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438: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 00:24:38.54
【自分の年齢・性別】32歳・女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】 6年
【子供の有無】有り。1歳
【相談内容】
毎日寂しいです。
夫の帰宅は21時。
風呂に入り、夕飯は自室でゲームしながら食べます。
そのまま寝るまでゲームをしていて、夫婦の会話はゼロです。
ゲーム仲間とチャットで話す時間はあっても、私と会話する時間はありません。
話しかけてもゲームが気になるようで上の空、私の話したことは全く頭に残っていません。
寂しいのだと今まで何度も伝えてきましたが、そういう私の気持ちを聞くことよりもゲームが気になるらしく、私の話は中断され、まともに聞いてもらえず、終いには邪魔だと怒られて部屋から追い出されます。
子供の相手もゲームの合間だけで、子供も夫になついてません。
こんなことで離婚を考えるなんて、考えが甘く幼稚だと自分でも思うのですが、夫にとって私は、ゲームを邪魔する邪魔者でしかない気がして、それならもう離婚してしまいたいと考えてしまいます。

どんな厳しいご意見でも構いません。
アドバイスお願いいたします。


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439: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 00:55:36.48
>>438
あなた 友達多い?ていうかいる?
嫁としてじゃなく人間として魅力ある?
旦那の興味を引く話題がわかる?提供する努力してる?
会話ってさ自分の言いたいことを一方的に話すことじゃなく
相手の興味を引くように話すことだと思うのよ
よく相槌だけ売って「聞き上手!」っていう人いるけどさ
本当の聞き上手はうまく相手の話題を掘り下げる話法を持ってる
そうじゃない人は話してて辛いのよ、仕事なら頑張るけどさ
家に帰ってまで頑張るの嫌じゃん
俺自身はゲームしないけど、つまらない愚痴ばっかり聞かされるくらいならゲームしてる方がマシ

442: 438 2012/09/22(土) 01:43:30.05
>>439
会話の内容は愚痴ではなく、子供がこんなこと出来るようになったよ、とか、共通の友人の話、あとは私だけでは決められない保険の話などです。
夫の興味のある話題はゲームと映画、海外ドラマですが、そういう話をしていてもすぐに、ゲーム優先になり、会話になりません。

仕事で疲れているのはわかりますので、愚痴は言わないようにしています。
寂しいと自分の気持ちを伝えるのも愚痴と言われるかもしれませんが、伝えたのは二回だけです。

仕事と家の往復で、自分の時間がないのは可哀想だという気持ちもあり、休日は一切邪魔をせず、話しかけもしないようにして、夫のゲームの邪魔をしないようにしています。
平日、ほんの10分でもいいから、他愛もない話をしたいです。

それすら頑張らないと出来ないくらいに、ゲームが好きなら、私はいらないと思うのです。
家族である意味がないと思うのです。

友達は少ないですが、皆10年以上付き合いのある親友ばかりです。
魅力はわかりませんが、友達の数=魅力なら、ないのでしょう。

アドバイスありがとうございます。

440: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 01:04:02.25
>>438
自分も一時期ネトゲにハマってた時期があったけど、そんな感じだった
2年位だけど毎日ネトゲの事が気になってしょうがなくなってしまう、というか生活の中心がそっちになっているからそれ以外の話なんて余計な邪魔程度にしか思わなかった
ネトゲ廃人二歩手前くらいで虚しくなって辞めちゃったけど、そうなって辞められるかどうかなんて本人にもわからない

ご主人がハマってるのはネットゲーム?ゲームばかり始めたのは何年くらい?
多分今のご主人に離婚するかゲーム辞めるかどっちか選んで、追い詰め型選択肢は意味がない
どっちを選ばせても泥沼に陥ると思う

まずは行く宛があるなら一時的に自分の中だけで期限を決めて別居するのが良いんじゃないのかな
期限内に何らかのアクションを相手が起こして来なければ離婚を決断とかね

441: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 01:07:37.88
>>440
すまん一部訂正
ご主人に対して追い詰め型選択肢を迫る、ということね


444: 438 2012/09/22(土) 02:04:38.78
>>440

夫がハマっているのは携帯のオンラインゲームです。

ハマりだしたのは二年くらい前からで、少しずつ会話の時間が減り、現在に至ります。
別居も考えましたが、家を出たとしても、夫にはなぜ私が家を出たのかが伝わらないと思います。
手紙を書いても、口頭で伝えても、頭の中はゲームで一杯でしょうから、別居するまで悩んだ私の気持ちを考えるくらいなら、ゲームやっていつもと変わらない毎日を過ごすだけだと思います。

ゲームごときで別居とかバカか?と鼻で笑われてお終いだと思います。

もしくは、迎えに来たとしても、その場限りの反省だけで、あとは「俺の楽しみを奪いやがって」と散々怒鳴られて、余計に関係が悪化するような気もします。

それでも別居してみる価値はあるのでしょうか?

アドバイスありがとうございます。

443: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 01:54:27.73
子供の年齢と相談内容からまだ若い20代かそこいらかと思うんだけど
新しい知り合いを増やす努力をしてごらん
旦那に対してもすこし図太くなってみたらいい
今より何か成長する、新しいことを何かはじめる。生活力をつけるっていうのかな
相手に変わって欲しかったら、まず自分が変わるしかない

>友達は少ないですが、皆10年以上付き合いのある親友ばかりです
これ読んでそう思った
クラスとか学校とか、同じ因子と半強制+相手からのアプローチがないと友達が作れないタイプじゃないかと
旦那が社交的なら、そりゃ退屈な話し相手だよ

445: 438 2012/09/22(土) 02:36:12.17
>>443

>クラスとか学校とか、同じ因子と半強制+相手からのアプローチがないと友達が作れないタイプじゃないかと

ずっと接客業をしてましたので、どちらかと言えば誰にでも話しかけるタイプだと思います。
ただ、人に心を開くことが極端に苦手なので、知り合い程度の人はいても、友達と思える人は数人しかいません。
友達作りが苦手という意味では、その通りです。


私との会話が退屈なら、結婚前から退屈で会話がなくなると思うのですが、長く付き合っていくうちに会話に飽きてきたからゲームにハマりだした、ということでしょうか?

生活力、自分が変わるしかない、その通りだと思います。
今の私は退屈かもしれません。

でも、子供の成長の話や、家族として話し合っておくべきことすら聞いてもらえない。
普通の家庭でも、会話が下手だと聞いてもらえないのですか?
何も私は、帰ってきたらずっとお喋りをしたいと言ってるわけではないです。

今日ね、○○が公園のトンボを指差してボ!ボ!って言ったよ、どんどん言葉を覚えるから、すごいよね~。

他人には全く面白くない話でも、我が子の話となれば別ではないでしょうか?

デモデモダッテばかりですみません。

アドバイスありがとうございます。

446: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 02:36:29.18
とりあえず家に居て姿が見えてるなら
不倫や風呂屋にハマるよりはマシ
ゲーム課金が家計に響いてないならマシ
中途半端に話しかけないで好きなだけやらせたら飽きる
酒やハーブなら飽きるまで放置したら死ぬけど
死なないからマシ

子供小さいし給料運んで来るやつはキープして
ママ友作って息抜きしたら

448: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 02:55:54.58
なんで>>438さんに原因があるみたいに責められてるの???びっくり。
私はゲーム関連の仕事をしていた人間で、仕事でネトゲをやってた時期
もあって、いろんな廃人も見てきたけど…。
廃人は、元から子供っぽくて自制心が低い人ばかり。
ゲーム内では頼れるリーダーでも、家族を思いやれない冷たい人だったり。
家族を大事にしている人は全員結婚を機にスパーンと辞めてますよ。
そういう人たちとは今も交流があるけど、誰一人ネトゲに戻らないし、
家族を大事にしていて、パートナーとも子供とも超ラブラブですよ。
>>438の旦那さんは、きちんと仕事にいってるだけ廃人と呼べるところ
まではいってないようだけど、家族無視というのは相当まずいです。
それで離婚になったケースもいくつか知っています。

正直言って、話し合いごときでどうにかなる問題じゃないです。
話してどうにかなるならとっくになってるでしょう。
おそらく今まで心情はしっかりと訴えてこられたのですよね?
それでも変わらないのなら、宗教にハマってるのと同レベルで考えてください。
↑に、泥沼になると書いてあるけど、泥沼に入っていかないと、前に
進めない状態にあると思います。
夫と、夫両親、自分の両親に「夫は家族よりもゲームの方が大事で、
私と子供は邪魔者でしかないようですので、夫がゲームに飽きて、
家族仲良く暮らせる日が来るまでは家を出ます」ときちんと話して
別居した方がいいかと。子供にとっても悪影響だし。
子供にとって何が一番いいのかをしっかり考えて心を強くしてください。
もしお母さんが心を病むようなことになってもお子さんが不幸になります。
本当に家族が必要な人間かどうかを本人に考えさせるしかないと思います。

450: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 03:22:07.90
>>448
廃人みてきたならわかるでしょうが
>>438だけを悪く言ってるんではなく、旦那を今すぐ変えるのは不可能
なら他の方法 それが離婚かも知れないが、今までの書き込みを見ても
本人の示す通り1才児を抱えて生活力はない
いくつも離婚話を知ってるようだけど、生活力のない人が廃人相手に別居するってことは
即ち離婚へまっしぐら ブラフかましてブラフじゃ無くなったらどうするの
そういうキワモノ手は最後の最後まで取っておくの
たしかにゲーム廃人は面倒だけど、借金、不貞、ギャンブル、マジカルト等の地獄と比べるべくもない
比較にもならないぬるま湯 仕事もせずなら問題外だがそうではない
離婚が幸せへの近道だとでもお思いで?

453: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 03:45:18.42
>>450

正直に書くけど、廃人までいった人がパートナーと再構築しました、
という事例は一件たりとも出会っていません。
438さんの旦那がどの程度なのかはわからない。
なので、離婚したほうがいいのかどうかもわかりません。
とりあえず、一度離れてみて、旦那本人が「家族がいたほうがいいか
どうか」考える時間が必要だと思います。
何かと比較して~よりマシ、だとかそういう最底辺との比較論は意味
がありません。特別大きな問題がなくても「会話がない、すれ違い」
で離婚してる夫婦はゴマンといますよね?
私は離婚してほしくないからこそ、お互い別々に、冷静に考える時間
が必要なのでは?と思ったのですが。
そういう私は、別居せずに無理に一緒にいて、どうにも耐えられなく
なって情緒不安定になり、強引に離婚したので、一回離れてみて、
それでもダメだったら離婚、の方が後々スッキリしたのかな、と考える
こともあったので。

452: 400 2012/09/22(土) 03:29:15.78
>>444
>ゲームごときで別居とかバカか?と鼻で笑われお終い

あなたがゲームこどき、と考えているようじゃまだ全然事を理解してないんだよね
ご主人が言いそうな事のように書いているけど、これ半分以上あなたの考えでしょ?

あなたのそういう態度が透けてみえるんだよ、ご主人も
お互いがお互いの事を舐めてるんだよ

ケータイゲーは時間限定のイベントがあったり、その時間までにどれだけ貯めなきゃいけないポイントがあったり、常に時間と達成感が短いスパンで繰り返されるようになってる
こう書くとわかるだろうけど、もう一種の洗脳だよ
その時に話しかけられる事なんて、あなたが言うように上の空

↑の方が言うように、両親に話した上で実家にでも帰りな
デモデモダッテは誰に対してもご主人に対しても自分に対しても言い訳作ってるだろうから、きつい事言うけど

総合的に見て、静かに破綻してる状況だと思う
子供のためにも2人は一度離れるべき

454: 438 2012/09/22(土) 07:54:29.31
皆様、、たくさんのアドバイスありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

まず、「ゲームごときで」という言い方について、ですが、私は決して「ゲームごとき」と思っているわけではないです。
ですが夫は、過去に色々と私にとっては許しがたい事をしてきて、それを私が怒ると「○○ごときで大げさな」と、怒る私を責めるので、
きっと今回のゲームのことも「ゲームごときで」と言うに違いないと思い、そのように書きました。

確かに仕事は真面目に行きますし、酒もギャンブルもしません。
仕事帰りに遊び歩いて家に寄り付かなくなるわけでもありませんし、基本的には真面目な人だと思います。
それでも、私の存在がただの邪魔でしかないような態度をされ続けると、一緒にいることが辛くてたまりません。


一度離れてみる、というのは確かにいいですね。
きっと、烈火のごとく怒って、私の気持ちを理解することなく、夫の気持ちも聞けず、離婚へ向けてまっしぐらになりそうですが、
それもいいのかもしれません。


出ていく準備をします。
アドバイスくださった皆様、ありがとうございました。

455: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 14:04:47.94
>>454

まずは気分転換の旅行感覚で、一週間帰省、くらいからはじめてみては?
「私と子は邪魔みたいなので、実家に帰ってきます」と言って。

あなた自身も「夫として愛情はあるか?子供の父親としてどうなのか?
どこを好きになって、なぜ結婚しようと思ったか?」等、じっくり
考えてみてください。
一緒にいて事態が好転するとは思えないけど、最初からいきなり長期別居
したら、そのままダメになる可能性が高いと思います。

461: 離婚さんいらっしゃい 2012/09/22(土) 23:26:16.29
確かにネトゲは理由の一つ、ただの発端なのかもしれない
一番の問題は「夫婦として苦楽を共有できなかった」ということじゃないかな
少なくとも子供の成長を共に共有できない(と相談主が思えなかった)ことは大きいかと
どちらかが一方的に悪いとは思わないけど、夫婦で想いを共有できないのはキツいね

>>454
お疲れ様
これから大変だと思うけど頑張ってね

引用元: ・離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x26】

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