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191: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 02:36:33
スレチな相談だったらすいません。


当方23歳、妊娠6ヶ月の専業主婦です。今年の初めに入籍し、幸せに生活しております。


結婚の際に掛かる費用に関しては、両家の話し合いにより、結婚式に掛かる諸々は夫側が、新居での家電・家具一式等は妻側(私です)で負担する、ということに決まりました。

お恥ずかしい話、私自身にはロクな貯金などなく、女手一つで育ててくれた母(4年前に再婚済み)が払ってくれることになりました。
堅実な母のことですので、貯金を切り崩してくれたのかと思っていたら、今までコツコツと続けてきた年金保険を解約してお金を出している、と話してくれました。


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192: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 02:51:44
母の再婚相手はDQN気味なようで、自営業がうまくいっておらず、これしか方法が無かったそうです。
老後の為のお金まで投げ出してくれる母に対してあまりにも申し訳ないという思いと共に、今まで一度として会った事のない父(私が物心つく前に離婚してます。)に「実の娘が結婚するというのに、どうして何もしてくれないのか?どうして母にだけこんな苦労をさせるのか?」

193: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 02:54:26
という怒りが湧いてきました。

そこで、やっと本題に入りますが、母が私の為に用意した結婚資金相当額200万ほど(家具・家電・赤ちゃん用品も母は用意すると言ってききません。)を実父に請求したいと思っています(連絡先は母から聞き出しました。)。

194: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 02:56:33
もちろん母には内緒で受け取り、私も働きにでるようになったら少しずつでも増やしていき、老後に返してあげようと思っています。

しかし、私の足りない頭では、実父にどう話を切り出せばいいかわからず、ここ3ヶ月ほど悩んでいます。このスレの皆様に知恵をお貸しいただけたら、と思います。宜しくお願いします。

195: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 02:58:21
尚、「オレオレ詐欺みたい。イクナイ!」、「そもそも貯金もないのにデキ婚するお前の方がDQN」等、お叱りは重々承知の上でございます。それでも、実父からむしりとってやりたいんです。


なんだか変な連投してましたね。すいませんでした。

196: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 03:26:07
>りんさん
実の父親がどんな人かどうかわからないし、長年会ってないとはいえ
それが元妻との取り決めであったのかもしれないし、相手によって切り出し方は違うだろうなあ。
「結婚したので会ってみたかった」と言ってとにかく一度会ってみたら?
期待しないほうがいいかもしれないけど、若気のいたりでお母さんとうまくやれなかっただけの
普通の人で今もまともだったら、娘が結婚して会いにきてくれたらうれしくて
俺もお祝いだしたいと言ってくれるだろう。
もっともそれは一番理想的な話しで、早く別れてくれて良かったDQN親父だったら
お祝いどころか成人した娘にたかろうとしかねないかもしれない。
養育費もまったく払う気のなかったむかつく男なら、養育費よこせとつめよってもいいかも。
でも最悪ないものはだせんかもしれんけどね。

だけど今はおなかに赤ちゃんいる大事な身体だし、へんな親父だったら精神的に
ダメージくらうだけだから、赤ちゃん生まれて落ち着いてからにしたほうがいいとおも。
長年会ってないならあなたには心の奥底にひそかな父親像があると思うよ。

197: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 03:42:26
妊娠中ということもあるから、酷な言い方かもしれませんが。
まず、最初に親の金に頼るという考えから離れたらどうでしょうか。
家具・家電関係とありますが、
すでに生活をなさってるわけですよね。
だったら、旦那さんにも理由を話して、必要最低限の家電・家具を揃えたら、
後は、コツコツ自分たちで買える範囲で揃えるしかないと思いますが。

家具・家電にしても、今は中古でも質の良いものが
簡単に手に入りますよ。
新婚生活に夢はあるのでしょうが、現実自分たち夫婦の手で揃えられないのなら
揃えてはいけないと思います。

まず「実の娘が結婚するというのに、どうして何もしてくれないのか?どうして母にだけこんな苦労をさせるのか?」
という考え方を改めるべきだと思います。
お祝いをもらうために結婚するわけではないでしょう。
母親の苦労というけれど、貴方が自分で用意できるのなら、
苦労する必要のないことですよね。

結婚するということは、自立した大人として家庭を作るということです。
その初めから、誰かにたかることを考えたら、
この先も自分以外の誰かを当てにして生きることになると思います。

198: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 04:28:31
私も似たような家庭環境で育ったので気持ちはかなりよくわかるんだけども
それでも、お祝いというのは「むしりとってやりたい」なんて気持ちで
子どもから親に要求するものじゃないからさ。
たとえ非が親にあったとしても、そういうマイナスの感情をぶつけて
それによってむりやり得たお祝いで新しい家庭を築くのは
新しい家庭のほうにケチがつくというか、縁起が悪いというかw
ともかくあなたの幸せのためによくないことだと思う。
お母さんからの心をこめたお祝いだけ感謝して受けとってありがたみを噛みしめて
将来はお母さんに自分が貯めたお金で援助してあげてほしい。

199: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 05:10:25
みなさん書いているけど、お祝いっていうのはむしりとるものではないでしょう。
親が子にしてあげたいと思ってすることでしょ?

ご自分でもわかっていると思うけれど、そもそも貴方が貯金をしている、
あるいは身の丈にあった状態で新生活を始めていれば200万もかからなかったわけです。
だから実父が払わなくてはいけないものでもないわけですよ。

お母様に申し訳ないと思うなら
ここから先は自分たちでやっていくからこれ以上の援助は要らないということを伝える。
さらにお金をお母様に…というのなら、今から少しずつ貯めておいて将来お返しすればいいと思いますよ。

202: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 10:23:42
下手に関わり持って地雷を踏むことになったら大変だよ
実父がまともに生活しているとは限らないんだから

204: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 11:01:34
皆様、丁寧なレス本当にありがとうございます。どれも同意できる内容で、諭してくださっているので、読んでいて涙がでてきました。

205: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 11:13:23
自分なりにいろいろ考えてみたのですが。
まずは母からの援助に関してですが(現金を受け取ったわけではなく、いろいろ揃えてくれてるという感じです)、母のたっての希望ですので、花嫁道具としてありがたく受け取っておこうと思います。
そもそもこれを断ると、私を子供のように可愛がってくれる伯父伯母(子梨・裕福)がしゃしゃり出てきてしまいます。それは母の望むところではありません。

206: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 11:17:11
私も子育てが落ち着いたら少しずつ貯金して、母に返していこうと思います。
再婚するまでは普通のサラリーマン以上に稼いでいた母に何不自由なく育てられた私はとにかくワガママなんだと自覚しました。精神的に大人になることを目指します。

207: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 11:26:23
実父に関してですが、田舎で家業の瓦屋を継いだ真面目な(母曰く)男のようです。ただ、母の再婚相手からもみて取れるように、DQNである率が高そうです。
でも、今まで放っておかれた、片親ということで受けたストレスみたいなものを、ぶつけてやりたいと思ってしまう私はそんなに異常なのでしょうか?

208: りん ◆YkIgIufP86 2006/01/29(日) 11:28:50
でも、結果的に更に精神的ダメージを受けるようなら関わらない方が得策ですよね。。。

209: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 11:39:09
片親ということで受けたストレスと
あなたの結婚を結び付けてはいけませんよ。
今や、あなたには新しい家族がいます。
父親へ直にあなたの思いをぶつけることによって
その新しい家族に影響が及ぶ可能性が1%でもあるのなら、
新しい家族のことを考えるべきです。

今まで放っておかれたことへの感情は、
自分ひとりで対処するしかないでしょう。
放っておかれたというけれど、
母親との生活は不幸なものではなかったのでしょう?
わざわざ自分の負の感情を表に吐き散らすことで、何が得られるでしょうか。

最大の復讐は、あなたが幸せになることです。
かつてあなたの父親が望んでも手に入れられなかったであろう
夫婦仲良く、共に幸せになることです。

210: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 11:49:28
>>207
>ぶつけてやりたいと思ってしまう私はそんなに異常なのでしょうか
そんなあなたを見て、実母はどう思うんだろう。
「よし。慰謝料のつもりで金取ってやれ!」
って言う?

実母はあなたの結婚の準備ができて
ホッとしてるんじゃない?
そして孫もできて、自分はDQNと暮らしてるけど、
あなたに関しては、少なからず満足してると思うんだよね。

それなのにあなたが、過去にこだわって
もう関係が亡くなってるだろう父親にお金を請求。
しかも理由が、表向きは
>どうして母にだけこんな苦労をさせるのか?
って言うなら、いたたまれないと思うんだけど。
母親からしたら、自分の人生を否定されてる気になるかもね。

211: 名無しさん@HOME 2006/01/29(日) 15:09:07
>>207
ぶつけたいんならどうぞご自由に、とオモ。
しかし、もし実父がドキュソならば、逆にあなたがたかられるかもよ。
それによって、あなたのダンナさんにもとばっちりが来て
家庭崩壊なんてことになるかもしれない、というリスクは考えてみた?
自分だけがスキーリ、ではすまない可能性もあるんでつよ。

いずれにせよ、もう人の親になろうかという立場なんだから、
親に頼らず自立する道を模索することにエネルギーを注ぐべし。
>>210もいうように、本当に慰謝料請求して泥沼になったら、
お母さんの苦労は報われないよ。


220: 名無しさん@HOME 2006/01/30(月) 20:43:32
あとで子育てが落ち着いたら貯金して返すとあったけど、
それを母親が受け取ると思う?
反対に孫にお金がかかるから、そちらに使えというはず。
あちらの親御さんがなさるんだから自分もしなくては!
となってる部分もあると思う。

だからどちらの親からも一切援助を受けなきゃいいんじゃないの?
別に式も挙げなくて困らないし、最低限度生活に
必要なものを準備して、あとはコツコツ積み重ねれば、
母親にも伯母さん達にも、
「自分たちで頑張りたいから見守って欲しい」と
強く言えば済む話。

221: 名無しさん@HOME 2006/01/31(火) 11:20:47
母に申し訳ないと思う気持ちは分かる。
だけど、この場合は母にお金を返すのではなくて、
そのお金を育児に向けて、りんさんが育ててもらったように精一杯
育てるのがいいと思う。

母はお金は望んでいなさそうだから、この場合
お金を返すのは、りんさんの自己満足になってしまう。
お金を返して肩の荷を降ろすのではなくて、一生申し訳ない、ありがたいと
心の中で感謝し続けるのがりんさんの役割かと。

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】

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