするのも当たり前

667: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
>>665
親の人生は親のもんや
娘と婿を甘やかしたいのならそのようにさせとき。
それがいややと言うのはもちろん自由やけど、
聞きいれてもらえないなら家を出て自分の人生自分の家庭を手に入れるとええで

668: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>665
どうでもいいなら放っとけばいいじゃん
悩みのための悩み相談のための相談なのかな

669: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
持参金上等wだっけ

>>665
別居してもできる親孝行もあるよ
一日も早くとは言わないけど、出て自分の人生をきちんとした方がいいと思う
親に心配をかけないのが一番かな
(共働きで手をかけてあげられなかった…みたいな引け目があるのかもね)

お父さんの存在感が薄いのが気になる

671: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
657です。
レスがたくさんついて、お話聞いてもらえてるようで嬉しいです。
家の事なので、なかなか友人にも言えないので…

>>666
そうは思いたくないんですけどね。笑
でも、バイトしてる姉に特に敬意も払わずに、服や食べたい物買わせたり、交通費払わせてる姿を見てると…
はやく、働けよ。無理なら日本語勉強しろよ。って思ってしまいますね。


>>667
その通りですね。分かってはいるのですが。元々家を出るつもりをしてたのですが、日を追う毎に実家への不安が大きくなって。
ふわふわしていても仕方ないですね。


>>668
言って解決するものでもないですね。笑
愚痴っぽくなって申し訳ないです。


>>669
持参金、旦那側は0でしたね。笑
日本入国の航空券すら両親持ちでした。

別居してもできる親孝行ですか。そうですよね。
私自身、迷惑かけてないとは言えないので…一度家を出て、安心させるのも必要かな、とは思ってます。
父は飄々としていて、かつ争い事は好まないタイプですね。大事なことは母か私がしてしまうので…。
「そんな事言っても仕方ないよ。怒っても勿体無いよ。」とよく言ってました。笑

670: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
姉にガツンとも言わないのはなんでか
母ちゃんは歩み寄ろうとして拒否されて今は無気力状態なのに
息子すら「母ちゃんがどうなろうとどうでもいいけどネタゲットwwwww」じゃ気の毒過ぎる
なんにしろ姉はマンコで姉旦那は何人だろうが屑に違いがないので
邪魔だなと思うならキンタマ引き締めて力付くでも追い出せば良いのでは

672: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>670
母ちゃんには、どうにかなって欲しくないです。笑
母は、姉の結婚話を聞いて「決めた相手なら、勝手やけど、日本でしなさい。サポートはするから」と言ったみたいで。その「サポート」を、良いように解釈したみたいです。
なので、サポートしてやると言ってしまった以上、立場は弱いのかな…と思います。じゃあ国に二人で帰る。なんて言われたら寂しいんでしょうね。

673: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>665
社会人なら家から出る一択だな
家を元通りにしたい気持ちも分かるが、家の家族構成をどうするかはおまえさんじゃなくて親が決めるもんだ
家から追い出さず今後も甘やかし続けるのかどうかは、親が決めること
こんなことになった元凶は姉だが、姉を甘やかしてそんなやつにしてしまった責任は親にある
その尻拭いをするのも親だ

一般的に言えば、子供が結婚して子供世帯が親と同居し始めたら
他の独身で社会人の子供は家から出るもんだ
もうその家は、実家を継いだ人間を家長とする次の世代の形になってるのであって
家長と同世代の兄弟であるおまえさんは、兄弟が継いだ家から独立しなきゃならない
タイミングとしては、ちょうど家を出るべき時期だと思うぞ
それをせず、いつまでもお父さんとお母さんの息子のままだと
おまえさんが自分の家庭を作って夫、父親という立場になれなくなるぞ

674: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>673
尻拭い、そうですよね。私がどうこうできるものではないのは分かっています。
ただ、義兄も姉も、今の状況を理解して欲しいんですよね…。まあこれは私のわがままですが。

家長うんぬんのお話は考えてませんでした。継いだ継がないの話にはならないような家庭ですが、そう考えるとやはり出て行くのがスマートだなと思いました。
まあ、私は妻を持つことも父親になることもできないので…そんなに将来の家庭のこととか考えられないんですけどね。笑

675: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN P
>>674
日本語もできないイスラムの外人に働く必要性を理解させようとかムリにも程があるやろ

676: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN O
>>671
交通費ってどこに出かける必要があるんだ

677: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
>>676
単なる想像だけど服等の買い物とか、あとはその辺ブラブラと遊びにいくとかじゃない?

「サポートする」なんて、お母さんも余計なことを言っちゃったもんだねぇ。
老後が大変だ。

678: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
義兄が英語も日本語もダメってことは、お姉さんはアラビア語辺りが堪能てことね
難解言語で有名なアラビア語が、アラビア人と結婚生活送れるレベルで堪能なら
30代でも普通に就職先あると思うんだがな
それでもフリーターてことは、要するに働きたくないわけね

義兄は、もしかして政情不安の国の人?
もしかしてお姉さん、いい難民キャンプがあるみたいな言い方で
旦那さん釣って連れてきたんじゃない?
だとすれば義兄を働かせるのは難しいと思うよ
あっちは難民キャンプ気分で来てるんだろうし

679: 名無しさん@HOME 2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN 0
657です。
みなさんありがとうございます。
ないとは思いますが、質問に答えすぎると特定されそうな家族構成なので…この辺にしておきます。笑
私は近いうちに実家を離れて、生活しようと思います。実は留学も考えてるので、さっさとワーホリビザで行ってしまうのもありかなとも思ってます。
ありがとうございました。


>>675
英語で伝えるんですが、「勉強嫌い。日本語難しすぎ」とのことです、、

>>676, 677
田舎なので、市街地に出るのに電車を使うんですが、結構運賃が高いんですよ。

>>678
姉はアラビア語全くダメです。笑
ブロークンイングリッシュと、アラビア語と日本語の簡単な単語混じりの言葉で会話してるようです。愛の力、でしょうか。
私はそこそこ英語は話せるのですが、義兄に英語で伝えても、その単語何?状態なことがしばしばです。きっと、大事なこととか、難しい話は2人で出来てないはずです…。
姉は働きたくないみたいですね。旦那がいるから仕方なくバイト、って感じで。

義兄の母国は内戦もない比較的安定した国です。
黒髪の白い肌の女性は人気らしく、姉もよく色んな男に声をかけられてたみたいですね。それで、何度も迫られた相手が、今の旦那みたいです。
日本のことも、ニュースとかで知っていたみたいなので、母国に比べれば、かなり裕福な生活ができるってのは理解してたと思います。

681: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN P
よほどマイナーじゃない限り同国の人の団体があるだろうから
探してやって自活できる方法を教えてもらうようにすすめたらどうだろ

姉…それは母が手助けしなきゃいまごろとっくに別れてるのでは

682: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
義兄にしてみたら、裕福な先進国の女性の婿に収まって
(母国の実家よりも)金持ちの嫁両親に養ってもらえる逆玉生活、という理想的な結婚だろう
自活する意思もなければその必要性も感じていないんじゃないか
おそらくは姉も同じ考え

日本では平均的な中流家庭かもしれないけど、
最低限の衣食住だけでなく、来日渡航費も嫁両親持ち、
最初の頃通っていた日本語学校の費用も嫁両親持ち
義兄実家がよほど大富豪でなければ、↑の待遇って、
義兄には日本基準よりもはるかに裕福に見えてると思う

683: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN P
相談者は第二子で男か
お母さんににしたら息子が結婚して同居ってのが
その年代の理想像なはずなんだけどな

とっとと家を出ようよーお母さんの定年のときを目安にイッキに動こう
お母さんには、あの婿が自活もできず寄生してる限り家とは縁を切る
母さん達が働けなくなったあと姉と姉夫はどうなると思う?
俺や将来の妻に寄りかかってくるのが目に見えてる
こんな状況で嫁に来てくれる女性がいると思う?
あの人達を養い続けるなら悪いけど俺は実家ごと縁を切らせてもらう
ってな感じで宣言して出て来いよ

684: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
もう終わり、と思っていましたが、
たくさんのレスをいただいているので、もう少しだけ。

>>681
それが、同国、またはムスリムの方たちには礼拝に行っているモスクで会うみたいなんです。終電で帰ってくることもしばしばで。
聞いてると、その同胞達はそれなりの裕福な日本人嫁のところに来て、ろくに日本語も話せない、仕事もできない人ばかりらしいです。
なので、「お前もてきとーにやっとけよ。はっはっは」くらい言われてるんじゃないか、と不安になります。

>>682
おっしゃる通りです。2人とも、自活する意思も必要性もないでしょうね。私が同じ立場でしたら、もっと焦るでしょうし、そんな簡単に結婚できないです。
母も甘やかし過ぎですね。確かに彼の国と比べたら、裕福でしょうし…

>>683
両親には、そう伝えて出て行こうかとも考えていました。
だけども、やはり家族ですし…溝や亀裂を生むようなことは避けたいのも本音です。
ただ、両親には姉夫婦を自立させるように強く言ってもらうように話し合おうかと思います。その後、気持ちよく実家から離れられたらな、と。
両親共に、臭いものには蓋をしてしまうというか。なるようにしかならない、というか、そういうタイプなので…。

685: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
>>684
>ただ、両親には姉夫婦を自立させるように強く言ってもらうように話し合おうかと思います。

だから、そういうのが余計なことなんだよ
何が何でも自分の思い通りにしたいとか、駄々っ子かおまえは?
口を挟むべきところじゃない場面で口を挟むなよ

686: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN O
自分が気になったのは、
>母の性格上、その姑と姉夫婦の世話をして老後過ごしてしまいそうなんですよね。
だなぁ~
父方祖母なのに、実子の父親やその兄弟、それと姉(義兄は違う意味で論外だけど)は介護にノータッチなのかな?
同居である以上母親(嫁)にも介護に関わる必要はあるけど、母親一人でするもんじゃないと思うよ
そこは家族で話し合ってもいいと思うな

687: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
おまえさん、一生独身でいろや、お子様が。
配偶者が迷惑するわ。
他人を思い通りに動かせるのは財布握ってるか弱み握ってるか
腕力で圧倒してる場合だけだ。
ひよっこが家族とはいえ他人の人生どうにかしようなんてデカイ口たたいてんじゃねーよ。

688: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN 0
いろいろ言ってるけど本人も自立できてないんだな
親と言えども他人だと割り切れるようにならないと
向こうからすれば息子も一切文句を言わずなあなあのズルズルで巻き込まれて欲しいんだよ
結局親も子離れできてないから金を出すんだしその状態を受け入れてる
いざとなれば面倒を見てくれる息子という名の保険があるからそこまでできる訳

親の本性すら見抜けないで説得したいとか笑止

689: 名無しさん@HOME 2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN P
ああ、それあるね息子を保険と思ってるから
親も自己満足の行動をし続けられる…

早く家を出ろ、母親の定年待たなくていいよ
親が姉夫婦のフォローをして、その親をお前がフォローしまくるから
親は自分の人生の危機に気がついてないんだな
その状態では延々変わらん
親も、自活して独立してる子供ってもんを知らないんだもん
体が動く限りいつまでも世話し続けるのが生きがいになるよ
うっかり姉に子供ができたらもう終わり

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その21

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