苦悩02

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585: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:47:58
先週、コトメがDVを受けてうちに逃げ込んできた。
顔を腫らして着の身着のまま赤ちゃん連れて、電車賃分やっとへそくって逃げて
きたらしい。
夫は泣くコトメに、離婚して落ち着くまでここにいたらいい、面倒見るからって
言い聞かせてた。
私もコトメは気の毒だと思うけど…一緒に暮らすのは嫌。
赤ちゃんは不妊治療中の私には辛い存在だし、コトメには気を使うし。
ウトメはいないから夫しか頼れる人がいないのはわかるけど、正直言って迷惑。
落ち着いたら出て行くといっても、そんなのいつになるかわからないし
居着かれるかもしれないし。できればマンスリーマンションにでも行ってほしい。
夫にそう話したら、出て行けって言われた。
妹は追い出さないのに妻は追い出すなんて、こんなエネ夫だとは思わなかったよ…orz


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587: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:09
>>585
ウトメはどうしてるの?
遠距離とか?

588: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:51:50
>>585
出て行ったらいいじゃん
妹と二人で暮らさせたらいいよ

慰謝料いっぱい貰っとけ

590: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:47
>>585離婚フラグ立ってる・・・
とりあえず日記だ日記、日記に書け!
つか、旦那には実家がないの?

591: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:52:52
>>585
言った間が悪かったとか…?
いつ頃その話切り出したの?

598: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:56:15
>>591
同意。
逃げ込んできたばかりの時に
「居着かれるかもしれないし」みたいな
言い方されたらムカつくと思う。
578の気持ちもわかるけどねえ…

594: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:54:23
>>585
毎度のことだが…

あなたにDV夫の被害が及ぶかもしれないので、最寄のシェルターに
コトメを避難させれ。詳しくは最寄の役所へどうぞ。
旦那が渋ったら、「あんたは、24時間ここに居て、コトメと私に被害が
及ばないように守ってくれるのか?できないなら訳ワカランこと言うな」と宣言。

後はDVスレでも行って勉強しれ。

600: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:57:48
婦人相談所とか公的施設を勧めてみたらどうだろう?
最初から行政の世話になってる方が後々楽だよ
自立支援の寮とかもあるし、DV旦那が乗り込んできても大丈夫だし

602: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:47
妻が実家にかくまわれる→DV夫が実家に突入、刄傷沙汰
よくあるニュース

601: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 15:58:41
どういうやり取りがあったとしても
578ダンナはコトメに付くことを選んだんだよ。
それを忘れないでいればいいよ。

605: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:00:02
>>601
流石に、顔腫らしてワンワン妹が泣いてる別部屋で
その話切り出したなら夫が切れてもしかたないかと…。

609: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:02:58
>>605それでもお前が出てけはないわな
こういう場面でボロが出るいい例

612: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:05:23
DVシェルターをよく調べて、夫に薦めたほうがいいと思う。
夫にやれっていっても、一度迷惑だって言った手前
お前追い出したいだけだろ、になりかねないし。
調べて、それなりの体制整えれば、夫も心配してくれてるんだなと思うし。

667: 585 2007/03/29(木) 16:39:22
ウトメはもう亡くなっています。
コトメは今もうちにいます、今日でちょうど一週間になります。
夫と話したのは昨日です。
夫は、部屋も余っているし少しくらいいいじゃないかと言うんですが、
うちが家を新築して引っ越したばかりのこの時期に家出するなんて
この家に転がりこむことをあらかじめ計画して逃亡計画をたててたんじゃないかと
邪推してしまいます。

シェルターの件は今夜にでも夫に話してみます。
コトメはうちにきてからずっと赤ちゃんと部屋にこもりきりでほとんど出てこず
一日中寝て過ごしています。
専門的なケアもできない我が家にいるよりはちゃんとした施設で保護を受けた
ほうが、コトメのためにもなりますよね。
今夜は感情的にならず、コトメのためということを前面に出して交渉しようと
思います。
もしそれでも夫がコトメをとったら…離婚も視野にいれるべきかな…。
せっかく理想の家を建てたばかりなのになあ。

669: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:43:30
今ちゃんと入居できる状態か、ちゃんと施設に入れてくれるか
きちんと施設の人に聞いてから、旦那に話したほうがいいよ。
頑張ってね。

ただ、顔腫らしてやってきたのに、家に転がりこむことを予め計画してたは
可哀想かと。

あと、コトメの顔にまだあざが残ってる
ならちゃんと医者で診断書もらったほうがいいよ。<DVの証拠

733: 585 2007/03/29(木) 17:20:40
邪推についてですが、コトメはこれまでも何度も殴られていたらしいんです。
離婚を勧めても逃げずにいたのに、なぜ今回だけ?と思うんです。

コトメの怪我は、逃げてきた日に夫が病院に連れて行き診断書をもらってあります。弁護士は夫の知人が紹介してくれるようです。
家事はなにもしません、めまいと動悸がすると言ってひたすら寝ています。
私が食事を作って持って行ってるんですが、いつお茶や食事を持っていっても
ベッドに横になっているし食事もかなり残すので、そこは本当に体調が悪いの
だろうと思っています。
コトメ夫はコトメが逃げてきた当日に夫の携帯に連絡してきましたが、
うちの新住所や家の電話番号を教えていないし遠方なので当分はここを
探し当てることはできないだろうということです(夫談)。
コトメ夫や離婚のことについては私はノータッチにさせてもらっています、
食事などの世話をするだけで気持ち的に精一杯なので…。

コトメの荷物は何もありません。赤ちゃんの着替え一着とオムツやマグなどの
赤ちゃん用品、ハンカチ等の小物類だけです。(なので必要物品はうちで
買い揃えました)
夕食の材料を買いに行くふりをして家を出たそうなので。
でも持ち出すまでもなく、コトメには数枚の服くらいしか自分の持ち物が
なかったみたいです。何か買うと詰られ殴られていたそうですから…。

なんだか書いているうちにコトメが可哀想になってきました。

760: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:46:55
寝たきり1週間だとしたら、そろそろ動き出しそうね。
あと1週間様子見たらどうだろう?
コトメに自ら行動に起こす気があるのか、
世話になって当然と思わず家事を手伝う気があるのか。
旦那も実親いなくて俺がやらねば誰がやる的に思ってるんじゃない?
まずそこを理解してあげないと。
自分の気持ちばかり押し付けたって話し合いにならないって、
さっきこのスレで確認済みだけどw

762: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 17:50:50
コトメは安心して逃げられる兄宅ができるのを待ってたんじゃんないかな
585の意地悪観念からじゃなく、虐げられている弱者の視点でね
頼りになる実家がないと、こういう時にしなくていい我慢をするハメになる
義両親は既に他界ということだけど、こういう状況では585宅が、
コトメの実家筋になるんでしょ。そういう覚悟って持った事なかったのか疑問

コトメは「このままじゃ殺される」ところまでのDVがあったんじゃないかな
生活の様子を伺うと精神的にもかなり痛めつけられてると思う
自己評価が物凄く低くなっていると思うから、精神科受診に賛成しとく
こういう極限状態になるまでコトメ宅の惨状を何も知らなかったの?
そうだとしたら、今回のことには585夫婦も少しは責任があると思うんだけど

585さんには兄弟いますか?コトメを本当の妹と思うことは無理だと思うけど、
少しの間だけでも「何も心配しないでゆっくり休んでね」っていう労りが欲しいところ
というか、既婚者なんだからそういう配慮ができて当然だと周りは思うよ

新築の家や、自分の旦那様という雑念は一度捨ててみたらどうだろう?
コトメ・コトメコうざいとは思うけれど、実態は傷付いて一文無しの母子だよ
何も買えなかったという、コトメの洋服でも一枚買いに一緒に出かけてみれば?

783: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:02:42
離婚?が成立してコトメが仕事を探して立ち直るまでとか言ったら
下手したら年単位でかかる問題だよ。
多分585旦那はその問題にいっぱいいっぱいになっちゃって585のフォローまで
回らないことも多々起きるだろう。
585があきらめて腹をくくって夫とコトメのフォローに回るか
早めに見切りをつけるかは585にしか決められないと思う

787: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:04:28
とりあえず今は585夫婦が喧嘩してる場合ではない。
コトメ離婚問題が片付けないと、585夫婦だって落ち着かないだろ。
今は3人一致団結してDV旦那と対決する時だと思う。
その為には早く弁アポ、被害届けなどやる事満載だ。1週間何やってたんだ。

あとは離婚した後旦那がコトメ引き取り同居とか仕送り援助とか言い出したら、
再度このスレじゃまいか?

793: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:04
何か>>585の件はみんなに同情できる
誰も悪くないんじゃないかな

コトメ→赤付きなのにDV被害で脱力、無気力
旦那→自分が親代わりになって妹を守らねばという強い責任感、使命感
585→急に重い事態で新居での生活に水を差され、不妊もあってつらい

それぞれが他の二人のことを思いやることができれば一気に解決しそう

797: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:14:41
とりあえず実家に帰ればいいんじゃ?
辛いのはコトメだけじゃないんだし、かといって追い出すのは薄情だし。
585がコトメに優しくできる余裕がないならば、
兄を縋ってきた妹に対する情を敵と認識してしまうようであれば、コトメが落ち着くまで
(これはシェルター入りが決まるまででも、家事が手伝えるようになるまででも)
しばらく実家の方で様子を見させてくださいって。

そこで585旦那がコトメを見捨てるのか!って切れたら
585も切れ返せばいい。
「貴方との子供が欲しくて不妊治療頑張ってるのに、
 目の前で赤ん坊見るのが私にとって辛い事も理解して!」 って感じで。

それをおして、まだ妹の面倒を見ろだの何だの言うならそれはエネミーでいいと思う。
まだ旦那をエネミーとして認定するには早すぎるよ。
辛いだろうけど、まずは実家に帰る旨を打診して見ることからはじめてみれば?

798: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:15:52
確かに、不妊治療って体力奪われるよね。
コトメの面倒まで見てたら倒れちゃうかも。

796: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:13:27
もともとコトメとうまく行ってなかったんじゃないの?
普通に付き合えていれば、顔腫らして子供抱えて逃げ込んでくれば
女のほうが親身にかばうよ。

802: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:18:33
>>796
ね?585にはコトメ母子を嫌う理由を教えて欲しい
旦那には口が裂けても言えないかもしれないけど、ここは2ちゃん
叩かれてもいいから本音ぶちまければ585もスッキリするかもしれないよ

805: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:21:30
>>802
つ「不妊治療」

806: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:23:08
>>805
不妊治療ってここまで人を鬼にするものなのか?
585と585旦那、コトメの年齢教えてくれないかな

807: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:23:51
不妊治療ってさ、月に何度も病院通わなくちゃいけないし、痛い注射打って
タイミングはかってやらで、一ヶ月の間のスケジュールがけっこうきつい。
職有りの人は、それで仕事やめようかどうしようか悩むくらいだ。

んで、妻だけでなく、旦那のほうも治療に協力してもらわないといけない。
お互い時間と体調の管理が大変だわ、お金も、精神的にもきつい。

しかもなかなか子どもが出来ない。

さあ、念願の家も建った。巣作りも完了!
次のタイミングには子どもが授かりますように・・

なんて考えてたら、旦那の妹が赤ん坊つれてDVで転がり込んできた!
一ヶ月のスケジュールはめちゃくちゃ!
いままでの苦労もパァ。
そのうえ、逃げこんできた義妹は一週間経っても寝込んだまんま。
義妹の夫の事も未だに進展なし!

一週間たってこれなら、一ヶ月経っても、へたすりゃ半年待っても、状況は
変わらないかもしれない。子づくりも新居ももうなにもかもめちゃくちゃ!!

・・ってことだよね。
今までの不妊治療がどんだけ長かったかにもよるけど、年単位で治療してるんなら、
先が見えなくて苦しいと思うよ。

808: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:26:04
しかも不妊治療はタイムリミットが残酷に存在する。
正直、コトメのDV離婚騒動に巻き込まれて失う時間が惜しい。
時間はどうやっても取り戻せない。金積まれたってどうにもならんことだ。
キレイゴトぬけぬけと言ってらんないんだよ。アレは。
状況と夫の対応次第では離婚一直線になりかねん。
産める時間をコトメの世話で失うなんて、勘弁してくれとケツまくるよ。
やってられんってのが本音じゃないかな、>>585は。

809: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 18:26:58
>>876
そうかぁ。今までコトメよりの書き込みしてたが、
585の大変さが判りやすくなった。ありがとう。
そして585ごめんよ。
考えてみたらコトメとコトメコいたら子作りしにくいじゃん。

でもなぁ身寄りが無いと分かってるのに追い出せないし、
やっぱり公的機関頼るしかないよね?
旦那に早々な解決に向けて走り回ってもらう為にも、
夫婦の意見一致させないとね。話し合わなきゃ始まらないよね。

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 14 【=敵】






191: 前スレ585 2007/03/30(金) 14:00:09
昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
食事作りを手伝いたいと言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
コトメは夫と私の言い争いを聞いていたそうです…。
今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかったようです。
コトメは私に頭をさげて、甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしいと言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが、それは違うと言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は私のせいだとなじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。

196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07
>>191
旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。

197: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:24
>>191
乙。ゆっくり考えてください。

199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23
>>191
お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。

200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28
>>191
乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。

208: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:15:27
ここで585さんが実家に帰ってしまったら
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・

また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う
あてつけか!みたいに

585さんのとる道は旦那さん以上に、妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな?
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする

距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか

辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと
妹さんとコミニケーションをとるようにするのが最善だと俺は思う

と妹持ちの男の意見

212: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:19:22
>>191
お疲れ。

ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。

214: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:42
また方法を間違えてしまった気がする。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。

でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。

220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52
でもさ、これで>>191さんの旦那さんが

「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」

であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。

240: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:36:47
本来は妹と嫁の関係を調整して、2人に対して気配りをしないといけない
旦那が妹にしか気を遣ってないから嫁の585さんが不安になってるわけで、
完全にもうエネ夫化してるでしょ

250: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:39:50
実家帰っちゃだめ、義妹と協力して旦那を除け者に、っていうけど、
不妊治療中で赤ちゃん見るのも辛いそうだから、かなり惨いんじゃないか…。
帰りたきゃ帰っていいと思う。

251: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:40:10
そうしたら、義妹も立ち直れなくなるんでね?

252: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:40:29
夫は妻より妹を選んだんだから仕方ないんじゃない?
いくら動転しても、いきなり妻を敵視するってのもどうかと思う。

320: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:00:52
なぜみんな旦那が頑なになった理由を無視するのか…。

324: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:02:09
>>321
あの程度で頑なになる男ってのは、既にエネの種が蒔かれてると思う
発芽するのは時間の問題

325: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:02:29
理由があれば何をやってもいいと思うのは間違い。
やってはいけないことは、どんなときでもやってはいけない。
妹が大事なら自分が一番動くべき。

330: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:03:51
まあね
とやかく言ってる割には自分が妹とその子供の世話をしているわけじゃなし
不妊治療で辛い思いをしている嫁に、嫁とは血の繋がらない赤子の世話させてる段階で既にエネ夫様だ

381: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 15:14:54
「二人の家」じゃなくて、「オレの家」になってるんじゃね? 夫の脳内では
「オレの家」なんだから、可哀想な妹とその子供も当然住んでよしだと。

嫁は住まわせてやってるんだから、家事は当然やるべきだろ子供も産めないんだし、とか。

899: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:00:56
前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。

昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ、帰ってほしいと言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」と
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。

実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを、ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた、と夫に言ってくれていました。
夫は、自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった、と言いました。

夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり、母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみると言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。

902: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:01
皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。

コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。

あと、夫はコトメを受け入れるとき、悪いけどしばらく協力して欲しいと私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。

904: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:59
コトメ夫一家ですが、どうもコトメ夫本人より姑と小姑が問題のようです。
夫の携帯にかけてきて文句や脅しを言うのはその二人で、コトメ夫は
妻はいつごろ帰ってきますか、と聞くばかりだそうです。
コトメ夫は自分のしたことの意味もコトメが逃げ出して戻る気がないことも
まるきり理解できていないようだ、と夫は言っています。

ここまで書いて冷静にまとめて、今回のことは私が一番悪かったように思います。
心に余裕がなくて、話し合いもできなくて、思いやりもなくて、まさにエネミーはmeです。
こんな情けない話をお聞かせしてしまって申し訳ないです。
皆さん本当にごめんなさい。
夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
今後私達がどうなるか正直わかりません。
私達夫婦の絆のもろさが露呈してしまったように思います。
何人もの方が指摘してくださったとおり、私たちには話し合いが全然足りませんでした。
これからは素直に話し合いをするようにして、できるだけ修復への努力を
してみようと思います。
皆様本当にすみませんでした、そして、ありがとうございました。

908: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:06:41
>>899
おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!

つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。

909: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:07:19
自分で溝を作っちゃった手前、きちんと埋めるのも585の課題だよね。
旦那もコトメも一歩づつ譲ってくれてるし、あなたも2歩くらい譲ればいいんじゃないの。

つか、585母がしっかりした人でヨカタと思ったのは私以外にも居る気がする。

912: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:10:47
>>585
>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。

今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。

916: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:07
いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ

917: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:18:25
ま、これを機にいい方に動いて行けばいいね。
そしてコトメの姑小姑逝ってよし

921: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:23:28
心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。

923: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:25:10
いいコトメだね。3人とも幸せになりますように。
今からも大変だろうけど585がそれだけ必要とされるんだと思ってガンガレ



汚嫁は掃除しろ。ずぼらなオマエがエネmeだ。 コトメは兄夫婦FOしろ。

932: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:43
コトメさん幸せになれるといいね
585もいい経験?として旦那と仲よくね

引用元: ・【enemy】真のエネミーは配偶者 15 【=敵】

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