男02
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323: 2013/04/11(木) 14:46:54.03 0
義実家(義母と義弟夫婦)との関係について相談させてください。
特定を防ぐため、多少フェイクを入れさせて頂きます。

◆現在の状況
歳上の義弟夫婦が事ある毎に上から目線で絡んできたり、
様々な自慢をして優越感にひたるという事が増えてきて、
義母と嫁がたしなめても一向に収まらずにギクシャクしてきました。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義弟夫婦との兄弟関係?上下関係?をしっかりと構築し、
元のように仲良くやっていきたいです。

◆相談者の家族構成
私:30歳・自営 / 嫁:32歳・自営(ほぼ私が管理)

◆義実家の家族構成
義母:58歳・会社員・熟年離婚済・一人暮らし

◆義弟夫婦の家族構成
義弟:32歳・会社員(一級建築士)・嫁とは双子の姉弟 / 義弟嫁:32歳・主婦
(元凶、先日妊娠発覚)

324: 2013/04/11(木) 14:52:29.95 0
◆悩みの原因・背景
義弟とはいえ私の2つ上の嫁と双子の姉弟なので、
関係性がややこしいですが私と義弟の関係は元々仲は良く、
義実家で月に1~2回は顔をあわせて語り合っておりました。
私と義母との関係もすごく良好で、実の息子のように接してくれているので
心よりありがたく、10日に1回は嫁と一緒に食事をしに行っております。
もちろん、嫁と義母は友人か?ってぐらいの仲です。 

それが、義弟嫁が妊娠してから義弟嫁の人柄がかわり、
年上であるという事や義弟の収入が人並みより良いというのを鼻にかけ、
自慢してくるようになりました。
私はさして気にしていなかったのですが、それがだんだんと義弟にも移っていき、
義弟夫婦そろって目に余るようになってきてしまいました。



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325: 2013/04/11(木) 14:53:56.29 0
具体的には収入、普段着の衣服、身に着けている小物、住居、車、仕事の規模など
の自慢と見下しです。
当初は義母や嫁がその度にたしなめていたりしましたが、
義弟夫婦の態度が収まるどころか過剰になってきたため、
最近は義母や嫁の矛先が私にも向いて来ました。 

曰く、曲がりなりにも兄なんだからしっかり言いなさい、
兄弟関係でしっかり上下を意識させなさい、などなど。
私としては、形式上は義弟ではあっても歳上ですし、会社員でも
一級建築士の資格を取得してそれなり以上のお給料を頂いている義弟は
素直にすごいな~と思っていたので、言い返したり張り合ったりはしてきませんでした。
女性としてはそういうのも歯がゆかったのでしょうか?

326: 2013/04/11(木) 14:54:57.67 0
ですが、さすがに最近は義実家側がだいぶギクシャクし始め、
いい加減なんとか手を打たないとマズイ状況になってしまいました。
ここまで放置していたのは私の不徳のいたすところではあります。
が、歳上というのと形式上とはいえ兄弟関係、どちらをどのように優先して
どう対処して良いかわからず、悩みたおしております。
義母や嫁も、歳と兄弟関係が微妙なので、どうしたものか悩みきっている状態です。

どのような事でもかまいませんので、ご意見なりアドバイスを頂けると幸いです。
よろしくお願い致します。

327: 2013/04/11(木) 15:18:02.96 O
恐らくだけど性別判定で、男の子だとわかって何々家の後継者!って
はっちゃけちゃっているんじゃないかな?又は初孫を産む私は偉い!我が家は一番!
旦那は長男だし、義実家で一番偉いみたいな思考かと…。
一応、ICレコーダーに言動を録音しておいた方がいい。
多分、威張り続けて育児も手伝わされると思うから断る手札になるでしょう

328: 2013/04/11(木) 15:32:52.84 O
いっそのこと上下逆宣言したら?
収入もあるし年上だし双子で長男長女なんだし全部乗せて任せたらいい。
自慢聞く度「そうだね~すごいね~安心してお義母さん任せれるわ~今度お金貸してね~あれやっててね~これもお願い~」とかって。
そして自分達は露骨に義母含め旅行三昧とか。

329: 2013/04/11(木) 15:41:30.79 0
義理の関係なのに「しっかり言え」と言われても困るよねえ。
しっかりすべきは義母と嫁なのに結託して アケビ好き ◆/Ym0hefmG に
責任転嫁してるだけって気がする。

義弟夫婦の上から目線と、義母嫁の責任転嫁は別問題なんだけどね・・・。

330: 2013/04/11(木) 15:44:47.74 0
>>323
一度一年位関わりを絶ったら?
電話も着信拒否で

331: 2013/04/11(木) 15:46:39.37 0
>>327さん
そんな事にまでなる可能性があるんですか!?
迂闊でした・・・そこまで考えてなかったです・・・
ICレコーダーの用意を考えてみます。ありがとうございます。

>>328さん
上下宣言というのは、兄弟ではなく歳を優先して“私が下に立つぞ~!”と
いう宣言の事でしょうか?
普段は私が歳下なので、私は義弟夫婦を敬語で名前君・さん付け、
義弟夫婦は私にタメ語で名前君付けという形で呼び合っています。
これをそのまま延長、というか突き抜けていけというイメージでしょうか?

332: 2013/04/11(木) 15:59:04.92 0
嫁の弟なんて正直赤の他人だからなあ
嫁との夫婦の問題の気がする

そのまま放置して自爆を待てば?
嫁があなたの給与を弟とかに言ってなければ今の問題は起きてないんだし夫婦の問題じゃないの?

333: 2013/04/11(木) 16:04:17.70 0
>>329さん
責任転換、と言われればその側面もありそうです。
いつまでたっても私が柳に風なので、当初は義母と嫁が注意?
していたのですが、だんだんとそれが私に向いてきました。 
つい先日、義母と嫁に「お互い大人の兄弟毎なんだから、
あなたがしっかりしてあなたでなんとかしなさい」と言い切られました。
女性にとっては歳云々よりも、兄弟という関係性が重要という事なのでしょうか?

>>330さん
いっその事1年ぐらいの断交ですか!
今少しだけそれを想像してみたんですが、よくよく考えますと
根本的解決にならないのはおろか、
たんなる先延ばし・棚上げ?のような形になりそうです・・・。
私がしっかりとしていないばっかりに、こんな情けない状況です。
せっかく今時めずらしいぐらい仲が良かったので、
どうしてもその状況に戻したくなってしまいます。

334: 2013/04/11(木) 16:04:33.43 0
家長として君臨するつもりはないんだろ?
自分だったら逃げの一手。

俺の出る幕じゃないっすwwwお前の弟だろwww
ていうかお母さんお願いしますwwwフヒヒwwwサーセンwww

335: 2013/04/11(木) 16:08:22.83 0
>>333
義母も嫁も自分の力不足を押し付けてるだけ。
兄弟の関係性なんて微塵も考えてないと思うよ。
正直、あんた下に見られてると思う。

最初に変わったのは義弟なんだから、今更元になんて戻れない。
今の状況の中で、自分の居場所を確保していくしかないかと。

336: 2013/04/11(木) 16:08:49.86 0
>>334
w
でも正直そのくらいしか>>323が出来る事ってないと思う

もし積極的に動きたいなら、一度義弟と二人だけで腹を割って
話してもいいかもね
以前の雰囲気のいい義実家に戻りたいって

337: 2013/04/11(木) 16:10:09.57 0
自分でも普通に疎遠にするわ
何で義理の関係でそこまでがんばらなくちゃいけないの?
弟夫婦がそこまで言うんなら儀実家関係全部任せればいいのに
義母には頼もしい息子さんでよかったですね~
嫁には弟君に任せておいたら大丈夫だよね~
義弟嫁にはこれからの義実家はお任せしますんでよろしく~

338: 2013/04/11(木) 16:12:17.85 O
>>331
そんな感じかな~
完全立場上の人でも自慢話や偉そうな態度はうんざりだけど
こちらの威厳云々のイライラはなくなるのでは?
まぁこだわってるのは嫁さんみたいだけど。

結局偉そうにするなら偉いなりの責任がついてくるって嫁に伝えて
いざと言うときだけ「姉さんなんだから」なんて言わせないように。

逆にうちは長男一家だからまだ若い義弟夫婦に何でもかんでも
頼られきり任されまくりでしんどいし。

339: 2013/04/11(木) 16:34:25.32 0
全レスできず申し訳ありません。ご丁寧にありがとうございます。

>>334さん>>335さん>>336さん
今頂いたレスを拝見していて、これは思いのほか追い込まれてる?
という事なのでしょうか。
自分の認識が甘ったれてるのかな・・・

>>337さん>>338さん
私はこんな情けない夫ですが、義母には本当に良くして頂いていておりまして、
私は実の親より親として慕っています。
一応長女の夫、義兄という気持はあり、義実家で何かあれば
私が全てケツを持つぐらいの覚悟もあります。
そういうのもありつつ、原因は結局私なのでなんとかしたいともがいています。
ですが、やはり皆さんのおっしゃる通り、そこまでする必要はないのでしょうか。

340: 2013/04/11(木) 16:35:10.78 O
>>331
気を付けた方がいいけど、アケビが仲裁しても変わらないと思う
義母と嫁が解決する問題だし…

341: 2013/04/11(木) 16:38:42.07 0
>>339
べつにそこまでする必要ないと思う
そこまでしたら、嫁に自分の実家のことをどうこうしてもらう必要も出てくるよ
それはきっと嫁は嫌でしょう?w

342: 2013/04/11(木) 16:42:30.98 0
>>339
原因は義弟夫婦であってアケビじゃないだろ。
確かに長女の夫かもしれないが年下、しかも相手は長男だ。
上下関係にうるさい家ならアケビは2番手、偉そうにできる立場ではない。

アケビが強く出た所で揉めて、義母が血縁大事で義弟につく可能性だってある。
自ら進んでスケープゴートになる必要はないと思うけどね。

343: 2013/04/11(木) 17:05:00.23 0
>340さん>>341さん
やはり義実家の問題であって、私がかかわらない方が良いという事なんですね。

>>342さん
そうですね、偉そうにできる立場ではないですし、その可能性も無くはないです。
義実家とはいえ私は血のつながらない他人。
ひっそりとフェードアウトしたほうが良いのかもしれません。

義母と嫁は私の実収入が義弟より多いのを知っている
(訳あって3人だけの絶対的な秘密)ので歯がゆいのでしょうか。
私は義弟より歳下で、普段着はみすぼらしく見えるようで車の免許もありません。
背も義弟ほど大きくありません。
収入についても秘密なのではぐらかしてばかり。
だから結局は義弟夫婦そろって見下されているのかもしれません。
実家とは高校いらい絶縁状態なので義実家と末永くつきあっていきたかったんですが、
身内関係は難しいものなんですね。

レス頂いた皆様、とても参考になりました!本当にありがとうございます。

344: 2013/04/11(木) 17:08:04.17 0
締めた後になんだけど
なーんだって感じ
義弟夫婦が勝手に独り相撲取ってるだけなんだ
金持ち喧嘩せずでいいじゃん

345: 2013/04/11(木) 17:39:43.15 0
収入が多いのはすでにばれてるんじゃないのかな。
詳しい事を知りたいから、探りを入れてくるのではと思うな。
義弟夫婦は派手な生活してるので案外お金がないのでは...
子どもが産まれてくるからお金がもっと欲しいと思っていそう。
と普通より収入があるがカネコマの私が言ってみる。

346: 2013/04/11(木) 17:42:20.41 0
変な話、見下されている相手が元のように仲良くなりたいと思っても無駄だと思う
いじめられている人が「いじめをやめてもらいたい」って言ってるようなものでしょ?

今みたいな態度を続けてると相手が離れていく、という事をわからせるしかないと思う
そうしたら表面上だけでも仲良く出来ると思うよ
ただ、そういう態度に出始めただけで元々思われていたんだと思う

347: 2013/04/11(木) 17:43:19.63 O
バレた時がほんとの修羅場

348: 2013/04/11(木) 17:44:46.09 0
どうして収入の事を義母に言うかな。
直接的表現はしていなくても、態度に出てると思うよ。

義弟夫婦が変化したのって義母のせいじゃないよね?

349: 2013/04/11(木) 18:12:59.88 P
多分義母がバラした
にもう1票

350: 2013/04/11(木) 18:30:24.33 0
遅れてしまい申し訳ありません。

>>345さん
バレてるという事は無さそうですが、義弟嫁が妊娠してから
一気に派手になった感はあります。
それは義弟が意識的にやっているのか、義弟嫁に染まってしまって
そうなったのかはわかりません。 
妊娠されたとの事だったので、ホルモンバランスがくずれてたりして
不安定なのかな?と初めは思っておりました。

>>346さん
耳が痛いですが、その通りです・・・。見下されているとはわかっていても、
そうなる前の元の良好な関係に戻りたいです・・・。
急に態度が変わったのなら初めからそうなのかな?
とも理解もできるのですが、徐々に徐々にという感じだったんです。

>>348さん
籍を入れるまで私と嫁が具体的なお金の話しをしていなかったため、
その際にそういう事はお互いしっかり話し合いなさいと義母に言われ、
後日義実家に改めて行った際に話しました。
秘密にして欲しいという事をかたく約束しましたので
義母や嫁から義弟夫婦に伝わったとは思いづらい所ではあります。
が、絶対にとは言い切れない・・・です。

351: 2013/04/11(木) 18:30:39.21 O
悩むまでもなく放置でいいじゃん

352: 2013/04/11(木) 18:35:34.13 0
元の良好な関係というのが幻想なんだと思う
多分、もともと優越感を抱いていた所に小梨不妊種無し認定されたので役満アウトなんじゃない?

353: 2013/04/11(木) 18:44:00.20 0
明日の夜、義実家に食事しに行く予定で嫁曰く義弟夫婦もくるそうです。
ギクシャクがダラダラ続くのは嫌ですし、いい加減なんとかしないといけないと思って
いるため、
なんとか解決策をみつけたい次第でですが・・・難しいです。

ほとんどの方がおっしゃる通り距離をおくのか・・・
腹割って話すのか・・・
はたまた放置、もしくはやり返しをしたりという別の方法を取るべきなのか・・・

>>352さん
幻想だったのかな~。種無しって何でわかるんですか!?
子供ができないのは残念ながら私の責任です。
役満振り込んだら取り返すは容易じゃないですよね。
歳の近い兄弟関係というのに幼い頃から憧れてたので、
カッコイイ身内(義弟)ができたという事に自分だけ舞い上がっていたのでしょうか。

355: 2013/04/11(木) 18:54:14.15 0
>>353
次ダメだったら「義理弟との関係を控えたいと思います」って
義理母と嫁に宣言して義理母とは別の所で合えばいいじゃん。


義理母と義理弟夫婦全部一緒に付き合わないとダメなんてルール無いし

354: 2013/04/11(木) 18:46:54.87 0
なんとか解決策をみつけたいとか言いつつ、
実は収入が多いだの種無しだのと後出しばっかり。

釣りにしか見えない

356: 2013/04/11(木) 19:08:44.97 0
この人の願いは
> 元のように仲良くやっていきたいです。
だから、関係を控えるなんて選択肢は端からないのでは

357: 2013/04/11(木) 19:15:30.94 0
人の思考を変えるのは無理だよ
自分が変わってかないとw


つか見下したい相手には
土下座ながらペコペコしつづければ仲良くやっていけるんじゃね

360: 2013/04/11(木) 19:26:33.16 0
>>353
> 歳の近い兄弟関係というのに幼い頃から憧れてた
> カッコイイ身内(義弟)ができた
> 実家とは高校いらい絶縁状態なので
> 義母:58歳・会社員・熟年離婚済・一人暮らし
> 義母と嫁は私の実収入が義弟より多いのを知っている(訳あって3人だけの絶対的な秘密)
> 義母には本当に良くして頂いていておりまして、私は実の親より親として慕っています

義母さんはすごく良い人だけど、夫婦関係は良好じゃなかったんだね。
離婚した義父がどんな人物だったかは分からんけど「そういう父」を側に育った義弟。
「そういう夫婦」を見て、子供たちはどっちに付くかといえば、当然母親側。母親ラブ。

姉も弟も心配性だなあ。弟がややはっちゃけ気味?
「親孝行競争(どっちがより完璧な孝行子供か?)」なんて、焦らなくていいのにって
義弟の肩をそっと叩いてやりたい。そっくり返り過ぎたら引っくり返るよ。

361: 2013/04/11(木) 19:38:47.45 P
人をそのステイタスでしか測れない人間ってのは
底が浅くて視野が狭いもんだよ。
努力して得たステイタスを本人の自信として誇りに思うのは立派なんだけど
その誇りが他人を下げることでしか維持できないってのは情けないこと。

自分だったら「いままで親しくできてたように思えてたけど
変わっちゃったなぁ・・・。まぁそんならそれでしょうがないな。」と
ひっそりFOしていく。

嫁や義母には「別に俺は俺だから。誰かと比べてどうとかない。
双子の姉弟でどっちが上か下かなんてバカな争いには巻き込まれたくない。
良好に付き合えないなら距離を置けばいいだろ。」と
きっぱり言ってみればいいんでないの?

362: 2013/04/11(木) 19:47:40.92 0
これって

「友達が、良い大学に受かるまでは仲良しだったのに、
第一志望に合格したとたんに自分を見下し始めた。
今まで通り仲良くするにはどうすれば良いでしょうか。」

「同期が、出世するまでは仲良くしてくれたのに自分がヒラで
相手が部長になったとたん自分を見下し始めた。
今まで通り仲良くするにはどうすれば良いでしょうか。」

という相談と同じだよね。
絶対無理。見下されてるんだから。

363: 2013/04/11(木) 20:33:24.39 0
遅れてしまいもうしわけございません。
皆様ご丁寧に様々なご意見を頂き、ありがとうございます。

>>356さんのおっしゃる通り、はなからその選択股はありませんでした・・・。
>>361さんや他者様のご意見を頂くうちに、それも十二分に考えるべき事で
あるように思えます。

>>357さんのお言葉、ハッとしました。
人を変えたければ自分から!あたり前中のあたり前なのに、
自分が自分がでそれが頭から完全に抜けておりました・・・。
こんな自己中だからこそ、このような情けない結果になってしまったんですね、
きっと・・・。
貴重なお言葉、痛み入ります。ありがとうございます。

レス全てにお答えできなくて誠に申し訳ありませんが、
頂きました多数のご意見で方向性が何通りか視えてきたように思いました。

これから一晩じっくりと考え、明日晩、なにかしらアクションを起こしてみます。
私ごときの相談に親身になって頂き、誠にありがとうございました。
コレ以上はダラダラしてしまい申し訳ありませんので、これにて消えさせて頂きます。
本当にありがとうございました。
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引用元: ・★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★67