友人04
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271: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:05:39 ID:o81wad9x
仲良くしていたママ友AさんにFOされてます。 

理由は、ママ友BさんがAさんの悪口を言ってそれに私が同意したのが
Aさんに伝わってしまったから。 

Aさんには
「悪口を言ったつもりじゃない。適当に話を合わせとかないとBさんとは
子どもが小学校が一緒だから付き合いづらくなるじゃない?」

と言ったのですが、聞く耳を持ってくれません。
もともとAさんは自分が仲良くしている人の悪口は絶対に言わない人です。
女同士の付き合いってどうしてもドロドロした部分があるのに
ちょっと潔癖すぎじゃないかと思いますが・・・。 

これまでは頻繁にランチやお茶をしていたのですが、
誘いのメールは全て断られています。 

いつもは温厚なAさんの態度の変化に驚いています。
私としてはまた前のように仲良くしていきたいんですが、無理でしょうか?


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272: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:11:00 ID:RE/pMVb0
>>271
あなたの事情も、ものすごく分かるけど、
悪いのは確実にあなたの方だしなぁ・・・
あなたが(仕方なくであっても)Bさんに同調したってのは、
どうやって伝わったの?
背景にママ友グループのドロドロみたいなのがあるのかな?
背後でかき回してる人がいるような気がするんだけど。
どうしてもAさんを大切に思うのなら、
そのグループと縁を切るくらいの覚悟が必要なんじゃない?

276: 271 2007/11/02(金) 10:26:58 ID:o81wad9x
>>272
もともと私とAさんが仲良く付き合っていて、Bさんは幼稚園で同じクラスに
なったのがきっかけでたまに三人で会うようになりました。
BさんはBさんでママ友グループがあるので、私たちにはドロドロ関係はないと
思います。

Aさんには自分から言いました。
BさんからAさんの悪口メール来てそれに同意の返信しちゃったけど、
本心じゃないよと。
何かのきっかけでAさんが私のそのメールをBさんに見せられる前に
予防線を張っておこうと思って。

Aさんは
「もし私があなた(私)の悪口を聞いたらその場で否定するし、
悪口を言った人とは距離を置くようにすると思う。
悪口を言われてるのを聞かされるだけでも気分が滅入るだろうからあえて口にはしないな」

って言ってました。
そういうものなのでしょうか?

278: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:35:27 ID:SA/tyKjY
>>276
('A`) 色々と自爆してるね・・・アンタ

279: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:36:44 ID:RE/pMVb0
>>276
私も本心じゃなくても同調しちゃうことがあるので
偉そうなことは言えないけど、
メールで文句言われて、反論とまではいかなくても、
受け流すことはできなかったのかなー。
「同意」しかもメールで文面にまでするってのは、
かなり能動的な態度だからね・・・

たしかにそのご友人は潔癖なのだと思うけど、
その潔癖は決して悪いものではなくて、
むしろ人間としてすばらしい潔癖だと思う。
Aさんのことは諦めたほうがいいかも。
私も、一度決めて切った人とは、何があってもよりは戻さないもの。
それくらいの覚悟がないと、安易にはCOしないよ。
自分の性格を見直すいいチャンスだったんじゃないでしょうか。

273: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:13:59 ID:q6AeTpar
>>271
普段人の悪口を言わない人が悪口を言われたあげく、
潔癖すぎよとか言う人とどうやって仲良くしろと?
潔癖すぎないあなたは出来るかもしれないけどねw常識のある人には無理。

274: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:15:47 ID:3VS+Mmxv
>>271
COされて当たり前。
すでにあちこちで嫌われてるでしょ?

275: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:18:32 ID:XD+C/wo0
>>271
人の悪口に同意した時点で信用失くして当然。
言い訳は利かないとオモ

283: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:45:25 ID:bGUVErGI
それは、切られた方が言ってもしゃーないこと。 
現実は、それで切る人もいる、切らない人もいる。
んで、切る人を「潔癖」とか「行き過ぎ」とか非難しても切られた縁は戻らない。

285: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 10:54:59 ID:sgDgfsO+
予防線はってる時点でドロついてるような。
Bさんには角立てないほどに「そうなのー」とか「色々だよね」とか
同意せず流す方法はいくらでもあると思う。
私はどっちかっていうとAさんよりの考えだけど、
271みたいな伝書鳩な人は警戒するよ。
相手によって態度変える人とは付き合わない。
だいたい悪口わざわざ教えるなんて
よほどAさんが本当に悪くて改めた方がいい場合か
誤解を解く必要がある場合以外、普通しないと思う。
271は悪口を言うBさんを悪いように思ってるようだけど
実は271みたいな人が一番人の間を引っ掻き回すんだよ。

287: 271 2007/11/02(金) 11:06:04 ID:o81wad9x
やっぱり私の立ち回りが悪かったんですね。

ちなみにBさんの悪口はAさんのことではなくてAさんの息子さんのことです。
彼女の息子さんはちょっとてんかんの気があるせいなのか、
動作がゆっくりしてるんです。 

Bさんがメールで
「Aさんの息子って手がかかりそうだよね。
やっと卒園で担任の先生もホッとしてんじゃない?
でも、小学校の先生が超気の毒ー(笑う絵文字)」
と書いてきたのです。 

Aさんの息子さんは確かにちょっとぼんやりしたところがあるけど、
迷惑な子では全然ないし、むしろBさんの子の方が意地悪で嫌いなんですが、
私は同意メールを送ってしまったんです。

もうAさんと遊ばなくなって半年です。
どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません。

288: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:12:25 ID:OzP6TYbD
ええーっ
その内容で同意する人の気がしれない
私がAさんでもお付き合いはやめたいな

289: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:19:33 ID:7ctQfQdy
釣りかと思うくらい鮮やかな後だし乙
潔癖なAさんでなくても、どんな人でも激怒でしょ

290: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:21:10 ID:J4MY1Xku
Aさんは怒ってるんじゃなくてあなたに愛想が尽きたんだよ。

291: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:25:38 ID:HZPLReB8
>Aさんには「悪口を言ったつもりじゃない。適当に話を合わせとかないとBさんとは
子どもが小学校が一緒だから付き合いづらくなるじゃない?」と言ったのですが、
聞く耳を持ってくれません。
とあるけどそれだけ?ちゃんとごめんなさい言ったのかな?

292: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:25:53 ID:2nuCjCJk
>どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません。
なんというか、軽さをかんじるなぁ。
あなたに対して、信用できない人って印象を持ってしまったよ。
悪意はなさそうなんだけどね。ちょっとね。

293: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:33:32 ID:RE/pMVb0
で、どんな返信を返したわけ?
それに「適当に」「話を合わせる」って、
言い換えると、
積極的にそれに同意したってことだよね?

294: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:35:24 ID:UpTM8tjZ
>>287(271)
>やっぱり私の立ち回りが悪かったんですね

いいえ、あなたの性格が悪いのです。

>どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません

Aさんの「あなたに対しての怒り」は、ずーーーっととけないでしょう。
なんでか分からないのかな?Aさんが何故怒りまくってるのかを想像しましょう。
あなたのような「おバカさんな蝙蝠女」が一番嫌われるんだよー。

296: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:42:18 ID:+mn7CB8y
反省してないし、AさんにもBさんにも自分の保身の対応しかしてないよね。
それって、立ち回りが悪いんじゃなくて、根本の人間関係の考え方が間違ってるんだと思うよ。
Aさんが許してくれる日は多分来ないから、二度と同じ過ちを繰り返さないように、猛省すべきだと思う。
猛省ってわかる?
「だって」「でも」「仕方ない」は不可なんだよ。

297: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:45:14 ID:UpTM8tjZ
あとね、そーんなに大好きなお友達のお子さんを
「のんびり」
じゃなくて
「 ぼ ん や り 」
って平気で書けちゃうあなたの嫌らしい性格を、Aさんは今回の事で見抜いたんじゃない?
ま、てんかんとかあってAさんも悩んではいただろうに
自分の都合で 息子 の事を一緒になって陰口言ったあなたは相当嫌な奴認定されてるでしょ。

蝙蝠してる癖に
「本当はBさん子は意地悪で嫌い」
って言えちゃうんだもんねw
きっとAさんはBさんより、>>287の方が 大嫌い かもね。

298: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:45:49 ID:q6AeTpar
「立ち回り」とか「予防線」とかいう発想が出る時点でもう駄目だわ。
いつもそういう事考えながら人とつきあってるの?
こうすれば自分は悪く思われないで済む、いい人と思われれば仲良くして貰える、とか。
人間関係損得でしか考えてなさそうな感じに見える。

299: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:46:12 ID:efCtK0Jq
「立ち回りが悪かった」
これがすべてを表してるよ。
うまく動けば自分の立場は悪くならない、
だから大抵のことは言ってもやっても大丈夫、ってね。
姑息かつ偏った思い込みだ。

これからは「うまく立ち回る」ことを考えるより
いつも「筋を通す」ことを考えようね。

300: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 11:56:30 ID:KGUou3jq
自分の事を悪く言われるより、子の事を悪く言われるほうが腹が立つ。
Aさんがあなたを許すことは無いと思う。

301: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:05:21 ID:+mn7CB8y
>>271の考えの根本が
>女同士の付き合いってどうしてもドロドロした部分があるのにちょっと潔癖すぎじゃ
>ないかと思いますが・・・。
なんだよね。今までそういう付き合いしか経験してこなかったんだね。
悲しくないかなぁ。

302: 271 2007/11/02(金) 12:06:21 ID:o81wad9x
Bさんへの返信は「そうだね。先生は大変だろうね」と一言書いて、
その後は別の話を書きました。
それだけでそんなに責められることでしょうか? 

Aさんはやっぱり潔癖すぎだと思います。
彼女が

「私だって完璧じゃないから嫌だと思った人の悪口くらいは言うよ。
でも、自分のルールとして仲良くしてる人の悪口は絶対に言わないことにしてるんだ。
もし言うのだったら友達づきあいは止める」

と話してくれたことがありました。
正直、私はちょっと引きました。
女が集まれば悪口の一つや二つ出るのは当たり前じゃないですか?
私だって色々な人から嫌なこと言われたことあるけど、縁を切ってないです。
近所のママ友に「あなたは中卒だから」と馬鹿にしたようにに言われても、友達に
彼氏を寝取られても縁を切ってはないです。

308: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:24:35 ID:G8S7LZ6n
>>302は自分の事はともかくお子さんの事悪く言われても、許せるのかな?
誰かも言ってるように、自分の子供の事言われる方が何倍も腹立つと思うよ。もうAさんとは一切
関わらないで、そっとしておいてあげなよ。

306: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:17:32 ID:efCtK0Jq
まだわかってないなw

悪口に加えて コ ウ モ リ の真似をしてるのが嫌われてるんだよ。

自分がヘラヘラ十六方美人してるからって他人もそうだと思うな。

307: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:21:03 ID:UpTM8tjZ
>>271
だったら、そんなに潔癖すぎるAさんwとは縁切ればいいじゃーん。

それとね、女が集まれば悪口の一つや二つってさw
なら、心置きなく悪口言える人達と「だけ」付き合っていれば?

あんまりバカすぎるわ、この人wwwwww

309: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:27:42 ID:RE/pMVb0
言ってしまったことは仕方ないけど、
本人が全く反省の色なく、BさんとAさんのせいにしてしまってるのが
何とも・・・
「そうだね。先生もたいへんだね。」か・・・
自分だったらそのシチュエーションだったら、
「そうかな?Aさんの息子さんは、のんびりタイプだけど、
こうこうこんないい面もいっぱいあるから、
先生もそういうところ分かってかわいがってくれるんじゃないかな。」
とか、それでB子さんが気分を害しそうな人だったら、
「うちの子の方が手がかかるよ。先生に申し訳ないな。」ってなふうに、
自分の子の話にしてしまう。
そういう反応ばっかりしてたら、B子さんみたいな悪口大好き人間って、
この人は同調しない人なんだなって学習して、
次第にそういう話はしなくなるよ。
立ち回りをがんばって考えてるわりには、
頭が悪い対応をしている。

310: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:35:00 ID:UpTM8tjZ
>>309
いやこいつはAさん子を「のんびりタイプ」じゃなくて
「 ぼ ん や り 」と抜かしているよ。
そして、Bさん子を「意地悪で嫌い」とも。

学歴云々を言いたくは無いが、ここまで品性の無い蝙蝠女だと
「別の お と も だ ち 」が言った「あなたは中卒だから・・・(常識がないのね)」
も納得してしまうよ。

311: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:35:50 ID:iApxtiYm
単に中卒叩きに持っていきたかった釣りでそ。

313: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:40:10 ID:RE/pMVb0
釣りなのかもしれないけど、もし真実だとすれば、
自分の経歴とかに引け目を無意識のうちに引け目を感じていて、
そのコンプレックスのあまり、
筋を通すことよりも、誰にも嫌われないこと見下されないことを、
重視しながら生きてしまっているのかもしれない。
そう思うと、ちょっと気の毒だな。

314: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 12:45:24 ID:G8S7LZ6n
結局>>271みたいに皆に無理にいい顔しようとすると、いずれはそのしわ寄せが、全部自分に返ってきそうだよね。誰だって
誰だって人に嫌われたくはないだろうけど、無理して皆から好かれようと
するのはやめた方が自分も楽なんじゃないかな?大事な友達が好いてくれるだけで、充分だと思うよ。

315: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 13:17:04 ID:sgDgfsO+
私だったらBのメールに
「きっと A さ ん も大変だよね」と返すと思う。
自分がAさんの 友 達 ならね。
これでBが黙らないような人ならBとは付き合わないよ。
悪口が女同士の付き合いにデフォなのは嫌だが人によっては真実として
だから自分もしていいと考えてるのは人間としてどうよ。
人は選び選ばれるんだよ。
それで弾かれる271みたいのはどっちにも入れない。
それでも良いなら八方美人してなよ。

316: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 13:51:39 ID:qx04N+L8
結局はどっちにもいい顔したかったけど、自爆したんだね。
半年も誘いを断られてるなら、修復の可能性はほぼないよ。
諦めなて、もっと人の気持ちになれるようにね。

あと中卒って言ってくるママにも、彼氏を寝取った友達とやらにも
見下されてるだけだよ。その辺にも気付こうよ。

317: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 14:09:02 ID:J4MY1Xku
271は無神経なこと今までやってきてたんじゃないの?
悪口の内容なんて誰も聞いてないのに
Aの息子さんにてんかんの気があるとか書いちゃうし。
Aが潔癖なんじゃなくて、271とAの物の考え方が違うんだよ。
あきらめな。

320: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 17:11:59 ID:WKyCcffI
>>312
>空気読むことを何より優先し、
ってぜんぜん読めてないしw
己の保身のみが重大事で周りの空気なんかまるっきし読めずに自爆してるしwww

322: 名無しの心子知らず 2007/11/02(金) 19:35:00 ID:+mn7CB8y
そんなに潔癖な人が嫌で、悪口言い合うドロドロ女の集まりが好きなら、
Aさんとはすっぱり縁切ってドロドロ集団に戻ればいいのにww
あ、ドロドロ集団からも相手にされないのかな?
女同士だからって、悪口が当たり前の環境とは限らないよ。自分の知ってる世界だけが全てだと思わないように。

323: 名無しの心子知らず 2007/11/03(土) 00:11:49 ID:Yduyqvri
Aさんに謝った、というよりただ弁解しただけだよね。
しかも悪口ってAさんの子供さんについてでしょ。
Aさんの子供に対してもちゃんと謝れば?

そうやってちゃんと謝って、誠実な態度を取り続けていたら
いつかはCOから「知人」レベルに戻れるかもね。

ってくらいAさんは怒ってるのに271は全く気付いてないのが何とも。
つか、Aさんは絶対しないだろうけどもしBに弁解した件が
伝わったらどうするつもりなのかな?

325: 名無しの心子知らず 2007/11/03(土) 15:14:21 ID:+oq1T34R
自分の事まともだと思ってるんだろうね・・・。

ほんでBさんよりAさんの方が人間的に真っ当だということも本能的に理解してて、
でもBグループ(?)の方が敵にまわしたら性質が悪いってこともわかってる。
だからBさん経由でAさんに話が行くかも→自爆して許してもらって不安を解消、
な脳内プランだった訳だ。
Aさんに切られて不安が増して嫌なんだよね。
自分は切られるような事してないと思ってるんだよね。


無理っす。

333: 271 2007/11/04(日) 11:50:00 ID:6892nc2L
お話の途中で失礼します。

皆さんのレスを一つ一つよく読んで考えました。
驚くほど皆さんの言ってることは当たっています。
家庭環境が複雑だったため、私は人から疎まれることが何よりも恐怖でした。
そのため、人から好かれようと妙にテンションが上がった喋り方をしてしまい、
結果、それで人から見下されていたような気がします。
でも、Aさんだけが私を見下さずに付き合ってくれ、私も普通のテンションで
話せる人でした。
彼女のような友人は得がたい友人だと思います。失って初めて大切さに気付きました。
大勢の友人がいないと不安な私でしたが、本当に信用できる友人が少しいればいいんですね。
これまでの卑怯な自分を何とか変えて行こうと思います。
皆さんのアドバイスどおり、もうAさんに係わらないようにします。
ありがとうございました。

334: 名無しの心子知らず 2007/11/04(日) 15:03:31 ID:3HmUUPbI
271の実家の家庭環境が複雑だったのは事実だろうけど、もう新しく家庭を持って、
お子さんもいるんだよね?
母親になったんだからうそでもいいから強い(見下されても気にしない(^ω^)お)ふりで普段から頑張ってるとそのうそは
本当になるかもしれないよ。

Aさんの事は残念だけど、勉強になったと思うよ。
謝罪される→それを拒否するってことはものすごく拒否する側にとってはストレスだからね。

まあ友達友達言ってないで、自分の家庭でりらっくすできるように頑張れ。


335: 名無しの心子知らず 2007/11/04(日) 16:02:38 ID:ypG0/NK3
271の不幸は、この歳まで今回のような失敗をしなかった、
またはしても気が付いて無かった事だね。自分の周りにも、
「家庭環境が複雑だったため、人から疎まれることが何よりも恐怖」で
腰巾着みたいになってる人が居たけど、大抵はもっと早く失敗するもんだと思うよ。
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