困惑02
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864: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/18 18:37:11.51 ID:???
おねがいします。

不倫をしています。彼38歳、私26歳で6年目になりました。
少し距離が離れているので付き合い方としては、月に1~2度一緒にランチ。
2~3ヶ月に1度中間地点で泊まり。年に1度、旅行に行く感じです。

私は元々結婚願望がなく今の関係のままでいいと思っているのですが、
この年齢になり、子供が欲しくなりました。
と言うのも、私には親も姉妹もなく両親他界後は親戚ともほとんど付き合いがありません。
血縁者が欲しい気持ちと大好きな人の子供が欲しい気持ちが今、絶好調にあります。
彼に話すと、当たり前ですが無理だと言われてしまいました。
子供を産んだとして、子供のためには認知はして欲しいですが無理にとは言いません。
育児期間中、仕事を辞めても子供一人くらい養っていけるくらいの遺産を両親が残してくれたので、
経済面でも彼に頼るつもりはありません。
彼の家庭に迷惑をかけることは絶対にしないと約束できます。

それでもわがままな感情なのでしょうか?


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868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 18:57:50.46 ID:???
>>864
そりゃ無茶だw
男にしてみゃ核弾頭級のリスクだからね。
・妊娠を盾に結婚をせまられるかもしれない
・自宅に凸られて家庭を壊されるかもしれない
・不倫がバレそうになった時に子供の存在が動かぬ証拠になってしまう
・あとから養育費を請求されるかもしれない
・認知、養育を巡って裁判など起こされたら破滅
・後から「子供を引き取って欲しい」と言われるかもしれない
・子供が大きくなってから自分を訪ねてくるかもしれない
・相続などで揉めるかもしれない

ハイリスク・ノーリターンだわwww



866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 18:51:11.25 ID:???
>>864
不倫という社会的リスクを抱えている時点で彼の家庭に迷惑かかってると思わないの?
わがまま以外の何なの?



867: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 18:54:14.13 ID:???
母子家庭で、母親脳内出血死亡、子供が部屋で餓死って事件があったけど、
対策は出来てる?
母子無事に産まれてずっと共に健康ならという前提が崩れたときにどうするか
手を打たないままに「子供作らせて」っていうのは、彼にしてみれば重荷以上の重圧。

彼が善人であれば(不倫してるけどね)、不幸(になる可能性がある)母子を
暢気に世に送り出せないよ。



869: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/18 19:13:24.86 ID:???
レスありがとうございます。

私がずっと健康とは限らないし思わぬ事故で子供を残してってことは考えていませんでした。
子供の幸せを考えたら望んではいけなかったんですね。
皆さんのレスを読んで、ふと思ったのですが、
彼の気持ちをつなぎ止めるために子供をって思ってた部分も少しあるかもしれません。
反省します。



870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 19:30:30.26 ID:???
> 血縁者が欲しい気持ちと大好きな人の子供が欲しい気持ちが今、絶好調にあります。
> 彼に話すと、当たり前ですが無理だと言われてしまいました。

潮時ってやつかね。
26歳の魂の本音を、受け入れられる38歳じゃない以上、この関係はもう行き止まりだって
お互いに見えたわけだ。今後これから上の望みがさっぱり消えることは無いだろうし、
この付き合いから手を離して、自分が望む方向に生きる準備を始めて良い頃合。

新たな彼を見つけるまで、寂しいから既婚彼氏を手元にキープしていると、
望みは遠ざかってしまうよ。不倫でも失恋は失恋。荒れた気持ちが落ち着いた頃に
良い出会いがあるといいね。



872: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/18 20:00:37.40 ID:???
潮時って言葉がズシンときました。
子供欲しいの会話の後にも変わらず楽しい時間を過ごしているのですが、
子供を諦めても彼との先はないんでしょうか。別れたくはありません。
本当に大好きで、大切な存在なんです。



873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 20:08:58.46 ID:???
>>872
骨折している人に、すぐに松葉杖手放せ!っていっても、無理だよね。
けれど、骨折はもう直っているのに、松葉杖で歩くのがすっかり癖になってて、
本当は歩けるのに怖いから手放せない場合は、杖無しで歩くリハビリを始めるべき。

今の872は、既婚彼氏が必要なのは、どのレベル?
杖が無ければ再骨折するから、まだまだ手放せない?
じゃあ、どういう風になれたら、既婚男を必要とする自分から脱出できそう?

男に都合よすぎる不倫を終わらせるのは、女からしか出来ないよ。



876: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/18 20:26:40.65 ID:???
松葉杖の例え、すごくわかります。
私が会いたい時にも会えないこと多くて彼の都合次第になってしまうので、
都合のいい女という自覚は多少ありましたが、それでもいいと思ってしまってました。

必要レベル…うまく表現できませんが、彼の存在があって今の私が存在してる。
脱出とは彼との別れを決断することですよね?
自分の中で彼との将来がないってことを自覚して気持ちの整理していくしかないとは思いますが、
彼の態度も対応も変わらない。今現在も再来月の旅行の計画とかの話とかしていて、
そんな中で別れを考えるとか考えられず、自分の気持ちの整理ができません。



875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 20:17:03.41 ID:???
>子供を諦めても彼との先はないんでしょうか

それって略奪できるかって意味にならないか?
或いはずるずるべったり不倫を続けるという意味か?お前と彼が良くても
相手の家族はどうなる?知られたらお前さんも相手も社会的制裁を受ける。
いつまでも隠し切れるものでもない。どこかでほころびでボロがでる。
それが先だ。



877: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/18 20:36:36.81 ID:???
今のまmでいいとは思っていますが、
子供欲しいと思った時点で略奪したい気持ちはないですとは言えないかもしれません。
彼の家庭にバレた時には…気をつけていても可能性なしではありませんもんね。
不倫してること自体が過ちなんだとわかってはいるんですが。



879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 20:54:29.68 ID:???
>>877
分かっているなら、他人を犠牲にして続けるより解消の方向にかんがえる
べきではないか?まして子供まで作って子供の将来にも傷をつける。
子供は略奪のツールになると勘違いしてないだろうな?

過ちと分かっているならそれと続けることを考えたり、その方法を相談せずに
それを思い切る方の相談をするべきだな。分かっていてやるのは意識せずに
やるより悪質だ。



880: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/18 21:34:50.68 ID:???
>>877
6年も付き合っているんであれば、情もあるし相談された方は優しい方なのでしょう
しかも、認知されなくてもと女の方が言うのは並大抵のことではないですし

相手の方は多分素敵な方なんでしょうが、いかんせん、女性は子供を産める年齢というのがありますので
これからもどうしても生みたいという欲求は強くなっていくでしょう

相手の方に奥さんがいるいうことは、もうとっくに考えていらっしゃるんでしょうから
強いて言えることはありませんが、子供がいる幸せな家庭を考えるのであれば、もうそろそろ決断の時なのかもしれません

その決断一つで大きく人生が変わるでしょうから、ゆっくり何が自分にとって幸せか考えてみるべきと思いますよ



882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/19 00:17:55.21 ID:???

不倫ってさ 君は結局2号なんだよ
彼の気持ちがどうこうとか君の気持ちがどうこうとか
全く関係なく、ただの二股じゃん

単純に二股ってのは
恋愛アンド恋愛
不倫の場合は
結婚アンド恋愛

どっちにしろ、君の気持ちに彼が応えれないんなら
君は遊び相手。

彼に求めていい事は彼が君に求めてる程度の事のみ

身体を求めてくるなら君も求めてオケ
飯の相手を求めてくるなら君も求めてオケ
遊び相手として見られてるなら、君もそう見ろ

長く付き合いたいならこれだろ。



883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/19 00:29:36.91 ID:???
まあ、決めるのは877
俺たちがどうこう言えた義理じゃない

どんな愛の形があろうと、それは立ち入るべきではないと思う
ただ、他人を傷つけても自分の欲求(子供を作りたい、認知されたい、結婚したい)を押し通したいのであれば、それ相応の業は受けると思う

その業というか罪を負って生きていこうという強さと決意があるのであれば、もはや気団の俺たちが言えることはない
良いこととは思えないし、幸せになれるかと言われれば、自分が親であれば全力で止めるであろうが、そこまでの権限はない以上

877には自分の思い通りに進んでもらうしかない



884: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/19 02:15:54.47 ID:???
現実を認めるってことは厳しいですね。
わかっていても好きな気持ちが止められない。
わがまま以前に常識から外れてますよね。

いろいろ考えて終わりにする決心をして彼にメールしました。
こんな時間ですからまだ返事はありませんが、
もしも彼から別れたくない的な返事がきたら揺れるかもしれません。
あっそう、わかったーみたいな返事がきたらいいけど。



886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/19 06:29:31.51 ID:???
>>884
本気で別れる気がない事だけは伝わった
結局
別れを伝えたのは自分だけど、フって欲しい
被害者でいたい
受け身でいたいと言う事でしょ
いっそ、関係を続けたら?
当然、自己責任で
トラブルが発生しても、人のせいにしないでね



887: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/19 08:52:10.10 ID:???
本気で別れる気持ち100%ではないことバレバレですね。
送ったメールを取り消したい気持ちにもなりました。
昨日まで子供が欲しいとまで思っていた相手です。
いきなり気持ちを0にはできませんが、頑張ったつもりなんです。
終わらせてから自分の気持ちを整理していけばいいかなと思ったのですが…
まだ返事はきません。



889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/19 14:05:23.49 ID:???
男を忘れるのは男に決まっちょる

次いけ



890: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/19 19:10:02.12 ID:???
スレチなのに皆さんありがとうございます。
「淋しくなるけど、おまえが決心したんなら」って返事きました。
涙が止まりませんが、彼のアドも削除しました。前向いて頑張ります。
ありがとうございました。



896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/20 12:46:51.79 ID:???
>>890
はやく気持ちを切り替えて上書き保存するといい。



895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/20 02:13:14.42 ID:???
ズルズルいくやつはズルズル

男なんぞ山程いるから次いけ次 
26やそこいらで男が分かるはずねー

リハビリ兼ねて飯行くなりデートするなりしとけば
そのうち良い人見つかるだろ。

身体は安売りすんなよ



897: ◆I4R7vnLM4w 2012/04/20 18:19:17.99 ID:???
励ましの言葉をありがとうございます。
思いっきり泣いて恐ろしくブサイクになってますがw
気持ちも少し落ち着いたように思います。
6年間をリセットしつつ教訓にもして新しい出会いに向けて頑張ります。
しばらく男は不要ですがw
ありがとうございました。



893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/19 19:30:02.70 ID:???
子供欲しいって話が出た頃から、既婚彼氏も潮時を感じていたはず。

20から不倫関係で6年も付き合ったのに、何も成長していなかった女じゃ、
それってかなり恥ずかしい不倫結末だぞ。
別れた後も相変わらず20の精神で止まっているなら、既婚男は12も年上のくせして
あなたを人間として、ちっとも成長させられなかった、中身空っぽの男ということ。

20よりも6年分、しっかり自分の身の振り方を考えられるようになっているなら、
今後は既婚男に「頼りたい」なんて気持ちに、もう囚われることは無い。
感情整理して、しばし休養期間をとること。
この期間に身体目当てに付け込んできそうな男の気配ぐらい、見破れるだろう。



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