海岸04
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795: 2013/09/18(水) 17:30:41.37 0
相談お願いします。長文です。

◆現在の状況
 義実家との距離を測りかねていて、自分の考え方が悪いのかと思ったり、
 少し距離を置きたいと思ったり
 どうしたら良いのか分からなくなっている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 義実家との付き合いについての心持ちや距離の取り方を知りたい。
 私が疑問を持ってしまう義実家での出来事が一般的な事なのか
 第三者の意見を知りたい。
 
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 主人(30)会社員[長男]  私(30)自宅で仕事 計画小梨 結婚4年

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 ・義父(70代半ば)自営業 義母(60代前半)自営業手伝い  
 ・義妹(20代後半)専業主婦 義妹旦那(20代後半)会社員 
    子供2人 →他県在住
 ※正確な年齢が分からないので、この表記にしました。 

◆実親・義両親と同居かどうか
 義両親→近距離別居 実両親→遠距離別居



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796: 2013/09/18(水) 17:32:04.32 0
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 少しフェイク入れています。書き込みに慣れていないので、読みにくかったらすみません。
 

義実家について疑問に思ったことをまとめるのが難しいので箇条書きにします。
 
・私の帰省について→義実家で私が帰省する話をしていたら、
 義母が「お父さんに(私にとって義父)に ちゃんとあいさつして~」
 (義父はずっとその場にいた) 

→「○○(主人)は何度も行っているし、私さんは地元だし、帰省しても
 別におもしろくないでしょ~」 
 私実家は遠方のため、1年に一回帰れるかどうかです。
 ですので、主人も「何回も行った」訳ではないです。
 
・旅行中のこと→全員で食事後、私たち夫婦は別の部屋だったので
 別れたら「義妹子も連れて行けばいいのに」
 →旅行先で少し高めのエステに私が行ったら、
 「私さん良かったわね、普通のサラリーマンでここまでしてもらえるなんて
 なかなかないわよ」
 (義母と義妹が陰で話していた様子。自分たちがブランドバックとか
 買ってもらうのは??と思った) 

→飛行機内で席がばらけてしまい、義妹家族が並んで座れなかったので
 CAさんがその列の乗客の方に言ってくれて席を交換してくれ
 ひと並びになったら、
 「お兄ちゃんたちの席の隣を交換してもらいたかったね」と義妹。
 両親そろっているのに。これ普通ですか? 

→義妹子が「私さんとお風呂行きたい」と言ったら、
 義母「じゃあ夕食後にしなさい」って私に一言もなく。
 夕食後「義妹子ちゃん、私さんとお風呂行くんでしょ?早く行ってらっしゃい」
 結局お風呂にいっしょに行き、義妹からも義母からも一言もありませんでした。
 主人に「何で私が?」と言ったら「俺に言われてもしらねぇ」。 

 主人は義妹子下の子をお風呂に連れて行ってました。
 私たちに義妹子の面倒を見せたいのかなぁ。と思いました。

797: 2013/09/18(水) 17:32:26.64 0
・義妹子について→一番上の子(幼稚園生の頃から)を、今のところ
 年一回のペースで某テーマパークへ連れて行っています。
 金銭的な話でいやらしいかもですが、子供のチケット代は義妹が出し、
 私たちは自腹だったりします。
 子供を連れて行くので当然義妹子に合わせて遊びますので、なんだかモニョる…
 私が狭量なんでしょうか。 

→最近は少なくなったけど、義妹子お泊りもありました。
 某テーマパーク前日夜泊。某テーマパークへ行き、当日泊り。
 翌日夕方ごろ義実家へ送る。といった感じ。
 お互い子供がいれば行き来することもあるでしょうが、
 うちは小梨なので私たちが面倒を見るのみです。
 義妹子の面倒を見ることを期待されているように感じるのですが、
 ここまでしないといけないの?と思ってしまいます。
 一般的にはどうなのでしょうか?

・義母は義家族の誰かについての冗談、
 例えば「義妹下の子が全然言うこと聞かないのよ~」など若干sageみたいな
 事を冗談ぽく言われて私が 「へぇ(笑)」的な反応をすると、
 「何で今笑ったの?」ってなります。
 こういうことが何度かあり対応に困ります。

・義父→お互いの都合で2が月ぶりに義実家訪問したとき
 「珍しいね~うちに来るなんて、久しぶりだね~」連発。
  
・義妹→「子供はまだなの?」
 義妹子を遊びに連れて行っても「何でそんなに歩かせるの?」とか言われる。

798: 2013/09/18(水) 17:32:52.09 0
 若干疑問を感じながらも、主人には私の気持ちを話しながら
 出来るだけ努力していたつもりでした。
 義妹子の事も微力ですが面倒見ていたつもりでした。
 でもこの前、主人と義母が電話で言い合いを始め、
 「あなた達は何もしてくれない」というようなことを言っていたようです。
 私は前々からそう思われているだろうと思っていたのですが、
 実際に言われるとショックでした。私に直接言ってきたわけではないので
 これは聞かなかったことにするべきでしょうか?
 
 月に一回ぐらいは用事を兼ねてですが、義実家に顔を出すようにしています。
 私は必ず行かなければいけない用事ではありませんが
 夫婦で行くようにしています。この言い合いの少し前には義妹が帰省し、
 義父が迎えに行けなくなったため主人が空港まで迎えに行き、
 その翌週は義妹子を某テーマパークへ連れて行ったんです。
 
 主人がそのことを説明したらだまり、その後言い訳のように
 「盆や正月の事だ」と。主人にはお盆に顔ださなくていいのかと
 何度か言いましたが「いい」と。提灯が出ていても、お盆の時期だと
 気付かなかったそうです。 
 で、義母は「盆のやり方などを私さんに教えたい」と言ったそうで。
 自分の子は盆の時期も飾りも知らないのに、
 なぜ私なんだって思ってしまいます。主人とはこの件については
 話し合いをしたので、私に一方的に押し付けられることはないと思いたいですが
 今後が心配です。 

 また、電話での言い合いの際主人が義母に対して悪口のような事を言った為
 「そんなこと言って私をいじめてる!!次来た時に私さんにも言うから!!」
 と私も一緒になって悪口を言っているかのような事になり…
 主人は「それならもう必要最低限しか顔を出さないようにする」と言ったので、
 解決しているといえばそうなのですが私的には
 「あ~悪者にされるのかぁ」っていうショックがあります。
 でも、「私さんと仲良くしたいと思っているのに○○(主人)が私さんとの話の邪魔をする」
 とか「ほんとの娘のように思っている」って、私はどうすれば正解なんだろうか?

799: 2013/09/18(水) 17:33:50.41 0
最後です。

 嫁いびりやアポなし凸もなく基本的には良い義家族だと思いますが、
 ちょっと距離感が私の感覚と違い過ぎて戸惑いますし、
 正直苦手意識はあると思います。 

 年一の海外旅行(全員集合)、年数回の国内旅行や日帰りイベント。
 その際の代金はほとんど義両親が出してくれるので、そこはありがたいと
 思っています。
 お金を出していただいているので当たり前ですが、
 旅行内容は義両親や義妹家族が中心で行きたいところへ行くという感じなので
 私としては
 「全員で旅行へ行く事が楽しみなのだろうから行く」というつもりです。
 主人が運転手です。(大人数の場合義父も運転)
 ただ、本心ではイベントが多くて負担もあります。
 私は車酔いをしたり朝早く出かけるのも苦手なので、その上義家族と
 数時間車の中で過ごすのはやっぱり気詰まりです。 
 
 主人が言うには、義母の友達が最近同居を始め
 「△△さんは一緒にご飯食べるんだって!」などと言っていたようで
 それがうらやましいのではないかと。
 その他もろもろですが、全部は書ききれないのでここまでにします。

 長文すみません。
 同居の方やテンプレいびりなどに苦労されている方に比べれば
 全然楽なのは分かっているのですが、自分の中では苦しくて、
 どうしたら良いのか訳が分からなくなっています。
 少し前に心療内科を受診し、カウンセリングを受けていました。

 書いてみると小さい事ですが、小さすぎていちいち言い返す程でもないかと
 思ったりこれくらいは我慢と思ったり。
 それでも積もり積もって悩んでいる状況です。 

 相談内容が分かりにくいかもしれませんが、ちょっと距離置きたいけど、
 でも私の我慢が足りないのかなとかいろいろ考えてしまうので、
 義実家との距離の取り方などアドバイス頂きたいです。
 義実家の行動について第三者から見てどう思うかも知りたいので
 ご意見いただけるとありがたいです。
 よろしくお願いします。

800: 2013/09/18(水) 17:37:45.61 0
距離感は人それぞれ、その家それぞれ。好きにしたらいいと思う。

ただ「義実家に顔を出すようにしています。 
私は必ず行かなければいけない用事ではありませんが夫婦で行くようにしています」
なんて自分で良い嫁してるんだよね。
その顔したまま向こうや旦那だけの改良で距離あける魔法の呪文はないよ。
ていうか、自分で進んで行っているのをやめればいいだけ。
遊びだって遊園地だって断ればいいだけ。
自分が距離を開けらないと開けられないよ。

801: 2013/09/18(水) 17:44:44.36 0
距離のとり方は人それぞれだからねえ。
何が普通とかはないから、自分にプレッシャーがあるなら離れた方がいいんじゃないの。

よくある嫁姑小姑のトラブルという感じだけど、旦那さんは間に入ってくれないのかな。
それともあなたが良い嫁を演じたくて墓穴掘ってる感じ?

802: 2013/09/18(水) 17:46:21.12 O
そそ、良い嫁キャンペーン終了で解決。
「悪者にされるのかぁ」じゃなくて、「悪者で結構!悪者になんか会いたくないでしょ」
ってこちらからシャットアウトすりゃいい。
何だかんだでまだまだ格好つけてるよね、
書き連ねた小さな事ひとつに反論する所から頑張れ。

803: 2013/09/18(水) 17:52:16.38 0
小さなことでも積もり積もると大変なストレスになりますよね。
悪く思われる事は気持ちの良いものじゃないですけど、時には開き治りも必要かと。
ウトメコトメほっといて、そのぶん旦那さんに今まで以上に優しく出来たりしたら
それで良いんじゃないですかね

804: 2013/09/18(水) 17:58:53.53 0
実家に里帰りやエステの件は話題に出さないのが一番いいと思うよ。
義妹は子育てで余裕がない、義母は義妹を大事にしているのだから
旅行、エステ、買い物など羨ましくなる話はのってこないって事くらい
言われなくてもわかるでしょ。

嫌味言われるってわかってても話題にし続けるのは馬鹿のやることよ。

805: 2013/09/18(水) 18:00:02.64 O
>>795
お風呂の件は、後で入りますって自分で意思を伝えたら?
旦那の俺に言われてもはごもっとも。
結局、従ったのはあなただし。
遊園地の件は、喜んでくれていたのかと満足していたのは自分だけだったようで、
なにもしてくれないと思われたのは心外だった。
これ以上のお節介はしませんって、キッパリ言うかな。
これを聞き流すなんて、私にはできないよ。
好意を踏みにじられてんだ。
納得いかない扱いだ。
それに、子供が産まれても、義妹子にしたように遊びに連れていったりはしないのは目に見えてるから、
義妹子に費やすなら貯金に回した方が有益。
距離感はさ、口があるんだから察してちゃんは止めようよ。 他人だった連中には伝わらないって。

806: 2013/09/18(水) 18:15:26.19 0
> 小さすぎていちいち言い返す程でもないかと思ったりこれくらいは我慢と思ったり。

相手は言い返さない=これくらいは平気って学習しちゃうんだよね。
距離感 ◆7Ti8/Vs/gwさんは今、自分で自分のテリトリーを狭くしている状況。

きちんと主張して自分を守っていかないと、そのうち鬱か離婚になるよ。
もっと自分を大事にして下さい。

それと、義妹の子供は預かるのを止めよう。
何したって感謝されない上に、何かあったら距離感夫婦の責任になる。
子供ってちょっとしたことで怪我したり命に関わったりするからさ。

807: 2013/09/18(水) 18:22:32.92 0
レスありがとうございます。

まとめてになりますが。
私も墓穴掘ってる部分はあると思います。

主人は「そんなつもりじゃないと思うよ」
「スルーすればいい」「年寄りだからしょうがない」とかしか言いませんでした。
私が心療内科に行ってから「そんなに悩んでたんだ」と気づいたようで
最近は少し理解できるようになりました。
それでも嫌味かどうかの区別はつかないようで、その場で間に入ってくれることは
ほとんどないです。

「いい嫁」って程じゃないけど、いい距離で義実家と付き合えればいいなと思って
やっていたことが墓穴だったのかなぁと思います。

里帰りやエステなど話題を出すのは主人です。
それもやめてほしいと言っていますが、
義実家に言わないっていうのがおかしいと思っている節があって謎です。
義母も義妹も同じ旅行先でブランドバックなどの買い物してるんです。なので、
私だけ言われるのはなんでだろう、と思ってしまいます。

808: 2013/09/18(水) 18:29:01.39 0
>>807
> 義母も義妹も同じ旅行先でブランドバックなどの買い物してるんです。なので、
> 私だけ言われるのはなんでだろう、と思ってしまいます。

嫁だから。

悩みは本当に義実家関係なのかな?
本質は旦那があなたの気持ちをわかってくれない、
むしろ義実家に行くと敵になるってことのようにも思えるけど。

809: 2013/09/18(水) 18:57:55.98 O
鳩旦那か。
エネミースレ行きだな

810: 2013/09/18(水) 19:49:55.83 0
リロってなかったです。

遊園地の件は
>好意を踏みにじられてる
感じで悲しかったです。義妹子を預かる事含めてきちんとしないといけないですよね。
ありがとうございます。

>嫁だから
ですよねww
それならなんで「本当の娘と思ってる」なんて言うんだ!!って混乱します

主人の対応にもものすごく悩んでいました。最初は家族のカテゴリーを理解できない
人でした。でも、最近少しずつですが理解できるようになってきています。
807での書き方が悪かったですが、私にか関わる話題は出さないようになりつつ
あります。

なので、もう少しここでアドバイス頂きたいのですがよろしいですか?

811: 2013/09/18(水) 19:57:57.25 0
どうぞ

812: 2013/09/18(水) 19:58:19.21 0
面倒くさい人だな。
自分から月に一度は義実家詣でしたり、一緒に遊びに行っておいて、
相手が思い通りのいかないと「こっちの好意が踏みにじられる」って。
嫌なら自分から距離開けたらいいって言われても「いい嫁してないしぃ」
「いい距離で付き合えればいいし」
もやもやの主も義妹やその子が中心の旅行や遊園地の行動だし。

本当に距離開けたいの?それとも「もっと私達重んじて欲しい」のどっち?
前者なら散々言われてるように行かなきゃいいんだよ。自分から行ってる
んだから。

813: 2013/09/18(水) 20:01:28.17 0
「本音と建前」ってわかるかな?向こうもそうしてるし、あなたも使いこなしなよ。

本音「嫁にあれこれやってもらうのが当たり前、子供もいないし自由でいいわね」
建前「本当の娘と思って家族みんなで仲良く」
なんだからさ

814: 2013/09/18(水) 20:08:03.38 0
ちょっと今忙しいので・・・
ちょっと体調優れないので・・・
ちょっと疲れているので・・・
これは、私には出来ないです~ごめんなさい

と、はっきり自分で断れる練習しておこうね。
断ることで「嫁の分際で役に立たん!」とか言われてもいいじゃん。
それくらいの図太さも必要だよ~ん。

815: 2013/09/18(水) 20:13:41.40 0
せっかく心療内科にかかってるんだから、
それを理由に義実家訪問を減らせばいいじゃん。

816: 2013/09/18(水) 20:30:10.88 O
>>815
言えば言ったで「心療内科にかかる嫁なんて」と責めそうなトメコトメな気がする
でも既に旦那が鳩してそうだ

817: 2013/09/18(水) 20:40:22.59 0
>>816
旦那への言い訳にできればいいだけだから。
トメに心療内科という必要はないと思うよ。

まあ、旦那が鳩してそうだけどねw

818: 2013/09/18(水) 21:16:55.30 0
レスありがとうございます。すごくありがたいです。

断る練習!これが出来ないのが私の悪いところだと分かっているけどできない…
でもこれを機にシュミレーションしてみます。

主人がめっちゃ鳩ww
心療内科のことはなんかいろいろ言われたら嫌なので義実家には言ってないです。
主人には最初にくぎを刺しておいたので鳩してないと思いますw
確かに主人への言い訳にはなるので、義実家訪問を減らせるように話したいと思います。

いろいろなご意見を頂けてありがたいです。少し整理出来てきたような気がします。

830: 2013/09/19(木) 07:38:41.02 0
>>818
好かれたい嫌われたくないという本人の強迫観念が一番の問題じゃ?
義実家の方は何でもやってくれるから頼むのが当たり前になってて
特に嫁イビリとか思ってなさそう。というか何も考えてないんだろう。
何も考えてない人達に察してくれるのを期待するのが無理というもの。
思いますばかりじゃなく、ちゃんと話をして相手の意図を確かめて。

819: 2013/09/18(水) 21:20:45.74 0
カウンセリング受けてるなら、その流れで断り方や嫌な人への対応を学ぶ講座などを
受講できない?

人に好かれたい病なんだよ、自分が病むまで嫌な事を受け入れるって。
トメコトメっていうどうやっても好かれやしない相手に無理しても意味ないのにね。

821: 2013/09/18(水) 21:21:39.61 0
自分の書いたエピソードに対して、一つづつ全部に断り方法考えてみてみ。
練習として。 

旅先で義妹子と一緒に風呂入れと言われた事→
子供の扱いに慣れていないのでもしもの事があってはダメですし、
ご辞退します~^^  
とかね。

安請け合いするからストレス溜まるんだよ。
出来ないこと、嫌な事はきっちり拒否しなきゃ。
拒否が続くと「悪い嫁認定」されるけど、ストレス溜めて神経消耗するよりマシでしょうよ。
んで、安請け合いして、尽くしていても難癖つけてくるもんなんだよ。
それが義実家というものなの。

822: 2013/09/18(水) 21:34:23.51 0
「義実家となんて、仲良くなれるほうが稀」

こう思ってたら気持ちの負担が減って楽になった。
過去、自分も自分なりに尽くしてきたけど、鬱になってしまったから
盆正月に行くのは一切やめたし、義実家との付き合いは最低限にした。
自分の気持ちがどうにもならなくなったら、日常生活にも支障をきたすんだから、
きっちり断るのが正解。
義実家が理解を示さなくても、断る。
義実家の理解や了解を得なければ断ることもできないなんておかしいし。

823: 2013/09/18(水) 21:37:42.78 0
>・義父→お互いの都合で2が月ぶりに義実家訪問したとき
「珍しいね~うちに来るなんて、久しぶりだね~」連発。

→義父さんに会えなくて寂しかったです~(棒)  を連発

>・義妹→「子供はまだなの?」
      
→計画小梨は秘密? なら「子作りする暇が無くって~^^」

>義妹子を遊びに連れて行っても「何でそんなに歩かせるの?」とか言われる。

→子供の扱いはどうも苦手で・・ 私に子守は無理だわ~(連発)
 

824: 2013/09/18(水) 21:50:40.59 0
>義母は「盆のやり方などを私さんに教えたい」と言ったそうで。
 自分の子は盆の時期も飾りも知らないのに、

→私はトンマでおっちょこちょいなので、その大役は夫君にお願いします~
 子供の頃から見てる事だからすぐ覚えてくれると思います~☆

>・義母は義家族の誰かについての冗談、
 例えば「義妹下の子が全然言うこと聞かないのよ~」など若干sageみたいな事を
 冗談ぽく言われて私が
 「へぇ(笑)」的な反応をすると、「何で今笑ったの?」ってなります。
 こういうことが何度かあり対応に困ります。

→(sage案件に対しては)大丈夫だと思いますよ~ 
 だって義母さまによく似てるから~
 (age案件にたいしては)あら~それは素晴らしい~(小刻みに小さく拍手)

825: 2013/09/18(水) 21:53:30.71 0
接点を持たないのが一番の距離感だと思うわ。
私だったら旅行にも行かない。
タダ(無料)かもしれんが、楽しくないじゃん。

826: 2013/09/18(水) 23:15:33.65 O
義母たちと一緒の旅行中にエステに行ったのかな?
…まさか、違うよね?

833: 2013/09/19(木) 12:11:27.40 0
たくさんのレスありがとうございます。ホントにありがたいです。
やっぱりキッパリ言うことや、お断りが私には必要ですね。
823さん・824さんみたいな返し方ができるようになりたいです。
返せばストレスたまらないですもんね。ストレスためてるの自分だorz

>>822
義実家や主人の理解を得ようとしていたみたいです。
822さんのレスを見て気付きました。理解してもらえないと断れない!
理解してもらえないってことは私の我儘なのかもって…
すごいスッキリしました、ありがとうございます。
理解してもらえなくても自分が嫌なことは断ります。

>>826
827さんがフォローくださってますが、一応。
エステは一緒の旅行中で、義母たちは別のエステへ行きました。
同じ時間帯に別々のエステへ行ったので、私が行ったエステ近くのモール(?)
で義妹上の子を主人が遊ばせ、エステ終わりで合流して夕飯の時間まで面倒を
みていました。「私さんだけがエステに行って」っていうことではないです。

827: 2013/09/19(木) 00:13:41.11 0
>>826
海外旅行で部屋別、こっちは小梨ときたら自由時間だってあるし、ストレスたまるし、
別にそこはいーんでない。
旦那に鳩られたのが問題なだけで。

828: 2013/09/19(木) 02:20:15.09 0
けっこう田舎なのかな?
「長男の嫁」への「昔の」扱いとしては普通な気がする。
だから舅姑としては本当はきっともっと自分たちの手伝いをしてほしいと
思ってると思うよ→何もしてくれない発言 

長男の嫁だからもちろんお盆のお作法教えるし、
本当の娘(長男の嫁として家族)だと思ってるから旅行にも誘うし
義妹子の面倒もみて当たり前。兄妹助け合わなきゃって感じ。

だからと言って我慢しろと言ってる訳じゃないよ。
あなたがいうとおり距離感が違うだけ。あと常識。
お互い常識が違っただけでお互い間違ってる訳じゃないからきっと悩むんだろうね。
国際結婚したと思って、対応は他の人が書いてくれたように
きっぱり発言するのがいいんじゃないかな。 

言葉は通じるんだし、言いなりになる=向こうの文化を受け入れることになるから、
嫌なら嫌って言わなきゃ文化が違う事がわからなくてあなただけが飲み込むハメになる。

良い嫁キャンペーン辞めて自分を出して、程よい距離感を作り出せるといいね。
義実家切っちゃった方が楽という人もいるけど、旦那の親なんだし、
逆に面倒見てもらうくらい甘えられるとお得よ!

829: 2013/09/19(木) 07:28:52.28 O
旦那の態度次第じゃない?

831: 2013/09/19(木) 08:32:42.32 0
仕事してるなら、それを理由に断れるんじゃないの?

834: 2013/09/19(木) 12:11:59.56 0
>>828・829
田舎的ですよね、でも全然田舎じゃないんです。首都圏の都会です。
私の方が田舎育ちなので、今までいろいろ話し合っても「田舎で育ったのに、
何で嫌がるの?これくらい普通だよ」と嫌がるほうがおかしいみたいな事を
言われ続けて、私がおかしいのかなぁ、でもなぁっていうループにはまったんだ
って気付きました。主人の態度は重要ですね。

>>831
仕事を理由に断ったこともあります。その後主人と遊びに行く計画を知ると
「仕事忙しいんじゃないの~?」っと微妙な言い方をされまして…
でもこれからも仕事って言いますw

皆さんのレスを読みながらよく考えたら、直接私に言われることももちろん
ありますが、義妹子を遊ばせる事とかは主人に頼んでいるって気付きました。
「なんでそんなに歩かせるの?」とかも主人に言ってるつもりなのかも。
主人に言うってことは一緒に居る以上私にも関係するけど、それは考えてなくて
結婚しても「今まで通り息子・お兄ちゃん」で私は付属物だからついてくるのは
当たり前って感じなのかな、って。
主人が家族のカテゴリー理解していなかったってことは義実家も同じってことだ~!
義妹子をお風呂にって時も、「私さんお願いできる?」とか私の意思確認は無で
「行っといで」ってなったので、向こうからしたら当たり前なんですよねw
なら、私は付属物なのでついていきません、知りません。で良いんじゃないかと
思えてきました。

832: 2013/09/19(木) 08:35:41.23 0
「お断り」スキルを磨いておかないと義実家以外でも困る事出てくるよ。
子供を作らないならママ友で困ることはないだろうが、
ご近所付き合いなんかでも。

835: 2013/09/19(木) 12:51:47.34 0
子供が興味ある施設とかが周辺に全くない場所に夫婦で出かけちゃうのもいいな
あとは、義実家からの連絡には自分は徹底的に接触しない
電話に出ても、「今変わりますねー」と夫にバトンタッチ(どうするか
返事のいる事は即答せず、あとで折り返し夫から連絡)
義実家に何を言われても、徹底すればその内あきらめるんじゃない
もし夫に何か言われたら、「あなたとゆっくり、夫婦2人きりの時間を大切にしたいの~」とでも

841: 2013/09/20(金) 11:31:35.43 0
ちゃんとお礼を言ってなかったので、また出てきました。すみません

アドバイスや励ましのお言葉ありがとうございました。
なんだか少しスッキリしたので、これからの義実家とのかかわり方を
スッキリした頭で考えてみます。
ありがとうございました。
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