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802: 2014/06/10(火) 13:32:09.02 0
贅沢な悩みだというのは承知していますが、相談に乗ってください

私も夫も30過ぎで、出身は地方で今は首都圏暮らし
義母は定年までフルタイムで働きながら家事全般をしていたらしく、
義父も義弟もそれに頼りきりで、義弟も働いてるアラサーだけど、
いまだに部屋の掃除は義母がしているらしい
夫はそんな家庭環境が嫌で大学から一人暮らししていた
夫の希望で義実家とはあまり会ったことがなく、
夫は義実家があまり好きではないので多少話を盛ってる気もするけど

夫(当時彼氏)の転勤に合わせて結婚&上京して、私は仕事を辞めてパートに
すぐに息子が出来て、初孫を見せに義実家にいったところ義母が覚醒
義父と義弟を放り出して息子(義母にとっては孫)の面倒が見たいと言い出した
義母自身が嫁姑問題で苦労したらしいから、同居はせずワンルームを借りる
私が働きに出るなら、微妙に時間をずらして会わないようにする、と言ってくれてる
とはいえ、こっち来た瞬間クソトメ化する可能性も否定できないし
クソトメ化しなくても息子を思い切り甘やかすことは目に見えている

夫は息子が義弟みたいなダメ人間にされるんじゃないかって心配してる
けど、私が働きに出れないことに負い目があるらしく、私に判断を委ねてきた
前の職場がかなりのブラックだったし、子育てそれなりに楽しいし、パートに不満はない
でもやっぱりもう一度働きに出たいな、って気持ちもある
あと実母が既に他界しているので、子育ての相談とか出来るなら確かにありがたい
でも夫はともかく義弟を育てた母親だしなあ、と悩んでいます


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804: 2014/06/10(火) 13:38:29.42 0
>>802
悩んでるのはわかった
義母を断ろうかどうしようか迷ってるという話だね?

トリップつけなさい

805: 2014/06/10(火) 13:40:14.00 0
>>802
聞くまでもないのでは?

自分の息子を甘やかして駄目にして、自分がいやになったら放りだして
孫弄りしたいと言い出したって無責任な人だよ。
そんな人に子供任せたり育児相談して第二の義弟のするの?
反省して子供の育て方をかえるとは言ってないし、
反省したらそんなこと言い出さないよ。 

自分の親がいないから代用ママが欲しいからといって
相手が誰でも言い訳じゃないはず。
自分の甘えのためにわが子を差し出すようなことは悩みまでもないことでしょう。

本当に反省したら義弟を矯めなおす努力するか、子育て失敗者と認識したら
孫へのかかわりを自分で控えてくるはず。
いやになったから捨てて今度はこの子なんて言い出さない。

806: 2014/06/10(火) 13:45:14.90 0
>>805
分析力高くてワロタ
おっしゃる通りだわw

807: 2014/06/10(火) 13:45:30.88 0
すみません、トリップつけました
そうです、義母の申し出を断るかどうするか悩んでいます

基本的に義母は良い人ですし、几帳面で家事も上手いです
ただ夫の言葉を借りれば、人を甘やかせるのが大好きな人で

義弟と義父を放り出そうとしたのは、義弟がようやく就職したためだと思います
なにせ大学院の博士課程まで行ったので
ただ就いたのは学歴が関係ない職で、
夫によればただのモラトリアムで、義母はそれを応援してたようだと

808: 2014/06/10(火) 13:46:15.17 0
>>802
805が言いたいことを全部言ってくれた
自分本位で距離のとり方の分からない人を一旦受け入れたら
排除は身を剥ぐほど困難だよ

809: 2014/06/10(火) 13:48:50.38 O
>>802
でも、あなたの旦那はマトモに育ったんでしょ?
二人の子供のうち、一人はマトモ、一人は出来損ないなら、
義母はそれほど酷い人だとは思わないな
親と暮らして、自立しなきゃと努力した旦那と、
甘えられるだけ甘えておこうという義弟
結局は、親じゃなくて、本人次第でしょ
あまり神経質にならなくてもイイように思いましたが
子育てに正解なんてないからね
事後的にしかわからないよ
義母は、一勝一敗みたいなものだからw、酷い人とは思えない

811: 2014/06/10(火) 13:50:45.83 0
>>807
その義母は全然いい人じゃないよ。
自分の気の向くまま自立心を損なうまで世話をして、結果はどうでもいいやという
一番性質が悪いタイプの世話焼きだ。

お子さんを預けたら三文安いどころか孫可愛さも手伝って何もできない人間を作るだろうね。
考え方が異なるから最終的に旦那さんとお子さんの仲も悪化するだろうし、
家庭崩壊させに来るようなものだよ、その義母は。

812: 2014/06/10(火) 13:50:59.67 0
デモデモダッテ義母はいい人、料理上手って言い訳始めたね。
どうも自分の方から依存したそう。
実母がどうたらって書いていたし、子供がでなくて自分が義母の娘になりたいのでは?
頼りにするというか依存したいんじゃないよね?

でも義母若くないの分かってる?
義弟だけなら独立したからの言い訳が成り立っても旦那まで捨てて
自活できる息子の側に来るって老後の頼りにしてるって事だよ。
面倒みるどころか自分が面倒みる立場になる日がすぐそこに来てる。

813: 2014/06/10(火) 13:53:07.74 0
義母がどうしようもないと感じたとき切り捨てる覚悟があるなら
受け入れていいと思うよ

814: 2014/06/10(火) 13:56:56.28 0
どうでもいいけどいろんな意見から取捨選択するのが匿名相談のいいとこだろw
突然訳の分からん避難を回答の一つにするなよw
決めるのは相談者だ

816: 2014/06/10(火) 13:58:31.72 0
>>813
こちらの意思一つで切り捨てられないこともあるから危険だよ。
近居でも実子が近くなら老後の介護は行政からも迫られるから。
まして形だけでも世話になったとかあれば余計に。

817: 2014/06/10(火) 13:58:47.27 0
>>807
そんな簡単な話じゃなくて老後の対策だと思うよ
帰ってこないなら私が行くから面倒見てって感じじゃないの?

818: 2014/06/10(火) 13:59:39.97 0
就職した次男は自立させるとしてもなんで夫まで放り出すの

819: 2014/06/10(火) 14:06:16.22 0
>>818
ついでに離婚するんじゃない?
その前提の別居かもな 

>>815
義母の年齢や年金資産などにもよる
ある程度金あるなら老後の面倒も視野に入れていい
ないなら断るべきだな

820: 2014/06/10(火) 14:06:44.30 0
>同居はせずワンルームを借りる
私が働きに出るなら、微妙に時間をずらして会わないようにする、

寝る時と自分が一人になりたい時は自分の部屋にかえる。
嫁がいない時間はこちらの家に来て色々勝手にするって事だね。
留守の間に家をあちこち触られたり見られたりして平気なの?
留守なら何してるか分からないよ。在宅してたらやめてて言えることでも
留守中ならやられても止める事はできない。
家具やキッチンツールの位置だって義母が使えば変えちゃうかもしれない。

本当に嫁の気持ち考える姑なら、留守中にあがりこんでなんて考えないと思う。
ワンルームで託児を引き受けるならともかく。
遠慮してるポーズとってるだけずるそうな印象。

822: 2014/06/10(火) 14:14:14.55 0
沢山のご回答をありがとうございます

>>805,808,811
義弟が甘えてるのは自覚しているようで、
自立させるためにも家をでるんだ、と義母は主張しています

>>809
はい
また夫と私がいるので、
義母だけに育てられた義弟よりは良い環境だとは思うんですが

>>811
確かに、息子が義母にべったりになると、
家庭環境的にも良くないですよね

>>812,813,816,817,819
義実家は元共働きで貯蓄もあるので、
老人ホーム代くらいはポンと出るそうです
でもこれも、息子たちに迷惑かけないために、
っていうひとつの甘やかしですよね
義弟が義実家の家などを相続する代わりに義両親の面倒を見る
と言う形で話はついているようですが、それも口約束ですしね
でもそこはかなり軽視していました
反省します

823: 2014/06/10(火) 14:15:11.78 0
>>818
夫はふざけ気味に熟年離婚みたいなもの、
と言ってますが本当のところは分かりません

>>820
ああ、ごめんなさい
義母が部屋に上がりこむのは夫が猛烈に嫌がってまして、
義母がワンルームで息子を引き受ける
(夫か私が預けに行く&引き取りに行く)形式になると思います。

>>805さんの「自分の甘えのためにわが子を差し出す」がグサッときました
夫の仕事が忙しくて私一人の時間も多く、育児に少し不安になって、
誰でもいいから頼りたいという気持ちになっていたみたいです
仮に相談するにしても電話とかあるわけですし、
義母の申し出は断ろうと思います
夫も私に気を使ってくれているだけで、本当は嫌でしょうし

821: 2014/06/10(火) 14:10:29.56 0
>>820
そうだねー
トータルすると断ったほうがよさげだなw

824: 2014/06/10(火) 14:17:32.05 0
まだ気持ちの整理はついていませんが、
夫が帰宅したらみなさんのご指摘を相談して、
断る方向で話を進めようと思います

ありがとうございました

825: 2014/06/10(火) 14:19:17.80 0
>義実家は元共働きで貯蓄もあるので、
老人ホーム代くらいはポンと出るそうです

確かめたの?あるある詐欺はよくある事だよ。ある人がワンルームなんてのも不自然だし。
それにホームに入る金がある=入る気があるとは別。

>自立させるためにも家をでるんだ、と義母は主張しています

皆も再三聞いてるけど、それならなぜ義父も置いてくるの?普通自立させるなら夫婦で残って
息子は家から出すよ。これじゃ幾ら言いつくろっても義母だけが逃げ出した形。

夫婦別居したり別れても義実家の財産は老後に潤沢に使える保障はないしね。
義実家の不動産は義弟が使い続けるし、義父の蓄えは義父の老後にいるから。

なんだか色々簡単な嘘に騙されてる人って感じが否めない。

826: 2014/06/10(火) 14:22:01.56 0
「義母がワンルームで息子を引き受ける」なら
「微妙に時間をずらして会わないようにする」必用は
ないわけで。義母の家に嫁が迎えに来るときに留守にするってわけじゃないから。
こちらの家にくるからこそ、嫁のいる時間をずらすという発想になる。

旦那は嫌がってるにしても義母は上がりこむ気満々なのが
言葉の端々に出てるって事ではない?

827: 2014/06/10(火) 14:27:33.13 0
>>824
断るならよかった。
802の仕事は義母の助けがなくても将来的にやろうと思えばできるはずだよ。

どんなに尤もな理由をつけてみても、その義母は危ない。
甘やかし放題して、飽きたら捨てて別に移ることを正当化するような人は信用しちゃいけない。

828: 2014/06/10(火) 14:31:04.03 0
その老後の貯蓄を使ってワンルームを借りて
働かずに孫の面倒を見るって話なんじゃないの?
ワンルーム借りるって言った時点で老人ホーム入る気ないと思うよ

829: 2014/06/10(火) 14:32:09.04 0
>>825
長男と結婚するということで、
義父母の老後については相談したことが有るのですが、
そこで本人の口からホームの入る気があるのとその資金があることは断言されています
とはいえ口約束です

そして、なぜ義父を置いてくるのかは謎です
確かに腑に落ちません

>>826
確かにそうですね
夫が上がりこむのを嫌がったということは、
義母が上がり込む気満々だったのは間違いなさそうです

>>827
はい、ちょっと焦ってたみたいです
皆さんの指摘で冷静になれました

>>828
こっちはワンルームでも高いですからね
だんだん怖くなってきました

830: 2014/06/10(火) 14:35:44.63 0
実子の旦那が嫌ってる、近づけたくないと思ってる義母を性善説で近づけるって旦那を背を撃ってるようなものかと。

831: 2014/06/10(火) 14:43:29.55 0
>>829
都内で無職がワンルーム賃貸に住むとか
着地点があまりにも訳わからなくて無謀な話

「それぐらい孫が可愛い」って冗談めいた話なんじゃない?
真面目な話なら受け入れるには相当覚悟しておく必要があると思う

832: 2014/06/10(火) 15:37:25.37 0
孫の世話したくて家族ほっぽり出してワンルーム借りるとかなに考えてんの?って感じ
悩むとかアリエナイ
拒否一択でしょ

833: 2014/06/10(火) 15:44:15.59 0
拒否する事は決まったしてもそれで安心していては危ない気がする。
自分がこんなに見え透いた甘言にあっさり掛かりそうになったことは忘れないで。
また別の口実で騙してくるかもしれないから。 

ともかく旦那と話し合うまで絶対に返事をしない、あいまいない相槌も打たない。
義母に警戒を忘れないようにした方が。
できれば別居に伴う近居も避けたいよね。
避けられないなら自分達の生活守る予備策を。

子供に近づいて甘やかして味方に付けて、
留守中に「おばあちゃんですよ入れて」てやって家に帰れば義母が住み着いていた
とかいつの間にか合鍵ゲットなんてないように。

835: 2014/06/10(火) 16:24:41.99 0
幼児がママべったりで世界のすべてはママ!だった時代を義母は忘れられないんじゃない?
長男が少し育っても次男がいたし、ずっとお世話することで「私がいなきゃダメなのね」と
自分の存在理由を作ってた。けど、そろそろ体力的にしんどくなってきたし夫も次男も感謝してくれない
(義実家では義母が全てやるのが当然で感謝の対象じゃない)

長男夫婦の近くに住んで孫の世話をすれば、孫が自分を頼ってくれて万能感を取り戻せるうえに
長男夫婦(特に他人である嫁)は自分に感謝するはず、と考えてのことだろう
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