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516: 2013/09/05(木) 15:14:33.87 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
一人暮らししている高齢の義父を施設に入れるか、相談者夫婦が同居するかで揉めている。 

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義父と同居したい。 

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(会社員53歳)、私(専業主婦42歳)、娘(中学生14歳)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(84歳) (義母は4年前に他界)
義兄56歳(長男・未婚、昨春、家業の酪農を離農。昨夏まで実家で親と同居)
義姉A60歳(長女) 義姉B57歳(次女) 

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居

一旦、切ります


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517: 2013/09/05(木) 15:17:49.82 0
◆悩みの原因・背景
義父と義兄の折り合いが悪く、間に入る義母も亡くなり、家業の酪農も辞めた事
で義兄が義父を一人残して家を出てしまった。
義実家は山奥の農家で隣家とも数㌔離れれており、最寄のバス停まで8㌔もある。
義父の通院や日常の買い物などの世話は義姉二人が交代で行っている。 

相談者は免許はあるけれど、夫の休みじゃないと車が無いので
頻繁には義実家へ行く交通手段が無い。
市街地への病院まで車で40分以上かかるうえに義姉たちも実家へ通うの
が苦痛になってきたらしい。
義父は高齢でもあり、持病もあるのでこのまま独り暮らしはさせられない。
老人ホーム、民間のグループホームなど施設への入所を費用は子供たちで
等分分担して検討してはどうかと義姉・義兄から提案があった。

518: 2013/09/05(木) 15:19:27.64 0
相談者夫婦は、義兄が未婚である事、義兄と義父との折り合いが悪い事などを考慮し
て同居も考えていたので家を建てる際ももしもの同居に備え部屋の用意もある。
義父さえ了承してくれるのなら同居したいと申し出た。
それは、義姉、義兄、同席の時に話している。 

義姉・義兄は施設への入所一択だけを義父に要求したいと言い張る。
相談者夫婦は、義父の選択肢として、私たち夫婦との同居・施設への入所、
どちらかを義父の意思で選らんで欲しい。
義父はボケてもいないし、寝たきりにもなっていないが、義姉は同居してから
そうなった時に私が義父の介護を拒否して施設に入れると言い出すと困るという。 

相談者(嫁)が義父の通院など手伝っていない事などを理由に
末弟の夫に愛情が感じられないなどと言って義父との同居に反対され喧嘩に・・・
後日、義姉たち、義兄・夫の4人で話し合いをすることになっている。
義父に辛い思いをさせたくないので自分の事で子供たちが揉めていると
義父に知られたくない。
円満に解決する方法はないものでしょうか・・

519: 2013/09/05(木) 15:24:46.20 0
>>516
義父は財産持ちなの?それとも年金があるとか。
あなたたち夫婦が義父のお金を使い切ってから施設に入れる事を危惧してるんだろうね

でもどうせ施設に入れる選択肢があるのなら、どうして寝たきりになった時に施設に入れる
と言い出すと困るんだろう?

義父に知られないと一歩も進まないんじゃない?

520: 2013/09/05(木) 15:35:16.39 0
>>519
ありがとうございます。
財産と言っても農家でしたから、継承した際に土地も家屋も名義も義兄になっています。
離農した際に牛も農機具も処分して、代金は農協などへの借金返済に充てたはずです。
新規就農者から義実家の土地を購入したいとの申し出があるらしいですが名義は義兄ですし
義父にも私たちにも関係してこない問題だと思っています。
義母が亡くなった際に義母の預貯金をどうするか、といった問題があった時も
主人は放棄の手続きを取って義兄にすべて渡しました。
年金はわずかばかりだと思いますが、山が一つか二つ、義父の名義のままらしいです。

521: 2013/09/05(木) 15:36:37.04 0
施設に払うのなら明朗会計だけど
相談者夫婦が引き取ると親の面倒を見てくれることにある程度兄弟も負担するが
その金額に見合うような世話をしてくれるか危ぶまれているんだと思う

面倒見るふりして兄弟からの金を使い込みされたり
思ったよりも手がかかると増額要求されたりしても内訳はブラックボックス
義兄が出て独居になった時点では黙っていて兄弟間で面倒見るのを眺めていたのに
金が動く話になったら前から考えてたとか言い出すから疑われているんだよ

あなた方夫婦は兄弟が一切お金を出さなくても引き取りたいのならそういえばいいよ
それなら誰も反対しないんじゃないかな?

522: 2013/09/05(木) 15:37:04.60 0
選択肢を提示して義父に決めさせればいいじゃないの
可哀想っていうけど呆けてもいない人を無視して話を進めてる方が
よっぽど可哀想だわ

523: 2013/09/05(木) 15:39:10.80 0
>>519
『引きで取りまーす→やっぱやめ』で揉めないはずが無いからだよ

530: 2013/09/05(木) 15:50:15.86 0
>>521
義姉たち、義兄に金銭の要求などする気は一切ありません。それは、伝えてあります。

>>522
施設にとの提案に逆らう気は無いけれど、私たちとの同居も選択肢に入れて
義父に考えて欲しいだけなのだと
義父が同居は気を使うし施設の方が気が楽だと言うのなら、それで構わないと言ったのですが
義姉には、義父の意思は関係ない!と怒鳴られてしまったんです・・・

>>523
『引きで取りまーす→やっぱやめ』で揉めないはずが無いからだよ

そんな事を言い出すような事はしません。

結婚して20年経ちますが、ずっと以前から義親さえ構わないのなら同居したいと伝えてきましたし

524: 2013/09/05(木) 15:41:47.44 0
>>519
すみません。書き忘れました。

先日、義姉たちが施設に・・・と義父に提案した際の
無言で俯いて小さく背を丸めていた姿を出来れば、また見たくないんです。
実の子供にそう言われるだけでも義父には辛い事だったと思いますし
更に末息子が同居を申し出て、それを他の子供たちが反対して喧嘩になっているなんて
義父が知ったらどんなにショックを受けるかと思うと・・・

525: 2013/09/05(木) 15:43:48.04 0
>>518
介護って本当にしてみないと実際の辛さは分からないから。
今はたまにしか会っていないから「可哀想」とか思っているだろうけど
一緒に暮らしてみて、その後に認知症にでもなったら面倒見切れるのかな?
下の世話等だけじゃない。今までの義父とは人格も変わってしまうよ。

516さん宅には年頃の娘さんもいることだし、引取り同居はよくよく考えてからにした方がいいと思うなぁ。

526: 2013/09/05(木) 15:44:15.54 0
同情だけでは同居も介護もできないよ。
そういう考えの甘いところを危惧されての施設提案だと思うがねえ。

527: 2013/09/05(木) 15:47:48.15 O
この間も書いたけど、実子4人が決める事であって嫁が愚痴を挟むべきではない 

あと引き取るなら、義父の年齢的に平日昼間に車は必要になると思う
また年齢的に、引っ越しによる急激な環境の変化の為呆ける可能性はある
その際はどう介護するか考えてあるのかどうかは重要
そうなってから「介護を手伝って」「施設に入れるから経済的負担をして」
と言っても義兄義姉は納得しない 

義兄義姉は年齢的に介護する事自体的な負担が高いし、
今回の経緯から拒否される可能性は高い
全てを負担する覚悟はあるの? 

「義父に対して、施設か同居か選んでいいよ」ではなく、
「最後まで全て負担します、義兄義姉に迷惑かけませんから同居一択」
なら義兄義姉も「どうぞどうぞ」になるよ

540: 2013/09/05(木) 16:02:26.75 0
>>525
介護が甘くない事は承知しています。
年頃の娘がいるからこそ…と言ってわかっていただけないでしょうか。 

>>526
そうだと思います。義姉たちは、親と同居して看取った人たちなので。
義姉たちの配慮はありがたいと感謝してはいます。 

>>527
車は、二台目の購入を視野に考えています。
環境変化での痴呆は、施設に入れても考えられる事ですし、
むしろ意に沿わない形でそうなると可能性が高まってしまうのではと心配なんです。
同居を選択する以上は、覚悟があっての事です。
是が否でも同居!と一択にしないのは、あくまで義父の意思を尊重したいからです。
義姉たちのように義父の意思を無視して、自分たちの意思だけならば、
同居一択だと思っています。

528: 2013/09/05(木) 15:48:14.68 0
これ幸いと押し付けて自分達はほっかむりしないだけ、良い義兄と義姉じゃないの。

529: 2013/09/05(木) 15:50:02.87 0
同居する前は、実親でも義親でもしょんぼりしている姿を見ると同情するんだよね。
だけど一緒に暮らすのって全然違うんだよ。
物の考え方、生活時間帯、食事の好みや食べ方、テレビの音量、風呂の入り方まで
全く違う赤の他人と暮らすんだからさ。
実の娘や息子が施設に入れる、と言ってるのに無理やり引き取っても良い事ないような気がする。

531: 2013/09/05(木) 15:52:53.20 0
施設に入ってもらって、たくさん面会に行くのが現実的な気がするな

532: 2013/09/05(木) 15:53:00.58 0
そこまで同居を熱望するのに通いで面倒見るために車は買わない矛盾w

533: 2013/09/05(木) 15:53:14.60 0
義父さんには施設に入ってもらって、その施設に貴方が毎日面会に行ってあげるというサポートの
仕方もあるよ。入所者さんは寂しい思いしてる人も多くて、家族が来てくれるとそれはそれは
嬉しそうにするよ。毎日行って顔を拭いてやったり、話相手になってあげるだけでも役に立つ事になると
思うよ。

535: 2013/09/05(木) 15:55:23.23 0
朝10時から夕方4時まで、施設に行って寄り添ってあげたら?
都合の悪い時は半日でもいいじゃん。

536: 2013/09/05(木) 15:56:50.19 0
今なら独居だから、このままならいずれ特養に入れるかもしれないのに
息子夫婦が同居しちゃったら寝たきりになってもなかなか特養に入れないんじゃないかな。

537: 2013/09/05(木) 15:59:45.04 0
>>536
それは間違いない。溜息 ◆slUK8fe9Po夫婦のせいで義父の老後が不利になるってワケだ。

538: 2013/09/05(木) 16:00:08.72 0
旦那さんが仕事に行っている間は車がないんだよね。
じゃあ同居しても病院だのなんだのの送迎は難しいじゃん。

539: 2013/09/05(木) 16:01:51.19 0
とりあえず、義兄は全部もらうものはもらってるんだから、お金も何もかも義兄が出して義兄が決める
べきだと思うんだけどなあ?
お子さんが今から難しい年齢になるし、自分はお子さんを一番に考えてあげて欲しい

544: 2013/09/05(木) 16:09:25.74 0
>>540
考えが甘い。
今80代の高齢者、しかも田舎で農家やってた義父が自ら望んで施設に行くと思う?
どちらか選んでいいのよ~と優しく言われれば間違いなく同居を選ぶよ。

>意に沿わない形でそうなると可能性が高まってしまうのでは
これは違う。
自分の意志だろうが誰の意思だろうが、高齢になってから環境が変われば
認知症になりやすいんだよ。
だけど、あなたが同居したいみたいだからいっぺんしてみるといいね。

534: 2013/09/05(木) 15:54:27.56 0
なんかはっちゃけちゃってるなあ

541: 2013/09/05(木) 16:04:50.90 0
口ばっかりで何もして来なかった親戚がしゃしゃり出るのって迷惑なんだよね実際

542: 2013/09/05(木) 16:06:25.18 0
年頃の娘さんがいるからこそ同居も介護も避けるべきなんじゃん。まるっきり逆。
頓珍漢にも程がある。

543: 2013/09/05(木) 16:07:55.67 0
平日は貴方が施設に行って寄り添ってあげて、休日はお子さん連れて・・・
で、時々(毎週末か、2週間に1度か、1ヶ月に1度の週末に)自宅に連れ帰ってのんびりしてもらったら?
まだボケてなくて元気なうちならできるでしょう。

546: 2013/09/05(木) 16:12:27.91 0
>>543
ああ、そうだね。
毎週末自分の家に連れてきて、美味しい物をたくさんご馳走してあげて
親孝行すればいいんだよ。きっと喜ぶよ。

545: 2013/09/05(木) 16:10:23.98 0
同居への反対意見の方が多いのですね。

実子の意見を無視して・・・と仰っている方もいますが4番目とはいえ主人も実子です。
主人の意見として、同居という選択があって私もそれに同意しているという事なんです。
同居の意思を伝えた際には反対しなかった義姉たち、義兄たちが義父に考えてくれるよう伝えて
1ヶ月も経ってから反対だと電話してきて主人と喧嘩になってしまったんです。
義兄が義父を一人残して黙って家を出た事は責めもしなかったのに です。

548: 2013/09/05(木) 16:15:10.84 0
>>545
同居には反対の意見しかないような気もするが…。

547: 2013/09/05(木) 16:14:20.48 0
とにかくね、同居ありき!別意見は皆人でなし!みたいな態度はやめてね。
施設に入れてこまめに面会、が1番あなたみたいに頑な人には良い方法だよ。

549: 2013/09/05(木) 16:20:44.73 0
口先ばかりの綺麗事ですか。そうかもしれませんね。

痴呆にもなっていない、寝たきりにもなっていない、
死ぬまでに介護が必要になるかどうかもわからない
もしもの時を考えなければならない事は承知していますが、
もしもの事を優先して考えるあまりに
当人の意思を無視した意見を通す気にはなれないんです。
そのような姿を娘に見せる親にもなりたくないのです。
実父は13年前に亡くなっています。
小さな子供がいましたが介護しました。甘くない事は承知しています。

相談スレという事で、相談してみようと思い立ったのですが
説得されている気分になってしまうのでは、仕方がありませんので
身勝手ですが、これで名無しに戻ります。
レスくださった方々、ありがとうございました。

550: 2013/09/05(木) 16:23:40.41 0
本当に頑迷な人だったなあ。
どうか娘さんにとばっちりがいきませんように。

551: 2013/09/05(木) 16:37:06.59 0
無理に同居に持ち込んだら、義父と義兄たちの関係はどうなるのかな。
施設ならいつでも面会に行けるけど、嘆息家に囲い込んだらそうはいかないよね
事前に嘆息家の都合を伺っての訪問だし、頻繁に行くわけにはいかない
手土産ナシというわけにもいかない

552: 2013/09/05(木) 16:40:11.48 0
この人のかたくなな姿勢じゃうまく行くものも行かないと心配するよね
数年たって妙齢の娘の縁談に差し障ったら困るから施設勧めていると思うのに
一人娘だから実両親の介護付きで敬遠されるところに祖父までついてるとか
娘さんを余程結婚させたくないのかな

553: 2013/09/05(木) 16:48:14.73 0
>年頃の娘がいるからこそ…と言ってわかっていただけないでしょうか

いるからこそ介護できないなら分かるけどいるから介護したいってどういう意味だろう?
娘に手伝わせる?でもそれなら娘が結婚したり就職して家でたら崩壊するよね。今は
楽な介護でも将来大変になる頃にその時期が重なりそう。
それとも介護を見せて、娘の教育(老人を介護しろ)って刷り込み?

599: 2013/09/06(金) 04:54:33.20 0
>>553
私もそこの意味が全くわからない
考えれば考えるほど気持ち悪いほうに考えがいく
もったいぶった文章がはっちゃけてるなとしか思えないわ

554: 2013/09/05(木) 16:49:19.26 0
相談者に経験あるから夫婦ともに自信満々なんだね
同じように行くとは限らないのに
夫は全部あなたに丸投げできるから同居って言ってるんだよ
もしうまくいかなかったらなんで同じようにできないのって言ってくると思う

555: 2013/09/05(木) 16:50:54.43 0
実父の介護って、病気で入院中とか、数ヶ月家で面倒見たんじゃなくて
幼い子供がいながら何年もオムツ替えたりして、たった一人で介護したのかな?
それだったら自信を持って同居したらいいんじゃないかな…。

もしもの時よりも、娘さんに「義親を捨てるような母」と思われたくない気持ちを優先するのか。
そうだね。捨てたりしたら自分も介護してもらえないもんね。

558: 2013/09/05(木) 16:54:37.05 P
>>555
中学生の子どもが小さいときで13年前に亡くなってるなら
介護やって数年(長くて3年)でしょうね

556: 2013/09/05(木) 16:52:42.87 0
最後は実子同士で相談して決めたことに従うしかないんじゃないの
最悪を考えてないのかかなとも思うけど基本優しい人なんだろうな

557: 2013/09/05(木) 16:54:13.69 0
更年期はもう目の前だしね。
旦那は戦力になるのかとか、まさかペーパードライバーってことないよね?とか
どうにも根拠のない自信に満ちあふれてるだけの痛い人にしか見えないのが怖い。

559: 2013/09/05(木) 16:54:44.35 0
もし認知症なんてなったらほんとに介護は大変だよー…
相手が男性じゃ女1人じゃかつげないと思うし
徘徊なんあったら地獄なんだけどな
それが10年以上続くことだってあるしさ

562: 2013/09/05(木) 17:03:32.28 0
やさしい人にしては頑迷そうな口ぶりだよ。
それに実行を伴わない或いは実行不可能な計画をごり押しはやさしい人は
しないと思う。

義兄弟もプロの方が安全、安請け合いして実際にする段になったら容量
オーバーしてヒステリックになったりする可能性がある自宅介護は避けたい
のかもしれない。義姉の「同居してからそうなった時に私が義父の介護を
拒否して施設に入れると言い出すと困る」発言からはその辺りを危ぶんで
いるって分かるし。性格とか知った上では?

義父自身もしょんぼりはしていても「施設でいい」発言もあるのにね。義父の
以降を無視は義姉だけじゃなくて本人も同じ。

564: 2013/09/05(木) 17:08:50.68 0
>痴呆にもなっていない、
 寝たきりにもなっていない、
 死ぬまでに介護が必要になるかどうかもわからない

こんな甘い目算で引き取りますじゃ、納得できるわけない。
死ぬまで看病も介護も必要にならない老人なんていないよ。長い短いは
あっても元気で働いてぽっくりなんて数パーセント。
持病があるなら、今すぐでも看病やサポートが必要になってる。悪化すれば
それが重くなるのは必定。

最悪のシナリオでなく、奇跡的な楽なシナリオを並べて「介護が甘くないのを
知っている」と言われても「知らんでしょう」と突っ込むしかない。
できるというなら、成人のオムツ、嘔吐の始末、入れ歯それにボケて暴れる
人の付き添いを最低でも見てからでないと。

565: 2013/09/05(木) 17:11:11.57 O
「今認知症じゃない」「ならないかもしれない」とか言ってるけど、
「一緒にいないから気付いてないだけかもしれない」「いつ発症するか判らない」と表裏一体なんだけどなぁ

566: 2013/09/05(木) 17:14:00.65 0
ならないかもしれない前提で引き取ってなったら、助けてよじゃ義姉達だって
困るよね。今からじっくり施設探してらいいところに入れられるし本当に年取る
までに馴染めるのに、急に探してまともな所は空いてない。

簡単にできます、しますって言うほど本当は大変さも介護の実態も施設探しの
大変さも知らない、病人のこと考えてないって分かる。

567: 2013/09/05(木) 17:17:32.04 0
なんというか、自分が「こうだ!」と思ったら頑なに意見を変えない人と暮らす老人が可哀想なのだ

568: 2013/09/05(木) 17:21:47.69 0
老人も年頃の娘さんとやらも気の毒だよ。

それにしても本人も施設でも仕方なしって言ってるのになんで拘るんだろう?
本人の為というならどう考えても無理がある。
こういう人に限ってやりたいのは自分側の都合だったりするよね。家がとか
財産とか或いは娘に介護を経験させたいとか下心がありそう。

569: 2013/09/05(木) 17:30:44.63 0
中学で14歳って言ったら今年受験では?でもって3年後にもまた受験。
大変な時期だよ。落ち着いて勉強できる環境が必要な頃。
義父のことばかりでなく娘のことも心配しようよ。年頃の娘がいるから
大丈夫でなくてさ。
手伝いどころか自分の将来の為に頑張らなきゃいけない時期。

571: 2013/09/05(木) 17:37:48.22 0
車は買う予定!(ドヤ顔)
同居したら病院連れていける!(ドヤ顔)
まだ総額わからないけどお金の心配はいらない!(ドヤ顔)

今この瞬間に手伝ってほしいのに忙しいから明日手伝うと言われても困るわな
例えるなら死にそうな人が病院に連れて行ってと頼んでいるのに
今日はどうしてもダメ、明日ならいつでも病院に連れていけますと言うのと同じ
待ってたら死ぬからそんな人無視して救急車呼ぶって

573: 2013/09/05(木) 17:40:22.94 0
総額分からないのにお金の心配は要らないって??
自分が出せる以上必要だったらどうするんだろう?
これだけ聞いても介護や介護費用考えてない人だって分かるね。無計画で
行き当たりばったりな人に親は任せられないよね。

574: 2013/09/05(木) 17:40:48.53 0
一昔前の「看病・介護」と今は違うんだよなぁ。
私の父も15年前に亡くなったけど、病気で入院→3ヶ月後に亡くなるって感じで
主に母が付き添いしたりしてたから母自身は「やり遂げた感」はあったみたいだけど…。
今は90代の老人だって癌の手術したりして、家に帰って来て介護が長引く。
それに溜息さんは、実父を介護した頃ってもう結婚してたよね、実父とも同居だったのかな。
他に主になって面倒見てくれる人がいた上での「お手伝い」と同居は訳が違うのにな。

575: 2013/09/05(木) 17:46:02.84 0
この相談者ってここまで頑固なのに何故ここに相談しようとか思ったんだろ
もう既に固い決心があるのなら、リアル友人とか自分の親族とかに話せばいいじゃない

578: 2013/09/05(木) 17:49:47.84 P
どんだけかかっても払えるほど資産があるなら
看護師付きの豪華な老人ホームにいれてあげればいいのでは

前々から本人に?同居の誘いの話もしていて実際に家に相応の部屋もあるのに
話が進まなかったなら、その時点で義父の意思は同居拒否でしょうよ

588: 2013/09/05(木) 18:16:49.18 O
>>578
同じ事思った
随分前から義父にも言ってあって離農後一人暮らしになっても義父から同居要請がないのは、答えが出てるんだよね
大体、今義姉たちが実家に出向いて義父の世話をするのが負担になってるんだから、今すぐ車を買って毎日義実家に通って義父のお世話をすればいいのに
それはしないで「同居してお世話します」って、おかしな話だと思うけどね

581: 2013/09/05(木) 17:56:32.03 0
相談者が暢気に考えてるのって・・・・・まさか実際の介護は娘にさせますって
事じゃないよね?ボケも下の世話も自分でなくて娘想定してるから拒否反応が
なくて人事みたいな反応だったとしたら。

582: 2013/09/05(木) 18:00:40.96 0
>>581
さすがにそれはないんじゃない?
ただ「お母さんはお祖父ちゃんの介護を立派にやり遂げたのよ!」
ってとこを見せたいだけの気がする。
そして「だからあなたもお母さんの介護をよろしくね」と。

583: 2013/09/05(木) 18:03:01.05 0
>>582
同意。
お母さんの介護を完全に任せようと思ってないにしても、
介護を頑張る姿を見せることで、あなたもいろいろ頑張んなさいってことじゃないかな。

591: 2013/09/05(木) 18:39:31.33 0
>>582
でも親が引き取り介護をしてたら、自分だけは絶対にやりたくなくなるから逆効果だと思うw

584: 2013/09/05(木) 18:05:19.06 0
最初はそうかも知れないけど、結局は娘にとばっちり行きそう。
簡単に考えてるから必ず想定以上のケースになりそうだし、投げ出す前に
自分の無理な分を引き受ける人がいるんだから。
年頃=大きな娘なら、なんて母さんだけ大変な思いするのよ!手伝いなさい!
となるのは目に見えてるような。
自分の時の介護の練習にもね。

592: 2013/09/05(木) 20:27:51.32 0
車買うのはノリノリだったし介護します口実に車は買いたいんだろうね。
それ口実なら旦那が金だすんじゃない?
でも車買ってもそれで実際通って世話に使うかは別だけど。

593: 2013/09/05(木) 20:33:48.47 0
年頃の娘がいるかから引き取って同居したいって、
情操教育のためにペットを……というの連想しちゃったよ

594: 2013/09/05(木) 21:34:46.88 0
介護士だけど、施設を利用しながら見れば?と思う。
要支援とれたらデイサービス、たまに用事ある時ショートステイを使って、足腰微妙になったらリハ目的で老健に1~3ヶ月とか。
夏と冬はショートステイで春秋は自宅で見てるって人もいたなぁ。いいケアマネージャーつけば可能よ?実費も出るかもだけど、お金あるんでしょう?

600: 2013/09/06(金) 13:23:45.82 0
相談と言っても
「私の考えは変わりません。ほかの人たちの考えを変える魔法の言葉を教えてください」
だからなぁ

602: 2013/09/06(金) 21:11:32.18 O
健康なうちに施設を確保して、外泊の形で車のある土日は相談者宅
って駄目なのかな

603: 2013/09/06(金) 22:22:27.61 0
>>602
それじゃ「同居してあげた優しいアタシ…」ってのが出来ないから駄目なのよ

604: 2013/09/06(金) 22:30:40.83 0
旦那の兄弟が賛成してくれてるならいいけど反対だからなぁ
最後まで看るつもりでもどうにもならなくなって施設へって可能性もあるのに
実子の反対を押しきって同居するのはリスク高すぎだわ

605: 2013/09/06(金) 23:29:51.68 O
「お義姉さんたちと違って、私はまだ若いんで~」とか言ってそうな人だなぁ、と思った

606: 2013/09/06(金) 23:50:36.37 0
本人ここの住人すら説得出来ずに逆ギレして逃げちゃったからねえwもうどーにもw
頭も段取りも見通しも悪いって自分から証明しちゃったよね。
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