困惑05

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497: 可愛い奥様 05/01/05 12:02:04 ID:acDJBrP7
付き合って6年で結婚。結婚11ヶ月目。荒々しいけんかばっかり
旦那は新婚生活はもっと楽しかったと思ったばかり連発
結婚式もハワイでしたけど最悪だった。私がもう1度行って
いい思い出を作ろうといったが僕はもういい、と言われた。
その通りです。私が全て悪うございます。最近は喧嘩して
私が何か言葉を言って説明しようとすると、
「んもぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!」
「なんでぇええええええええええなぁああああああああああああ!!!!」、と
言われる。自分の気持ちを説明しようとしてもその調子だから以前のように
『喧嘩→話し合いで解決』という図式にならなくなってきた。
私が泣くときれる。私が物に当たるのは怒るくせに自分が物に当り散らす
もうおしまいかもしれない。もう。私の言葉を聴いてくれない
私が自分のことばかり考えすぎなのだろうか。結婚式のことも今までの喧嘩のことも
ずっとひきずっているようで新婚生活もっと楽しいと思った、という言葉で
一生責められ続けるのだろう。私がなぜ辛かったか説明してもその調子だもの
私は病気だったけどそれすら言い訳、自分のことしか考えてないととられる
なんでそんなに私の人間性が気に入らないなら一緒にいるんだろうか。
この先うまく生活を送っても一生新婚時代のこと、結婚式のことはあの人は
引きずるのだろう。あの人は自分の気に入らないこと、ショックだったことは
そのままの状態で真空パックして覚えている人だから。まっさらでない私とは
きれいな思い出ばかりでない私とはもうだめだろう。夫婦でも一線をひくべきだったのか
夫婦だから汚い部分も見せてしまった私が悪いのかもしれない。
もう少し慎重になるべきだったか。いつも私に言う
「結婚生活、もっと楽しいと思った」


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498: 可愛い奥様 05/01/05 12:06:44 ID:LQ4zN3f5
私は新婚旅行から帰って来て、玄関のドアノブをさわった瞬間に
夢と現実のスイッチが切り替わるのを本当に感じたよ。

499: 可愛い奥様 05/01/05 12:13:28 ID:HlifhTui
6年間はどうだったの?
それほど長く付き合っていてわからなかったのだろうかと思っちゃったんだけど。

501: 可愛い奥様 05/01/05 12:22:24 ID:acDJBrP7
独身時代はたぶん週に1回くらいしか会わなかったから
うまくいってた様な気がする。でもひどい喧嘩はたくさんしました
でも旦那が言うにはプロポーズしてから私は変わってしまったらしいです
確かに色々な現実に直面してピリピリしていましたが。
でも過去のことをどんなにあやまっても無駄じゃないですか
何かそんな気がしてきた。私何回謝ったか。でもたぶん心がこもってなかったんだろうな
でも今から謝ったって過去は消せないし。何でいっつも旦那に過去のことで
せめられるんだろう。変わろうと努力してるけど人間って数ヶ月やそこらで
変われますか?20数年も生きてきてはい!って変われますか?
もう私どうしたらいいんだろう。凄く好きで一緒にいたいけど前の喧嘩の時
離婚だと言われた。それは本当に?と聞いたら2人でよく話し合おう、と言われたけど
私が拒否したような気がする。私が考えを離婚の方向に向けなければならないかなと思うが
まだ好きという気持ちがある。私は結婚生活は楽しいことばかりじゃなく色々あると思うし
喧嘩をしても前向きに考えていきたい、頑張りたい、と思う。でも旦那は
「もっと楽しいと思った」「喧嘩ばっかり、もうおしまい」と言う。もうおしまいですか?

500: 可愛い奥様 05/01/05 12:16:50 ID:odxFURKA
私も付き合って5年目で結婚した。
ほぼ半同棲状態だったので生活自体はあまり変わらないと思っていた。
だけど色々ひずみが出てきた。
お互い理解していると思っていた。・・・のは私だけだったみたい。
結婚記念日1年目は本当に死にたいほど辛い思い出しかない。
毎日のように殴り合いの喧嘩をしていた時期もあった。

でも今、結婚5年目を過ぎて毎日マターリしています。
もちろん喧嘩もたまにはするけど。
あの辛い時期があったから、今一緒にやって行けているのかも知れない。


502: 可愛い奥様 05/01/05 12:26:33 ID:acDJBrP7
>>500
旦那さんにいわれますか?例えばもし今喧嘩をしてそのときに
過去のことを持ち出して責められたりしませんか?

でもあるんですね・・。私のとこくらいだと思いました。
旦那に何度も新婚生活って楽しいと思ったって言われるから・・。
私の責任問題のような気がして。
>あの辛い時期があったから、今一緒にやって行けているのかも知れない。
私もそう思えるようになりたくて頑張りたいけど
旦那は即リタイヤ(離婚)のようなことを言います。
正直私が全て悪かったから。私が普通のまともな神経の人間だったら
あの旦那だったらうまいこといったのかな、と思うとやりきれません。
でも私はまだまだ頑張りたい

503: 可愛い奥様 05/01/05 12:33:16 ID:6GxKsfA/
今あなたがここに書いている胸の内を、
そのまま手紙に書いて(でもなるべく相手に伝わるように)みてはどうでしょうか。
「これを読んでみて」と言って、一泊くらいご実家に帰ってみるとか。
旦那さんもあなたもお互い顔を見ながら喧嘩してるから、
余計にヒートアップするというか思ってる以上のこと、ぶつけあってしまうのかも。
私は結婚10年目ですが、私達夫婦も結婚2年くらいは喧嘩が絶えなかった。
喧嘩といっても、私の方が一方的に夫を責めてただけかもしれないけど。
どうかがんばって。
離れることがあるとしても、出来るだけの事をして後悔しないようにして下さい。

504: 可愛い奥様 05/01/05 12:56:54 ID:IAKFbZ6+
あー私も新婚の時、手紙を書いたなあ・・・。
全然うまくかみあわなくなって、わかってほしいのに話し合いにならなくて、それで。
その手紙が功を奏した記憶はないのだが(なんだよ、それ)、なんとか結婚10年め
を迎える。結婚生活自体は今のほうが全然楽しい
そう思うと、501さんにも、このまま「もうだめだ」とあきらめてほしくないような気も
するのです。
ダンナ様サイドにも、冷静にアドバイスしてくれるひとがいるといいのですが。


・・・手紙、今も残ってるんだよな。捨てられないけど、読み返す勇気もない。w

505: 500 05/01/05 13:04:19 ID:odxFURKA
文面だけで判断するしかないから、的はずれなこと書くかも知れない。
そこは許してください。

私の場合、喧嘩の最大の原因は旦那の浮気でした。
結婚している以上、それは私を全否定されていることになるから
本当に死にたいくらいの日々でした。
だけど旦那が浮気する迄の間、私は旦那の気持ちを傷つけてばかりだった。
だからといって浮気して良いわけでもないけれど。

497さんの旦那様が結婚生活はもっと楽しいものだと思ってたと何度も言う。と書いてあるけれど
私は、結婚生活と言うものは唯一人の相手を決めることだと思っていたので
旦那が私と同じように考えていなかったことがとてもショックでした。
でも、そういう違和感は話し合いだけではなかなかお互い納得できないともおもう。

497さんの旦那様がなぜそう思うようになってしまったかが判らないけど
旦那が浮気したことは私の中ではまだまだ深い傷になって忘れられそうにありません。
今でこそ会話に出てくることは無いですがお互いに忘れられないと思う。
旦那は今でも私が許していないと思っている。

私の旦那もすぐに「お終い。」と言っていました。私が諦めていたら終わっていたと思います。
497さんが頑張りたいと思うのなら、まだ旦那様のことが必要ならば頑張ってください。


506: 可愛い奥様 05/01/05 14:11:56 ID:acDJBrP7
497です。皆さん暖かいレスありがとうございました。
今やっと冷静になれました。ひどい文章ですみません・・。

喧嘩の原因は些細なのですが結局私が全て原因のような気がします。
人付き合いが苦手で、結婚してから親戚づきあいも増え慣れないことの連続
お金の現実的な問題。すべて話では聞いていたけど実際目の当たりにするのは
ショックでした。でももともとの私のわがままさから関係がねじれてきたように
思います。結婚したのが春先で夏ごろ体調を崩し不安神経症と病院で診断されました。
でも私自身主人が働いてくれてるのに昼夜逆転生活をしたりお弁当が作れなかったり
私が全て悪かったと思います。でもその時は「いくら精神的な病気でも病気だから
大目に見てよ、仕方ないじゃない」と思っていたかもしれない。ずいぶん迷惑をかけました
その病気・私の性格が主な原因で結婚式も新婚旅行も台無し。旦那のせいではありません。
だからそのころのことを旦那に言われると辛いんです。505さんは旦那様の浮気が原因との
ことですが、私の場合私自身の至らなさのせいで自分が情けなくたまりません。
もちろん、相手が悪ければ自分自身に非が無いのだからいいというわけではない
ただ、自分が情けなくて申し訳なくて。しかも一生に一度の結婚式や新婚生活を
めちゃくちゃにしてしまったから。しかも離婚まで言われてしまった。確かに私が
諦めたらもしかしたら終わるかもしれません。それを知っているから私はこうも
しがみついているのかもしれない。503さんの言うように手紙もいいかもしれないな、と思います
ただ、またうんざりされてしまうかもしれないと思うと少し怖いですが・・。
仲がいい時はすごくいいし楽しい。だから喧嘩した時のギャップがショックだし辛い。
人間って本当に感情の生き物ですね。皆さん、レス本当にありがとうございます。
自分だけではない、また励ましていただけたおかげで頑張れそうです。何度も長文すみません。

507: 可愛い奥様 05/01/05 15:07:34 ID:HlifhTui
新年を機に、自分を変えていければ解決しそう。
すぐには変われないし、無理なこともあると思うけど。
大事なのは最終目標が何か、何が正しくて何がダメかをわかっていれば
自分がダメな時は反省、謝る、補ってもらうように頼む。
自分がうまくできないのに、相手の悪いところを持ち出して
逆切れしたり八つ当たりしたりが喧嘩の原因じゃないかな。
言い合いして良い結論が出るならいくらしてもいいけど
旦那が拒否反応を示してるのは、きっと意地の張り合いになっちゃう
だけで先に進まないからじゃないかと思う。

お互いが「自分は精一杯努力してるからこれ以上変われない
相手が変わってくれれば解決するのに・・・」と考えてたら
それは事件でも起きない限り変化は無理だから別れるしかないかも。

508: 可愛い奥様 05/01/05 15:16:31 ID:I68yUIZs
喧嘩の原因は497タンの病気のせいってこと?
結婚式をめちゃくちゃにするほどのわがままって具体的にどんなこと?

読んでる限り、どこの家庭でもあることのような気がするんだよね。
端から見ると幸せそうでも、ひとつも問題なくすべてが薔薇色っていう夫婦は
そういないと思うよ。
すべて自分が悪いと言ってるけど、そうかな?
もし本当なら悪いところを治せばいいと思うけど、6年つきあって今更何を言う
とも思うし。
だいたい6年もつきあって新婚生活という感じでもないのでは?
離婚って大変だよ(したことはないけど)。勢いで言ったならいいけど。
もし的はずれだったらごめん。


>>508
>結婚式をめちゃくちゃにするほどのわがままって具体的にどんなこと?
体調を崩した時に倒れてから外出が怖くなり次第に乗り物・外食等が
できなくなり軽い胃炎で食事ができなくなり、それで色々と我侭が出たり
八つ当たりをしてしまったんだと思います。今はマシになりましたが
当時はたかが電車で一駅、近所の歩いて数分の郵便局に行くことすら恐怖でした。
だから式&旅行はもう観光なんてしてないし私のせいでほとんどホテルでした。
>だいたい6年もつきあって新婚生活という感じでもないのでは?
>離婚って大変だよ(したことはないけど)。勢いで言ったならいいけど。
確かに正直言って新婚生活って感じは無いですね。離婚のことは旦那が
勢いで言ったのならいいけどもしかしたら「大変」という理由で思いとどまって
るだけかもしれない・・。


509: 可愛い奥様 05/01/05 16:02:41 ID:tq8E7rRy
洒落にならないほど、取り返しがつかないほど夫婦関係が崩れてるのかなと
思ってレスを全部読んだけど、

>仲がいい時はすごくいいし楽しい。だから喧嘩した時のギャップがショックだし辛い。

仲がいいときがあるなら大丈夫じゃない? 
旦那さんは新婚旅行とかのことも思い出にしよう(忘却の彼方へやっちゃえ)と
してるのに、497さんが蒸し返しちゃうんじゃないかのう…。
喧嘩や反省の時に497さんがクドクドしくなりすぎて、
旦那さんが「あqwせdfrtgyふじこ」ってなっちゃうんじゃないのかのう…。
新婚生活が楽しくなかったなら今の生活が楽しくなるように努力すれば
ええんでないかのう。言葉を聞いてくれないというけど、
話し合いで物に当ったり泣いたらあかんし、自分は相手の話を聞いてる?

なんつーか、式や新婚時代、色々引きずってるのは旦那さんではなくてあなたでは。
失礼な言い方だが、被害妄想癖がチトあるような気もする。


>>509
もうほとんどその通りだと思います。結局一番式や旅行にこだわってるのは
私かもしれない。今は結婚式のCMとか雑誌見るのも嫌だし本当は万全の状態で
出たかった、式ができるだけでもありがたい、と思ってやり過ごしてきたけど
正直に言えば凄く悔しい。私だって何も気にせずそっちに集中したかった
>被害妄想癖がチトあるような気もする。
それは両親にも旦那にも言われました。本当によく言われます。まずここを
治さないとはじまらないんだろうか。どうやって治したらいいかわからないけど
泉のように湧き出る妄想が当たり前のようになってきてマヒしているのかもしれない
私がこんなにくどくどねちねちしてたらそりゃあ旦那もうがーってなるかもしれないですね

510: 可愛い奥様 05/01/05 16:44:56 ID:tKvA4a1E
夫婦喧嘩は、その喧嘩の原因になった事柄だけに絞ってやらないと
話に収拾がつかなくなるよね。
あの時ああだった、こうだったって話。
いい話だったら、いくら言っても聞いてもいいけど
良くない話は、言う方も言われる方もウンザリだ。
私も夫と喧嘩するときは(子供叱る時もそうだけど)
過去の失敗やら、もう解決した話を持ち出してネチネチ言わない様
気をつけなくちゃと思いながら喧嘩してる。
頭に来てるときはアレもコレも一緒にして、ガーッ!と言いたくなるけどね。
お互いに「そういうの気をつけようよ」みたいな話を
喧嘩してない、雰囲気いい時にしておくと良いかもね。

511: 可愛い奥様 05/01/05 16:58:15 ID:acDJBrP7
>>510
本当にその通りです。前の話を持ち出すって言うのはやっぱりその時その気持ちが
ちゃんと消化できていないからなのかな。結構独身時代から「以前の話を持ち出すのはやめよう」って
話し合ってるんだけどお互いできてない感じ。やっぱり普通の状態でそういう話は
しないとだめですね。

皆さんのレスで色々と気付かされました。本当に感謝します。

512: 可愛い奥様 05/01/05 17:13:25 ID:HlifhTui
なぜか完全スルーされた>>507でふじこ。
ID:acDJBrP7さん、きっと原因は「欲張り」なのでは。
もっと幸せじゃなきゃとかもっと楽しくなきゃとか、誰かと比べてるっぽい?
結婚式や旅行も何故そんな状態でしなくちゃいけなかったのか不思議だけど
完璧にうまく行った場合の理想を期待しすぎて現実を見失ってる感じ。
お姫様と王子様夫婦じゃないんだから
できることからコツコツと楽しんだ方がいいよ。
無理して欲張って自分で負担を抱えてると思う。
できないことは認めて白旗揚げて旦那を頼ればいい。
旦那にも、いろんなことに満足行ってないんだろうなー。

513: 500 05/01/05 17:15:55 ID:ba2mUPKz
最初とまったくレスの感じが変わってきたね。
感情的になると訳判らん感じになってしまうんではないの?
それで冷静になったときにものすごく反省すると。
まあ誰でもそうだけどさ。

最初のカキコだけ見るとすごく大変なように見えるけど
後のやつ読んでいくとありふれた感じだよね。
年齢はいくつなのかなあ。若い感じだけど。
色々なことを完璧にやろうとしすぎて自分にひずみが出てきてしまったのでは?
それで体調が崩れたと。
旦那様がなぜ離婚だ!とまで言うのかが良くわからない。
仲良くしているときもあるのでしょう?


515: 可愛い奥様 05/01/05 17:43:16 ID:acDJBrP7
>>512
ひえぇ。本当に完全にスルーしてました・・・
一旦書いて書き込み押したらエラーになって全部消えてわやふやになってしまったのかも・・
>もっと幸せじゃなきゃとかもっと楽しくなきゃとか、誰かと比べてるっぽい?
それ、あります。頭では誰かと比べるなんておかしい、自分が納得できたらいいとわかってるんだけど
現実がついていかない。何か理想ばかり高くて・・。旦那にも言ってることは
格好いいけどやってることが違うと言われるし。だから結婚式もできるだけでも
いいじゃないか、と頭では思うものの悔しいものは悔しいってなっちゃうんですね・・。
理想もプライドも高すぎてなかなかできない!と言えないし。言えないくせに
結果はいいかといえばそうでもない。むしろぐちゃぐちゃ。やっぱり「欲張り」すぎたのかな
何だか完璧が一番いいと思ってパンクしてきたのかもしれません・・。

>>513
前半4行おっしゃるとおりです。自分でもよくあんな変な書き込みしたな、反省してます・・・
>旦那様がなぜ離婚だ!とまで言うのかが良くわからない。
>仲良くしているときもあるのでしょう?
私がきれたとき結婚式のアルバムを投げつけたり、義両親のことをちくっといってしまったり
それが頭にきたみたいです。人が切れたのを初めて見たみたいで物凄くひかれました
仲いい時は本当にいいけど喧嘩の時はすさまじいです。結婚してからの喧嘩は特に・・。
醜いところを見せてしまって後悔してます。

完璧って凄く憧れるけど実際無理なのかな
うまくやってる奥様方を見ると傍からは見えない苦労はあるとわかっているけど
憧れてしまう。まだ私には無理とわかってるけど私にしたら毎日部屋がきれいで
食事を作って朝きちんと起きてきれいにしてるってだけでも凄いなぁと思ってしまう。

514: 可愛い奥様 05/01/05 17:35:14 ID:amY0VKq9
文面から見てだけど、クドクド話しすぎるんじゃない?
喧嘩する場面でクドクドクドクド言うから旦那は聞きたくないんでしょう。
自分を分かって欲しいから説明したがるんだろうけど、一度黙ってみたら
どうだろう?喧嘩の原因がなんであれ、ごめんねの一言以外は口チャック。

黙って旦那の言い分をしっかり聞いて、この人はどう考えているのか
今何を思っているのか考えてみる。
だんまりして心の中で自分の言い分を考えてたらダメよw

失礼ながら、自分が悪いと言いつつあんまり旦那の気持考えてないっぽい。

516: 可愛い奥様 05/01/05 17:46:50 ID:acDJBrP7
>>514
>だんまりして心の中で自分の言い分を考えてたらダメよw
それです・・。実は今朝も喧嘩したんですがいつもの通り私が号泣→旦那爆発
でも何とかこらえてごめん、と謝ったのですがいつも心の中は言い訳。
自分が悪いといいながら人の気持も考えず悦にひたってるようで嫌になります。
でもそれでもレス下さってありがとう。そろそろ消えます。
ただレス下さって嬉しくて最後に返させて下さい。

引用元: ・スレたてるまでも無いが沢山言いたい~第8章~

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