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972: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 13:39:58 0
ココは愚痴だけで相談は出来ないですか?
実家同居の弟嫁についてですが、もう数年碌な会話なくて帰省(中距離別居)が鬱
実親には会いたいし、孫も見せたいが相手の対応が辛くて限界。実親もかなり参ってる

本音を言えば親が心配だから仲良くしたい、向こうにも言い分があるだろうから
自分が間違ってるところは直したい。ココで相談はちょっと勇気がいるけど
(袋叩きが怖い)打開策が欲しい



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973: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 13:45:18 0
>>972

相談でもいいんじゃね?
でも問題は嫁より弟がきちんと間に立たない事だとエスパーしてみる

974: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 13:56:21 0
>もう数年碌な会話なくて帰省(中距離別居)が鬱

会話がないのは最初から?それとも途中から?
なにかきっかけやもしかしたらあの時からって事はない?
仲よくしたいってどのぐらい、どういう付き合いや会話をしたにのかな?相手と
トラブル起した事がなければ性格や会話が合わない可能性もある。

母親と弟嫁が不仲でなければ、冠婚葬祭や折り目以外は煩わさないで母親と
だけ付き合うといいんじゃない?距離保った方がいざと言う時に拒否反応がでないよ。

975: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:24:13 0
>>972親子と弟嫁では仲良しの距離感が違うだけだと思う。
ちょうど嫁同士スレで逆の立場からの書き込みがあるから読んでみたら?

976: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:28:19 0
>>972

詳しく書いてくれないと答えられんよw

977: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:38:27 0
距離感が違う場合は難しいよ。
こっちが近づこう、仲よくしようとすればするほど相手には負担になって避けられる。
相手がうまく避けてくれているうちはいいけど、最悪相手が精神的におかしくなっちゃう。
そうなれば顔合わさない場所に逃げなきゃいけなくなるから親と同居すら危うくなる。

978: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 14:54:00 0
>>972にとっては実家でも弟嫁にすりゃ半分自分の城だもんな
色々なことを母親が仕切って実際に家事をやってりゃ>>972の気持ちも判るが
弟嫁が専業で切盛りしてるなら、ある意味実家は実家じゃないよ
>>972が行くだけで弟の家計に負担もかけるし
受け入れに労力も割かれる
母親を>>972の家に呼んだほうが早い
母親が来れないなら、実家に泊まらずホテルにでも泊まって
寝るのと朝食夕食はホテルで泊まる方がいい

つか、実家に帰省する頻度はどんなもんなんだ?

979: 972 2010/01/06(水) 15:12:02 0
レスありがとう、度々PC離れるから返事遅くてごめん。
では書かせていただきます。必要な詳細があれば書き足します。
どこから書いたらいいのか順序がよくわからないんで先ず、問い合わせについて
>>973
弟は嫁だけ擁護も私擁護もしてない感じ。一応は間に立ってくれてる、でも
最終的に嫁さんに命令とかしないで尊重してるようです。
>>974
ココから長いけど、きっかけはあった。実家増築の際と、子の里帰り出産の際に私がやらかした。
増築時に、帰省してて生理用品を無断で借りた(後からごめんね借りたと言ったらしい)
実は全く覚えがなくて後で「イヤでたまらなかった」と言われた。
里帰りの際は、私の気遣いが足りず、「自分の家なのに居づらくて居場所がなかった」と
(台所で実母と私で料理してたり、嫁さんは日中仕事)言われた。
車を貸してと頼んだ事もあって「なんて図々しい人なんだろうと思った」と電話で言われた。
時系列で言うと無断拝借→里帰り→ちょっと話合い→解決せず?に自宅に戻る→帰省の度に
避けられるのが年々激化→正月帰省→自宅帰宅後に嫁さんから電話で謝罪あった
今ココ
無断拝借はちょっと話し合いの際に謝ったけど(母と弟経由でした)、今回電話で本人に謝った。
借りといて記憶にないのも悪かったのと、借りた後にもちゃんと言ったかも覚えてなくて、それも謝った。
車貸しての時に、すごく嫌な顔されて「貸したくない」と言われて驚いた。嫌われてるとはっきり
判ったんで、実母に言ったところ「妊娠中だから乗らない方がいいと思って断った」という
話を嫁さんが弟と母にした。理屈は通ってたけど、嫌われてるのを自覚してからは
辛くて夫に早く迎えに来て欲しいと愚痴ったりした。あんまり憶えてないけど泣いてた。
母は私に言った話と違う事に不快だったらしい(まぁ嫌いだからイヤとは言えないよね。)

多分あんまり合う方ではないと思う。感じ方が違うんだと思う。
電話で一応その辺りの感覚の相違は謝ったけど、嫁さんは無断拝借平気→家捜しする
タイプ→拒否反応となったみたい。正直そんな事はしないです。母と弟が言ったけど、
思い込んでて、イヤだったらしい。

980: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:25:41 0
>>979

ありがちな天然タイプと神経質タイプの組み合わせの悪さだね
結論から言うと無理だね
あなたの言動が(いい悪いは別にして)弟嫁には受け入れられないんだよ

>辛くて夫に早く迎えに来て欲しいと愚痴ったりした。あんまり憶えてないけど泣いてた。

神経質タイプからすればこういうのも許せないんだと思うよ
散々人を傷つけておいて、自分がちょっと傷ついたら騒ぐってね
悪気がなければ何やっても許されると思ってると思われてるね
別に>>979を責める訳じゃないが、弟嫁のやらかした事ってないの?

それから>>979は旦那の親とは同居してるの?

981: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:27:06 0
>借りといて記憶にないのも悪かったのと、借りた後にもちゃんと言ったかも覚えてなくて、
それも謝った

謝る場所が全然違う。借りる借りない以前にそういうものを入れている場所を開けてはいけない。
生理用品だけでなく嫁の私物には一切触れちゃいけないし、嫁夫婦のスペースの立ち入りもNG。
他人のものを勝手に見たり触ったりしては駄目を躾けられなかったの?

車も嫁のものなら貸してという方が非常識。もし事故起したら高いものだし保険だって
本人でなきゃカバーしてくれない場合が多い。責任取れないでしょう?

まして自分が悪かったのに嫁さんに電話で謝らせるなんて。

982: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:34:42 0
>>972の家ではお客さんが972に黙って肌着や生理用品の引き出しを開けて
中を見たり持ち出したりしてもいいの?
車も事故の補償が無くても整備やガソリンもちでいつでも他人に貸してあげるの?
そんな事する人が出入りしてもくつろげて、仲よくできる?

ここまで酷い事しておいてから仲よくしては身勝手すぎる。謝罪して実家出入りは
当面自粛した方がいい。

983: 972 2010/01/06(水) 15:35:44 0
すごく書くのが遅くてレスが増えてて驚いた。
質問に答えます。
すごくベタベタしたいとかは全くないです。お出掛けも一緒したいとかありません。
以前子どもイベントに誘ってもらった事もあるので、それは嬉しかったし、私もイヤではない。
帰省は年に2~3回で2~3泊(もっと短くてもいいけど、夫と父が同じ趣味で泊りがけで
遊びに行くんで)一応正月はお年賀として親に10万渡してます。お土産は別に2万分くらい
正月以外は同額のお土産のみ。
実はずっと甥っ子達にもおもちゃや服をプレゼントしてたけど、相手もウチの子に返すから
負担だし、気を遣わなくていい(母談)ってやめてしまった。
自営業だから正月も旅行とか行かないし、ウチには新築祝いの時しか両親は来てないなぁ。

母と嫁さんはうまくは行ってない、環境が違いすぎて合わない部分が多いと思う。
でもソレは私の話とは別だと思ってるので、対母の嫁さんへの文句は私が言っちゃいけないと
思ってるんでそれはしてない。
ただ、私のせいで嫁さんと実家の問題に拍車をかけてしまってるのが申し訳ない。
別問題でもやっぱり気持ち的にはイヤだろうし。

984: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:38:40 0
>>983
親に小遣い上げても嫁には関係ないと思う。
菓子やおもちゃだって自分達で買える。
そんなもの入らないから出入りして欲しくないが本音じゃない?

985: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:44:49 0
環境が違いすぎて合わないというよ母も無神経・非常識過ぎて合わないんじゃない?
まともな親なら娘をこんなことするように育てたりしないし、トラブルになれば娘を叱って
出入りを遠慮させるよ。同居・自営なだけで今は結婚出来ないと言われているのに。

心配しなくてももうじき弟夫婦か嫁が出て行くから楽しく里帰り出来るようになるんじゃない?

986: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:44:50 0
別居すればいいだけだと思うな~>弟夫婦

実家が同居だと、里帰りも気軽にできないんだね。
2世帯じゃなく、完全同居っぽいし。

987: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:53:19 0
>>979
>無断拝借平気→家捜しするタイプ
その通りじゃないか。自分で書いてて正直そんな事はしないとかよく言えるな。
972を諌めないということは母親も同じような人間と見た。
いずれ弟夫婦が同居解消して気兼ねなく実家に入り浸れるようになると思うよ。

988: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:54:07 0
自分の行動なのに覚えてないってのがいくつかあるってのが
嫁と価値観が合わないことを決定的にしてるよ
つまり大したことないと思ってるわけでしょ?
生理用品を無断拝借の時点でもう生理的に受け付けなくなっちゃったんじゃない?
嫌いになればとことん嫌いだよ
つか、嫁が同居してる家に里帰りはなぁ…
よっぽど上手くやらないとトラブルの元だよ

989: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:58:33 0
家捜ししたんじゃなきゃ、どうやって本人の留守中に持ち出せたんだろう?
しまってある場所を知った上で、開けて、持って出たんだよね?
覚えていないって辺りが、日常的にそういう行為して慣れっこになっているっぽい。
普通しない事なら忘れられないはずだもの

990: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 15:59:26 0
無断拝借しておいて覚えてないってのは
感覚が麻痺してる証拠。
そんな人が家捜ししないなんて言っても真実味がないでしょうよ
生理用品なんてプライベートな部分の最たる物じゃないか
弟嫁の中では792の信頼度なんてマイナスなんだよ
何しても無駄
そしてそれをかばう792母親も嫌悪の対象だよ

991: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:06:46 0
釣りじゃなかったら凄い。
さて残り少ないので次スレ建ててきますね。

992: 名無しさん@HOME 2010/01/06(水) 16:07:42 0
トイレの小棚にしまってあった…とかかな?>生理用品
何にせよ感覚が違いすぎるんだよ
私も他人に車をホイホイ貸したくないから
んなこと聞いてくる人は嫌だしなぁ

993: 972 2010/01/06(水) 16:13:17 0
レスありがとう、きついけど指摘は事実だから真面目に受け止めるよ。
>>980
苛められた!ヒドイ!と騒いだりはなかったけど、その時に寝起きしてた
部屋で涙流してるのを母に見られて(夜中だったんで来ると思わなかった)
言ってしまった、結果騒いだようなもんだったね。
>>981
増築工事中でマンションを借りててトイレはひとつでした。増築前はトイレひとつで、
増築後はふたつ、2階のトイレは弟家族スペースにあります。無断拝借はトイレひとつの時で
トイレ内の棚からしたんだと思ってるんだけど、憶えてないだけに棚を探り捲くったと言われても
仕方ないです。
ただ、夫婦の寝室に入ってクロゼットから出したとか押入れ家捜しした等は一切ないです。
それは私も嫌だし、誓ってしてないです。
躾け云々を言われても仕方ないんですが、今までプライベートゾーンに無断で立ち入ったり
した事はないし、それが非常識だとは理解してます。
夜だったか急だったかで一個だけ借りたと思います。生理周期の把握が甘いとか
それでも勝手に見たり取ったりはダメだって事ですね。
私が無断拝借したせいで、母の躾け云々まで言われるのは辛いです。
まともな人です。私にへんなとこがあるだけです。

車の件は確かに軽率でしたね。それは反省してます。
自分がちゃんと運転しててももらい事故だってあるし、ましてやお腹大きいんだから
当然ですよね。御蔭で無事出産できたわけだし。
電話の謝罪は、「させた」と解釈されると辛いんですが、やはり第3者的には
そうなりますかね。
問題を軽く考えてしまっていた私が一番悪いので、きちんと謝りました。
自己弁護みたいですが、電話については申し訳ないのと、うれしいのとで
何度も何度も謝りました。
一度切ります
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