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62: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:43:14 ID:xkyKeg/Q
すいません。ここでいいのかわからないのですが、相談させてください。

小5の息子の事なのですが、昨日、小4の時にクラスの女の子をいじめていた、という連絡をうけました。
クラスの男子10人くらいで、あろ女の子を「きもい くさい バカがうつるから近づくな」等の暴言と、
たまに叩いたりもしていたそうです。
4年の時の担任は、単発のいざこざ程度にしか認識してなかったそうで、そんなに根が深いものだとは
思ってなかったそうです。クラスが変わったら収まるかとおもっていたものの、5年になってもいじめは
続いていたそうで(息子は別のクラスになりましたが)、今の担任に訴え、4年の時からそういう
状態だったと学校側が把握したそうです。

息子に何故そんな事をしたのか聞いても泣いて「わからない」と言うばかりで、「1人ではできないけど、
みんなでいじめてたら楽しくなったのか?」と聞くと頷きました。

私自身、小6の時に転校先の学校で、クラスの半数以上からいじめられた経験があります。
その事は息子には言ってませんが、小さい頃から「人の嫌がることはしない。言わない」を繰り返し
教えてきたつもりでした。
甘やかしているわけではなく、悪い事をした時には、時には泣きながら叩いたりもして、親がどれだけ
悲しんでるのかもわからせていたつもりでした。
優しい子に育ってくれていると思っていたのに、まさかいじめをしていたなんて。

先生には、先方に謝罪に行きたいと申し出ましたが、「何人かそう申し出てくれてますが、
まだ学校側で児童たちに聞き取りしている最中なので」と、それが終わってから、と言われました。
(連絡網がないので、先方の住所も電話番号もわからないので)


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63: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:44:34 ID:xkyKeg/Q
昨日、話を聞いてから、どれだけひどい事をしたのか、人をおもちゃにするなんて最低だ、
いじめられて自殺してしまう子もいる、そしたらあなたは人殺しと一緒だ、自分が同じ事をされたら
どう思うか、等、叱りながら叩きました。

夫が帰ってきてから息子と話をしていましたが、息子から話を聞いて何が悪いのかわからせる、諭す、
という感じで、私からしたら、夫には危機感が足りないように感じてしまいました。
「親として、子どもが悪い事をしたら、まず叱るものじゃないのか?!」「まず叱ってほしかった」
と夫に言ったら気分を害したようで、夫と冷戦状態になってしまいました。

それ以降、息子の顔をまともに見る気がしません。
声も聞きたくない、という気持ちになってしまってます。
さっき、リビングに来ていたので、「ぼーっとする暇があったら、反省文でも書いたら?」と言って
しまいました。あとは、家で宿題やドリルをするように言って、外に遊びに出してません。
親として、今後どう接していけばいいのか、わからなくなってしまいました。
なにかアドバイスがあればお願いします。

65: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 17:56:47 ID:WyecsURN
ショックだったでしょうね、私も虐められた経験があるので少し気持ちがわかります。
先方に謝る意向を学校に伝えてあるし全貌が明らかになったらキッチリ本人に謝らせて
二度としないように・・って分かってる事ですよね。
お母さんが息子さんの顔も見たくないという状況は、息子さんにとってもの凄くショックで
辛く苦痛な時間のはず。そうしてしまったのは自分が心ない行動をしてしまったからと分かるよね。
それで二度と繰り返さないようになるんじゃないかな。今は罪の重さを思い知る時間ってことで
いいんじゃないかななんて思います。

66: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 18:16:20 ID:5gDzS51Y
>>63
まず少し冷静になりなよ。
イジメは許しちゃいけない事だし、感情を爆発させて怒るのはいいと思う。
でも両親で追い詰めるようなやり方は良く無いと思う。
一方が感情で叱ったら、一方は理屈で冷静に叱る、子供の言葉を聞いてあげる事は大事だと思うよ。

今、あなたはイジメ加害者の息子さんに嫌悪感を持ってるんだよね?
息子さんはまだ人間としては未完成な状態で、
周りに左右される事もあれば、ブレーキが利かずに暴走しちゃうことだってあるよ。
嫌な言い方かもしれないけど、人間は誰でもイジメ加害者になり得るし、
そういう本能は持ってるもんだと思った方がいいんじゃないかな。

その上で、イジメをしない子に育てていく覚悟を持つくらいが丁度いいんじゃないかな。
「イジメは良く無い」だけじゃなく、周りがイジメを勧めてきたらどう対処すればいいか、
嫌な子がいたらどう付き合えばいいか、大人の視点じゃなく子供の視点で
一緒に考えてあげたり、イジメをして失うもの、どういう大人になってしまうか
とにかく色んな角度から話しをした方がいい。

それから、イジメを否定できる環境づくりも大切。
勉強やスポーツ、習い事なんでもいいから得意な事、好きな事を見つけてあげて、
イジメをしていたら続けられなくなる、自信をつけさせて周囲に流されない強さを身につけさせる、
居場所は学校だけじゃないと世界を広げてあげるみたいな事も必要だと思う。

67: 名無しの心子知らず 2010/05/01(土) 19:47:33 ID:r4g23Koe
親の経験を話してみたほうが良いと思う。
それがないと、現在進行形でいじめているんじゃないんだから、息子さんもどうしようもないと思う。
対処をすることが何も出来ないのに、こんどは親からいじめられたら息子さんはどうすればいいのやら。

何も出来ない相手を、
「声も聞きたくない、顔もみたくない」
という対応をするのはそれこそいじめを通り越しているような。しかも家庭だし。逃げ場がないし。

結局同じ事を息子にしていた、という事にならないようにね。

68: 62 2010/05/01(土) 21:57:54 ID:xkyKeg/Q
ありがとうございます。
話を聞いてもらって、レスもらって、ちょっと落ち着きました。
そうですよね。明日は気持ちを切り替えて、自分の話とか、色んな角度からの話をしてみます。

70: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 00:43:48 ID:wkBY9VXu
>>62
大声出して、叩いたり泣いたり、って、いじめを思い出してパニックになってない?
旦那さんのやったことも、ちゃんと「叱る」だったと思う。
「叱る」って、決して子供を追い詰めてわからせることばかりではない。
大声出して叩いてわからせるというのは、「叱る」というより「怒鳴る」だ。
子供が、怒られるのが怖いからいじめない、なんて考え方になってもだめでしょ?
静かに諭す方が、冷静になれて、何が悪いのか考えられる場合もあるんじゃないかな。

74: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 01:20:01 ID:a/NgojXO
>>70さんに同意。

息子が女の子を叩いていた。

叱るために、息子を叩いた。

息子さん、ママンと同じことしただけじゃない?
叩いて息子さんが理解できると思う?

普段からママンがそうなら、
立場の弱い子は叩いてもおkって理解してるんじゃないかなぁ?
暴力が出る子は、家でも暴力を受けてたりするよ。

泣いて叩いていたんなら、「感情的な八つ当たり」としてしか受け取ってないかもよ?


旦那さんの対応は親として正しいと思う。
「息子から言わせる」のは大事だよ。
「とにかくあんたは悪いことしたんだから!」じゃ、反抗心しか残らない。
またストレスで女の子叩くようになるかもよ。

いじめる側の子は、心のケアも大事なんだよ。

冷静に、>>62さんの経験を話してみるといいと思う。
あくまでも冷静にね。泣き叫びはNG。

75: 名無しの心子知らず 2010/05/02(日) 01:35:50 ID:ijXVutbr
>>74
三つや四つの子じゃ無いんだから理屈では理解できてると思うよ。

最近、育児番組とかで叱り方の特集やってるけど、
どれも、危険な事、人としてしてはいけない事をした時は冷静に言って聞かせるじゃ駄目なんだって。
「駄目」と泣いたり怒鳴ったり、(やりすぎは駄目だけど)叩いたりするのも必要なんだよ。
ただ、それが長引くと単にヒステリーと思われたり、トラウマになるだけだから
怒るなら短い時間でとも言っていたけど。

冷静に話を聞く、今後の事を考えるのは次のステップだから、
結果的に62さんと旦那さんの対応で間違って無いと思う。

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい50【意見募集】

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