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93: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 00:56:40 0
夫も単発のバイトをぽつぽつしてました。お小遣い程度ですが、ケーキを買ってくれたり
一緒に料理を作ったり…楽しかったなあ。
でも、こうして書くとおままごとみたいですね。本当の結婚生活ではなかったのかも。
すごくまじめな人なので「同棲」じゃなく「結婚」したと思うんだけど、
でもやっぱり私は世話焼きすぎだったみたい。
引越しや頼んだり、アパート探したり、一緒にやっているようで
いつも私が引っ張っていたような気がします。

もうあんな気持ちで一緒にいることはできない気がしてきました。



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95: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:56:51 0
たとえば、186さんがが3ヶ月ほど入院することになったとして、
院を休んだり退学しても働こうとしてくれる?
もしそういう時にも自分の学業優先するような男なら、
186さんが1人でいて病気になるよりもずっとキツいことになると思う。

96: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:56:55 0
私はヤッパリ、今回の件だけで離婚を決めちゃうのは早計だと思うな。
誰かも言ってたように、緑の紙にサインをした上で
「目をつぶるのは今回のみ」と、念を押して
更に、避妊して、一年なり二年なり、様子を見て
大丈夫なようなら、避妊解除…とかどうだろう?

97: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:57:39 0
>>95
それはいえてる。
自分が犠牲になるのは嫌なんじゃないかな。

99: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:57:44 0
取り敢えず離婚届にサインはさせておけ
その後の話はそれからだ

100: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:58:19 0
ここは突き放して荒療治のほうが、夫の人生のためになるような気がします。

105: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 00:59:57 0
>>93
本当にまじめなら、今この状態になってると思う?

110: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:01:32 0
>>93
ある程度それはしょうがないよ>世話焼き過ぎ
社会人と学生じゃ、生活への心が眼や実務能力が異なるからね。
旦那は悪い人ではなさそうだが、もし186さんがいなければ
どのように生きていくつもりだったんだろうか。素で疑問だ。

112: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:02:22 0
>>93
とりあえずあんまり引き過ぎずに今の状態で観察を続けてみてはどうか?
旦那と今回の件についてきちんと話し合って、
何が問題なのか、どうすればよかったのか、
その上で子供作らないように気をつけて生活してみれば。

まあ事態が解決するまで離婚てのも手だとは思うが、
別れたら絶対旦那の意思じゃ戻ってこないと思う。

114: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:03:21 0
経済的な部分と関係するからちょっと難しいけれど、
旦那さんは精神的に自立していないよね。

精神的自立とは、自分で何とかしようとすることだよ。

少し距離を置いてみたほうがいいと思う。
186さんも、今はショックの嵐だろうから。

143: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:13:46 0
東大卒って、すごいかもしれないけど、例えばそのダンナが40歳とか50歳になった時に
普通に働いて普通に稼いでいるんだろうか?
なんとなくそう思えないような気がしてならない。
「本当に、この人から東大卒っていうのを取ったら何も残らない」
みたいな人間になってないかな?

せっかくまだ20代なんだし、自力で働く男を見つけたほうが良いんじゃないの?
院は出たけど就職ない男って沢山いるよ。

144: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:14:03 0
今こそ夫婦で話し合わなきゃいけないのに
このぼくちゃんはおともだちとおでかけしちゃったんでしょ?
186さんが落ち着いて考えられるように、とか口当たりのいいこと言ってるかもしれんが
これじゃとてもこのことに誠実に向き合おうとしてるとは思えない。

某所の迷言「嫁は俺に惚れてるから離婚なんてしないはず」
せいぜいこのくらいの認識ではないのかな?

145: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:15:15 0
窮地に陥ったときに助け合う、守れるか
という言葉に胸を衝かれました。
今のままでは、そんなことできそうもありませんね。

義理姉と旦那さんは明日ディズニーランド行かずにホテルに待機しています。
私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、明日にでも夫に新しい住まいを
世話してくれるそうです。ので、とりあえず出て行ってもらいます。
可哀想な義弟がどう過ごすのかは知りません。
せっかくの夏休みに大変なことに巻き込んでしまった…

146: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:15:52 0
ヒモだよね。
離婚はちょっと…ってんなら別居して自活させてみたらどうだろう。
ちょっと甘えすぎだよ、その旦那。
旦那家族も謝ってるようで謝ってないっていうか。

147: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:15:56 0
特定できないとお嘆きのみなさま
旦那さ、毒トメ同じ院の誰にも結婚したって教えてないかもよ
なんかありえそ


154: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:17:50 0
>>145
義理姉さんとその旦那さんが新しい住まいを世話してくれるなら
暫く離れて暮らしてみては?
今一緒にいても馴れ合いみたいになって解決しないような気がするよ。

155: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:17:52 0
>>145
義弟は巻き込まれたんじゃない、立派な当事者だよ。
むしろ、あなたの方が義実家に巻き込まれたんだ。
責任の一端はあるよ。

157: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:18:28 0
>>145

>私がもう夫と暮らして行けそうも無かったら、明日にでも夫に新しい住まいを
>世話してくれるそうです


あのさ・・・もうこれって色々打ち合わせ済みで、丸め込み駄目だったら>>145
切れてもかまわないって取れるんだけど

161: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:19:45 0
>>145
それはよかった。
義姉さんの旦那さんも、農家でかなり年上ってわりに
膿家スレみたいなのではないのね。
妻の家のごたごたにちゃんとつきあってくれるんだし。
って、
186の旦那さん、新しいおうちを自分で探すことさえできないの?w
緑の紙直行だねこれは

163: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:20:08 0
>>145
罪悪感なんて感じる必要はないよ。
義家族の異常さのつけがたまたまこれをきっかけに出てるだけ。
高校生の義弟くんもいつかは向き合わなくちゃならないことだったんだから。

ここで下手に貴女が「なんとかしてあげられるかも」とか思わないほうがいい。
そうするのはかえって残酷なことになる場合もあるから。

165: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:20:10 0
>>157に追加

金鶴と家政婦がいなくなるくらいにしか思われてなさそうな気がしてならない

172: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:23:47 0
>>145
なんで義理姉夫婦が弟の新居を世話するの?おかしいって。
貴方は優しいから
>新婚旅行も止めさせて申し訳ない
とか考えてるかもしれないけど間違ってるから。
結婚してるんだよ?原因が義理姉夫婦の件に絡んでたからって
夫婦の問題にしゃしゃり出てくるのはおかしい。
夫に経済力がないから?そんなもん、大学に泊り込むなり
なんなりできるよ。それともいざって時に転がり込めるような
友達すら夫はいないの?

結局貴方の事より弟の事しか考えてなさそう。義理姉夫婦。
つうか、許せっていってる割りに別居しても言いように手を
打とうとしてそれをわざわざ言う辺り、結局義母とグルなんじゃね?
とまで邪推したくなる。

174: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:24:07 0
>>145
別居するなら旦那の住まいくらい自分で探させてはどうかな
院が大事なのはわかるけど、今人生で最も大事な局面に立ってるわけでしょう
そんな時に自分は研究に没頭して衣食住を他人に見てもらおうなんて旦那は一体何を考えてるんだか
研究に専念できないのはまぎれもなく自分のせいなんだから

175: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:24:26 0
>>165
もしそうだったら尚更別居だよ。
旦那の出方次第で186の決心もつくんだからw

198: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/24(火) 01:32:00 0
なんか流れが速くて、自分がとんちんかんなレスしかできてない気が…

義理姉待機は、私が頼んだからです。「とにかく同じ部屋に居たくない」
「夫が出て行かないなら私が出る」「一人で考えたい」と。
家を探せないわけじゃないけど、保証人とかが要るってことで。
私だって責任を義理姉の旦那さんに丸投げ?とも考える。
でも無理無理無理~!すまなそうにずっと黙ってるだけのあの空気!
悪いと思ってるなら機嫌とるなり何なりしてみるとか、努力しろ!
だんだん腹立たしくなってきたので、冷奴でも食べます。そして寝ます。
皆さんありがとうございました。

199: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:32:01 0
やられた事、嫌だった事は思い出せる限り紙に書き出したほうがいいかも

200: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:32:47 0
例え今回離婚しなくても、記録取ったりするのは大事と思う。

201: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:32:59 0
これって義母に慰謝料請求で離婚なり別居なりできないのかねえ
夫もだが義母があまりにも異常過ぎる

203: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:34:07 0
黙ってるだけでやり過ごせると思ってるよ。
うちのエネ夫がそうだもん。
無理やりにでも喋らして録音しとくが吉。

204: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:34:12 0
>>198
今日は、お疲れ様でした。
色々あったし、きっと疲労困憊だよね。
冷奴食べて、ゆっくり休んでね。
おやすみ。

そんなワケで198は就寝するんだし、みんなもそろそろ
もちつけ。

208: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:36:39 0
>>198
乙。
冷奴の薬味は茗荷も美味しいよw
嫌な事は一時的に忘れてゆっくり眠ってください。

210: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:37:35 0
>>198
そういうことだったのか…
いやはや、お疲れ様でした。

うん、そうだね。もう寝たほうがいい。
ゆっくり休んでください。
おやすみなさい。

216: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:39:13 0
>>198
まあ、妄想レスとか、wktkで自分の考えを書かないとしようがないってな
レスも多いから、スレもある程度薄目で見て、
自分の考えを整理した方がいいよ。
まずは、ゆっくり休んで。

219: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:40:14 O
>>198
お疲れさま。ゆっくり寝て疲れをとってね。
あなたが義姉旦那に丸投げ云々を気に病む必要はないよ。
つーかこの義姉、かなり曲者だな。

224: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:42:13 0
遅レスですが>>29
「やっぱり結局自分のことしか考えないな~」は違うんじゃないかな?
本当に他人のことを思いやれない人にそんな言葉は出てこないよ。
186さんは優しい人だと思う。
ただ自分のことしか考えられなくなるぐらい酷い事をされてるだけ。

まだ25で仕事もあるなら人生どうにでもなるよ。
旦那さんがどうしても好きだーっていうのならしかたないけど、
一人きりの人生が怖いって言うのが別れない理由ならさっさと離婚したほうがいい。
人生長いんだからいくらでも出会いはあるから。

寄り添って生きるのと、拠りかかられて生きるのとは違うよ。


書いてる間に>>198が…
お疲れ様です、ゆっくり休んでください。

242: 名無しさん@HOME 2007/07/24(火) 01:53:03 0
>>198 乙
ずっと他の人のレス見て考えてたけど、
離婚も別居もどっちが本当に良いのか分かんないね?

緑の神は貰っておいた方がいいってのは分かったけど。
そして、離婚届の不受理届け(だっけ?)も必要じゃないかな・・・?とも思った。

あそこまで用意周到に、後々のことを打ち合わせ済みってことは
離婚後の相手まで用意済みかもしれん・・・
緑の神書かされた→離婚の意思あり→ん?まだ出してない?
→意思はあるんだからこっちで出しちまおう→用意済みの次嫁とケコーン
>>198さん知らん間にバツ1・・・なんてことにならないように。

906: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:16:22 0
置いてけぼりの者です。今後の方針を決めたので書き込ませていただきます。
夫が紙に私に言うべきことを書いて持ってきました。謝罪と、「考えることが遅く
まだ方法はわからないが償いをしたい」と。それでどう思われても構わないと思い
このスレを全て見せました。長時間読んで夫は「ここに書かれている良策と思える
ことを片っ端から実行したい」と。それで二人で相談して今後の方針を文書にしました。
離婚届を私が預かる。別居して、夫は奨学金とバイトで自立。今まで夫の為に使った
お金をざっと計算し、それを夫の借金として毎月二万円ずつ返済する。
公正証書を作ってもらい、母姉弟と絶縁。その上でやはり無理だと私が判断したら
離婚届を出す。やり直せると判断したら、もう一度結婚をやり直す意味で一度離婚し
新しい姓で婚姻届を出しなおす。フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。

別れは簡単だけど、私たちも結婚に際しては衝動や利便性だけでなく、お互いに色々
誓い合ったこともあります。放り出さずに、努力して、もし今回乗り越えられたら
より、目指すところに近い二人になれるのではないかと考え、再構築を決めました。

このスレで厳しいご意見を頂き、自分の考えを正したり、人の心の裏側まで考えました。
憶測や、穿ったレスを見て、スッと心が醒めて「他人事なら茶飲み話のタネみたいなもの」
と突き放して考えることができました。匿名だからこそここまで書いてもらえたとも。
そして最後になりましたが、見ず知らずの私に、親身になってレスしてくださった皆さんに
本当に感謝しています。心強かった。自分が保てた。ありがとうございました。

907: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:23:24 0
>>906
乙! 良かった。素晴らしくきれいに落ち着いたと思う。
彼にはこれから頑張って欲しい。スレ読んでキレずに善処しようとしたなら
見込みあると思う。(耳の痛い意見は辛いものだ。)
186疲れたでしょう、一段落して良かったです。
というか夜更かしだけど明日の仕事は大丈夫か。

908: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:26:06 0
>>906
お疲れ様。
再構築がんばってね。

909: 186 ◆BqHTUDkuhU 2007/07/25(水) 04:28:15 0
>>907
こんな時間にありがとうございます。夫です。
方針さえ決まれば努力するのは嫌いじゃないので、精一杯頑張ります。
方針も自分で考えられるように、妻を守れるように自分を鍛えていきます。

ありがとうございます。明日も仕事、頑張っていきますね。
では、名無しに戻ります。

910: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 04:40:37 0
>>906
自分で納得できる結果ならそれで良いんだよ。
ホントもし自分だったらここまで冷静だったか判らないよ。
ここ数日本当にお疲れ様でした。
再構築でも前より幸せな夫婦もココにいるんで
無理しない程度に頑張ってください。
そしてお体を大切に。

911: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:43:36 0
>>906
>フリーズ禁止、困っても何考えてるかしゃべる等。
これはやめたほうがいいと思うよ。
考えずに何かをしゃべると、言った言わないのケンカになったり
とんでもない失言が飛び出したりして悪化すると思います。
私の頭が悪いので、頼み込んで、フリーズしたときは待ってもらうようにしてます。

ま、たいていはこっちが考えてる間に向こうが言いたい放題言って終わるんですがね。
まっててもらえたときの方が、結果的にうまくいく。

912: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 05:46:48 0
186はまだ若いのにしっかり者だな
夫、頼れる大きなイイ男目指して頑張れなぁ!
2人が納得して前進という報告、こちらまで嬉しくなっちまいました。


全く関係ないのだが、186義理姉、席次に関してはシロだったのだろうか。
だとしたら・・・婚家のオオババ、ジジババに加え、自分の毒親、愛人。
ぜんぶおっかぶさる状況・・・
今まで弟たちを養ってきた経緯があるだけにちょっと可哀相だね。
他人がこう思うくらいだから、
186夫も「自分の家族とは絶縁」と言っても、切り捨てることは出来ないんじゃないかな。
いずれまた問題が浮上してくる時期があるだろうから、
その時には2人で考えればよい。
それまでに2人が信頼しあえる尊重しあえる夫婦になっていれば大丈夫。

914: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 06:11:09 0
だが頭の回転の遅い?夫にとっては、たいへんストレスフルな環境になったわけだw

916: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 07:48:10 0
186夫は揉め事があると、実家では母親の言う事に口答えが許されないから
それが本人の癖になっているんだろうね。
それを乗り越えて、自分の意思を口にできるようになれば、いい男に
なると思うよ。本来は、頭の回転と性格はいい人のようだし。
ガンガレ!

917: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:27:41 0
通りがかりの勝手な願望だけど
うまく行って、離婚→婚姻届だしなおすときは、
ぜひ、結婚式挙げてほしいな。2人きりのシンプルのででいいから。
永遠の愛?を誓う儀式はなんだかんだでケジメとして重要だと最近オモう。

920: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:53:31 0
災い転じて福となったと思うよ。>186
理屈で納得できれば、理系の男は実に変わり身が早い。

(話はずれるが、なんとなくサヨ、なんとなくお花畑だったウチのダンナ、
サヨマスゴミのこれまでの反日特亜重視報道と、偏向報道を指摘する資料を自分で読み比べて、
後者に軍配が上がると判断するなり、それこそきれいさっぱりブサヨ思考はなくなった。
あまりの豹変ぶりに、資料を見せた私もおどろいたほどだw)

921: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 08:56:55 0
再構築が成功したら、真の夫婦だな。
頑張って。

923: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 09:27:24 0
>>920
GJ!

927: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 09:40:47 0
再構築決定か。よかった。
>>909
自分のダメな部分は逃げずにしっかり受け止めてね。
どうせ完璧なんてあり得ないんだから、二人で補い合って
支え合うんだよ。これだけのことがあっても再構築を
決意した186さんは凄い女だよ。僻みからくる馬鹿女等の
レスが付くかも知れないが、いやほんと立派な女だよ。
逃したら一生後悔する。大切にしてね。頑張れ。

970: 名無しさん@HOME 2007/07/25(水) 11:48:09 0
>>909旦那も言いたい事は沢山有る筈だが、限られたこの中では無難なコメントだな。
ただ、自分はここで思慮の浅い人間に叩かれる程のそこまでのエネな人だとは思えない。
頭の回転が速いだけに言葉を発する前に多方面から物事を考える事の出来る人なのだと思う。
故に、立場立場を尊重(語弊はある)した答えがはじき出され
自分はどの答えを選択すればいいのか迷い、直ぐに言葉、若しくは行動に移せず
結果、ズルズルな人なのだと思う。
人間誰しも自分は可愛いもの。だが、こうして嫁と一つの答えが出た今、
決して穏やかではないが心に風穴が開いた気分だろう。
今後は、まず何を”最優先”しなければならないかを常に肝に命じて、行動し話せば自ずと道は開かれる筈。
23で院生といえばまだまだガキ。脱皮出来てなくて当たり前の歳だ。先は長い、ガンガレ。
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