苦悩01

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681: 2014/05/21(水) 18:23:06.78 0
旦那実家で同居だけど、義妹が帰ってきてから居場所がない。
低学歴の旦那と義妹は全然似てなくて、義妹は優等生でいいとこの大学生。
大学近くで一人暮らしだったんだけど、もう単位とり終わって就活も終わったから帰ってきた。
来年までいる気らしいのに、家事とか全然手伝わない。
私はパートで保育園の年長の娘がいる。
当然食事は家族でとるけど、義妹は自分の分だけ勝手に作って勝手に食べる。
遠慮してるのかと思って誘っても、「じゃあ御呼ばれします」とかいってその時限り。次からまた元どうり一人で食べる。
食器はたまってても知らん顔で自分のだけ洗う。洗濯も自分のだけ回して自分のだけ干す。掃除機も自分の部屋だけ毎日かけて居間とかは無視。風呂も自分が入る前に洗って入れなおして自分で掃除して出る。
同居してるのに一切周りに合わせないから本当にストレスたまる。。。
そんなに好き勝手したければ一人出暮らしすればいいのに。
義妹と義母は折り合いが悪くて、義母が私に「あの子可愛げがないでしょう?昔からなのよー」と仲間にしようとしてくるけど、義妹来るまで散々嫌み言われてきてこっちと仲良くするのも嫌だし、はけ口がない。
それでも1年の辛抱だと思ってたけど、対してかまいもしないのに娘が懐いちゃって、義妹の事「ママチィー」って呼ぶ。
所作も義妹に似てきてるというか何でも真似したがって、自分の分だけ食器下げたりするようになった。私がいくらいってもやらなかったくせに。
私は怒ってばっかりで恐いんだってさ。

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682: 2014/05/21(水) 18:46:13.36 0
しかも義父が義妹に激甘で、義妹名義での貯金額がすごい。お年玉とか貯めてるのはわかるけど400万以上あって、こないだ渡してた。
大学で学費免除枠で浮いた金を貯めてたらしいけど、うちの旦那の年収じゃん。新社会人に渡すには多すぎるし、同居して面倒見てるのこっちなのに夫には1円もなし。
受け取った義妹も涙流して感謝するならまだしも、「こんなにお金あるなら、この一年留学できたのになんで早く言ってくれなかったの」だよ。
もうそのお金で一人暮らしして欲しい。。。

ストレスで悪いと思ってるけど娘にあたったりしてしまう時もある。
昨日は食事の用意ばたばたやってる時に卵割りたいって言われて、かえって時間かかるから邪魔するなって言ってしまった。
今日お手伝いしなさいって言ったら昨日はいらないって言った!!ってギャン泣き。
旦那にもヒステリーおこす癖何とかしろって言われるけどしょうがないじゃん、とめられないんだから。
娘は本当に義妹にべったりで、というか本当に義妹に似ていると思うことが多い。見た目とかじゃなくて頭の構造が。
義妹は暗唱?暗記?が特技とかで、小学校のテキストの文章とかすごい覚えててすらすら言える。
娘は影響されて九九と詩の暗唱ができるようになってて、私がひらがな教えようとしても全然やらなかったくせに。
というか私が年長なら絶対できなかった。優等生の義妹の血が私より濃いような気がして、悔しくてそんな意味も分からず覚えたって意味ないよって言ってしまった。伸びようとしてる芽を摘んでるダメ母なんだろうな。

もう娘の教育は義妹がやってるし、私は家事労働してパートするだけの家政婦状態です。

683: 2014/05/21(水) 19:16:05.91 0
気持ち分かるよ。
DQ返しでコトメの荷物捨てちゃえば?
文句旦那が言ってきたら離婚でおk。
ウトメが言ってきたら追い出して別居できるじゃん。

684: 2014/05/21(水) 19:27:19.34 0
>>683
荷物か・・・結局請求されたりしませんか?義父母と違ってうちはお金ないです。
出て行って欲しくて嫌み言ってみたりしても全然だし、それくらいしないとダメなんでしょうか。
せめて家事を少しくらい手伝ってほしい。バイトもせずに家で本ばっかり読まれると本当にイライラします。

686: 2014/05/21(水) 19:33:03.56 0
おかしげなアドバイスするなよ…

あんたも煽りレスに乗っかるな
まずはヒステリックになるのを抑えなさい

687: 2014/05/21(水) 19:34:41.57 0
だいたい家でてく費用や社会人の準備費用は全額義父が出す気でいるのがおかしいですよね?
だからバイトもせず遊び歩いたりできてしまうし、老後の資金もカツカツなのに何考えてるんだろう。
義父持ちで新しいスーツ買わせて、貯金何に使おうかなーとか言ってるの見ると殺意がわくわ

688: 2014/05/21(水) 19:34:45.70 0
この家で一緒に暮らすのなら生活に参加して、
と家事を分担させることは無理?
一人暮らしなら自分のことだけでいいだろうけど
共同生活なんだからさ。
義妹に共同生活の意識がないんだろうね。
自分で自分のことはやってるんだから
迷惑かけてないんだからいいでしょ、と思っているかもしれない。

689: 2014/05/21(水) 19:35:53.76 0
>>687
それは各家庭、個人の考え方かもね。
イライラするのはわかってるんだから、
一切ノータッチで耳を塞ぐしかないんじゃね?

690: 2014/05/21(水) 19:44:13.27 0
>>688
もう3か月ほどこの状態で、どこまで要求していいのかわからなくなってます。
今までは、食事に誘う、お風呂のお湯毎回入れなおさないでほしいと伝える、のはやりました。
あとは私が家族の洗濯物干していようが、掃除機かけていようが無視です。手伝いましょうか?とか言われた事もなくて。

>>689
ここで吐き出させてもらって少し楽になりましたが、ノータッチで聞こえないふりでもストレスが凄いです・・・

691: 2014/05/21(水) 19:46:25.89 0
そのお金は元々コトメに使うためのお金だから
コトメに還元するのは当たり前でしょ
味噌もクソも一緒にして負のスパイラルに陥ってるよ
もうちょっと落ち着いて

ところでどうして同居してるの?
別居は考えないの?

692: 2014/05/21(水) 19:57:22.44 0
コトメ憎しになってしまってるけど
期間限定同居のコトメより
嫌味言って娘や嫁に嫌われてる姑との同居の方がきつくない?

693: 2014/05/21(水) 19:58:28.61 0
おかしくないよ。家それぞれ。
特に兄弟が学費やらお金を出してもらっていたりしたら、釣り合うようにって言う配慮で渡す場合も
あるしね。お年玉の分はコトメのお金だし。
第一ウトのお金だからウトの自由。687家族が義実家に援助していて、妹だけ渡してるなら別だよ。
同居の費用とかよほど多めに渡してるのかな。

698: 2014/05/21(水) 20:12:37.19 0
>>692
確かに義母の嫌味はきついです。
でも旦那と娘が味方でした。今は二人とも義妹よりで、それがしんどいです。居場所がないです。

>>693
おかしくないんですね。私がひがんでるだけかもしれません。
同居費用は生活費に関しては頂いてません。家を買うとき少しローンを組んだらしくて、それを義父が払ってくれています。
なので家賃→義父母
その他→私家族
という感じです。これは一般的でしょうか?
義妹が洗濯機を別でまわしたり、お湯を毎回はりかえたり、他にも冷暖房の使用などで光熱費は上がってます。
その負担が全部家計からでてるので余計にイライラしてしまいます。

694: 2014/05/21(水) 20:02:52.07 0
同居は結婚の条件だったので、まだ若かった事と年上の旦那に当時はべた惚れだった事で、深く考えずに初めてしまいました。
義妹と旦那は年が離れていて、旦那は30代で収入も多くないので金銭的な理由もあります。
あと義妹が来る前はそれなりに上手くやれていたんです。
私たちの結婚直前に義父が夢だった家を買い、同居して義母と合わないところがありつつも、そこそこで暮らしていました。
義妹が帰ってきたのは予定外なんです。
娘にママチィーと呼ばせるのもやめさせたいです。先週からなのですが今からなんとかなるでしょうか?
ママチィーの経緯は
娘「義妹ちゃんは誰のママなの?」
義「誰のママでもないよ」
娘「じゃあ娘ちゃんのママになる?」
義「ママ2になるよ」
で、ママツーが変化してママチィーです。ママ2ってもう・・・

696: 2014/05/21(水) 20:08:50.95 O
叔母さんはレアキャラだから真似するし懐くのはしょうがない
悪いことを教えたり真似してるわけじゃないからまだ良かったじゃん
忙しくて日常的に疲れてて些細なことにイライラするのは解るけど
「お風呂を毎日掃除してくれて、綺麗な湯に浸かれる」と前向きに考えてみたらどうかな
いびってた嫁を味方に付けようとするくらいだからトメは兄妹差別してたのかも

702: 2014/05/21(水) 20:32:06.19 0
>>696
綺麗なお湯につかれたらいいのですが、義妹は少し偏った潔癖症で、掃除→お湯をいれる→つかる→抜く→掃除でワンセットです。
自分の入浴した後のお湯に人が入るのも気持ち悪いんだとか。でも温泉はいけるらしくてよくわからないです。
だから新しい綺麗なお湯にゆかれてるのは一番風呂か義妹だけなんです。

このタイミングを逃したら聞けないと思って、義妹に今後の事聞いてました。
この家は駅から遠いから通勤に便利な駅前で一人暮らしのつもりだそうです。
今は家賃がもったいないから、来年の2月に引っ越すけど詳しい場所は考えてないとのことです。
近距離別居の可能性もあるのかな・・・もうあんまり関わりたくないですが仕方ないですよね。
先は長いですが、ここで吐き出して少し楽になりました。

699: 2014/05/21(水) 20:13:24.40 0
無償の優秀な家庭教師と思えばいいんだよ。
それで娘がより賢くなればお得感満載じゃん。

703: 2014/05/21(水) 20:41:17.53 0
娘の教育が自分は上手くできなかったのに、義妹が教育のつもりもなく上手くやっていて、ちょっと受け止めきれてません。
娘が頭がよくなるのは嬉しいですが、やっぱりショックです。
義妹はピアノと公文と英会話と絵画教室に通ってたらしく、娘から全部やりたいと言われ、そんなに習わせてあげられません。
義妹がピアノはと公文と英会話は早く始めたほうがいいよと言ってきますが厳しいですし、こっちの経済状況も考えずに娘に期待させられて困ります。
旦那も全部やってましたが、旦那に関しては何にも身についてませんしどうしたらいいのか。

704: 2014/05/21(水) 20:50:44.03 0
コトメスレの方が良くないか?

706: 2014/05/21(水) 20:55:09.61 0
もう十分吐き出したので、今日は家庭に戻ります。
>>702を締めのつもりで書いたのですが、ついまた>>703を書いてしまいました。
ことめスレというのがあるのですね。またストレスたまったらそちらに書きこんでみます。
長々占領してごめんなさい。ありがとうございました。

709: 2014/05/21(水) 21:16:05.47 0
義妹にはきっぱりと経済的なことは言うべきかもね
勝手にこういう習い事を始めないととか
人の娘に勝手に吹き込んで焚き付けるな
そこまで娘に言うならあなたが金を出せ
うちはあなたが帰ってきて増えた光熱費でお金の余裕は一切ない

実際こういうコトメ迷惑だわ
金出さないのに早期教育がどうこう言って口出すのはよくいる迷惑トメと一緒ね

710: 2014/05/21(水) 21:29:01.05 0
コトメはまだ子供だから仕方ない気もする。
気を使ってるつもりなのかもしれない。
四百万渡すのを嫁の前でやるウトがおかしい。
光熱費上がった分をウトに出させたら?

711: 2014/05/21(水) 21:50:02.65 0
私も、コトメはまだ子供だし仕方ないかなって思ってた。
自分がこのくらいの時期に、そんなしっかりした考えなんて持ててなかったと思うし。
逆に「自分の家なのに、何が悪いの?」という思いかもしれない。

だけど、681さんの気持ちも痛いほどよく分かる。
私だったら出て行きたいくらい。

713: 2014/05/21(水) 21:56:06.75 0
いい加減しつこいけどまたやってしまったので書き逃げ

PC閉じて居間に戻ったら、義妹と義父が来週公文とピアノの見学行く話で盛り上がってて、ぶち切れた。
そんな金ない、誰が送り迎えするんだ、私の娘だ勝手に決めるな、って泣きながら叫んだ。
お金は義父が出すし送り迎えは義父母が協力する。娘がやりたいって義父に頼みにきたから義父がOKだして盛り上がってた、急に怒鳴って泣き叫ぶなんておかしい。
詳しいことはこれから話し合えばいいだろう。なんで怒るんだ。って言われた。

やっぱり私がヒステリーでおかしいのか。なんで突然怒るんだって最近すごく言われるけど、カチンとくるととめられない。
娘が起きてきてママまた怒った、こわい、習い事なんでだめなの、うぎゃーで泣いて全然寝てくれないしもうやだ・・・

なんも上手くいかないし私この家に必要ないじゃん

714: 2014/05/21(水) 22:02:16.96 0
>>713
うんうん、腹が立つ気持ちはほんとーーによく分かるよ、だけど落ち着いて。
ちょっと落ち着こう。

716: 2014/05/21(水) 22:13:17.40 0
>>713
習い事のお金、全部出してくれるんなら、ラッキーだったじゃん。
ラッキーだったと、思うことにしようよ。

そして、娘は今はコトメになついてるかもしれないけど、なんだかんだ言っても
やっぱりママが一番なんだよ。
それは絶対断言できる。

718: 2014/05/21(水) 22:28:04.25 0
なんにせよ、母親がヒステリックになってばかりだと
子供にもそれが通じてしまうから、娘にとっても良くない環境であるとも言えるよね。
681の家庭を目で見て確かめてないので分からないけれど、
娘が精神的に不安定になってる気もする。

719: 2014/05/21(水) 22:30:21.76 0
ここの皆さんに迷惑かけて本当に申し訳ないのに、一度吐き出すととまらなくて・・・
もう私コトメスレに移動すべきですね・・・次のレスから移動します
コトメに真顔で、「おねえさんがそんなヒステリー起すほど、この家お金困ってるの?」って言われて許せない。
現役時代1500もらってた義父と400届かない旦那とパート私の経済レベル同じなわけないのに。
何にも知らないくせに本当にもう出てって欲しい・・・

720: 2014/05/21(水) 22:32:19.01 0
向こうでもこんな実況染みた連投したらウザがられるから自重してよ
何て言うか今日はもう2ちゃん見るのやめて寝なさい

721: 2014/05/21(水) 22:36:17.91 0
>>719
うわぁ…
それむかつくね。
もちろん言い返したんでしょ?

722: 2014/05/21(水) 23:05:51.37 0
そうですよね・・・もうコトメスレ見ないでちゃんと寝ます

>>721さん
あなたのお父さんの1/3もないっていったら、本気でびっくりしてました。
そんなに困ってるならなんで言ってくれないの、社会人になったら仕送りするから家計を見せてと言われましたが、
私の怒ってるポイントはそこじゃない。それに義妹には仕送りなんて求めてない、関わらないで欲しいだけだって言いました。
旦那は来年にはお前のほうが稼ぐよーとへらへらして私だけ怒ってた感じです。

723: 2014/05/21(水) 23:09:24.34 0
681
少し落ち着け。
怒ったって損するのはあなたの人生の時間だ

724: 2014/05/21(水) 23:22:50.40 0
一番悪いのは稼ぎの悪い夫なんだけど怒りの矛先は同性のコトメに行っちゃうんだね
1500万稼いでいた世帯の娘さんと価値観違うのはしょうがないよ
一緒にご飯を食べて後片付けもして風呂は仕舞風呂に入るようなコトメであったら
681は余計に苛立ったと思うなぁ
コトメが恵まれた家庭の娘であることが怒りのポイントなのでコトメが何をやっても気にくわないと思うよ
これは心の中の問題だから自力で解消するしかないわな

726: 2014/05/21(水) 23:34:40.76 0
はたから見たらコトメはそんなに凶悪なわけではなく681の生活も困窮しているわけではない
でも、小さい価値観や生活感の違いがどんなに小さくても毎日少しずつ積み重なると
我慢できないようになるんだよね…
娘さんまで義一家の方に行ってしまった感があるから居場所がなくて辛いだろて

728: 2014/05/21(水) 23:58:00.24 0
>>722
だけど逆を言えば、嫁がみんなの前でそこまで感情むき出しにしても
家族との関係がぎくしゃくしてないところがすごいよ。
旦那はそんな嫁を見てもヘラヘラ笑ってられるなんて…
良く言えば、それだけ絆が深いんじゃないかと。


私なんて義両親の前で言いたいこと何も言えないもの。
腹が立っても納得いかなくてもいつもガマンして、愛想良くしてるだけ。
例えば私が681さんのようにブチ切れたら、すっごい気まずくなって生活できなくなるかも。
追い出されるかも。それはそれでいいけどw

730: 2014/05/22(木) 00:35:14.93 0
泣いたり怒鳴ったりの感情を出せるのに、
何が不快であるかを言葉にして出せないのが不思議だな。
ポーカーフェイスでじっと我慢してるのかと思った。
何が不満なのか、不快なのか、どうしてほしいのか、
紙にでも書き出して、それを元に腹を割って話してみたら?
娘さんのためにも、あなたの気持ちがちょっとでも落ち着くように。

737: 2014/05/22(木) 07:09:38.97 0
というか、基本的にコトメと嫁が合わないだけだよ。
関わらないで欲しいっていってるのに、ご飯一緒にたべよう、茶碗洗って欲しい、掃除して欲しいじゃ、タブスタになっちゃわない?

関わらないで欲しいなら、忙しい時に手伝って欲しいという考えは捨てないと。
増えたぶんの光熱費はウトメかコトメがに請求して、それ以外は関わらないのが一番だよ。

というか、あなた、同居に向いてない性格なんだよ、たぶん。

740: 2014/05/22(木) 09:39:52.15 0
>同居して面倒見てるのこっちなのに夫には1円もなし。

って言うけど、家のローンやら固定資産税とかは義両親持ちで光熱費を若夫婦なら、面倒見てるっていうより見てもらってるように見える。
実際、義両親はあなたたちを放りだしても生活できるだろうし。
旦那の収入が上がるor自分が正社員になってガッツリ稼ぐ、とかでもしないと不満は解消しないと思うよ。
(親世帯と比べて)お金が時間がないから生まれてくる心の貧しさみたいなもんだよ。

743: 2014/05/22(木) 12:57:29.84 0
光熱費の事は相談しました。でも払ってもらえなさそうです。
理由としては、家を買った残りの財産は義父母の予約済み施設代であること、家はこのまま夫が相続するのに対して義妹に同じだけのものは残せないのだから光熱費くらい払ってやってと言われました。
そもそも娘の習い事代は、義妹に相続するはずだった株を少し売って負担するので、了承した義妹にもっと感謝しろとの事でした。

義妹にはお風呂と洗濯の共有は拒否されました。生理的に無理らしいです。
義妹はシーツもパジャマも毎日洗い替えするので、せめてそちらを控えてもらえないかとも言ったのですが、むしろ洗わない事が信じられないという感じで取り合ってもらえず。
要するに自分の分以上の家事はしたくないようです。
自分は来年には出ていくし、兄夫婦世帯の家事をするために帰省してるわけではないと。暇なのは認めるけど家事をするための暇ではないと頑なでした。
将来的に夫が優遇されると言われても今の負担は解消されないですし、義妹も何も譲らず、何のために話し合ったのかわかりません。

娘は夜泣きを繰り返して、最終的に義妹の部屋で寝ました。
泣きながら鍵のかかった義妹の部屋のドアをバシバシ叩いて、ママチィー!!って叫ぶのを見て、娘の中で母親は義妹にすり替わってるだと確信しました。
怒ってばかり、イライラしてばかりの母親で申し訳なかったけど、なんでここまでなってしまったんだろう。

745: 2014/05/22(木) 13:11:16.50 0
六人も余裕で住める大きな家なんでしょ? 
家賃分を考えたら一時的な多少の光熱費増は我慢できそうだが。
ゆくゆくの相続も問題なく進められるよう、色々よく考えてるウトメだと思う。
コトメだって光熱費以外では自分のことは自分でやってるから、
以前以上に >>681 の負担が増えてるわけじゃないし。
ガタガタ言ってると追い出されるんじゃなかろーか。

自分は恵まれてるんだと思って、少し大らかな気持ちになった方がよさそう。

747: 2014/05/22(木) 13:17:37.42 0
子供に愛を注いではいるけど、それ以上に子供の歓心を得ようとしてしまってるのが問題なのでは?
コトメは所詮ママじゃないよ。ライバル意識燃やしたって意味がない。
1年契約で光熱費程度の額で便利なシッター雇ってるようなもんだ。

748: 2014/05/22(木) 13:36:52.42 0
長男へ家を渡すのに皆が無理を重ねてる状態なんだろうな
衛生観念が違う人が家事を取り仕切ってるところへ手伝うとかお世話になるとかは無理よなー

あれもこれもやって欲しいという欲望のつきない人は相手が譲れば譲るほど
突き進んで怪物になっていくから今回ちゃんと拒否されたのはよかったと思うよ
自分ばかりが我慢してる風な心境だろけど皆がそれぞれ色々我慢してるわけで
ずっと自分が自分がって思うと不幸にしかならない
相手方の681への不満も色々あると思う

749: 2014/05/22(木) 13:48:56.23 0
みんな優しいね。
私は、681の方がわがままなんじゃないかと思えてきてる。
いつもヒステリックな人のレスには厳しいのに、どうしてこの人に対して寛容なのか分からん。

751: 2014/05/22(木) 14:45:17.72 0
もっと肩の力を抜いて、前向きに考えようよ。
あと今は義妹になついてるかもしれないけど、一時的なものだと思うよ。
うちも、別に私はヒステリックになったりしてないけど、それでも若い弟嫁に
私以上にべったりの時もあった。
今だけだよ。

752: 2014/05/22(木) 14:49:00.68 0
>>749さんの言う通りわたしがわがままですかね・・・
さっき義妹から娘を美父母に任せてお茶にいこうと誘われて、せっかくの平日休みに娘を置いていけないと強めに断ってしまいました。
夕食の準備もあるしと思ったのですが、冷蔵庫にサラダとお刺身はいってる。
義母は飯マズなので義妹が用意してくれたんだと思います。
ああ悪いことした・・・
昨日は暴走してしまってすいませんでした。
今度こそ落ち着いたのでもう愚痴を書きこまないようにします。
ありがとうございました。

754: 2014/05/22(木) 15:32:10.86 0
お金に苦労してなくて好きな風に暮らしてるように見えるコトメに
羨ましいって気持ちが歪んじゃってるんだろうけど
私は>>681が裏山だわ
介護の心配もなく相続も考えてくれてるウトメとかw
はあ

757: 2014/05/22(木) 16:17:35.97 I
>>752
681さん愛されてるじゃないか
義妹は良い子かもしれん
話したら結構、気が合っちゃうかもね

758: 2014/05/22(木) 16:33:13.61 O
義妹は良い子だと思うよ
ちゃんと夕食の準備をして誘ってくれてるし、きっと義母の了承を得ていると思う
自分のことをンとやれる、もの解りの良い子だよ
私だったら、何ヒスってんの?シラネで近寄らんわ
向かい合ってくれようとしているんじゃない?今度は681さんからお茶に誘ってみー

759: 2014/05/22(木) 16:45:29.91 0
学生ってことは20歳そこそこだよね?
その年齢にして、すごくしっかりしてらっしゃるわ。

762: 2014/05/22(木) 18:07:51.80 0
家を残してくれたり、施設を予約しておいたり、
兄妹で揉めないように考えてもらってたり、
めちゃくちゃ恵まれてると思うよ…
かわってもらいたいくらいだ…

766: 2014/05/22(木) 18:56:59.97 0
681に同情的な人が多いけど読めば読むほどわがままだなあとしか思えないわ
義実家の人たちみんながそれぞれ譲ったり気を使ってんのに
アホだんなとこの嫁だけが自分の権利ばっかり主張してるように読みとれる

767: 2014/05/22(木) 19:42:59.35 0
結局同居しなければよかったの一言なんだよね
最初からウトメは自分で使って始末つけて残った分を兄弟で分ければよかった
向こうは気を遣ったつもりでも681にとっては奴隷の枷でしかない

いくら高額でも自分の欲しい物が選べない現物支給ってものすごくみじめだもの
施されてラッキーと思えるほど自尊心低くないと辛い
少なくても自分の意思で好きなように使える現金の方がそりゃいいよ
自分の意思を尊重されてるんだから
小姑には現金と目の前で身分格差を見せつけられてショックだったから荒れたのもしょうがない
その上娘の教育についてもご主人様である義実家の金で解決されて奴隷には決定後通知
わがままだっていう人もいるけどこの件に関しては義実家が孫のためと言い分で
母親の立場を尊重してないのは確かだよ

嫌げ物とかでもそうだけどこういう金を惜しまないケースになると
いい義実家で相談者わがままって非難する人が増えるんだよね
施されるのに寛容な人とは相いれないなあと思う

769: 2014/05/22(木) 20:33:49.04 0
すごくたくさんコメント頂いててびっくりしました。なんだかすいません・・・
義妹と少し話しできました。
誰かも書いてくれてましたが義妹は気を使って家族に混ざらないようにしていたようです。
洗濯は靴下とシタギを一度手洗いしてから他と一緒に回しているらしく、その辺のルールを押し付けるわけにいかないとか。
洗濯をみんなと一緒にすると手洗いしてないシタギが自分のと一緒に洗われる、かといって自分が家族のシタギの手洗いなんてしたくないって事で全力拒否だったようです。
義母は信じられないほどずぼらなのに、義妹がここまで潔癖とは全く気が付きませんでした・・・

食事を一緒に取らないのは小食で私の食事は量が多いから残してしまう、油っこい物はお腹を下すから食べられない、残したり油ものをよけると義母にネチネチ言われるなど理由があったようです。
確かに義妹は細いです。

義妹は今、1年分一人暮らしの家賃と仕送りが必要なくなった還元として、義父から月に5万お小遣いをもらっているそうです。
バイトしないはずですよね・・・まぁ義父からしたらそれでもプラスなんでしょうが。
今まで私がバイトしないの?って何度か言ってしまったので、話してくれました。
お金に関しては普通にもやっとしてしまいます。羨ましくて・・・。
でも義妹が歩み寄ろうとしてくれてるのが凄く伝わってきたので、私も大人になって努力しようと思います。

772: 2014/05/22(木) 20:38:33.87 0
トメが毒親すぎて…

790: 2014/05/22(木) 22:42:59.76 0
旦那はコトメと同じだけ或いはそれ以上に教育費をかけても物にならなかった。
相談者が旦那と同レベル。

コトメが成績優秀(奨学金が証明)、留学等々相談者や旦那の手の届かない雲の上の話ばかり。
子供に好かれ、学校だけでなく家事レベルも未婚ながらはきはきと相談者と同じかもっと上。
相談者や夫は経済的なメリット目的での同居、それでも公文代すら難しい給与レベルと評価。

嫉妬だね。だから本来皿下げでもできるのになれば喜ぶのが親。なのに子供の知的関心でも教育でも
出来れば喜ぶのにコトメに似たと子供にあたる。つまりが仮想敵に似た子も敵になりつつある。
経済的に頼りにしてるウトメには当たらず、コトメや子供のように自分より弱いあるいは立場が弱いと
期待してる相手にだけ居丈高にでるのも相談者のレベルをあらわしてる。

793: 2014/05/22(木) 23:52:02.79 0
>>790
義妹が嫌いだからこそって感じがするよね
子供が成長してるにも関わらずああいう態度だし
自分の育て方が悪いのにそれを義妹のせいにしてるようにしか見えなかった

795: 2014/05/23(金) 01:50:26.69 0
でも叩いてる連中だって同じ状況で戻ってきたコトメが水道ガス電気使いまくって月五万も小遣い貰ってたらムカつくんだろ

798: 2014/05/23(金) 03:27:25.57 0
生活費<<<家賃ならそうはいえないよ。
第一別居したら経済的に苦しいからって同居したって認めていたしね。ウトメの機嫌は取ってその金の
使い道まで指図がましい事言って実の娘に使うことが許せないなんてあたりでもさもしさが透けてる。
金銭的にもっと援助期待しての同居で、それがうまく行かないから八つ当たりしてるなら同じだよ。

引用元: ・同居のこと PART117






81: 2014/06/07(土) 14:28:38.42 0
前スレでも吐き出させていただいてたんだけど、やっぱり義妹との同居つらい

義妹の生活費が我が家の家計からでていくのが我慢できなくて、義妹のお小遣いから支払ってもらうようにしたけど、お金払ってるんだから文句ないだろうって空気ができて、かえってしんどくなってしまった

82: 2014/06/07(土) 14:44:46.81 O
>>81
義妹さんが、少食のため皆様と食卓を囲まず、自分のぶんだけ茶碗を洗ったり洗濯したりする人かな?

前は生活費が我慢できないと言っていたよね?
生活費をもらうようになったのに、まだ何かあるの?

義妹さんのお世話は一切しなくていいのよね?
あなた義妹を嫌いすぎておかしくなっているのでは。一体義妹にこれ以上どうして欲しいのか

85: 2014/06/07(土) 16:44:33.39 0
>>82
そうです。
頭おかしいですか・・・そうなのでしょうか。
もらっているといっても金額は1万円だけです。
義妹が最初5万渡すといってきて、光熱費・食材費・雑費で考えたら決してもらいすぎではないと思ったのですが、学生のお小遣いを全額没収するのも気が引けて、私から3万5千円提案しました。
ですが夫が学生からそんなに取る気かと激怒して、最終的に1万円です。
義妹がきてから夫とも娘とも上手くいかない。
「そんなに妹が大切ならお小遣い減額して負担してよ、弁当もつくらない!」「じゃあいらない!」と売り言葉に買い言葉で、5千円減額して2日間お弁当を作らなかったら、義妹がお弁当を作りました。
夫とは一応仲直りしてお小遣いも戻しましたが、弁当は義妹が作っています。娘は義妹の作可愛いお弁当に夢中で、娘も夫もべた褒めです。
一日中家でごろごろしてる義妹と同じクオリティーのお弁当なんて作れないから仕方ないと思っても、娘が義妹の弁当をほめるたびに胸が痛いです。

83: 2014/06/07(土) 15:11:18.18 0
>>81一家が実家を出て別居すればいいのに

86: 2014/06/07(土) 16:54:47.11 0
>>83
今この瞬間の事だけ考えれば、もちろん別居したいです。それでも出ていきたいと思っているのは私だけで味方は誰もいません。
今日から娘の習い事も始まり、夫と義妹が通っていた近所の教室です。高いんです。別居となれば通わせてあげられません。

87: 2014/06/07(土) 16:56:39.36 0
>>86
じゃ我慢するしかない。
割りきるしかないよ。

88: 2014/06/07(土) 16:58:26.24 0
>>86
自分が、働きゃいいじゃん。

学生で家事もしてる義妹を「一日中家でごろごろしてる」なんていうからには、学校行かない自分なら
仕事の時間は幾らでも取れる。
他人を怠け者呼ばわりするならそれ以上に自分は仕事でも家事でもやってからでないと。
別居して働けば、家賃だって教育費だって稼げるでしょう。

89: 2014/06/07(土) 16:59:50.43 0
>>88
一応働いてはいるんです。パートです。

90: 2014/06/07(土) 17:01:53.03 0
弁当でもそうだけど料理の能力、未婚で学生の義妹以下なのか。
飯マズだから家族が義妹の方がいいんじゃない。
自己満足の飯マズでボリュームやカーだけある食事しか作れないんじゃない?そして少しダラ。

なんだか典型的プリマっぽくなてきたな。

91: 2014/06/07(土) 17:09:33.66 0
>>90
義母はかなりの飯マズだからかもしれませんが、料理を否定されたことはないです。
弁当以外の食事は私が作っています。
少しダラなのは否定しませんが・・・。

92: 2014/06/07(土) 17:33:07.83 0
>>91
自分が変わらんと家族も変わらんわ
デモデモダッテの人間は幸せになるのは無理無理、相手に流されるんだから幸せはなれません

93: 2014/06/07(土) 18:18:15.97 0
前スレにも書いたけど、
この人はコトメが家に戻るまではある程度満足してて
長男ほぼ総取の状況を甘受してたのに
出来の良い義妹に自分のいたらなさを突きつけられて
すねてヒス起こして家族の気持ちが離れていったんだよね
家族はこの人の要求を飲んでくれてるのに
いまだにこんな事言ってるなんてどうかしてるよ
あと数ヶ月我慢したらいいじゃん
かなり恵まれてることを自覚しないと罰が当たるよ!

94: 2014/06/07(土) 18:23:30.82 I
>>91
あなたの考え方を少し変えればもう少し楽になるかもね
今のあなたのままじゃ皆がギスギスして喧嘩ばかり
旦那さんだって間に入ってつらいかもしれないし
義妹さんも姪っ子のお弁当作ってくれたり
その時間にあなたは他の家事が出来るじゃない?
気持ちは少しわかるけどあまり何でも悪くとらない方が良いと思う

95: 2014/06/07(土) 18:25:46.85 0
単に義妹嫌いで叩いて欲しいプンスカ!
料理も私の方がうまいしパートもして働いてるのにみんな義妹の味方プンスカってか?

ばっかじゃないの
はたから見ればどう見ても>>81の頭が異常
義妹よくやってるじゃん
褒められこそすれ、あんたに色々言われる筋合いないと思うw
自分の非を認められないなら、このまま離婚まっしぐらだと思うよ、冗談抜きで

96: 2014/06/07(土) 18:28:36.78 0
前スレで散々コトメがまともって言われたにも関わらずまだこれか。
この手の人には何言っても無駄だと思うな。
立派なクソトメ候補な自覚全くないしw

98: 2014/06/07(土) 18:35:43.87 O
学生から3万5千円もらうのは多過ぎるよ。1万で上出来。
同居のウトメや夫には、義妹は大切な家族。未婚の学生なのだから一緒に生活して当たり前。
家の料理は81がしてるらしいが、油が多くて義妹の口に合わないんだっけ?

女子力高い義妹に対して、ヒステリー起こして歪んでキーキーカリカリイライラしてるオバサンにしか見えない
稼ぐようになれば義妹は出ていくのが確定していて、期間限定の同居だし。
そもそも義妹は自分の家に住んでいるだけ。

100: 2014/06/07(土) 18:48:55.60 0
義妹に悪気がないことは理解しているつもりです。

それでも、娘は義妹をママチーと呼んでべったり、仕事から帰ってくると義妹がごろごろしている、私が家事をしている目の前で本を読んでお菓子食べてされると、どうしてもイライラしてしまいます。
一日中冷房きかせて、一日2回洗濯機まわされて、お風呂も冷蔵庫も好き勝手されます。
家事の負担がもう少し軽ければ、仕事がなければ、私だってもっと娘と過ごしたいです。

それに義妹に歩み寄ろうと努力していますが、話が噛み合いません。

97: 2014/06/07(土) 18:34:26.88 0
コトメのなりすまし説を推したいw

102: 2014/06/07(土) 18:51:33.26 0
前も賛同する人がほとんどいなかったのに
なんでまた書き込もうと思ったんだろう?

105: 2014/06/07(土) 19:06:50.04 0
>>97
なんとでも言ってください。成り代われるなら代わりたいです。

>>102
自分でもわかりません。でもすっきりするんです。
確かにほとんどいませんが、ゼロじゃないことに心底救われる気持ちになります。涙が出ます。

104: 2014/06/07(土) 18:55:55.91 0
>>100に言えるのは「我慢しなさい」しかないよ

106: 2014/06/07(土) 19:13:34.62 I
>>105
あなたはまだ母親に成りきれてないように思う
些細な事で僻んでないで一家の主婦としてどっちり構えれば良いのに

116: 2014/06/08(日) 08:22:04.27 0
この人の一連の書き込みを見ていると、つくづくうちは旦那に姉or妹がいなくて良かったと思う
姑と色んな感覚が噛み合わなかったりするのはまだ年代が違うからとかって無理やり自分に言い聞かせられるしなー
同世代か大して変わらん世代のとのイザコザは舅姑とのそれより尾を引くように思う
うちの息をするように下ネタばかり話したがる旦那弟まで同居だったらと思うと冷や汗が出る

369: 2014/06/28(土) 00:00:42.38 0
義妹の事で愚痴ってた者ですが、別居が決まりそうです。
現義実家には義妹だけが残り、義父母は年内に、私家族は来月を目標に家を出ます。
自分の予想以上に沢山の方にご意見頂いたので、ご報告まで。
ありがとうございました。

370: 2014/06/28(土) 00:15:08.91 0
何度か来てた、義妹が何やっても文句しか言わなかった鬱陶しい人だったら
まあ誰とも一緒に暮らせないだろうから、いろんな意味でおめでとう。

371: 2014/06/28(土) 08:05:37.44 0
なんで義両親も家出ることになったんだろう

372: 2014/06/28(土) 09:06:27.52 0
>>371
私夫婦と義父が別居解消にあたってかなりもめました。
もともと義父は職業柄、現役時代にマイホームが持てなかったのですが、元気なうちに孫と住めて、かつ夫が継ぐならばと退職後に建てた家でした。なので、何のために建てたんだ、となってしまって。
でも家に縛られていると私の居場所がないので、恩知らずと罵られながらも、遺産は全て放棄する条件で強引に押し切りました。

夫と義妹が話し合って、家は義妹が継ぐからと言うことで収まったのですが、若い娘が持ち家に義父母を住ませていたら行き遅れが心配だとのことで義父母も家を出て行くようです。元々住んでいたマンションを賃貸にしているので、そこに戻ると。

それなら夫が家を継いで義父母と義妹が出て行くのが自然だと思うのですが、そういう話にはならなかったです。夫と私はあくまでも孫とセットでないと意味がないということでしょう。
もう今は義父も開き直ったのか、そんなに気に入らないならさっさと出て行けとでも言いたげです。
義妹も義母も私を完全に無視で、ついに本性が出たという感じです。

373: 2014/06/28(土) 09:59:57.69 O
賃貸にしてるマンションに息子夫婦を住まわせて、
娘と夫婦で暮らし、娘を嫁がせた後に息子夫婦と同居すれば良かったのにね

375: 2014/06/28(土) 10:16:52.17 0
>>373
そういう問題じゃないんだよ
この人はたった半年間の義妹との同居が我慢できない人なの

>ついに本性が出たという感じです
どっちが先に出したんだって話だ

376: 2014/06/28(土) 10:20:30.77 0
>>372
義妹は来春から新社会人だよね?
就職先は義実家から通えるところなの?

385: 2014/06/28(土) 11:27:23.02 0
>>373
賃貸を私夫婦に貸す気はなさそうです。
同居前提での結婚だったので、解消するならあくまで援助はしない姿勢のようです。
まるで私が詐欺師のような扱いですが、もう別居できるならなんでもいいです。

>>376
義妹は遠すぎて通えないと最初かなり抵抗していましたが、義父と夫が説得してこういう形に落ち着きました。
まぁ、1時間前後とのことなので問題ないかと。学生が築5年少々の一軒家貰えるのですから、多少の事はいいのではないですかね。
正直私は築浅のうちに売却した方がいいと思うのですが、口出し出来る立場ではないので。


同居解消決まったのでスレ違いですし、このレスを最後にしようと思います。

380: 2014/06/28(土) 10:32:21.05 0
代償は大きかったけど別居できるならこのスレ的にはおめでとうでいいんじゃない?

遺産すべて放棄するから別居って話になったのに今の家から義父母も出るとなったら
夫が家を継いで義父母と義妹が出て行けばいいって…

382: 2014/06/28(土) 10:37:53.42 0
別居だと生活が苦しいって書いてあったんだよね
生活していけるの?

384: 2014/06/28(土) 10:42:15.64 0
>>382
旦那の年収400万で本人もパートしてるならなんとかなるでしょ
家のローンはないだろうし(あっても車くらい?)
子供はこれからお金かかるね

386: 2014/06/28(土) 11:30:08.65 0
義妹可哀想・・・・
強欲な兄嫁のために通勤時間増えるのか
もう一生恨まれるね

389: 2014/06/28(土) 12:13:55.60 0
>まるで私が詐欺師のような扱いですが、もう別居できるならなんでもいいです。

みたいじゃなくて詐欺師だよ、立派な結婚詐欺
同居前提で結婚しといてそりゃないw
ここまで本性表しまくりの欲にまみれた業突く張りも珍しいなw

393: 2014/06/28(土) 13:30:18.10 0
義実家の面々はだーれも悪くないのにメチャクチャだな。
389独りでいいようにトラブル起こしまくっておいて愚痴るとか、なにその湿度の高い疫病神w

395: 2014/06/28(土) 18:17:16.21 0
まあ結婚の条件の同居に義妹は含まれてなかったんだから、
条件が変わって同居もなしになったのは当然の流れかもね。
義父母まで出ていくのはよくわからんけど、建てた意味がない住む意味もないと思ったのかな。

399: 2014/06/28(土) 21:30:30.75 O
旦那さんがかわいそうだ~
今は嫁のためと思って親や妹と仲違いしたけれど、
将来、夫婦喧嘩をしたときに、絶対に恨み言を言いたくなるはず
その夫婦喧嘩に報告者は耐えられないよ

まだ幼くて一番弱い娘に八つ当たりしてるような報告者のことだから、
今回の件で旦那さんに申し訳ないとか心苦しいとかいう気持ちなんて無さそうだし
結局は、学生の義妹が原因なのではなく、自分が結婚して旦那の実家に同居していて母親になったということが理解できていないだけだ

407: 2014/06/29(日) 10:38:59.28 0
嫁の意見に家族全員が歩み寄ったのに(義妹は生活費一万金いれたのに)嫁は一歩も歩み寄らず別居にいたったんだね。
嫁の理想は義両親、義妹が家から出て行って生活費の援助だけ継続。家は自分らが相続。
それか家を売り払って三頭分?
鬼嫁の一言だね。

引用元: ・同居のこと PART118

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