苦悩02
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238: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:30:51 0
義実家のろくでもない理由で作った借金をなぜか肩代わりさせられることに。
払うなら払うで法的手段を取って少しでも安くしろ。うちでは払えない。と言うと、法的手段を取るなんて恥ずかしくてできない。恩はないのかとなぜか親戚からクレーム。
クレームを受けた旦那は嫁が発案者だと説明。親戚中で私悪者。
で正月義実家に帰省するよと。
旦那曰く嫁の言うことはわかる。けどみんながわかってくれないしお前が我慢してくれればそれでまるく収まるんだからと。
うちには子供がいるんですがね。他人の借金を払えるほど収入もないんですがね。
義実家に私はいかないというと、責められる始末。
これってエネミー?



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239: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:37:48 0
>>238
思いっきりエネです

240: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:41:49 0
>>238
聞くまでもない正真正銘のエネ。
詰らない借金やローン勝手に組まれないようにね。

241: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:43:48 O
>>238さん
残念ながらエネ以外の何ものでもないと思います。
恩はないのかって…借金被るような恩はありませんよ!

借金して人に頼っておいて法的措置が恥ずかしいなんて言うなら親戚一同だけで負担すればいいのです。
旦那さんにはその借金一括返済できるほど稼いでこいや! と言ってやりたい。
妻を悪者にした挙げ句、我慢して親の借金での生活苦を受け入れろだなんて、どこ向いて生きてるんだか。

242: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:44:27 0
>>239、240
ありがとう。心がすっとした。旦那〆ます。

243: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 05:46:47 0
リロってなかったorz
>>241
ですよね。ぶっ飛ばしたかったのですが、私が我慢すればいいの?と少しえねmeになってました。
レス見てすっとしました。旦那起きたら〆ます。

244: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:04:46 P
ここであなたが我慢したら、子供にとってのエネ。
わざわざ行かなくったっていい。
実家へ行かないと妻を責めるのは、責任の所在を全部妻にしたいから。

これで妻抜きで実家へ言ったら、
いくら「妻が言ったことだから」って言っても
つるしあげくらうの旦那本人だもんねw


それにね、お金を出さない人間ほど好き勝手に「恥」だのなんだの言うんだよ。
「恥ずかしいならお前が払え、うちが払う場合は法的手段をとらざるをえない金銭状態だ」
って旦那が言い切れればいいんだけど、
妻をスケープゴートにするような男には、無理なんだろうね。超乙。

245: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:06:17 0
子供を守ることが第一。
その旦那ごと親戚まとめてさよならしてもいんじゃない?

246: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:24:25 0
軽く借金する奴に、甘い汁吸わせて借金を返してやると
平気な顔でもっと大きな借金してくるよ。
これ、借金する奴の常識思考じゃないかな。
始めの時にしっかり断るのが大切、もしそれで身ぐるみ?されたら
それはそれでいいんだよ、一緒に路頭に迷う事はない。

247: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 06:34:11 0
>>244
ですよね。超乙ありがとう。ここの人優しい。
レスの内容を全部ぶつけます。危なく私も子供にとってエネミーになるところでした。馬鹿旦那は自分が子どもにとってもエネミーになることを分かっていないはずなのでそこから〆上げたいと思います。

>>245
ですね。子供を守ることが一番ですよね。
ただ、強制はまだ可能かなとは思っているので、とりあえず〆あげてから、子供に降りかかることまで理解してくれなかったら緑の紙召喚します。

>>246
私の血のつながった方の父がそうだったので痛い目を見るのは予想がついています。それを説明したのに。
て、ああ、もう、レス書いてて自分のエネmeっぷりに腹が立ってきた。
質問するまでもなく奴はエネミーだった。ちょうど実家に帰省しても大丈夫な時期だし。離婚も視野に入れて〆あげよう。

ありがとう。

248: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 07:37:02 0
>>247
がんがれ(´・ω・`)
絶対子供を守って!!
それが他の何よりも大切なあなたの仕事だよ!

249: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 07:39:35 0
>>238ガンガレ!

250: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 08:26:13 O
がんがれ!

おまえが我慢すれば云々て、エネの定番じゃまいか。
何で自分の実家のことを嫁が我慢しなきゃならないのさwww

251: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 08:30:27 P
がんがれー!

義実家の借金理由ってなんなんだろ?
サイマースレをプリントアウトしてエネに叩きつけちゃえ。
離婚覚悟なら、たぶんあなたに一度は説得されるでしょ。
で、正月に行って再洗脳されてくる、と。
でも金払いたいなら、こっちを説得してみろってんだよね。

義実家がからんでくると、簡単に問題集結しないけど
元旦ももうじきだし、短期決戦でいけるようにがんばれ!
役所があいたら旦那の印鑑登録抑えて
借金できないように身分証明書もとりあげちゃえば?

252: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 08:45:55 0
がんがれ!
一回でも、一円でも借金先に支払いしちゃうと
法的に>>238さんの家に全額請求することが可能になっちゃうからね。
「私たちに非が無い他世帯の借金を立て替えてやるために
子供にひもじい思いさせるつもり?」
「親孝行したかったらお前の小遣い使え、家計からは一切出さん」と言ってやれ。

253: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 08:58:53 0
旦那の通帳、金の流れの把握はしておいたほうがいいかも。

258: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 15:08:21 0
>>252
それは知らないうちに連帯保証人にされたときの話。

259: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 15:42:26 O
>>258
違うよ。
赤の他人でも、一円でも肩代わりして金融機関の人に払っちゃったらアウト。

262: 名無しさん@HOME 2008/12/30(火) 18:23:54 0
>>258
代位弁済だね。


526: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 03:34:00 0
238です。 

皆さんレスありがとうございました。 
まだ離婚はしていませんが、離婚に向けて動いていきます。 
話し合った結果、私の意見は無視されました。が正月義実家には旦那ひとりで行きました。 
そこで、どうやら義弟とお金のことで喧嘩したらしく、それがきっかけで義実家とは縁を切るとのこと。内容は聞いてないし聞く気にもなれませんでした。 
しかし、義弟>>>>>義両親>>>>>>私たちだったことがわかったので。もういいやあはははははー。って感じです。 
まだ子供が保育園に預けられる月齢ではないので、そこまで待って働きに出て貯金して資格を取っている途中だったのでそれが取れてからなにもいらないので離婚してくださいと言います。 
愛はもうありません。 
さみしいもんですね。一度は一緒になりたいと思って結婚したのに。

527: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 03:44:24 0
>>526 
乙です。がんがれ!

529: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 08:50:52 0
>>526 
乙です。今旦那は目覚め始めた所だから、ひょっとしたら 
画期的に目覚めて、変わるかもしれないね。期待値は低いけどねw 
でも、いつでも離婚できるように用意はしておいた方がいい一家だね。

530: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 12:47:42 0
238乙、がんばれ。 
嫁は何もいらなくても、子供には必要かもよ。 
よく考えてな。

531: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:04:10 0
義弟>>>>>義両親>>>>>>私たち 
義両親はともかく最上位が義弟ってw 
旦那はブラコンだったの??

532: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:19:58 O
乙 
いつおぶさって来るかわからないし、旦那も信用ならんから、 
さっさと心の準備したほうがいいね 

ついでに、日記つけたり時間かけて証拠集めしたりするといい

533: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:51:33 P
今すぐ離婚はないみたいだけど、 
離婚準備ができた時に 
「なにもいらないから離婚してくれ」というのは 
交渉をしらないバカのやること。 

どんな相手であっても先に高い条件をつけるのが交渉の定石。 
相手が渋ったら 
「じゃあなにも払わなくてすむならすぐ離婚するの?」とか 
おんきせがましく言いつつ交渉するというやり方もある。 
可能性は低いけど、旦那がなにかに目覚めて 
子供の養育費だけはなんとかしたいと考える可能性もある。 
義実家がそんなんじゃ 
養育費一括をローンで払ってもらうのも無理そうだしね。 

バカ正直になにもいらないとは言わないよう気をつけてね。 
ずるくない人間は相手のずるさを予想しないけど 
書き込みみる限りあなたの旦那さんは離婚時に金に汚くなりそうだから 
(自分が悪くても俺に慰謝料よこせと言うタイプかな?と思う) 
慎重にね。 


534: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 13:52:27 0
多分今までの家計状況も、 
旦那の有責のいい証拠になるはず。 
どれだけ旦那に搾取されてたか、 
客観的に見れて、証拠にもなるから、 
是非プリントアウトしておくのを勧める。 

多分そろそろ旦那の寝言が聞ける頃だろうから、 
録音もう奨励。 
「そろそろ落ち着いただろ?」 
「お前が反省すれば許してやる」等、 
エネ満載の言葉は録音してオk。

535: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:32:46 0
話し合いの席では、録音機は見えないところに 
メモと筆記具をテーブルに置いて 
記録させてもらいますと言えばOKだったっけ。

536: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:37:24 0
雀の涙でも慰謝料は請求した方がいいよ。 

537: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:41:56 0
少なくとも養育費の件は話し合ってもいいかも。 
死ぬほどかかわりたくないのはわかるけど、 
それが盾になって子どもを守ってくれるかもしれないから。

538: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:52:40 0
238です。 

乙ありがとうございます。 
何かと義弟を気にしているようでしたがまさかブラコンとは思っていませんでした。 
私たちが生活苦しくなることよりも義弟が親戚義実家よりの考えなのを気にして私の提案を丸無視したようです。 
馬鹿です。 

養育費云々に関しては、お金に関しては汚いというか、払う余裕なんてないだろうし。 
そんなものもらって縁が切れないくらいならざっぱりいらないと言いたいのが私の気持ちですが、子供のためならもらっておきたいですね。 
…ただ息子なので養育費云々をタテに義実家が面会させろとか言ってくるのがいやなのでいらないと言いたいです。 
どう考えても、息子にとって毒にしかならない義実家なので。出産祝いも何かしら息子へのプレゼントもなく「後継ぎ産まれてよかった」ですから。 
あと、旦那にはいってないのですが、私には結構大きな遺産があるんです。土地や建物なのでそのままにしておいて現金化もしていませんが、息子にはこれをまるっと譲ります。ので、進学などは心配ないかと。 
旦那一族は私を母子家庭のかわいそうなことしか思ってませんので知る由もないでしょう。 

今すぐ別れても実家は頼れないし私のもといた会社では子供を養っていくのは厳しいので計画的に離婚します。 
馬鹿に付き合ってイライラする時間があるくらいなら、息子の顔を見て癒されて息子に愛を注ぎたい。 

539: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:57:41 0
まてまて。養育費は、おまえさんが貰うものじゃない。 
息子がもらうんだ 
ついでに、面会する権利もお前さんがどうこう決める権利はないんだぞ 

540: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 14:59:44 0
238乙。 
お子さんと遺産守りきるため全力で逃げろ!

541: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:00:43 0
遺産の件を旦那に言ってなかったのはてっちゃんの例もあるし、賢明だったね。 
早く逃げられるといいね。

542: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:08:54 0
>>539 
はい、息子がもらうものだとは分かっていますが。 
私自身が血が繋がってる方の父(これもサイマーですた)が面会に来た際に誘拐未遂がおきたので。 
あの時は怖くて怖くて、なぜお家に帰れないの?と本当に怖かった。 
まさか、そんな事をするとは思いませんが私が体験済みなので、離婚して他人に戻ってからはもうなかったものとして暮らしたいのです。

543: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:15:34 0
>>540、541 

はい。もともと棚ぼたというか、私には来るはずのない遺産が不幸が重なった末に私の元へやってきたという、わけのわからないものだったので私は手をつけるつもりがなく、管理していただけなので。 
こんな形で息子に譲ることになりましたが、これで息子の学費などが守れるなら。 
息子と遺産守って逃げます。 
乙ありがとう。

544: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:17:12 0
>>542 
全然わかってないだろ。 
お前さんが過去に怖い体験したとか関係ないし。

545: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:19:46 0
まあ実際に慰謝料だの養育費だの受け取るかどうかはともかく、 
旦那が有責、ってのだけははっきりさせといた方が良いと思う。 
なんにせよまだ離婚自体先の予定なんだし、じっくり準備して幸せになってね。

546: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:25:55 0
>>542が親権を取れると仮定しても、父親は父親であるという事に変わりなし 
これはわかるな? 
父親が面会をしたいと申し出たならば、父親としての義務(養育費)をはたしている限りは 
>>542に拒否する権利はない。 
息子が「会いたくない」と言えば別だけど 

どうしても父親に会わせたくないなら、確固たる理由を申し立てて裁判所命令とか 
そういう話になると思うよ



548: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:29:38 0
>>238さん毒夫と毒義実家との縁切りガンガレ 
毒夫と毒義実家がどんな人間なのか知らないので 
まともな人間相手でないと通じない、本気の慰謝料や養育費請求は 
特にすすめないけれど、離婚をさっさと成立させる為の作戦として使う分にはいいと思うし 
多少の金銭よりも不安材料を残さないというのは正解だし賢明だと思います。 

遺産のことを、毒夫毒義実家がこれからも知ることがないよう祈っとく。

549: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:31:21 0
>>544 
そうですね。わかっていないのでしょう。 
息子が生きていくのに必要なお金が手元にあるのならあんな馬鹿たちのお金なんていらない。という気持ちです。 

>>545 
ありがとうございます。 
幸い友人に弁護士もいますので時が来たらお世話になります。 



息子がぐずりだしたので落ちます。 
どうもありがとうございました。

550: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 15:32:53 0
>>546 
養育費を払って無くても、面会権には関係ないよ。 
義務とかも関係ないんだよ。 
あれは、相手の権利でも無くて子供の権利だから。 

572: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 20:09:23 0
>>549 
養育費は子供の権利だからきちんと請求しなきゃいけない。 
そして支払いをゴネず約束通りに払い続けることができる人間なら面会させても問題無い。 
問題ある人間は必ずゴネるし支払いが滞る。 
そして養育費を払わないなら面会を拒否する口実ができる。 
相手が金に汚い人間だからこそ中途半端は駄目だよ。
576: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 21:53:51 0
>>238が万一事故にでもあったらその遺産は息子に行くだろうが
後見人として旦那や義実家管理になるのでは?
時がきたらではなく、とっとと弁護士たてなはれ

578: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 22:23:56 0
>>576
管理どころか半分旦那にいくよ。

579: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 22:26:12 O
>>238
養育費もらわないから子供に会わせないってのは常識ではありだが法的には不可能。なぜかと言うと養育費と子供に会う権利は法的に関連性がないから。
養育費の有無に関わらず子供に会う事を相手は請求できる。
誘拐騒ぎも、将来のエネミーの扶養義務も、養育費とは全然関係ないから相手によって起こるときは起こる。
でも将来の扶養は法的でできる範囲でお金をだせばおkだから怯えないで。同居義務はない。
だから、有責をハッキリさせて、慰謝料も養育費も完全には追い詰めない程度にとれるだけ取っとく。これだけ。
早くに弁護士に頼むと弁護士を通じてしか相手がコンタクトとれなくするから相手に会いたくないなら早めに頼んで。
ちなみに、非協力的だったり行動の遅い弁護士は即チェンジしてね。
長文でスマソ。ガンガレ!

581: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 22:33:49 0
経済的に自立できて、相手とすっぱり縁を切りたいなら、養育費は
もらわない方がいい。
法律的には、養育費は子供が受け取るものだけど、
現実お金を受け取るのは母親だし、お金を受け取ればそれが
「縁」として残り続ける。

養育費は、毎月払う方に大きな負担を強いる。相手に大きな負担をかければ
いろいろなリスクが跳ね返ってくる。それでも経済的理由で子供を幸せに
することが出来ないなら、リスクや嫌な思いをすることを覚悟して、
嫌で別れた相手から毎月お金を受け取らなければならない。
それが養育費というもの。

親の責任を持ち出す書き込みもあるけど、養育費は払わないって条件で
離婚に同意したら、もう親の責任放棄とみなしていい。

相手と縁を切りたいから養育費なんかいらないという>>238の感覚は正しいと
思う。

584: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 22:58:57 0
>>581自身が言ってるように養育費不払いは縁切りの切り札にできる
だから放棄しちゃ駄目だと皆が言ってるんだよ
後から養育費を払ってないと訴えたって要らないと言われたからと
返されたら238が不利になる

586: 名無しさん@HOME 2009/01/04(日) 23:44:24 P
>>581
> 嫌で別れた相手から毎月お金を受け取らなければならない。
> それが養育費というもの。

養育費専用の口座を作ればいいだけだよ。
完全に縁を切りたいからなにもいらないという
238の考えはしごく真っ当だし
581の考えもいたって正当だけど、
感覚が普通じゃないエネ及びサイマー一族と縁を切りたいのなら
きちんと金銭面で予防線をはっておかないと
あとで子供がたかられるよ、
だから気をつけろ、
といってるだけ。

いくら離婚しても子供の父親だというだけで
どうしてもつながりは切れないからねえ。
音信不通にすることは可能だけどさ。

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引用元: ・【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者134【敵】