困惑03

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579: 名無しさん@HOME 2006/08/08(火) 22:57:03
長文すみません、相談させてください。
入籍まで半月切っていて、旦那のほうが先に引越し、
私は今月末で現在の住居を出ることになっています。
一昨日些細なことから口論になり、半同棲の状態でしたが
私は家を出て現在の住まいに戻りました。
きっかけはいつものケンカと同じような感じだったのですが
今回は特に人格否定が酷く、こちらからは謝らないつもりでした。
いつも私が謝ってケンカが終わるので…

でも、こんな状態不毛だと思い、昨日は普通にメール1往復。
今日、仕事が終わってから「今から行く」とメールして行きました。
しかし、「ただいま」と言っても完璧に無視。
5歳上で、いつも私を子ども扱いしている彼は本当に大人なのかと情けなくなりました。


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580: 名無しさん@HOME 2006/08/08(火) 22:58:02
続きです。

彼は引越しの際に炊飯器と洗濯機を処分しており(古くなったから)
「生活できないからお前のを持っていく。お前もこっちに住めば問題ない」
と言っていて、仕方なく持って行かせたのですが、
こんな状態で同じ空間にいられず、帰ってきてしまいました。
今私の住まいにはオーブンレンジもガスコンロも炊飯器もない状態です…
彼は私の不都合など考えていないようです。
しかしいつも彼が決まって言うのは「お前には配慮、思いやりがない」
「家事はお前があてにならないからやっている」
私は彼よりかなり勤務時間が長く、また休日も少ないのですが、
それなりにやっていたつもりでしたからショックでした。

こんな彼に冷めてきている自分がいます。
結婚は考え直したほうが良いのでしょうか。
私にも悪いところは多々ありますが、治していこうとは思っています…いました。
今はよくわからなくなってしまいました。

こんな関係でも、夫婦とは成り立つものでしょうか?
ちなみにケンカすると相手は絶対に引かないので、いつも私が先に謝ってしまいます。


581: 名無しさん@HOME 2006/08/08(火) 23:58:13
冷却期間をおく。
入籍は伸ばす。

582: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 00:36:49
人格否定する奴は一生そのままだぞ。

結婚してから離婚するのはものすごく大変!!!
とりあえず入籍を伸ばせ。

583: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 04:32:27
いつも自分が折れるのは精神衛生上よくないよ。
思いやりないのはどっちよ、と言いたくなるでしょう?
相手に不信感を持つ時点で答えは出ている気がします。

マイナス面しか見えないなんて考えた方がいいと思うけどな
結婚生活は毎日の繰り返しですよ?
最初からイエスウーマンになると後々大変ですよ。
結婚10年目の経験者は語る、でした。

他の方もおっしゃるように冷却期間を置いて、彼ともっと話し合ってみては?
その時はイエスウーマンでなく、ね。
釣った魚に餌は・…という人もいますからその辺はよく見極めて。

>しかしいつも彼が決まって言うのは「お前には配慮、思いやりがない」
>「家事はお前があてにならないからやっている」
>私は彼よりかなり勤務時間が長く、また休日も少ないのですが、
>それなりにやっていたつもりでしたからショックでした。

この気持ちを彼に話してみましたか?
大切なのは自分に正直になる事だと思います。
結婚前でよかったじゃない、相手の別な面を知ることができたのだから。
まずは、早まらないで(笑) がんばって!

585: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 06:55:22
>>579-580です。
レスありがとうございます。

>>581
親戚一同に入籍日を言ってしまったのでちょっと心苦しいですが
一生のことですもんね…。

>>582
>>人格否定する奴は一生そのまま
そうですね。
今までにも嫌だという気持ちは伝えているのですが。
彼は「いつも配慮がないと言ってるのにまだわからないのか!?」と言います。
私も変われないですが自分ができないことを押し付けられるのにも嫌気がさします。

>>583
彼が怒る原因となる私の言動は、私が悪意を持ってしているわけではなく、
今まで付き合ってきた恋人・友達には通じた冗談が彼には通じないのです。
それには気付いたのですがぽろっと出てしまい彼が怒る…
この部分は直そうと思いますが、正直、なんて器の小さい人だろうと
思ってしまいました。

586: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 06:56:26
>>579-580です

余談ですが…

本当に情けないのですが、今回のケンカの発端は、
彼の豚肉の生姜焼きの作り方の違いを指摘したら彼が怒ってしまった…ですorz
「作ってる脇でごちゃごちゃ言われたらやる気なくすだろ!」と。
私は相手に言われた事は受け入れようと思うので自分も言います。
もう相手に対しては言わないようにしますが、そんな夫婦になるんなら
結婚なんてしたくないです。
このくらいの事で怒る人って万事そうなのかなぁと不安になりました。
多分プライドが高いんだと思うのですが…

587: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 07:38:09
そんなに器の小さい奴と結婚したら大変だと思うよ。
子供なんて産まれたら毎日一人でキレてるかも。
子供は親に配慮してくれたりしないんだから。
結婚考え直した方が良いよ。
些細な理由の夫婦喧嘩は、お互いがごめんなさいって謝るのが普通だと思いますよ。
彼のは我儘な子供が母親に対する態度みたいですね。

588: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 07:43:08
人格否定する奴は一生そのままだし
人の意見を聞かない人も一生そのまま
579の彼は結婚生活の不安要素が2つもある
入籍を先延ばしにするのは当然として
結婚自体を考え直す事も必要だと思う

結婚は一生の事、一時の判断の誤りで今後何十年と苦労する。
私なら結婚自体やめる

589: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 07:56:51
いいたい事言えないで溜め込むような関係なら
結婚は無理だよ。
いずれ破綻するか、しなくても辛いだけ。

ダメ元で言いたい事言って関係改善図るように努力して
それでもダメなら結婚止めればいい。
その努力すら嫌なら、そのまま別れてもいい。


590: 579 2006/08/09(水) 09:17:13
みなさんありがとうございます。
もうちょっと一人で過ごしてみて考えをまとめて
話し合ってみたいと思います。
本当に参考になります、ありがとうございます。

591: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 09:22:22
と、いうか本人が変わりたいと思わない限り変わらないよね。
ウチの旦那は579さんの彼氏みたいだったけど
本人が変わりたいと思ったから、変わった。
あきらめるのは早いと思うし、本人がそういう自分の性格を
変えたいと思っているかどうか聞いてみれば?

そこでかたくなに俺はこれでいいんだ!とか言ってたら
人間としても終わってると思うが。

592: 579 2006/08/09(水) 09:42:25
>>591
あなたは自分のことが完璧な人間だと思って私のことを見下しているように感じる、
と伝えたときは
俺は完璧な人間じゃない、人は人、自分は自分だと思っていると言われました。
それなら私の意見も受け入れてくれよ…と思いましたが。
(人は人、というのは、取りようによっては、他人はこうだと受け入れることに
 なると思うのです)

結婚するのにずっと他人のままなのかと感じて悲しくなりましたが
それを伝えても変わらないようでした。
終わってますね…

長々とすみませんでした。

593: 名無しさん@HOME 2006/08/09(水) 13:45:58
彼の気に入らない事を言うと「遠慮がない」って言われる感じだね。
彼自身はどうなのかな?あなたに遠慮してるの?彼があなたに何か注文付けたり、
間違いを指摘したりするとき、極力あなたが気分を害さない様に
言葉を選んで伝えたりしてるの?
もし仮に彼はそうしてるつもりでも、あなたはそう感じてる?
あなたが彼だって思いやりが無く無遠慮だと感じてるなら、
彼がいくら自分が気を遣ってると言った所であなたには意味が無いよね。
相手に届いてないんだから。
カキコだけ見ると彼はあなたを一段低く見てる印象を受ける。
なんか格下の相手が自分に口答えするだけで生意気!みたいな。

でもあなた自身も彼が言葉に気を付けてる、と感じるてるなら
彼はあなたにも自分と同等の気遣いを要求してるだけって事になると思うけど、
その辺の所どうですか?
もし彼が自分ばっかり気を遣ってるのに、相手は・・・
と言う不満を抱えてるなら話合いの余地はあると思う。具体的に例を出して
「あの時どういう言い方だったらよかったの?」とか。
でもカキコ読むかぎりじゃ自分の間違いをあなたに指摘される事じたいが
彼にとっては不快な事みたいだね。

長々書いちゃったけど、みんな言ってるように入籍延ばして冷却期間を
置くのに賛成。話し合いで日延べに反対して予定通りの入籍をゴリ押し
しようとするなら、結婚そのものを考え直すのもありかも。
だってそうなら一生の問題で悩んでるあなたの気持ちを
全く汲んでないって事だと思うから。

594: 579 2006/08/10(木) 02:42:48
>>579です。
今日実家に行く用事があり、祖母にケンカのことをこぼしてしまいました。

私が幼いころから、祖母は祖父に怒鳴られているイメージが強かったのですが、
今日話をしてとても心を打たれました。

「女はやっぱり男を立てるもんだよ。おばあちゃんは何もできないから
 いくら怒られても 素直に自分が悪いと思えるんだけど、お前たちは自分で
 稼いでやっていけるし男を立てるって言うのは難しいんだね。
 おじいちゃんは働いてたときは縁の下に回って、他人に指示を出したりは
 しなかったでしょう。だから家ぐらいでは威張らせてやらなきゃ。
 怒鳴ったり、不快な気分で口をきかなくなったり、そういうことができるのも
 嫁に対してだけなんだよ。だからおばあちゃんはそれでもいいと思っているし、
 死ぬまで一緒にいるのはこの人じゃないとダメだって思ってる」

賛否両論あるかもしれません。
でも私は素直に彼を立てようと思えました。
そして、祖母を本当に尊敬しました。
そんな想いで生活していたなんて、今日まで全く気付きませんでした。

勇気付けられ、話し合いに行ったら無事和解できました。
またケンカもするのだろうけど、祖母の言葉はきっと一生忘れないと思います。

引っ張ってしまってすみませんでした、名無しに戻ります。
レスを下さったみなさん本当にありがとうございました。

595: 名無しさん@HOME 2006/08/10(木) 07:54:15
>>594
待て、待て待て。
婆ちゃんはえらいが、それはダメ人間製造機だ。
婆ちゃんのようになれるならそれもお薦めだが
今はそのときとだいぶ時代も習慣も違う。

まあいいや。こんなところの言葉より婆ちゃんの方が大事に決まってるもんな。
がんばれ。

596: 名無しさん@HOME 2006/08/10(木) 12:58:09
>>595
すみません、最後にひとつ、
彼ともきちんと話し合い、彼も反省してお互いに謝ったということを付け加えておきます。
この書き方だと祖母の言葉一つで気持ちが変わったようにみえますね。
失礼致しました。
ただ、祖母のような生き方もあるのだとは思いました。
祖母がそんな事を考えていたなんて今まで全く知りませんでしたから。

ありがとうございました。

597: 名無しさん@HOME 2006/08/10(木) 13:54:09
駄目人間製造機の家庭に育った親に育てられただけあるねーとオモウ

貴方と夫の姿を見て子どもは育っていくんだよ。
それが当たり前なんだ、と思い込んでね。

娘が生まれたとして、同じように「耐える人生」を薦めるのだろうか。
それも心配だが。
息子が生まれたとしたら、恐らく一生独身だ。

599: 名無しさん@HOME 2006/08/10(木) 23:35:06
ああ…決めたところで悪いけど……
たぶん結婚生活かなりキツいと思うよ。

>>592読んだら、まるっきりうちの旦那と同じ事言ってるからさ。
私35歳。坂本龍一並みに白髪増えちゃったよw
もうなんつーかね、どんどん自分はダメなヤツなんだって
卑屈になって、自信喪失。
昔からは考えられないような神経質になった。

今専業だけど子が3歳になったら離婚を考えてる。
今なら戻れるよ。

600: 名無しさん@HOME 2006/08/11(金) 00:12:21
立てるとか立てない、とか・・・。
そういうのから脱却したいから議論をしているのに。
まあある意味女の賢さ、かもしれないけど、賢さはずる賢さにも通じるもの。
夫婦のありかた、自分も考え続けてきたけどいまだ答えは出ていない。
ただ言えることは、人間のシンの部分は絶対に変わらない、と思った。
立てられていること当然の自己中は死ぬまで自己中、自分が立てられて
いることに気づくようなことは一生ないと思う。
立てる女は一生立て続けることが「出きる」女。
そういう組み合わせなら、喧嘩にはならないけど、そうでない組み合わせ
の場合が問題なんであって・・。その場合の見解の相違のよる議論の収束
が、難しい。
相方さんと自分、「ごめん」を同時に言えたらどんなにいいかと思う。

自分「(いちおう)ごめん・・」
相方「あ おれも  ごめん・・」

いつもこのパターンじゃだめなんだよな。

602: 名無しさん@HOME 2006/08/11(金) 09:06:24
579は苦労すると思うなぁ。
人間の心理として
結婚までこぎ付けたから白紙に戻すことが怖くて少しでも望みがあると(大部分が不透明要素なのに)
良い部分だけを見て肯定して自分の判断が正しいと思いたがるんだよね。
冷静に考えれば簡単に分かる事なのに、ここで否定しちゃうと今までの自分の人生までも否定しちゃうようで
怖くて否定出来ないんだよね
白紙に戻すのも勇気なんだけど出来ない人が多い

603: 名無しさん@HOME 2006/08/11(金) 10:52:26
男を立てるっていうのと、人格否定されても自分が悪いと折れるっていうのは、
全然違うと思うんだよね。
これから苦労しそうだなぁ。

605: 名無しさん@HOME 2006/08/11(金) 11:53:07
579さん、お祖母さんの考えに感動されたのはよくわかります。
昔の人はそうしかできなかったから仕方なかった。
しかし今は違う、ずっとそれではあなた自身にストレスたまりますよ。
私の友人は、モラハラ気味の旦那を立て続けて発病しました。
病気になってはじめてオットに言いたいことが言える、とは言っていたけど。
おそいっちゅうの・・・。

604: 名無しさん@HOME 2006/08/11(金) 11:10:08
私は579に同情できないなあ。

ちゃんと家事を分担してるのに
食事の用意をしているところで横から口出しされるのって
私が彼の立場でも嫌だ。
というか作ってもらう立場の人間は黙ってろ。
まずくても言うな。それが思いやりじゃないの。
(もうちょっと砂糖が多いほうが美味しいかな。くらいのソフトな表現なら許せるけど)

>今まで付き合ってきた恋人・友達には通じた冗談が彼には通じないのです。
>それには気付いたのですがぽろっと出てしまい彼が怒る…
これだって相手が嫌がってることをうっかり言うってことでしょう。
579が無神経で、それを直らなくて、挙句に彼の器が小さいと非難してると。

勿論、彼の人格否定の言葉は酷いし、思いやりも無いけど
579だって十分無神経で思いやりないよね。

引用元: ・夫婦喧嘩は、どうやって終わらせていますか?

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