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202: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 18:53:15
ちょっと聞いて欲しいんですが
すいません流れをきってしまって
逃げられなのか逃げたいなのか自分でも良く分からんのだけど
俺32歳 嫁29歳 子供1人で3歳の子供がいます
俺は中学校の時に母が交通事故で亡くなって
父親も大学中に癌で亡くなってしまってて
親戚はいるんですが孤独でした。24歳の時今の嫁と出会いました
当時嫁は高校でてからバイトとパートを3件掛け持ちして
朝から晩まで働いていたんです。嫁の家庭も母子家庭で
嫁と妹の2人姉妹義母さんはいい人なんですが無理が祟ったのか
この頃入退院を繰り返してまして、本当にお金に困っていて
妹も高校1年でしたのでバイトして必死で働いていたんです。

俺はひたむきさに他の人に無いものを感じて告白1年ちょっとで
結婚となりました。当時俺は一戸建てに一人暮らしだった(親父が建てた家ですが)
ので嫁家族を家に引き取りました。経済的理由もありますが
嫁が母も心配だし妹も大学に行かせてあげたいとの希望があり
それを理由に結婚を断られたので、それならと
俺も家族が欲しかったのかもしれません。

俺は運良くそこそこいい会社に就職していたので
決して裕福ではなかったですが、俺の給料と嫁の給料で貯金も出来たし
妹さんの大学費用は親父の遺産から出してあげられたので
一応貸しということで出しました。
妹さんが大学を卒業する頃ちょうど妊娠出産し女の子を授かりました。
嫁は前から介護師になりたいといっていまして、子供が1歳を過ぎた頃
将来のことも考えて介護の専門学校に行かせて欲しいといわれました。
俺は今までよく頑張ってくれた嫁なので希望をかなえてやりたいと思い
ハローワークの補助などを頼って行かせてあげました。
ちょうど妹さんも卒業し働き出していましたし、お金も少しずつ返してもらってましたから
そんなに余裕なかった訳でもなかったですし、苦労続きの嫁の希望を出来るだけかなえたかった
介護師の資格は無事取れてしばらくは育児をしていましたが余裕ができたので
去年の秋ごろから近くのデイサービスへ週4ぐらいで働きはじめました
そこのデイサービスは病院グループが作ったところで病院内にも偶にいっていたようです


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203: 202 2007/03/14(水) 18:54:46
嫁の態度がおかしくなってきたのは2月中ごろからです
なんかよそよそしくて、何かを言うタイミングを計られているような変な感覚で
もう8年の付き合いですし嫁がおかしいのはなんとなく分かっていました
ただ調べても浮気してる様子はなくもやもやしながらもどうすることも出来ませんでした

しかしこの前の土曜日嫁はいそいそとおしゃれをして出て行きました
浮気かと思いました、嫁は5時ぐらいに帰ってきていつもと変わらぬ様子でした
俺は初めて嫁の携帯を見ました。浮気はしていませんでした
でもメールは衝撃的でした。嫁は医者からプロポーズされていたのです
嫁と嫁の友達のメールは医者とのことを相談するメールばかりで
最初は嫁も断っていたようです、しかし熱心に口説かれる内に彼のことを好きになってしまった
でも俺とは離婚できなし、不倫もしたくないと
でも一番最近の嫁と友人のメールを見てもう立ち直れませんでした。
「私も幸せになっていいのかな」って、俺じゃ駄目みたいです
もう何かても震えて上手く纏めれて無いですが
頼れる親もなくてどっかに吐き出したくなって・・・
どうしたらいいんだろう、何に頑張ったらいいのか分からなくなってきました

204: 202 2007/03/14(水) 18:59:41
何かこのまま捨てられるのかなとか
色々考えてしまって、浮気疑った時に携帯見て
興信所でもつければよかったのかとか
でも本当に不倫はして無いと思うんです、まだ
嫁の性格から考えると不倫はしないと思います

彼のところに行く前に離婚したいと言ってると思います
離婚したくないな
頑張ったと思うんだけどな
何が駄目だったんだろ

205: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:00:08
逃げられなのか逃げたいのかわからんと言ってたね。

ということは、なんだ・・今までこんなに嫁家族につくしてやったのにって
気持ちがあるわけ?
嫁がお前とわかれるなら、妹の学費などは一括でかえしてもらって
嫁母と妹もでてってもらうことになる。そのことも厄介払いって思う?
嫁は、自分の母と妹も込でその男と一緒になるつもりなのか。
それとも無責任に家族を捨てて、医者と一緒になるつもりなのか。
そのあたりくわしく。

208: 202 2007/03/14(水) 19:04:42
>>205
よく分からんです
俺と別れた後の展望は詳しくは書いてなかったので
ただ医者は裕福らしく、俺には十分な償いをするからと
嫁には言ってるみたいです。妹ちゃんと義母さんとは
正直はなれたくないです。俺家族いませんし
でも、嫁と離婚したら多分出て行きます。そういう人たちです
俺に悪いと思うと思います

妹ちゃんは自立できる年ですし、義母さんは引き取るんじゃないかと思います。
何か女々しいなとか思って落ち込んでます

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:01:55
子供のことはどう考える?嫁の妹や母は嫁さんにくっついて
その医者のところにころがりこむにしても、子の事情は別だよね。

出て行くって嫁がいったら、子供は置いてけっていうつもりかな?

210: 202 2007/03/14(水) 19:06:37
多分子供は引き取るつもりだと思う
嫁はまだ悩んでると思う、俺を捨てれるのかも分からんです
ただ今は「私も幸せになってもいいのかな」ってのが重過ぎる
だから俺は逃げたいのか逃げられるのか分からんです

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:06:30
んーと
不倫はしていない
でもプロポーズはされている

どういう付き合い?

211: 202 2007/03/14(水) 19:08:08
>>209
感じとしては体の付き合いはない
けど何回か食事やデートはしたかもです
よく分からないですが、相手の男がかなり嫁に入れ込んでるみたいです

212: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:09:02
事実だけあげてみる。

・既婚で子供がいる
・夫に妹と自分の学費を出してもらった
・母親と妹も同じ屋根の下で食わせてもらった
・いつの間にか医者と知り合いプロポーズまでされている

嫁はかなりのやり手なので、知らない間に
判を押すことになっていると思うよ。
まだ若いんだし、判を押した後はちゃんとした女と再婚しろ。
人生はあと50年くらいあるんだしさ。

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:10:05
>>211
3才の子供がいて、妹と母親を
夫の実家に住まわせてもらっている人間は
デートなんかしないって。
嫁に夢見すぎ。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:10:17
嫁も医者を好きになってしまってるんだろう。
正直勝ち目は無いよ。
ここまで苦労を共にしてきたのにアッサリ裏切ろうとしてるんだ。
今、嫁の心に何かを訴えた所で届かないと思う。

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:10:26
気の毒な言い方で申し訳ないけれど
嫁が本当にお前よりその医者が好きだとしたら
別れるのが彼女にできる最高の贈り物だよね。

そりゃ、心変わりした女はひどい。
でも、人の心を変えることはできないよ。
これから長い人生、愛し愛されていない人とともに
暮らしていくのは二人にとって不幸だ。嫁が決意したなら
すごく気の毒だけれど、相応の償いをしてもらって
わかれてやるしかないだろう。
ただ、子供はお前がひきとっていいと思うよ。
事情が事情だし(嫁が一方的有責)、お前にとって
たった一人の家族だしね。嫁は新しい夫と
子をもうけることができるんだから。

216: 202 2007/03/14(水) 19:10:39
やっぱり俺はただの宿だったんですかね

220: 202 2007/03/14(水) 19:13:34
>>213
そうかも知れません
でも、真面目な嫁でした
俺が思っていただけかもしれませんが
夢でしょうか

>>214
重いです

>>215
やっぱり逃げられるんでしょうね
子供引き取れるでしょうか
仕事変えないといけないかな
今の仕事だと子供ようそだてんです。
俺母もいないし

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:11:19
>>216
だろ。
さっさと割り切ってきちんとしたほうがいいよ。
弁護士に相談に行くべし。

218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:12:04
一応メールは保存しとけ。
後々役にたつよ。

219: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:12:40
>やっぱり俺はただの宿だったんですかね

そういうネガティブな見方はよくない。子供を授けてくれたんだから
それだけでも素晴らしいことと考えよう。で、親権をおまえがもって
子供を大事にしていけばいいじゃないか。
心変わりした不実な女のことをいつまでも追うな。

221: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:13:38
どうやって親権を取れと?

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:14:11
親権をとるのは難しいと思うよ。
身寄りのない男と
妹と母親がいる女じゃ勝ち目がないって。
嫁が親権をいらないと思っているならともかく。

223: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:15:04
>>220
真面目な嫁は夫がいるのにデートなんかしない。
お前だって嫁がいるのに、他の女とデートなんかしないだろ。

225: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:16:42
>>220
アタックされてもかわして、きちんと家庭生活を営む女は
どこにでもいる。
今度はそういう女を探したらいい。

誰にでも失敗はある。
それにずっと囚われるな。
今は嫁が離婚を言い出したときの心積もりをしておけ。

237: 202 2007/03/14(水) 19:27:20
すいませんちょっとレスが追いつかないです
俺は自分では家族を得る為にと思ってたわけじゃないです
嫁はデートしてたかもしれないと言っても
付き合いの範囲を超えてるとは思えないです
擁護してる訳じゃないです、でも何回も外食したりしてた訳じゃないと思います
だから何で相手に引かれたのか分かりません

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:17:11
確かに小さな子であって、嫁の母が養育できる場合、親権とるのは難しいが、
弁護士に相談すれば、嫁が一方的に有責で
これだけの負い目がある場合、親権とれる方向でやってくれるよ。

夫にこれだけ世話になりながら浮気する女に育てられるのは
子の教育にとってマイナスって評価がされやすいから、
調停がうまくいきやすい。それから、現在のところ、裁判離婚は
嫁側からはできないわけで、協議離婚にならざるをえないから
どうしてもわかれてもらいたいとなれば親権をあきらめざるを得ないという
現実がある。

こんなわがまま勝手な嫁に子育てさせていいと思うか?

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:18:33
宿だったかどうか、決めるのはお前自身だと思う。
援助と引き換えに家族を得よう、みたいに思っていたならお前は宿だし、
そうじゃない、嫁が純粋に好きで、家族はその結果だ、と思うならお前は決して宿じゃない。

もし前者なら、嫁がお前より好条件な男の所へ行くのはある意味必然だし、割り切るだけだ。
後者なら、お前はお前自身に誇りを持て。自分を卑下するな。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:19:18
母子家庭で母親がフルで働いていてもやってる家はある。行政によく相談して会社とも相談して、
フルに託児所や保育所シッターも使えばやれないことはないと思う。
俺はこんな女に自分の子が育てられるとしたら、どんなにつらくても自分が育てようと思うよ。
子育ては十分に衣食の世話をすることだけじゃなくて、一人前の大人を育てることなんだからね。

230: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:20:04
>>227
親権がどちらに行くかは、どちらが有責かにかかわらず
「子どもを育てる環境が整っている側」だと聞いたけど。
有責なのは配偶者に対してであって、子どもに対しては関係ないらしい。

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:23:00
>>230
いやいや、俺の知りあいで、嫁が不倫ざんまいで、他の男つりあげて嫁側からの協議離婚のケースで
そんな不埒な女に子は育てさせられないという結論でまだ3ヶ月の赤ん坊が夫側に行ったことがある。
うまい弁護士に頼んで、離婚のハンコを押すのと引き換えの交渉をうまくやればとれることも多いってよ。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:24:55
>>233
うまく行くといいけどね。
俺は後味の悪い話のほうをよく聞くので心配だ。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:23:45
>>233
その知り合いは男手一つで育てているわけ?

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:27:43
>>234
育ててる。がんばってるよ。東京なんで0歳児から預かってくれるところがあるし、
会社も考慮してくれている。子育て・介護を理解する会社として会社の広告塔のように
入社説明会ではモデルにされたらしいが。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:20:54
親権が欲しいなら嫁に全部打ち明けて、
「お前が俺と結婚しても幸せになれなかったら、俺の力不足だ。離婚もしたくないけど仕方がない。
 でもおれから子供を奪わないでくれ。唯一血の繋がった俺の家族なんだ」
と、妹や嫁母の前で主張するしかないと思うけど。

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:21:49
202が気の毒で泣けてきた。
「私も幸せになっていいのかな」の破壊力は大き過ぎる。

236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:25:05
不貞じゃないからなぁ
むしろ医者のほうが金持ってるし嫁が専業になるなら
子育てには最適な環境なんだし・・・
なんか泣けてきた・・・

238: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:27:39
>>231作戦が一番かなぁ。
嫁が少しでも自分が悪い、旦那を不幸のどん底に突き落としてしまった
と思うならそれくらいの望みは聞いてくれそうなもんだけど。

子供と離れたくないと思うなら
最初から不倫(あえてこう書く)なんかしないしさ。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:28:01
202嫁は202を踏み台にする気だったってことだ。
そんな嫁にしがみつくより、まともな女を捜した方がいい。
割り切って医者から金をがっつり貰ってさっさと離婚するのも手だぞ。

241: 202 2007/03/14(水) 19:28:23
実際問題子供とは離れたくないです
でも育てれるかといわれると自信ありません
これから出来る方法を考えて見ないことには


243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:29:18
そもそも本人が育てる自信ないんじゃ仕方なかろうよ・・・

244: 202 2007/03/14(水) 19:29:30
正直な話俺が泣いて頼み込めば
離婚回避できるかも知れません

でも惨めです
そういうのに耐えれないかもしれません

246: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:29:37
医者の誠実度も気になる。
諸々の障害があっても嫁を好きになってしまったのか、
それとも「医者」だから必ずなびく、程度に思っているのか。

第三者が一度嫁に冷静に問いただしてくれればいいんだが。

248: 202 2007/03/14(水) 19:31:09
もうちょっと冷静に嫁のことを見てみるように
頑張ってみます。今はまだやっぱり好きな気持ちの方が大きいので
なかなかそういう女だと思えてないかもしれません

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:30:08
>>244
何が望みなんだよ、お前は

249: 202 2007/03/14(水) 19:32:37
>>247
正直分からないです
ただ子供生まれたころに戻りたいとは思います。
ごめんなさい全然自分の気持ち整理できてないのに
書き込んでしまって

251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:33:23
>>248
好きな気持ちと惨めな気持ち、どっちが大きいかよーく考えろ。
この先何十年も生活していくとして、惨めになったことを気にしないでいられるのか?
「また医者が…」と心配しないでいられるのか?
好きだと思ってる気持ちは「愛」なのか「情」なのか?

254: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/14(水) 19:35:20
>>251
愛だと思ってたんですけど
心配はすると思います。

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:34:26
>>248
嫁も一時の気の迷いかもしれんから、妹と嫁母の前で、自分がようやく得た家族を失いたくないと告げた上で真意を問い質してみたら?
気持ちがぐらついてる時は、猛アタックをかけてくる方に傾きがちだけど、
202に恩義のある嫁母と妹が強硬に反対するようなら考え直す可能性もあるよ。

255: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/14(水) 19:37:21
>>253
その可能性は高いと俺も思います。
もうちょっと心落ち着けないと
子供のためだと思って頑張ります

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:37:23
嫁を信じろよ。
今までの嫁との歴史、子どももいる。
絆を信じろよ。
自分の弱さに負けるな。

258: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/14(水) 19:40:11
>>256
嫁が何か言って来るまで待つべきでしょうか?
今は自分の決断に自信が無いです
ちょっと落ち着けるようにしないと

そろそろ帰らないといけないので
ホワイトデーのお返しに予約したケーキを取りに行かないと
皮肉なもんです

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:41:52
>>258
嫁が何か言ってくるときは別れ話だろう。

早いほうがいいと思うよ。
今日ケーキを渡した後に話し合ってみたら。

260: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:41:52
>>258
ダメ。
嫁が何か言ってくる時は、心を決めた時だ。
嫁の心を引き戻したいなら、みっともなくても真情を吐露しろ。
味方になったくれるようなら、嫁母と妹を同席させた方がいい。

261: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 19:43:12
>>258
>>259に賛成。もっと早くメールを見てれば、ここまで悩まずに嫁を引き戻す決意ができたはず。
時間が経てば経つほど、嫁が医者になびく可能性が高くなる。

262: ヤジテラコッタ 2007/03/14(水) 19:45:52
気持ちが届くといいな。
ガンガレ。

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 20:20:18
嫁は、始めは、母親と妹のことがあるからと結婚を断ってるから、
最初から寄生するつもりだったわけじゃないだろう。
ただ、なかば諦めていた自分の人生が思いもかけず順調に流れ出した。
そこでささやかな幸せに満足してりゃいいものを
今度は目もくらむような(と嫁には見えているだろう)幸せが転がってきて
我を失っているんじゃないかな。
どっちにいくかはまだ五分だと思う。

落ち着いて話をするしかないだろうな。

271: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 20:51:49
きついなぁ('A`)

272: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:10:31
ちょっと待て。
子連れ再婚の場合、子供に会いもせずにプロポーズってどうよ?
何度も子供と会ってからじゃないか?
そういうのを飛び越えてプロポーズというのは
する方もされるほうもおかしくないか?

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:14:48
>>272
年齢にもよるけど医者って割と世間ズレしてる人間が多いよ。
まず受験勉強が厳しいし、3年次を過ぎると色々と忙しくなる。
20前後で遊んでるならともかく、20歳を過ぎると勉強が忙しくなるし、
卒論とか国家試験とか研修とかでストレート合格でも26歳くらいまでは恋愛に裂く時間があんまりないから。

275: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:17:46
>>272
こういう場合のプロポーズってせいぜい
「子供も面倒見る、君のことが好きなんだ結婚して欲しい」とかぐらいなんじゃないのかな
嫁さんも迷ってはいても難しいことぐらい分かってそうだが
好きなら言う奴はいうだろ、こういう場合言われるほうがおかしいとは思わないが
断らないのはおかしい

277: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:21:28
> 「私も幸せになっていいのかな」

こういったことは
せめて子供と再婚相手がバッチリうまくいくようになってから
はじめて言葉や文字にすべきだよなぁ

279: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:23:04
この嫁ひどい。読んでいて気分悪くなった。
幸せになっていいかな?どんだけ悲劇のヒロインなんだか。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:27:23
旦那と幸せになることを考えてないとは・・・。
(´・ω・)カワイソス

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:30:39
その医者も、暫くしてまた他に良い女が現れたら今度は嫁が捨てられると思う。

金さえありゃー何でも出来るとはこの事なんだな。('A`)

285: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:32:50
なんとなくだが、医者が本気とは思えない。
深い関係になってしばらくしたら、あっさり202嫁を捨てそうな気がする。
嫁も浮かれてないで少しは疑えよ。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 21:54:02
初めは医者を断ってたという話も信じるなら
話し合って説得すれば夫婦生活は続けられると思う。
もっと嫌な問題なのが、202自身の気持ちじゃないか。
好意的に見て、「一時的な気の迷い」と思っても、やっぱり心には残ってしまうだろうし。

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 23:10:58
こんな恩知らずのラリプリンなんてとっとと捨てろよ
それで相手からは慰謝料がっぽりふんだくって、
俺のお古が欲しいならくれてやる!って言ってやれ
それから今度はもっと性格のイイ若いの見つけて幸せになれ

202に新しいマトモな子供が生まれる頃には、
ラリプリンはとっくに捨てられているだろうから、
その時は思い切り嘲笑ってやれよ

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/14(水) 23:36:26
>>202に恩義があることが重荷になってるんだろう。
それが大きく心にのしかかっていて、
裕福で苦労しなくていい医者からのプロポーズに揺らいでいるだけだ。
>>202と離れてみたら、改めて>>202の良さを思い知るんじゃまいか。
苦楽を共にした絆は深いとオモ。

393: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 09:43:06
おはようございます。
結局昨日は話し合いが出来ませんでした
雰囲気的なものもありますが、俺自身話す段取りが纏まらなくて
とりあえずアドバイスどおり嫁の携帯からメールは保存しました
前はこっそり覗いただけで最近のしか見れてなかったですが
今回は2月ぐらいからのメールを見てしまいました。
でも何か罪悪感を感じてしまいますね、友達との内緒話なんか見るべきではなかったかも

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 09:56:46
>>393
いや、見てよかったんじゃない。
ここで知らなかったら数が月後に嫁から別れ話されて
それで終わりってことになってたかも。

今ならまだ間に合うように思える。
心の整理して、一日でも1分でも速く、話し合え。
時間がたてばたつほど嫁の心は動いていくぞ。
まだ、体の関係が無いのなら202氏自身のフラバも少ないだろ、ガンバレ!

397: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:08:47
メールの内容見て結構凹みました
妻は本当に最初は相手にしてなかったみたいですが
何かプレゼントを贈られたようです、前から欲しかった高いアクセサリーみたいですが
でも受け取れないと拒否したようです。
その辺からのメール見てみますと貰いはしなかったし
離婚なんてする気は無いけど余裕ある生活っていいなと少しずつ思い始めた
俺との生活に不満があるわけじゃないけどやっぱり負い目があって
喧嘩なんて出来なくて我慢してることもある
割と若いうちに結婚したのもあって友人が遊んでいる時期に遊べなかったのも
やっぱりうらやましかったと

我侭かなとは分かっているけども、負い目も無く余裕のある生活に
段々あこがれていって先週初めて俺に黙ってデートしたと
凄く豪華でドキドキしたとか書いてました
それで友達が本気で好きなら離婚するのもありだと思うけど
自分の幸せが何なのかちゃんと考えないと後悔するよ
旦那に負い目があるからとか関係なく考えてみたらと返信されて
「私も幸せになってもいいのかな」と
返してました、ちょっと詳細はメール見てみないと憶えていないけど

問題は俺達夫婦のあり方にあるような気がしてきました

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:07:27
こっちのスレの方が、いいアドバイスをもらえると思う。

怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ42日目
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1173187920/

398: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:12:10
>>396
そっちは何か怖いです
まだ不倫してる訳じゃないですし
詳しく書く時間が無いので伝わりにくいと思いますが
まだ離婚したいと具体的に思っているわけではないようですし
友人にも不倫は止めなよと言われて
それは絶対に無い、ただ今の生活が重く感じてるのは事実で
相手に惹かれてるけどまだ自分の気持ちが整理できてない段階みたいです

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:12:16
ま、どんだけ契約で縛っても、
結局は気持ちの問題だからな。

言っちゃ悪いが、医者の嫁としてはかなり条件が悪い。
相手の家が裕福ってことはそれなりの家だろうが、
そんなんホントに結婚できんのかねえ。猛反対くらいそうだが。

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:15:04
>>399
医者の親や兄弟がかなりいい性格をしていたとしても
教養のなさ育ちの違いを感じてみじめになるだけだろう。

そういうことが理解できないところに202嫁の悲劇がある。

405: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:17:21
>>399
そういうもんですかね
確かに嫁は高卒ですが頭が悪い訳でも無いと思います
やっぱ育ちの問題ですか

>>400
正直俺も裕福な暮らしが想像できません

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:15:53
>>397
なんだ、嫁のバカ友は!

やっぱり今ならまだ間に合う。早く話し合え。
夫婦間のことも含めてちゃんと話をしたほうがイイ。

それから、その医者は本気じゃないように思える。
人妻に手をだして遊んでるだけだろ。

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:17:23
>>401
嫁友はすごく婉曲に引きとめてるような気がするけどな。
まあ嫁は読みとれてないみたいだけど。

413: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:24:16
俺の感想では嫁友は引き止めてはいるけど
嫁の気持ち次第だといってるように思いました

もうちょっと頭の中を整理すればちゃんと話会い出来ると思います
今は俺自身もどうしたいのかってのをもうちょっと
はっきりするべきかなとおもっています

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:16:42
負い目って何なんだろう?
妹?母?
だったらそいつと結婚しても同じだと思うけどなあ。
今度は子供まで負い目になる。

411: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:21:35
>>403
負い目ってのはやっぱり家族だと思います
今なら俺と離婚しても暮らしていくことは出来ると思います
妹ちゃんも働いているし義母さんも自分のことは出来ますし
一応厚生年金も入っていたので老後に年金が無いわけでもなく
4月から働こうとしているみたいなので(前の会社で再雇用)

あの時は本当に酷かったから
嫁も俺を助け舟と思っていた節が無いわけでもないです
それでも乗り越えれば大丈夫だと思ったんですけどね
やっぱり負い目と感じてるのかも

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:17:02
早急に自分の気持ちをぶつけろよ。
メール見た事を話した上で腹割って話し合え。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:17:42
嫁、おかしくなっているなぁ。

> 割と若いうちに結婚したのもあって友人が遊んでいる時期に遊べなかったのも
> やっぱりうらやましかったと

独身だったら、遊ぶどころか生活すら危うかっただろ。
遊ぶだの何だの後悔できるのは、親の生活には問題がなく
自分の生活費のみ考えていればいい境遇の人間だけだ。
そんなことも忘れてしまっているんだなぁ。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:19:53
今なら、雨降って地固まるに出来そうな気はするけどな。
ちゃんと包み隠さず話し合って。
携帯見たのね!酷いって逆ギレするようなら、
言い訳探してただけだろう。

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:20:46
>>202
仕事の関係で医者と結構つきあいがあるが、見るからに遊んでそうな
スカした医者よりも、一見誠実そうな医者のほうが女遊びに関しては
タチが悪いよ。

高いプレゼントとか豪華なデートってのも嫌なフラグが立ってるよ。
ポイ捨てフラグだ。

202が本当に嫁を愛しているなら、今のうちにきちんと話し合うべきだ。

412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:23:04
大体29歳で子供がいるのなら
余裕なんてほとんどない生活をしている人間が多いと思うけど。
実家が遠かったら自分の時間すらとれないことだって多い。
202嫁はどうもズレまくっているな。

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:25:52
たまに豪華なデートとか余裕のある生活なんか
夫婦二人暮らしならなんとかなんじゃねーの?
たった一人の稼ぎで夫婦の他に余分な成人二人養って
学費の工面までしていたらそりゃ切り詰めなきゃならないよな
幸福になりたいなんて被害者面している嫁は変だ

422: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:29:04
嫁も色々あったから
第3者から見ればおかしいと思うと俺も分かっていますが
なんとなく嫁の気持ちも分からなくは無いんですね俺
俺だって正直友達が高い車のって遊びに来た時
いいな~とか結婚してなければ買えたのにな~って思いましたもん
心の中でだけですけど

俺も嫁に執着して頑張ってただけかもしれないなと
好きだから頑張ってたんだと思ってたんだけど自分でも自信がないや

418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:27:41
ホントに早く話し合ったほうがいい。
少なくとも今週中にはケリつけたほうがいいんじゃない。

424: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:31:08
>>422
そういうことは皆思うものなんだよ。
隣の芝生は青いって昔から言うくらいなんだから。
ただ大人になると↑を実感するようになるってだけ。
実感していないとマズイよなってことだ。

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:27:42
お前、自分を過小評価してないか?
持ち家有って、嫁一家を養った上に嫁妹の学費を出すなんて
三十ソコソコの男としては上出来だろう?

俺は>>410だが、医者の生活って一見華やかだけど
金遣いが荒いから、「貯金ゼロ。ローンを山ほど抱えてます。」
なんてのもザラよ。

嫁を幸せに出来るのはお前であって、その医者ではないと
思うぞ。しっかりしろ。自信を持て。

425: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:31:09
>>420
といっても家は親父の遺産だし
妹の学費も大半は親父の生保とか貯金だから
俺は生活費としては面倒みてたけど嫁も働いていたから
俺だけでは到底無理だったと思う
結果として親父が早くに亡くなったから出来たことではあると思う

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:32:16
>>425
あのさ、何でそんなに卑下すんの?
両親を早くに亡くして1人になってさ。
そういう中で一生懸命生きてきたんだろ?

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:32:53
しっかりしろ!自信を持て!!。
何度も言うが、医者だから偉いわけじゃない。クズでゲスな医者なんて
掃いて捨てるほどいるんだ。

202嫁が既婚者だと百も承知で口説く(それも金ちらつかせて)なんて
十分クズだろ?>その医者。

弱気になるな。お前は十分立派だ。その医者と比べて何一つ劣る所がないと
自信を持て。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:33:35
>>422
失いたくない、と思えるならそれを愛情と考えたっていいじゃないか。
女としてだけゃなくて、配偶者として付随する環境(義母や妹との家族的な関係や、もちろん子供)をひっくるめて「嫁」なんだよ。
ただの男女の恋愛関係だけじゃないのが、嫁への愛情だろ。

436: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:39:09
>>426-427
ありがとうございます。ちょっと自信が出てきましたw
昨日ずっとやっぱり結果として束縛してるようなもんなのかなとか
そういうのが無かったら結婚してなかったのかなとか色々凹んでまして

>>428
そうですね
ありがとうございます


429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:34:07
202はよくやってると思うよ。
嫁はバカだ。こんないい男がそばにいるのに
なんで医者なんかに目がくらむかね。
結局金かよ。

440: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:43:13
すいません全部に返事は出来ませんが
レスはちゃんと読んでます。ありがとうございます
私も不良社員化して会社で書いていますので
なかなかレス出来ないかもしれません
そろそろ出かけないといけないので申し訳ありません

また席について書く余裕があればレスします
気分が落ち着かないのに仕事休む訳にも行かないですし
給料泥棒になっちゃいますしねw

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:38:07
そんなバカ女離婚して医者にくれてやれば?
んでたっぷり慰謝料もらえばいい。
嫁は数年後確実に後悔するだろうよ。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:40:01
>>434
いや。その医者は120%の確率で逃げる。
ちょっと可愛い人妻と火遊びしたいだけだ。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:41:10
>>438
真面目に結婚を考えていたら
子供や親や妹に会いもしないうちに
プロポーズはしないよな。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:43:44
>>439
医者の年齢にもよる。
30前だと、ずっと勉強漬けで世間知らずの男もいるから。

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:46:05
>>441
医者は世間知らずとしても嫁はそうじゃないよなぁ。
「子供にも親にも妹にも会っていないのに
プロポーズしてくるなんて、こいつバカか?」と
疑わないというのは…

445: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:46:28
>>441
たとえ世間知らずだと仮定しても、既婚子持ち女を
口説く時点でダメ。

443: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 10:44:57
>>439
それですが
どうやら本当に好きだから結婚前提で付き合ってくれと
本当は今すぐにでも結婚したいが
というような感じのようです

それでは仕事行ってきます

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 10:59:09
大変な生い立ちだったんだろうとは思うけど
ないものねだりではなく、あるものを見つめて欲しいよ。
これだけ不妊だの晩婚だのと言っている時代にさ
子供も授かってそこそこ健康でやっていけてるならもういいじゃん。
202の母親なんて自分の息子が成人する姿も
見れなかったんだろ。
自分が202の母親の立場になったらどうよ?と嫁に聞いてみたいよ。

457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 11:13:25
旦那と別れたら結婚しよう、今すぐにでも結婚したい
って間男の常套句じゃないか…

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 11:18:22
ってか、略奪婚とかしたら医者としての信用終わりじゃないか?

459: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 11:25:03
裁判沙汰とか大騒ぎになったらね。
でも、どちらかというと202嫁の社会的な信用が終わると思う。
路頭に迷いかけていた自分と家族を救ってくれた夫を、恩義が重いし贅沢がしたいという理由で、
子供を連れて金持ちの男に乗り換えようとしてる極悪女のレッテルが貼られるから。
そうなってしまったら、嫁親や妹まで色眼鏡で見られてしまうのに。

473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 12:08:48
>>443
今北でざっと読みなんだが、
その妹ちゃんと結婚を前提でお付き合いできないものかな?

つまり嫁は100万歩譲って医者に渡すとして、
子供は自分んちに置く。
そして妹ちゃんと結婚して、義母とも同居のまんま。

嫁も幸せ、医者も幸せ、義母も微妙に幸せ、あなたは100万歩譲って幸せ
あとは妹ちゃんがどう思うか・・・・・・・・。

しかも医者家が裕福ならその裕福な家庭生活をちょっとおすわけしてもらえるかもよ?


こんな発想の転換ダメかな・・・。

474: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 12:10:18
嫁の妹にだって好みやらなにやらあるわけで

476: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 12:12:43
妹ちゃんにも彼氏いるだろ~きっと

477: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 12:27:43
じゃあ義母がいんでね?

478: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 12:33:04
義母とは結婚できないんだよ。
ある人間と入籍したら、その人間の親とは結婚はできない

487: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 13:29:12
レスだけですが
時間があまり無いので申し訳ありません

妹ちゃんは彼氏いますよ、俺に借金返し終わったら結婚するつもりらしいです
相手の医者がどういう人なのかはまだ分かりません
正直離婚はしたくありませんが
俺は大事な人だから離婚して悲しませたくない
彼は好きな人だけどこういう状況だから諦めるしかない
こういう状況の場合俺がこの葛藤を乗り越える覚悟を決めないといけないのかなと思います

嫁が本気ですきなのか友人相手に好きになったかもと言った程度なのか
メールだと文章だけなので感情まではっきり分かりませんが

488: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 13:34:29
>>487
人の心だけはどうしようもない
自分の心に従って自分で決断を出すのが正解じゃないかな?

君は嫁のメールを盗み見てる
夫に内緒で、デートと言う行動を起こしてる君の妻
どちらも心の弱さが見えている

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 13:35:14
>>487
だからもう今のうちに家族会議で真剣に話し合うしかないんじゃない?
家族全員に関わることなんだから、嫁親や妹にも同席させて。
その際、202は相手を叩かない方がいい。多分それは嫁親や妹がやってくれると思うから。
嫁が離婚してくれ、と言い出してから何としようと思っても手遅れに近いぞ。

490: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 13:38:33
>>488
そうですね悲しいことですが

>>489
そのつもりです
今はどういうケースが考えられるか
俺は耐えれるかなとか色々考えてますが
もうここまできたら気持ちが定まる前に話ししないと駄目かなとも思っています
話会いするうちに見えてくることもあるかなと

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 13:41:43
>>490
嫁ってさカワイイの?

492: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 13:46:30
>>490
今回の事が判明する前にさ、「好き」だとか「愛してる」とか
そういう気持ちってマメに言ったりしてた?
あと、一緒にいられることの喜びとか感謝の気持ちとか。

もし、今でも愛情があるならメールを見たことは言わなくても
そういう事を一度、しっかり言ってみれば?

それを聞いた嫁が、現時点でどう思うかで先が変わってくる
ような気もする。


気もするだけどな。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 13:46:43
>>490
いろいろ考え込む前に自分が今思ってる事をぶつけた方がいいんじゃないか?
時間が無いのもあるし、作られた言葉だと相手の心に届かない事だってある。

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 13:48:27
>>202
しっかり話し合って、やり直す(と言うのも変だがw事になったら
子供預けて嫁さんと二人でデートなり小旅行なりすればいいよ。
お前の弱気も嫁のゆれる心も、今までお互いにガムシャラに働いて来て、
疲れてんだよ、日常に。少しリフレッシュしたらいいよ。
今まで苦労してきたんだろ?こんなちっぽけな修羅場どうってことないよ。  

501: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/15(木) 14:03:07
>>491
と俺は思ってますがw

>>492
あんまり言ってないですね
何か照れくさくて

>>493
心の準備はしないとパニクリそうですが

>>494
そうなればいいですね

それでは営業行ってまいります

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 14:14:12
>>202
愛情において
オンナは分割払いがすき
オトコは一括払いがスキ

マメな男がもてるのはこのへんの差

一括払い分を分割の一回にしかとらえなかったら、不幸の始まり

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 14:21:53
>>506
マメに声をかけることも愛情を表すことだろうが
202が今まで嫁と嫁家族に対してしてきたことは
ものすごくわかりやすい愛情の現われではないのか?




511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 14:23:56
>>510
すごいマメだと思う。
嫁妹の学費のみならず、嫁が資格をとりたいと言ったら
賛成して(まだ1才の子供がいるのに)
社会人になった妹やその母親とも自分の親が建てた家に同居し。
マメ過ぎるよ!

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 14:26:35
負い目とか借りとかでなくて
「嫁や嫁家族に尽くすのは、202にとって幸せな事だったのだ」
と嫁が知ってくれればなんぼか状況は好転しそうだ。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 20:21:58
>>513
同感。
嫁さん、根は真面目そうだからこそ負担に感じているってこともあると思う。
202は嫁そして義妹、義母含めて皆が俺を幸せにしてくれているんだって
繰り返し繰り返し伝えた方がいいんじゃないか。
普通の感覚だって、202がしてくれた恩義はあまりに大きい。
それを負担に感じさせないようにするのも、好きでした202の役目だと思うよ。
結婚なんて感謝と義務感だけじゃ続けていけないだろ。
それともう少し202は自信を持てよ。これまでにしてきた事、お前は漢だよ。
ここでもういっちょふんばれよ。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 20:33:19
負担に感じてるより、浮かれて忘れてるように見えるけどな。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 21:04:15
ちょっとシンデレラストーリーを夢見てるんだよ
でも放って置くとそのままプリ脳になる可能性は大だな
こんな女の人多いんじゃね?

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/15(木) 22:02:08
そもそも、母親にも妹にも打ち明けてない時点で、嫁自身が現実味を感じてないような気がする。

695: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 15:55:04
すいません忙しいのでなかなかレスを返せませんが
時々覗いてレスは拝見しています。
昨日はちょっと客先でトラブルがありまして
帰宅が12時を過ぎてしまって話し合い出来ませんでした
ですがやはり気になり携帯を見てしまいました。

解決したのか微妙なのですが
昨日メールで嫁は医者にお付き合いは出来ないと断ったようです
詳しいことはメールしか見てないので分かりませんが
嫁友人と電話か直接か話をしたようで
メールで「嫁友人の言うとおりだと思う、夫婦の問題の解決を他に求めても
解決しないよね、彼(医者)にはお付き合いすることは出来ないと返事したよ」
とメールを打っていました

これで終わったのかというとまだ嫁の言う「夫婦の問題」が残っているのですが
結局俺があたふたして携帯覗き見するという最低なことをしただけなのかもしれません
今後嫁の俺に対する負い目を除き、正常な夫婦関係にしなくてはならないのですが
俺もこれからもっと嫁を信用してお互いもっとさらけ出さないといけないかなと

色々ご心配をおかけしました

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:03:36
>>695
本当の解決じゃない!
医者のことはなんとかなったのかもしれないけど火種は残ったままだ。
今回の事はいいきっかけになると思うから話し合いはしとけ。
メールを見たとか言わなくていいから。
「この頃おまえの態度がおかしい、オレになにか隠している事があるんじゃないか?」
とかいって今回の事を話し合え。
今回、浮気までいかなかったかも知れないが、嫁がお前に負い目を感じている以上
また問題がおこるかもしれない。
そのときは本当に手遅れかも知れんぞ。

明日が休みなら、今晩じっくり話し合え! 本当にマジレスだぜ。

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:08:14
>>202
とりあえずよかったな。
携帯見たことは絶対いうなよ。
嫁は恋愛のときめきじゃなく、女として口説かれたことが新鮮だったんじゃないか?
珠にはふたりでちょい高めのレストラン行くとか、普段の父と母の家族分担とはちがった
恋人気分にさせてみれば。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:11:25
>>202
まあ、よかったのかな?
次の休み、嫁とデートでもしてこいよ。
二人っきりで。
フレンチで二人で食べても1万円いかないような店も結構あるし。

ただメールには「夫婦間の問題」とあるな。
これは気になる。
コミュニケーションの時間をもっと取らなきゃな。
携帯の盗み見はほどほどに。

699: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 16:18:49
>>696
そうですね
なかなか知っていることを伏せて話するのは難しいですが
ちょっとずつ嫁の負い目を軽くしてあげたいと思います

>>697
どっちかって言うと嫁さんが倹約家なので
そういうレストランはいかんとです
小遣いためて行ってみようかな

>>698
もうしません、やっぱり駄目だと思います携帯盗み見は

700: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 16:20:33
俺も確かに今回は事なきを得たのかと
ほっとしてましたが
結局「私も幸せになって良いのかな」という言葉はいまだ
喉元に引っかかってます。
やはり俺たち夫婦には問題があるのだと
再確認させられました

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:21:02
>>202
本当にENDか?
医者がまだあきらめてなかったらどうする?
第二第三の男が現れたらどうする?
脅すわけじゃないけど、お互い心中をさらけだして話し合ったほうがいいよ。
数ヵ月後に別れを告げられたらいやだろ。
あのとき話し合っていればとか後悔しないようにしなよ。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:25:44
>>700
な~んか、のんびりしてるね。
夫婦崩壊の手前まできてるかもしれないのに、
危機感がいまひとつというか…

重要なことから逃げようとしてんじゃない。
今回も「深刻な話をせずにすんだ、よかった」とか思ってんじゃないか。
夫婦の問題を正面から向き合いなよ。旦那さん。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:26:03
見なかった事、無かった事にするならそれでいいけど
自分の気持ちが浮気に向っていた事を夫は知っているという事を
きちんと自覚させないとまた繰り返すと思う。
今回は未遂だったけど次回は『前回だってバレなかったし・・・』になる
「最近変だから調べたよ。悪かったな」で切り出して不満に思っている事を
全部吐き出してもらわないと202だって改善のしようがないだろ
何も知らないフリして尋ねたところで本音の半分も言わないだろう

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:38:17
いや、携帯見たことは言ってもいいと思うよ。
その上で、じっくり202の気持ちを聞いてもらえ。例え嫁が面倒臭がろうとも。
俺も嫁の浮気未遂&浮気する気アリアリ発言を携帯で知ったが、
いかに自分が嫁や子供を想ってるかを、説いたら反省して
怪しい行動や飲み会も無くしてくれて、今ではバカップルみたいになったよ
そんな例もあるから、しっかり話し合って、嫁が負担に感じてるなら、
「俺が好きでやっているから、気にするな。一緒に幸せになろうよ!」
位言ってやれ。

713: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 16:49:26
携帯を見たことを話した上でとことん話し合うというのは
なかなか難しいですが、もう一度ちゃんと考えて見ます。
俺としても引っ掛かったまんまというのもやはり気分的に落ち着かないので
本当ははっきりさせたいのですが、妻としては自分はちゃんと
引いたという思いがあるんじゃないのかなと思うと
そう責めるばかりでは駄目なのではないかと思いまして
かといってこの問題を取り出して責めずに話し合うのはなかなか難しいです
こっちが責めていないつもりでも妻がどう思うか

ただでさえ負い目を感じている妻ですから
これ以上そういう負担を増やすのがいいのか悪いのかよく考えてみる必要があると思います
本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:52:52
負い目負い目ってうるせーんだよ

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 16:54:30
今から、202が嫁に負い目を持てばおk

嫁に「お前がいなかったら俺は一人ぼっちだった。
お前のおかげで大学時代に家族なしになった俺が
嫁ができて義理の妹ができて義理の母親ができて
娘まで授かった。
お前には感謝してもし足りない」と言って
自分にも暗示をかけろ。

716: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:02:16
>>713
やっぱり、文章の端々から重要な事から目を逸らそうとしているように見受けられる。
妻の負い目とかいって問題の本質から逃げようとしているとしか思えない。

しっかりしろ!

719: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 17:04:01
>>714
すいませんでした

>>715
暗示というか本気でそう思ってるんですけどね

>>716
そうなのでしょうか?自分ではよく分かりませんが
でも目をそらさずに頑張ります

720: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:04:44
202>
>本当に大切なことは自分で気がついてくれると俺は信じています
お前、本気でこんなこと思ってるのか?
人間なんだから言葉にして伝えないと、どうやってお前が大切に思うことを知るんだ?
夫婦の問題って、お前のその何も言わなくてもわかるだろって態度のことじゃないのか?
お前が今回やったことって何だ?
メール盗み見て、ここに書き込んだことだけだろ。
お前がこの件で嫁に対してアクションを一切起こさないのなら、お前にとってその程度の
存在だってことだよ。

202の嫁が口説かれて揺らぐ理由もわかるよ。
少なくとも俺はお前みたいなのと同じ屋根の下で暮らしても、平穏は感じるが幸せは感じ
ないな。

722: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 17:08:51
>>720
俺は普段の生活の中で交わされる会話や
行動で伝えていくと言うつもりだったんですが

そうですか、分かりました
その当たりよく認識しておきます
ありがとうございました

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:07:35
>>719
じゃさ、何で202から一貫して「嫁が負い目を持っている」と
しつこく書くわけ?
実際生活面では嫁の親にも助けられてきたわけでさ。
お前が負い目負い目と書くくらい、嫁が普段から「負い目がある」と
口に出しているのかよ?

723: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 17:09:42
>>721
すいませんでした俺もそのことにこだわっていたのかもしれません
考え方を改めます。申し訳ありませんでした

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:18:48
ちと甘えが見えるな。
わかってくれるだろうというのは間違いよ。
とことん話し合わないとまた同じ問題が再発するぞ。

727: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:20:51
なんでそんなに謝る?
あんた悪い事してないよな?
メールチェックは悪かったけど、ずっと奥さんと奥さんの身内が快適に暮らせるように
心砕いてきたんだろ?
学費だって負担思わないよう借金という形で無利子援助して
嫁の妹が独り立ち出来るようにしたんだろ?
そんな努力をアンタの嫁さん全否定したようなもんじゃないか
自分で家計握ってて贅沢出来ない、幸せじゃないってあんたの嫁さん何様だよ
もっと自信もってシャッキリしなよ

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:23:17
>>727
同意

嫁に負い目を持たせてしまった、と思うのが間違い。
ドンと構えとけ。
それで嫁がまだ負い目を持っているならそれは嫁の問題。
嫁が気付くまでダメだよ。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:35:27
>>202
↓暇な時に読んでみれ

【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ9【勇者】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171804356/

733: 202 ◆ohTb9q.tLY 2007/03/16(金) 17:44:29
皆様本当にありがとうございました
俺の問題はまだ解決していませんが
当面の危機は回避できましたので
意見も分かれて荒れても嫌なので
このあたりで失礼させていただきます

書かれていることは真摯に受け止め
今後がんばって行きます

>>731
昔書き込んだことがあります。懐かしいですね

それではありがとうございました

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:51:27
>>733
「今晩、嫁と話し合ってみます」この一言が欲しいんだけどな。

普段の生活の中でとか曖昧なこと言ってるようじゃ、
この先また同じような事が起こってオタオタするのが見えてるから、みんな心配してんだよ。

嫁と話し合うのが怖いのか?
恩は感じているけど好きじゃないとか言われそうでさ。
やっぱ逃げてるんだよな…。

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/03/16(金) 17:51:31
入れ違いになってしまったw

当面の危機は去ったけど、人間関係は生き物だから、適宜水をやって世話をして、育むのが大切だよ。
それは、こっちが下手に出るという意味ではなくて、一緒に居る事を楽しむこと、一緒に居られて感謝すること、
そしてその気持ちを相手に知ってもらって、二人で幸せを感じることだと思う。

全てが上手く行く事を祈ってる。応援してるぞ。

引用元: ・【柄杓の心を】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【忘れずに】

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