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448: 388 2009/05/08(金) 15:20:41 0
引っ込むと言いつつ引っ込めてませんね(汗
すみません。

夫には私自身の方針(子供の将来のためにパートは増やせても夫の見栄のためには増やせん)
を冷たいと言われようがはっきり述べて
ウトメさんたちに援護射撃をお願いしようと思います。
ウトさんも去年胃の切除をしたばかりなので弱気になってる分、
はっきり夫を叱れない部分もあったんだと思います。

>義兄嫁
どうも義兄から話を聞く限りじゃ実家が娘至上主義で
過干渉っぽいです。
メンヘラっぽいことも聞いたけど、詳しくはわかんないです(汗
義兄自身は夫と真反対の穏やかでお金の管理ができてってタイプです。
うちの結婚時に一番反対したのも義兄ですけど、
「双子ってそういうもんよね」とまったく気にしませんでした。





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449: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:20:48 0
パートがあるかないかわからないようなってのは困るな

450: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:24:04 0
つかパート増やしてお金いっぱい貰っちゃったら
扶養から外されちゃうんだけどね。
そういうこともまったくわかってないよね。絶対。

451: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:24:52 0
388の旦那は本当に旦那ですか?
義兄ではないですか?

452: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 15:26:24 0
>>442 >>444
同意。
お金のことを言い尽くしたのなら、次ははっちゃけの基盤をぐらぐら揺すってやる
段階に来ているのかも。
逃げ場として二世帯購入以外の家庭・ウトメに負担のかからない親孝行の仕方
を用意しておくとモアベター。

453: 388 2009/05/08(金) 15:27:44 0
>>451
すみません、大笑いしちゃいましたww
大丈夫です。
双子といっても二卵性なので普通の兄弟程度にしか似ていませんよ。

>パート
正直、これ以上稼ぐと扶養から外れなきゃいけません(汗
それでも必要があるなら仕方がないかと思うんですが、
夫の妙な自己満足のために余計な費用を払うのは…(汗
トメさんも双子育てるために
そこで苦労してるからわかりそうなものなのに…。

454: 388 2009/05/08(金) 15:35:38 0
>逃げ場として二世帯購入以外の家庭・ウトメに負担のかからない親孝行の仕方
を用意しておくとモアベター。

そうですよね。
プランBがあったほうがより納得させやすいかも。
夫といったら親孝行と言うと旅行とか同居とか、
そういったことしか考えられないみたいで。
旅行もウトメにお金ださせてるくせに…orz

何かないか考えてみます。
一応、トメとの話では住むなら「スープが若干ぬるくなる距離」
って話はしたことがあるのでそういったところも強く押し出そうかと。

なにやら義兄嫁相談ぽくもなってしまってごめんなさい(汗

457: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:02:03 0
つーかウトメって同居するつもりはないけど388さんに
寄りかかるつもりは満々だよね。
次男が頼りないバカってわかってて次男夫婦の側にっていうのは
そういうことだよね?

459: 388 2009/05/08(金) 16:17:15 0
>>457
そうですね。
そういうつもりは満々だと思います。
ただ、私もとてもよくしてもらってるので
できる限りのことはしたいと考えてます。
なので、近くに住んでもらう分には大歓迎なんですが…。
それに関しては金銭的にも問題ないってことで纏まってたので。

そう。
纏まってたんですよねえ…(ため息)

460: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:33:46 0
この義両親、クセモノにしか思えん
最初は結婚反対してたんでしょ? 道理のある理由があっての反対だったの?

ウトメは自分の味方みたいに思ってるらしいけど
ウトメと息子は血がつながってるんだよ
いざとなったら息子の味方するもんだと思っておきなよ

461: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:35:13 0
真綿で首を絞めるような、不良債権一家ですね>義実家

462: 388 2009/05/08(金) 16:41:33 0
>>460
反対の理由は>>435の理由と似てるんですけど、
当時夫には奨学金と車のローンがあったんですよね。
奨学金は今も払ってますけど。
就職したてでお金もなかったので道理かとは思いました。
で、せめて車のローンを払い終わる二年後にしなさいってことで
その時期に結婚しました。
その間にきっちりお金も貯めて。

そうですねー。
人間何があるかわからないので、
一応生前贈与済みの私名義の不動産(土地と建物)は
夫にも誰にも教えずに取ってあります。
実家とも違うので、夫は知らないんですよね。
近くに住んでもいいよっていうのは、
いざ何かいやなことがあったときに後ろ盾がある自信からでもあります(汗
ちょっといやな嫁ですね、私(汗

463: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:48:55 0
(汗 ←ごめん。そろそろこれやめて欲しい。

465: 388 2009/05/08(金) 16:51:02 0
>>463
わかりました。
すみません。
ルールがよくわかってなくて。

そろそろ息子が帰ってくるので本当に落ちます。
皆様、たくさんの助言を本当にありがとうございました。

466: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:56:23 0
嫁の不動産のことを知ったら、ダンナだけでなく一族で
狙ってきそうだな。絶対内緒にしとけー。

467: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 16:58:37 0
経済的に困らないのならいざとなったら逃げ出せるから
静観してればいいじゃん

468: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:34:33 0
>>467
私もそう思うけど、なんかこう、のどの奥に小骨が刺さったまま、みたいな感じが嫌なんだとも思うよ。
生前贈与はこれからも内緒に。
で、「同居はしない。子供のためでないパートも増やさない」を宣言して、
通帳や印鑑を隠しておけばいいんじゃないかなぁ。

それから、ウトメに「出来る事ならしてあげたい」気持ちもわかるけど、
それは最終的なこととして、日常にあまり手助けしない方がお互いのためかも。
子供いるんだし、パートでも仕事があるんだから、今出来る事は限られてるでしょ?
今から「やりますよ(ハアト」空気を出しすぎちゃうと、全力で寄りかかられて溺れるよ。
コレはできるけどアレは出来ない、って線引きと、それを明確に表示しておくことが必要だと思う。

469: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:44:37 0
歩けないくらい弱っているわけじゃなし、あまり手助けするのは
本人達のためにもならないしね。
少々大変でも自分のことは自分でするほうが、人間らしい生活ができるよ。

470: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:49:54 0
>ウトさんも去年胃の切除をしたばかりなので弱気になってる分、
>はっきり夫を叱れない部分もあったんだと思います。

ぶっちゃけここ意味ワカンネ。
弱気になったらなぜ息子を叱れないの?
叱る元気がないって意味じゃないよね?
今でさえウトメに金出させて家建てたり旅行したりしようしたり
それなのに見舞いには来ないという全く頼りにならないバカっぷりなのに。

471: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 17:51:28 0
>>470
長男には頼れないから、次男しかいない。
胃を切除して体調も万全ではない。
だから、次男を叱ってソッポ向かれるのが恐いってことなんじゃないの。

472: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:05:42 0
388自身も充分はっちゃけてると思う
毒親持ちだから義理親に夢みてるのかもしれないけど
なんか空回りしてる

473: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:09:32 P
交渉の基本だけど、説得する立場にまわると不利だよ。
旦那に交渉させないと。

二世帯をたてたいなら
具体的に私が納得できる金銭計画を出してみろ
ってね。
お前がパートを増やせばとかいうなら
じゃあ具体的に週何時間パートをふやせばいいの?
パートをただふやしたら税金でかえって手取り減りますよ~
それとも割のいいパートがるならあなたが見つけてきて、
で、おしまいでいいんだよ。

二世帯以外にももっとやることあんのに
二世帯にこだわってなーんにもやってないじゃん、とかね。

逆にそれで旦那があれこれ勉強して実現可能なプランを出してきたら
それはそれでいいじゃん。
具体的に出来るか出来ないかの判断をすればいいだけだし、
パートを増やすのがいやなら
ただひとこと「妻を犠牲にしてる計画は却下」
「人をないがしろにするやり方は義兄嫁と同じねpgr」
でいい。

とにかく、旦那を甘やかしてないで
話題も一切自分からは出さない、
自分で考えさせて旦那側から交渉させる、
ってやってれば旦那も結局面倒くさくて放置するだろうから
(はっちゃけなんてそんなもん。他人の労力あてにする人が重症化しやすいし。)
そのうちウトメが先に自分達で動き出すんじゃないかな。

474: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 18:11:38 0
>>473
おおお!頭いい!

そっか、私を納得させるためにどれだけがんばれるかな?でいいのか!
いや、本人じゃないんだけど、うちもはっちゃけたらどうやって説得しようかと
思ってたところで。

478: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 21:47:15 P
>>474
もっとつきはなしてもいいんじゃない?

「自分の親にどう孝行したいのかは自分で考えて、具体策だして。
納得できたら協力はおしまないよ?」

で、期待させつつ考えさせればいいよ。
褒められて伸びる子タイプなら有効な手段かも。
もっと無責任なタイプなら
「親孝行したいのは自分なのに、黙ってたら誰かがやってくれるなんて態度はおかしいよ。」
って突き放してやればいいし。
ただ、こういう甘えん坊のバカってあんまりpgrされると
とんでもない行動に出たりするから
預貯金の管理なんかは気をつけた方がいいと思う。


480: 名無しさん@HOME 2009/05/08(金) 23:47:13 0
扶養から外れると、職場にもよるけど
場合によっては、国保と国民年金の加入もしなきゃいけなくなるよね。
(フルパートだと健保に加入させてくれる職場もあるけど)
それ+所得税と住民税も増える。
年収200万円ぐらい稼がないと、労働時間を増やした意味がなくなるけど
今現在の時給はどれぐらいなんだろう。
状況によっては正社員と同レベルの時間で働かなきゃいけなくなるけど
旦那は家事をどれぐらい負担するつもりなのかも確認しないとね。


508: 388 2009/05/11(月) 12:07:22 0
先日、夫が二世帯住宅を建てるとはっちゃけて困っていると
相談させていただいた388です。
その節は色々なアドバイスをありがとうございました。

いただいたアドバイスをもとに土曜にお見舞いに行った際に
ウトメと色々と打ち合わせをして方針を固め
・ウトメと私は同居の意思がまったくないこと
・すでに賃貸物件を探している途中であること
・どうしても建てたいなら嫁のパートは増やさずに自分の酒と煙草をやめること
を夫に言ってもらい、どうにか諦めさせることには成功しました。

そこでまた姪を引き取りたいだのわけがわからないことを
言い出したりもしましたが何とか落ち着いてます。

私が勤めていた会社は去年の年末で倒産し、
現在以前の取引先のご好意でパートでデータ管理の仕事を
させていただいている状態なんですね。
他の仕事を増やせと言っても難しいことを
時間や税金面からも懇々とさとし、
トメさんの「じゃあ、お前自身が何をしてくれるのか言ってみろ」
との言葉にようやく自分が楽して親孝行しようとしてることに気がついたようです。

ほっといても諦めてくれたかもしれないのですが、
こちらの皆様に色々とアドバイスをいただいたことで
ウトメとしっかり打ち合わせもできましたし、
私自身、夫に便利に思われてることも再確認できました。
そこはしっかりウトメにお灸をすえてもらえましたし。

本当にありがとうございました。

509: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 12:10:07 0
>そこでまた姪を引き取りたいだのわけがわからないことを
ウトメより先に旦那を入院させたほうがいいんじゃない?

510: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 12:25:52 0
姪って双子の義兄の子の事?
もしそうなら旦那は明らかに義兄に対する闘争心から
言ってるんだろうね。

512: 名無しさん@HOME 2009/05/11(月) 13:23:28 0
> 「じゃあ、お前自身が何をしてくれるのか言ってみろ」
これだな
頭に入れとこう

811: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 14:50:03 0
プチで微妙なはっちゃけなんだけど誰もいないようなので投下。
解決(?)済み。

良ウトメがトメ母とトメ兄夫婦と旅行に行くと聞いたのが木曜日。
旅行の日程は日曜から月曜の一泊二日で、うちは夫(次男)も休みじゃないし、月曜は息子(小2)
の学校もあるので行けないよって話だった。
この時点ではオフシーズンであることもあって行き先も決まってなかった。
行き先がウトメ家から高速で四時間、我が家からは車で二時間かかる場所になるかも・・
と聞いたのが土曜。
で、その時にうちの夫がのたまった。

「日曜の朝から息子を連れて合流し、日帰りして来い」

うちのウトメ、長男嫁との仲が悪くて孫と言えばうちの息子と言うくらいあちらとはトラブル続き。
「せっかくこちら方面(方角だけ合ってても距離は近くもなんともない)に来るんだから
息子にあわせてやれ。
ついでにばあちゃん(トメ母)のご機嫌伺いもしろ」

「そんなにババ孝行したきゃあんたが行けば」と言えば
「俺、仕事だし」
「私も日曜は仕事の締め切りだpgr」
で、その日は冷戦状態で終了。

日曜日(昨日)の朝になってウトメから電話がかかってきてびっくりした。
「合流の話なんて聞いてないよ!」

結局今日になってうちに寄ったウトメが
「あんなに遠いところに日帰りなんて無理! 帰ったら電話で〆とく!」
と大量のお土産と共に謝罪して帰った。

前の二世帯住宅の時といい、どれだけ自分が動かないはっちゃけが好きなんだ・・。

812: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 14:58:23 0
>>811
>前の二世帯住宅の時といい
ここkwskしても良い?

813: 811 2009/06/01(月) 15:18:32 0
kwskされたんですが、実はこのスレの>>388です。

中距離別居の嫁と仲が悪い(のに月に一回はやってきて色々強奪する)
長男一家がウトメのストレスになってて、
私たちに近いところへの移住を検討してるんですが、
はっちゃけた夫が二世帯住宅を勝手にドリームしたんです。

この件についてはウトメが夫を〆て自分達で賃貸物件を探すことで解決しました。

814: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 15:31:52 0
>>811 乙です

「可哀想に、バカなんですね」を811旦那に贈ろう

815: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 15:45:08 0
>>814
いい言葉だ(うっとり)

816: 811 2009/06/01(月) 16:17:13 0
>>814

乙ありです。
ほんとにいい言葉…。
「馬鹿なんですね」って言ってみたい。

817: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:40:30 0
日曜日を逃したら3年は会えないとか余命数ヶ月とかならともかく…

818: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:42:44 0
これだけ懲りない馬鹿も珍しいんじゃない?
それか脳に障害でもあるの? 大きめの脳腫瘍とか。

819: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:45:06 O
…なんかウトメが引越してきたら、子供連れ出してウトメの都合無視で子守押し付けて
「俺親孝行!」ってやりそう…。

820: 811 2009/06/01(月) 16:49:52 0
>>817
トメ母の家は旅行先なんかに行くより家に訪ねた方が近いんです。
それを行けないのは誰のせいだとorz

>>818
膿かなんかたまってそうな気はします。

>>819
それ、息子が二歳のときにやりました。
私がいないときにウトメ宅に連れ帰らせて「俺、親孝行!」
ウトメに息子がものすごくなついてるので問題ないんですが、
せめて母親(私)の許可は取っていけ!
しかも三日間も預けるってナンダソレ!

821: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 16:58:03 0
旦那さん、お仕事はできるの?

822: 811 2009/06/01(月) 17:02:32 0
>>821
普通にサラリーマンやってます。
小さい会社なので給料下がりっぱなしですけどorz
仕事はとても真面目です。
真面目すぎて早朝から深夜までこき使われてますね。

823: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 17:04:08 0
真面目つか、要領が悪くて
妻子にしかやりたいようにできないかわいそうな人なんじゃ

824: 811 2009/06/01(月) 17:26:57 0
>>823
そんな気もしますねorz

そろそろ全レスウザーになりそうなので消えます。
愚痴聞いてもらってありがとうございました。

826: 名無しさん@HOME 2009/06/01(月) 21:17:06 0
>>824
馬鹿は罪ですね。お疲れ様です。

875: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:07:08 0
商業さんの大変な報告のときにすみません。
このスレの>>388です。
斜め上の事態が起こったので愚痴と言うか相談と言うか、とにかく吐き出させてください…。

義兄嫁とトラブル続きの義両親が体を壊してからはっちゃけた夫が、
自分は何もしないくせに二世帯住宅をドリームして
良ウトメとこちらの皆さんにフルボッコにされたのが前のお話なんですが。

なんと夫、

仕 事 を 辞 め て き て し ま い ま し た

「もっと給料がいいところに転職して二世帯住宅!」
とかほざいてますが、今から市役所に緑の紙を取りに行くべきか悩んでます…orz

就職活動を温い目で見守った上で仕事を増やして欲しいのが夫の希望だそうですよ。
モウ、ドウシテクレヨウ

このご時勢にもっと給料がいい会社どころか、転職のあてがあると思ったのか
バカヤローーー!!

876: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:11:40 0
>>875
緑の紙を取ってきたほうがいい。
実親と義両親それぞれどちらにも旦那が仕事辞めたことを報告することも忘れずに。

877: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:12:50 0
>>875
あらあら…
転職したてじゃローンも組めないだろうし、二世帯住宅遠のいたんじゃない?
次の仕事見つかるといいけど、1~2ヶ月は様子見したら?
期限を切って就職活動を見守ってから、緑の紙でも遅くないと思う。
悪い人ではないんだろうけど、ちょっと無鉄砲だよね。

878: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:13:34 0
>>875->>388
まず貴女の仕事を確定させる。
食い扶持の確保が先決だよ。
その上で緑の神を差し出せばよい。
できたら、離婚に強い弁護士も探しておく方がいいね。

881: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:16:12 0
いや、会社辞めるなんて大事なことを妻に相談しない夫はもうだめぽ。
>>875だって、旦那に対する愛情が枯渇してもおかしくない。
すぐ離婚!とは言わないけど、離婚に向けての準備に入ってもいいよ、この場合。

882: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:16:16 0
今すぐ離婚しても、慰謝料や養育費貰えないよ。
この板はすぐに離婚を勧める人が多いけど、時期を見極めないと>>388さんも生活が立ちいかなくなるんじゃないの?

884: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:25:03 0
確かにこの時勢で仕事辞めるなんて、しかも次の仕事が決まってからならともかく今から探す?
はっちゃけっていうより単なる馬鹿

やめてしまったものは取り返しがつかないので
義両親にも実家の両親にも相談の上、緑の紙召喚、
あなたは夫の戯言は無視してやはりもっと収入を増やす。
>>882夫を放り出した方が、夫の食いぶちの分が減るじゃないか
養育費なんて決めたって絶対滞納するって。慰謝料がもらえれば上等だと思うな

885: 388 2009/06/08(月) 09:27:25 0
短時間にたくさんのレスをありがとうございます。

昨夜そのことを知って大喧嘩して、
朝まで怒鳴りあった勢いで書いてるので個別にレスする余裕もないのです。
ごめんなさいorz

アル中っぽくても仕事だけは真面目で、
多少親離れできてなくても子供にはいい父親だし
優しい人だから今まで一緒にいられたのに…。

とりあえず、今から緑の紙は取りに行って来ます。
安いとは言え、ボーナスももらえないんじゃ来月から早速生活に困っちゃうのに。
泣けてくる…。

886: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:29:20 0
離婚に向けて準備している間に
貯金が減らないか?

887: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:30:07 0
個別レスじゃなくてGJ!w

888: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:30:36 0
「同居汁!」って言われる前に!
ガンガレ!

889: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:50:43 0
貧乏だから同居させていただくコースの予感

超逃げろ

890: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 09:57:58 0
結局自分で二世帯の可能性を潰したのか。
勤続年数0ではどんな銀行だってローンを通してくれるわけないのに。
バカは罪だな。

ただ、今離婚しても無い袖は振れないから慰謝料どころか養育費すら不安だね。
仕事だけは真面目で息子には良い父親なら、離婚回避を餌に転職活動を
死ぬほど頑張らせて成功できたら監視付きで保留してみてもいいんじゃない?
もちろん水面下では>>388が離婚のための収入の確保を進めておくのが大前提で。

891: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:23:02 0
アル中ぽいというのが引っかかる
仕事やめてヒマになったからいやなこと言われるたびに酒に現実逃避して
グダグダにごまかすこともありえる。
しっかり逃げ道を確保してください

892: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:25:38 0
仕事辞めたらローンなんか組めないのは分かってると思うよ。
結局、二世帯なんてどうでもいいんだよ。
俺が稼いでるんだから俺の言う事は黙って聞け、
文句言うなら罰を与えてやるってだけ。

893: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:25:45 0
自分が今よりいい給料の会社に勤められると
どうして考えられるんだろうか?どうせ銀行が勤務実績0には
融資をしてくれるはずも無い、ということもまったく考えてないんだろうし

ハウスメーカーだってこんなやつの相手してくれる筈も無いのに
二世帯住宅って考えで頭が固定されちゃったんだろうな…


895: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:43:41 0
>>388
確か2世帯住宅の後にもはっちゃけがあったよね

http://www13.atwiki.jp/hacchake/pages/120.html

根本的に何が悪いのか和勝手ないっぽいね

897: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:50:42 0
住宅ローンって勤続3年はないといけないんじゃなかった?
もう無理じゃん。
もうなんか、相手の言い分を黙って聞かせてもらって、
「あなたの気持ちを聞いて、自分の気持ちをよく整理したいから、記録を取らせて」
別に録音でもいいし、本当にメモしながら聞いて、疑問に思った事を質問して、
その返事もそこに書き込んで、事と次第によってはそのまま家出た方がいいよ。

898: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 10:52:09 0
って、自宅でパートか、そうすぐは無理だよね、
一度頭を冷やすために旦那さんを実家に返したい所だ。

899: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:04:28 0
>一応生前贈与済みの私名義の不動産(土地と建物)は夫にも誰にも教えずに取ってあります。
>いざ何かいやなことがあったときに後ろ盾がある自信からでもあります(汗

後ろ盾も財産もあるし、離婚しても生活に困る事は無いのでは?
と言うより、旦那がいないほうが良いような気がするけど…
>>388の財産ではっちゃけ旦那を養っていく気が無いのなら離婚推奨です。

900: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:23:16 0
>>899
だよね。
今すぐにでも離婚したほうがいいよなぁ。

901: 388 2009/06/08(月) 11:43:47 0
たくさんのアドバイスをありがとうございます。
全部にレスが付けられなくてごめんなさい。
しかしまさか、まとめに自分が載ってるとは。

とりあえず緑の紙はもらってきました。
一応、まだ書かずに持っておこうと思います。
お守り代わりと言う感じで。

夕方、トメが仕事から戻ったら電話してみようと思います。
一応主夫やってるウトが義実家にいることはいるんですが、
電話嫌いで滅多に出てくれないので。
私の実家は電話するとことを大きくしてしまう可能性があるので、
まずは義実家の出方を見てからと思ってます。

弁護士は知り合いのつてに電話で打診中です。

できれば自分の財産は手をつけずにそのまま息子に遺してやりたいので、
就職活動も表向き夫をサポートするためとしてがんばります。

夫婦の貯金、及び私の貯金は夫が結婚してすぐに一ヶ月無職をやったときと
転職した際の引っ越し費用に使い果たしてしまったので…orz
いっそあのときに思い切って離婚しておけばよかったのかしら…。

902: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:49:10 0
再犯かい! >無職
それあんまりグダグダすると
身内も同情目減りしてくる危険があるよ

旦那には署名させとこうよ>緑の紙

904: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 11:57:48 0
>>902
自分の財産や、相談すれば事を大きくしてくれる実家があるからこその余裕じゃないの?

>今から市役所に緑の紙を取りに行くべきか悩んでます…orz
緑の紙なんかここで相談しなくても簡単に貰えるのに…

905: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 12:43:37 0
家庭板に書き込んでるからわかってるとは思うけど、
離婚届に先に署名しておいたらだめだからね。

その旦那の問題点ははっちゃけではなく金銭感覚の異常、
責任感の無さだと思う。
そういうのは一生治らないよ。

906: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 12:58:32 0
はっちゃけは破滅まで突き進むバカが多いなぁ・・・

907: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:48:47 0
何度も「全レスできなくてごめんなさい」と言ってるけど
全レスする方が迷惑だから。

908: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 13:59:06 0
>>901
>結婚してすぐに一ヶ月無職

あー!駄目だその旦那!2世帯は口実だよ。騙されないで。
これははっちゃけのせいで仕事を辞めたんじゃないよ。
ただ単に我慢が足りない、転職癖がある人ってだけだって。
こういう人は何かあるごとに転職を繰り返していずれはまともな職に就けなくなるよ。
転職繰り返すごとに条件は厳しくなるし年収は減るし、次が見つからないしで
無職のまま家にいる期間が長くなってくるよ。うちの旦那もそうだったもん。
こういう人は配偶者の収入が上がったら上がったでそれをあてにするからね。

今後どうなってもいいように、早く収入面で自立して子供を扶養に入れて
養えるだけの経済力をつけたほうがいいよ。
親にも恥を忍んでいろいろ相談して金銭面や育児にも協力してもらわないと駄目だよ。

もう自分の貯金は使わないこと。旦那には収入を少なく申告すること。
旦那には内緒で財産を増やさないといざって時に家族を養うことも
逃げることも出来なくなるからね。
それに再構築したとしても、もし旦那が病気などで働けなくなった時に
無計画な転職繰り返した人が勤められるような会社にまともな福利厚生は望めないから
一家まとめて路頭に迷うことになるよ。

それと生活費や何かで困ったら、どれだけ嫌がっても「金が無いもんは無い。
自分たちだけじゃどうにも出来ない」って言って突っぱねて旦那が自分で直接、
義実家からお金を借りたり援助してもらったりするようにした方がいいよ。
可能性は低いけど旦那がそれを情けなく思って仕事を頑張るようになるかもしれない。
それと自分の実家から援助を受けた時は旦那に内緒で貯金した方がいいよ。
通帳は旦那にばれないように保管してね。

909: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:04:57 O
自分の父親が主夫やってるから
嫁が稼いできて、ボクチン三食昼寝付きウマー
とか思ってたり…

911: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:21:09 0
>>909
ウトさんなら年齢的に定年退職したんじゃない?
それに「主夫」なら役に立つ
これはただの無職だ。

913: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 14:53:53 O
ものすごく検討違いかもしれないけれど、
うちの夫が等質発症したころ、この夫みたいに斜め上言動&行動を繰り返した。
(ちなみに薬が効いてマトモ思考が戻ったので、主夫やらせてる)
「独自理論を展開して、話が通じない」って状況がフラバしたので、
余計なお世話かもしれないけど書いてみる。

914: 388 2009/06/08(月) 15:04:24 0
知り合いから連絡があって、弁護士を紹介してもらえることになりました。
どう話が転ぶかはわからないけれど、自分の生活基盤はしっかりさせなきゃと
アドバイスを読んで思いました。

愛情があって結婚したし、息子にはいい父親なので正直すぐに離婚って言う思考にはなかなか踏み切れませんが、
みなさんのアドバイスを読んでいるとだんだん冷めていく自分もいます。

まずは義両親や自分の両親と話をしてみます。
話したところでどうにかしなきゃいけないのは本人なので
まったく先が見えませんけどもorz

皆様、コメント、アドバイスをありがとうございました。
進展がありましたらまた書かせていただきます。

915: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 16:12:38 0
388旦那の両肩に手を置いて、目をしっかり見ながら
「戦わなきゃ現実と」って言ってやりたい。

917: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 16:50:04 0
>>914
>息子にはいい父親
旦那に情が残ってるから良い所を必死に見つけてようとしてるだけだよ
本当に良い父親なら家族を路頭に迷わすような事をするはずがない

918: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 18:26:53 0
結婚してすぐの転職は許されたから、今の転職も許されると思ってるんだよ。
馬鹿は悪い方に学習しているというか、舐めてるというか…orz
今の時代の30代で、転職して給料上がる訳ない事の方が多いよ。
でも、退職してすぐに離婚というのは難しいかもしれないから
再就職の事も踏まえて、長期的な離婚を視野に入れた方がいいと思う。
離婚に向けてのこれからの話し合いを録音しておいた方がいいよ。

919: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 18:45:20 0
自分の実家も嫁の実家も裕福だから
食べていけなくなったら助けてもらえるとか
寄生できるとか思ってそうだわ。

920: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 19:05:45 0
本当に生活に困るってことがどういうことかわからんのだろう

921: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 19:13:43 0
本当に生活に困ったらそれを理由に実家に同居できる
これで俺らの生活も助かるし親孝行もできるし一石二鳥
とか狙ってんだろ

925: 名無しさん@HOME 2009/06/08(月) 19:45:38 P
>>892が当たりだと思う。

グタグダ反対するけど
お前らは俺が働かなきゃ生活すらできねーんだよ思い知れ

って。
実際はなんか嫌なことから逃げたいんだけど
ちょうどいい言い訳として
親の二世帯と妻の反対を使ったんじゃない?
それに妻実家が裕福だからそれもあてにしてるだろうね。

再構築も考えてるなら、
とりあえずICレコーダーを購入して
早めに個人資産に感する全てや
あるなら夫婦共同の貯金の通帳や印鑑など
実家に移動させた方がいいよ。

無職になると暇はできるから
家捜しして金目のもの売ったりなんだしちゃうかもね。


689: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:14:49 0
以前はっちゃけスレでお世話になったものです。 
義両親の意見も私の意見も聞かずに二世帯住宅を建てると勝手にはっちゃけた夫が転職のために会社を辞めてしまったところまで相談させていただきました。 
どなたもいらっしゃらないようですので、こそっと報告だけさせていただきます。 

あの後離婚に向けた話を切り出したのですが、義両親にどうしてもと引き止められた形で踏みとどまりました。 
条件は「署名捺印済みの離婚届を預かること」「失業中の生活費については全面的に義実家が援助すること」「年内に次の働き口を見つけること」 
ただ、私としては夫の反省がないことから次の就職口を見つけたとしても前の職より給料が安いことを理由に離婚しようと思っていましたので、早々に自分のパートを探しました。 
どうせ見つからないとも思っていましたので。 
ところが、三ヶ月の就職活動の間に少しずつ夫が変わりました。 
時間がどう夫を変えたのかわかりませんが、自分がいかに妻任せに親孝行をしようとしたか、見通しが甘かったか、子供まで犠牲にしようとしたことを私に謝罪してきまして。 
就職が決まったことを機に二人でよく話し合い、条件付の再構築をすることに決めました。 
・離婚届は私が預かる 
・次に勝手な理由で退職したら問答無用で離婚 
・二世帯住宅の話はなし 
・親孝行をしたかったら自分の小遣いの範囲で 
以上が再構築の条件です。 
甘いと思われるかもしれませんが、夫の反省が嘘ではないと感じたこと、ほとんど休みもなく働いていた時とは性格がかなり変わってしまったことから信じてみる気持ちになりました。 
はっちゃけスレの皆様にはあの時本当にお世話になりました。 
離婚と背中を押していただいたおかげで、かなり思い切った話をし、久しぶりに本音でぶつかることができました。 
私もかなり遠慮していた部分があったようで、私の負担を改めて知った夫が驚いていました。 
ぽんと報告だけ置いていく形にはなりますが、精一杯のお礼を言わせていただきます。 
本当にありがとうございました。

690: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:23:03 P
> 689 お疲れさまでした。 
旦那さんが自分から気づいたなら、もう再度はっちゃけるのは…義親逝去までは無さそうですね(笑 

沢山夫婦の会話を増やして仲良くお幸せに。

691: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:26:36 0
>>689 
乙です。 

再構築出来るなら、その方がいい。 
良かったね~、末長く幸せでありますように祈ってるよ~!

692: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 10:44:28 0
>>689 
とても幸せなクリスマスプレゼントですね。 
ご家族皆さんとお幸せに。

694: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 11:28:47 P
再構築乙です。 

この人かな? 
http://www13.atwiki.jp/hacchake/pages/123.html

701: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 13:11:42 0
>>689 
>前の職より給料が安いことを理由に離婚しようと思っていましたので、早々に自分のパートを探しました。 

パート・・・

702: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 13:14:31 0
>>701 

年収300上で福利厚生もちゃんとあるパートなんだよきっと(`・ω・´)

708: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 14:56:30 O
子持ち主婦がいきなり正社員の職につけると思うほうが不思議だ

709: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 15:02:07 0
>>708 
だよね。 
普通に転職、再就職でさえ難しいのに。

710: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 15:19:48 0
パートしながら資格取って正社員に昇格 
と言うのは、今のご時世でも不可能ではない

713: 名無しさん@HOME 2009/12/14(月) 15:41:48 0
まあ、家庭板は、いきなり離婚裁判起こしたり 
いきなり正社員採用されたりしないと 
気がすまない人たちのすくつですから。

743: 689 2009/12/15(火) 08:20:55 0
昨日は書き逃げしちゃってすみませんでした。 
694さんのリンク先、私のまとめです。 
荒れさせてしまったようなので少しだけ補足を。 

パートを探したのは、このご時勢、子持ちを正社員で雇ってくれる会社が皆無に等しいからです。 
母子手当てと合わせて何とか生活できればと考えてました。 
また、はじめは夫が就職しても別れようと考えていたのは反省がなかったからです。 
就職活動で世間の厳しさにもまれたのか、だれかに相談したのかはわかりませんが、だんだんと反省の言葉が出てきたり、これまではやろうともしなかった家事を進んでやるようになったりと態度が明らかに変わってきたので話し合いに応じることができました。 
再構築を喜んでくださる声が思ったより多くて嬉しかったです。 
これがハネムーン期だったとしても離婚届は私の手元にありますし、次は強気で乗り越えられると思います。 
これも励ましてくださったり、叱咤してくださった皆様のおかげです。 
またしても書き逃げになりますが、パートに行きますのでこれで失礼します。 
本当にありがとうございました。

745: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 09:00:16 0
>>743 
乙でした。 
なんでもかんでも離婚すりゃいいってもんじゃないからね。 
やり直せるなら、それが一番。

747: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 09:44:30 0
>>743 
奥さんがパート始めて、ヤバって気づく奴もいる事だし 
とりあえずは良かったね 
パートで貯蓄を殖やしておくといい牽制になるね

760: 名無しさん@HOME 2009/12/15(火) 19:34:42 O
>>743 
パートで200マソも貯めるなんて凄いと思う 
再構築ガンガレ(^O^) 
貴女なら出来ると思うよ
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引用元: ・【やっと】豹変次男はっちゃけ病8【俺のターン!】