子供05

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316: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:42:43.05 0
相談させて下さい。長文すみません。

私、5ヶ月の息子持ち。実家近くに住んでます。
三歳年下の妹、一歳の息子持ち、遠方住。
妹の息子は誰が見ても可愛い顔をしていて、うちの息子はいたって普通の顔立ちだと思う。
親から見れば勿論自分の子が一番可愛いのでそれに対して私は何とも思っていなかったのですが。
妹と実母であからさまに私の息子を馬鹿にしているというか、下に見ている発言をチョイチョイしてくる。

妹は自身がこう言っては何なのですがあまり可愛いとは言えない顔立ちで、それが昔からのコンプレックスだったそう。
で、奇跡的にとても可愛い息子を授かったことで今まで蓄積されたコンプレックスから解放されたような有頂天ぶり。
実母も妹の息子贔屓があからさまで、家に飾ってある写真は妹の息子のばかりでうちの息子の写真なんて一枚しかない。

先日三人でグループLINEをしていて「もっと可愛い子どもに取り替えられれば良いのにねーw」「配偶者からチェンジした方が良いんじゃないw」ということを言われた。
表面上では可愛い、会いたいとか言ってる癖に本当はそう思われていたんだ、と驚いてすごくショックで、腹が立って悲しいです。

縁を切るとかじゃなく、必要以上に接触するのをやめようかとも思うのですが、息子が近くに住んでいるのに祖母祖父と会えないのもこの先可哀想かなとも思う。
どんな風に接したら良いのでしょうか。
本当に悩んでます。

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317: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:49:44.27 0
> あまり可愛いとは言えない顔立ちで、それが昔からのコンプレックス
> 実母も妹の息子贔屓があからさまで、家に飾ってある写真は妹の息子のばかり

妹が多少ブチャイクでも、コンプレックス持たずに育った可能性もあったんだよ
目が小さくてもほっぺの膨らみ加減が絶妙で癒し系よ、とか
鼻が低くても「尖りすぎてたら迫力ありすぎるからこれぐらいがいいわ」とか
そういう育て方をしてこなかった母親なんだね

むしろ妹が不細工なのを「本当のことを本当って言って何が間違ってるの?」系の
ナチュラルボーン無神経女な母親なんでしょ?

318: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:49:57.42 0
>必要以上に接触するのをやめようかとも思うのですが

結論だしてるなら質問は必要ないのでは?
祖父母に会えないがのがかわいそうならその穴を埋めるのが親。色んな事情で祖父母に会えない子も
いるし、いない子もいるのだから。第一子供を傷つける発言をするなら、傷つける人に会えなくてかわいそう
なんて発想が自体が狂ってる。

それとも会わせなさいってレスが欲しいの?親や妹をかえる魔法の呪文なんてないのに。
自分のかわいそうかもなんて干渉で子供を傷つけないようにね。

319: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:50:34.23 0
>>316
大事な所をはしょるなよ。
「もっと可愛い子どもに取り替えられれば良いのにねーw」
「配偶者からチェンジした方が良いんじゃないw」

具体的にこれは誰の発言?母?妹?

320: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:57:00.72 0
素早いレスありがとうございます。
LINE上の発言は、妹です。
発端としては、母が、ある犯罪者に私の息子が顔が似ているという発言をして、その流れでそう言われました。
母は言ってしまったことがまずかったと思ったみたいで、そのあとは何も発言して来ませんでした。
母は冗談で言っていて本当は可愛く思ってくれていると思いたいのですが…やっぱりそんなことないですかね?

321: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:57:56.44 0
どんな風に接したら、ってそんなの自分で決めなよ
気分悪い、我が子のために良くないと思うならそれ相応の関係になるようにすればいいし
それ以上にどんな人物でも自分の親、妹、甥や(子にとっての祖母、叔母、従兄弟)が大事だと思うならそのままでいればいい
自分の心配しかしてないみたいだけど、自分の子がそんな扱いされて平気なの?
子供に関わることなんだからネットで見知らぬ人に相談する前に旦那と話しなよ

322: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:59:00.78 0
連レスすみません。
会っている時は母はうちの息子も可愛がってくれて、傷つけるような発言はしません。
贔屓してるでしょ、と聞いた事もありますが、そんなわけないでしょ、と言われました。

323: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 21:59:51.90 0
なんだかんだ言っても親だから、って我慢()してて
今度はネットで言われたから我慢()するって理由探したいだけでしょ
まず自分で考えろよ

324: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:01:21.00 0
まずはコテつけて小出しやめようね。
必要な情報はまとめて出す。
レスがついたら返事や追加で必要な情報もある程度たまってからまとめてレスする。

325: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:03:58.92 0
>>322
つまりは「私は疎遠にしたほうがいいと思うんだけど、みんながかわいそうというから~」って口実が
欲しかったと。他の人が疎遠押したら後だしでデモデモだってするという事はそうだね。

まだ小さいけどこれから接していけば、子供の前でポとかあるのにね。
lineの件でも分かるようにちょっと距離感が近いピーナツ気味だし、本当は疎遠にしたくにのは自分じゃない?
デモデモだってが子供の為っていう時って親子関係でも離婚でもたいてい自分の為なんだよね。

326: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:06:10.93 0
> 母は冗談で言っていて本当は可愛く思ってくれていると思いたいのですが…やっぱりそんなことないですかね?

なんていったらいいのか…
母親が意識して気を使ってる時には「あなたの子も可愛いわね」って言えるんだよ

> 発端としては、母が、ある犯罪者に私の息子が顔が似ているという発言をして
LINEで、って、その時のLINEは、誰と誰と誰が通信しあってたの?
あなたもその発言上にいたの?参加せずに画面を見てた状態?

328: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:14:28.92 0
立派なエネme母だねー

329: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:15:38.81 0
>>322
母親は同意してないのに、どうして「実母はあからさまに私の息子を馬鹿にしている」となるの?
犯罪者どうこうは失言だと気づいて黙ったんでしょ。
ちょっと神経過敏になっているように思う。
母親と妹が共同で馬鹿にしているようにミスリードを誘う書き方をしているのも気になる。
ただ叩いてほしくて書いた相談風の愚痴なの?

本当に嫌なら母親と話し合いなさい。
母親の真意を知った上で考えなさいな。

332: 316 2014/05/27(火) 22:24:11.25 0
>>329さん
母ははっきりとは言わないのですが、
妹の息子→外人みたい、こんなに可愛い顔立ちの赤ちゃんみたことない
私の息子→日本兵みたいw、野球部キャッチャーっぽいw
みたいに言ってきます。
LINE上でも、甥の様子ばかり聞いてうちの子の様子などは何も聞いてきません。

330: 316 2014/05/27(火) 22:18:44.43 0
ROM専だったので読み辛くて&小出しすみません。
私自身が疎遠にしたくない、そうなのかも知れません。
汚ない言い方になりますが、正直仲良くしていた方が息子にとってメリットが大きいと思ってます。
これから先母が息子を甥と同じように可愛がってくれるように持っていくことって出来ないですかね?
そんなことするよりは疎遠にしちゃった方が良いのでしょうか。

LINEは私と妹と母親のグループで、私も発言してました。
母「孫くん、○○に似てるよね」
私「ひどくない?」
妹「www」
母「ごめん」
妹「もっと可愛い子どもに取り替えられれば~」
私「よくそんな事言えるね」
妹「配偶者も~w」
頭きたのでそこからは無視していました。
母も謝ったあとは参加せず。
しばらくして、妹から「ちょっと、マジで傷つくのやめてよww」とまた来たので放置しました。

331: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:20:39.55 0
> 母が息子を甥と同じように可愛がってくれるように持っていくことって出来ないですかね?

無理
だって、ブチャイク妹のコンプレックスを丸放置して育てちゃった無神経女なんだよ?

333: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:24:23.15 0
>汚ない言い方になりますが、正直仲良くしていた方が息子にとってメリットが大きいと思ってます。

メリットって?自分が思ってるだけでは?それとも物や金の事?

今度のような会話が将来一度も子供の前でない保証があるの?
今度だってうっかり口滑らせたなら次回だってありえるのに。それも自分がいる場だけじゃない。

結局息子にメリットが大きいという口実で自分が疎遠にしたくないだけじゃない。
もしそれで傷ついても相手だけ責める事はできないよ。前科発言がある人間と交際させたのは
自分だから。つまりは自分の判断の責任。
第一相手せめても息子の心では聞いたことは無かったことにはならない。記憶は消せないから。
つまりは「息子傷つける相手と行き来させた母親」が息子の敵って事。

338: 316 2014/05/27(火) 22:29:49.81 0
>>333さん
メリット→モノやお金、です。本当、汚ないですね。

334: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:27:21.01 0
露骨に差別する親に会わせて、具体的にどんなメリットが約束できると?
あるというならあげてみたら?

メリットがあるような気がするは親が可愛がる前提では?

336: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:29:03.12 0
> 外人みたい、こんなに可愛い顔立ちの赤ちゃんみたことない

ってベタボメしてるけど、それを妹に絶対してこなったのが母親の育児なわけ

美形な子は夢中になるほど可愛い
ブチャイク子にはまったく夢中になれない

この正直()っぷりが今さら矯正できるわけないでしょ?
直接の我が子でさえ、心から無条件に可愛がらなかったくせに
それが孫になって同等の可愛がり方をするわけ、ないでしょ?

337: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:29:10.87 0
祖父母に会えないことより、祖母に容姿を馬鹿にされて育つ事のほうがよっぽどデメリットでしょ。

341: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:33:07.71 0
子供時代・・・・ブサイクな妹はスルーで自分だけ可愛がられた。大好きな親だった。
今・・・・妹の子が可愛くて可愛がられる

昔の栄光もう一度じゃない?自分が可愛がられた思い出があるからまま大好き、ずっと側で甘えたたい。
あわよくば妹と張り合って何がなんでも自分や自分の子を可愛がらせたいだけ。
ゆがんだ親子・兄弟の愛憎に巻き込んでも自分がママン大好きで離れたくない。

346: 316 2014/05/27(火) 22:40:43.97 0
>>341さん
どちらかと言えば妹が、子ども時代は私ばかり可愛がられていたので、父母の愛情を全部持っていきたがっている感じです。そういう発言も実際してました。

確かに、傷つける可能性がある相手から守るのが母親ですね。
毒親には絶対になりたくないです。

でもなんだか釈然としません。悲しいです。
息子が可哀想で泣けてきます。何で可愛がってもらえないんだろう。容姿がそんなに愛情に左右されるものですか?
こんな風に悩むのも息子に対して失礼な気がして嫌です。
でも親の欲目かもしれませんが、息子は至って普通に可愛らしいです。

本当に読み辛くてごめんなさい。ただの愚痴かもしれません。
釣りではないです。

342: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:33:58.89 0
案外自分が子供の頃は316が容姿をほめられて、妹が下げられる家だったのかもね。

344: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:34:52.33 0
ブチャ妹が母親に邪険にされて、姉が優遇されてた過去があるなら、
姉らしく「次は妹が構われる順番ね」って譲ってあげたらいいのに

345: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:38:37.36 0
>>344
妹<<<超えられない壁のワタクシ
で育ては自分だけがチヤホヤが当然になってるし、妹を見下してるからプライドが許せないわけで。
案外妹はDQ返しとみた。案外本人がそういう発言してきてるんじゃない?最初の書き込みでも容姿が
可愛いとは思えない顔立ちとか、「奇跡的にかわいい息子」とか書いてる。言葉の端々で勝ってたのにって
意識が透けてみえてる。

347: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:41:22.67 0
てゆーか妹は遠くに住んでるから妹の子の様子ばっか聞くんじゃない?
あなたの子にはちょくちょく会えてるから様子聞かないんじゃないのと思うんだけど

それはそうとその会話はひどいね
私だったら妹と母それぞれにサシで話しつけるかな
馬鹿にすんなって
母にはいくらなんでも孫に対して犯罪者に
似ているとか冗談でも言って欲しくないからやめろと
妹にはうちの子よりあなたの子は本当に美形で可愛い子だと思うけど、
だからと言ってうちの子を貶していい理由にはならない
あなたが一番良く知ってるでしょ
同じ思いをさせないでと
けっこうえげつない軽口を日常的にする人たちなのかな
私ならそんな下品な悪口言う人とは付き合いたくないけど
そうそう縁も切れないだろうしいったん冷却期間をおけば?
こちらからは誘わず誘われたら応えるくらいにしてさ

348: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:42:02.60 0
> 息子が可哀想で泣けてきます。何で可愛がってもらえないんだろう。容姿がそんなに愛情に左右されるものですか?

これで妹が抱えてきた気持ちが分かって、良かったじゃん!!
本当の姉妹になれるよ!

349: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:43:04.01 0
>>346
で、自分は自分ひとりが可愛がられている時に妹にどう接していたの?
容姿は愛情に関係ないを姉としてどう実践を?

350: 316 2014/05/27(火) 22:50:03.99 0
また小出しで申し訳ないですが、私自身特に美形だったりはないです。
母は妹も私も特に分け隔てなく育てていたと思います。
父が気難しい人で、妹よりはハッキリものが言える私を可愛がっていた感じです。
その父の態度が妹のコンプレックスだったようで、事あるごとに「昔はお姉ちゃんばかり可愛がられていた、自分は愛されて来なかった」と言います。

351: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:50:47.30 0
あなたの父母は容姿が愛情に左右される人間なんだよ。
そしてあなたはその恩恵に与ってた。
でも息子さんは与れない。

息子さんはラッキーだね、祖父母の愛情なんてなくても生きていける。
あなたが第2子以降と容姿を比較しなければね。
実の親が差別者だった妹さんは気の毒だね。

352: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:51:42.71 0
母親が面食いなだけです
どうにもならんわ

353: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:53:40.92 0
> 父が気難しい人で、妹よりはハッキリものが言える私を可愛がっていた

それじゃ、なんで妹が母親に接近してるのだか理由が分かんないw
自分が幼児期に妹に冷たく悪姉だったことを、必死に誤魔化したいようだけどさ

356: 316 2014/05/27(火) 23:11:34.27 0
>>353さん
幼児期から大人になった今まで妹は母にベッタリです。
私は良く言えば独立心が強く、家族と頻繁に連絡を取り合ったり会うようになったのは結婚したここ数年の事です。
悪姉。確かにそうですね。昔は本当に家族に興味がありませんでした。

皆さんのレスを見て、昔の自分がしてきた事の応報なのかと思えてきました。
家族に興味がなかった自分が、自分の息子は可愛がって欲しいだなんてムシが良すぎますね。

355: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 22:56:36.88 0
>母は妹も私も特に分け隔てなく育てていたと思います。

>子ども時代は私ばかり可愛がられていたので、父母の愛情を全部持っていきたがっている感じです。

自分でこう書いたばかりなのはお忘れで?はっきり「父母」と書いてるのですよ。
母親が可愛い容姿の子ばかり褒めるのも再三再四書いてる。

都合が悪くなれば(母親と疎遠にしろとレスが付けば)言うこと180度変えてデモデモダッテ。
そうしてまでしがみつけば付くほど信用がなくなるし、自分の自己中晒してるってそろそろ気づくべきでは?

357: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:16:09.11 0
>>356
妹に対して可愛がられてる優越感を持ってました、って正直に言えばいいのに

358: 316 2014/05/27(火) 23:21:21.97 0
>>355さん
母は若い時から外に出たがって家族から疎遠になろうとしていた私をずっと心配していて、それが妹にとっては自分は可愛がられなかった、自分の事は誰も心配してくれなかった、と思うようになった原因だと思います。
私自身は本当に容姿が良いわけではありません。
書き方が悪くてすみません。
自己中を晒す、その通りですね。
息子は私と夫でこれからも愛情をかけて育てたいと思います。

>>357さん
妹より少しだけ勉強が出来たり少しだけ運動神経が良かったり、確かに優越感をもっていましたね。

359: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:21:48.56 0
つまりひいきされてチヤホヤされてる時は家族に興味はありませんでした。
そうなくなってから粘着してますって事?

つまりひいきは当然と受け入れて妹の気持ちは姉として思いやりも関心もなく放置していた。
でもって妹がひいきされるようになったら親の愛に粘着する。つまりは自分のものを取り戻したい。

おかしいと思った。親がどうでも妹と姉の人間関係がしっかりしてたら妹の態度は解せない。
親の愛情は子供が決められないから、親からひいきされたかどうかで姉に恨みをもつのは不自然。
それに胡坐かいて妹に無神経発言かませるとか一緒に差別しないかぎりね。

360: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:23:39.32 0
>>355さん
母は若い時から外に出たがって家族から疎遠になろうとしていた私をずっと心配していて

子供の頃からずっとと再三自分で書いてるよ。幾ら捻じ曲げても過去レスまだ同じスレで読めるんだよ。
疎遠どころか子供傷つけるおそれがあっても粘着してるし。
ここまで言うこと変えたら、デモデモダッテ通り越して嘘つきだ。

361: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:24:12.96 0
> 少しだけ勉強が出来たり少しだけ

少しだけ、って書いても、妹に無神経だった過去は消えませんが
10円のお菓子を万引きしても、罪は罪でしょ?
100万のダイヤ盗んだよりも罪は軽いじゃない、て言い分は通らないんだけど

363: 316 2014/05/27(火) 23:35:29.39 0
>>360さん
子供の頃からずっと、というのは何に対してでしょうか?
嘘つきですか…

>>361さん
無神経だった過去が消えるとは思っていません。事実少しだけ秀でていただけです。

気分を害されたみたいで申し訳ないです。自分のしてきた事で妹を傷つけていた事がわかりました。
お目汚し失礼しました。

365: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:37:09.91 0
> 昔は本当に家族に興味がありませんでした。

すり替えが起こってるよ
皆が指摘してるのは、姉から見てもあからさまに妹は邪険にされてるのに
気の毒に思うどころかフフン、と優越感抱いたあなたの人間性についてなんだけど、
本人は「家族に興味が無かった」ことが悪い、と明後日方面に反省の態度示してる

366: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:39:14.97 0
とにかく自分を有利に、他人を下げて表現する人だね。
ナチュラルに周囲を馬鹿にして生きてきたんだろうな。

とうとう動かしがたい欠点(子供が不細工)が露呈して
誰かに妹を叩いてもらいたいんだろうけど、誰も騙されないよ。

367: 316 2014/05/27(火) 23:52:13.45 0
>>365さん
当時は気の毒にも優越感にも思っていませんでした。興味がない、としか言えないような態度でした。今思うと、優越感を持っていたと思います。
本当に最低な人間性ですね。

>>366さん
自分では気づきませんでしたが、そうなのかも知れませんね。
他人を傷つけることに無神経なところがあるのかも知れません。
自分(息子)が傷つけられたからって反応するのはムシが良すぎますね。

ではそれを踏まえて私はどうすべきですか?過去の自分が悪いから、息子の事を何を言われても仕方が無いし傷つけられても仕方が無いという態度でいれば良いのでしょうか。
なんだか良く分からなくなってきました…

368: 名無しさん@HOME 2014/05/27(火) 23:58:19.61 0
> 過去の自分が悪いから、息子の事を何を言われても仕方が無いし傷つけられても仕方が無い

あなた自身はそれでよくても、息子さんはどうなの?
なんかズレてるね。

372: 316 2014/05/28(水) 00:03:03.26 0
>>368さん
だから、もともとは私自身の話ではなくて息子の話なんですよ。
でも過去の私の態度がおかしいという結論になって、結局どうすれば良いのかと…
過去の自分が悪いことで息子が妹や母に傷つけられるから疎遠にした方が良いということなのでしょうか?
よくわからなくなってしまいました。

371: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:02:37.42 0
息子の事を言われても仕方がないとかどうするべきですかとか見当違いにも程がある
まずは>>318>>321あたりのレスを読み返したら?

374: 316 2014/05/28(水) 00:05:50.17 0
>>371さん
そうですね。論点がズレてしまってよくわからなくなってしまいました。
読み返させていただきます。
ありがとうございました。

377: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:08:48.46 0
>>372
あなたが自分の話を息子の話にすり替えてたからそれを指摘されてたんでしょ
妹に代わって自分側(息子)が虐げられる立場になって愛情()を取り戻したいがために
「祖母や親戚をとりあげるのは息子が可哀相!」っていうのは
自分のエゴであって息子の為じゃないよねって言われてるの
ここまで言わないと分からないって相当だよ

379: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:13:13.35 0
>>374
このままだと息子が傷つけられるのは目に見えてるが、
モノやお金が惜しいので疎遠にはしたくありません。
母や妹が改心する魔法の言葉はありませんかって相談でしょ。

息子の話ですらなくて、スレタイ通り親や兄弟姉妹との関係性の話だと思うけど。

そうやって自分を有利にするために論点をすり替え続けるから
「よくわからなく」なるんだよ。
他人のせいにするなよ。

382: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:16:27.21 0
>>316ただ息子を可愛がって欲しいってだけじゃないの?親なら当たり前の気持ちだと思うけどな。

383: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:16:52.63 0
>>372
ナチュラル無神経なうえに面食いなお祖母ちゃん
美形息子によって、えこひいきの順番が巡ってきた妹

あなたが過去にやってきた、妹の苦痛を無視してきた悪事は変えられないよ
これからできるのは、この2人とどうやって上手に付き合えば息子が傷つかないか、
工夫することだけが、あなたができること

面食い母と、妹の感情は、あなたが何を言ったって変化なし

っていうか、母が妹にやらなかったことをあなたが息子にやればいいだけのこと
顔でも、超美形なことよりも、父母の特徴がここにもあそこにも、だからこそ可愛い
そんな親の暖かい愛情が、子供にとって一番嬉しいのじゃないの?

386: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:20:55.04 0
子供の立場だった過去を考えれば>>316は母に息子を可愛がれと言える立場じゃないし
母がどういう人なのか分かってるのに愛情やチヤホヤを求めたりして
息子を生贄に自分が満足しようとしてるだけだね

387: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:23:33.08 0
>>316はそんな悪事と言われるほどのことをしたとは思えないけど。ヒイキしてたのは母親であってヒイキされているガキがヒイキされていないガキを思い遣れるもんなの?

389: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:26:57.43 0
子供の為を口実に出入りして「自分の物だった親の寵愛」を「自分より下」の妹から取り戻そうとしてるのでは?
つまりは「祖父母の愛が必用だから」を口実に出入りしたり、親に構わせたりするツール。
親への愛や関心も薄かった癖して、見下していた妹ごときに奪われるのは許せない。
親が偏愛してゆがんだ人格に育ててしまったのだろうね。自分は愛さないが愛されて当たり前。愛情や関心を
私享ける人、親兄弟は与える人って。

390: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:30:59.13 0
まあみんな、親に自分が愛されているって実感は欲しいわな。増してや自分の息子なら尚更愛して欲しいだろ。

392: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:35:31.33 0
> ヒイキされているガキがヒイキされていないガキを思い遣れるもんなの

小さい頃は無理でも小学生遅くとも中学にもなれば自然にできる。
でもその頃本人は妹と馬鹿にしていたそうだから、思いやれないだけでなくて自分も一緒に虐げる
ような発言をしていたのかと。態度や言動の端々で。いじめたほうは覚えて無くても苛められた
方は覚えてるってのは良くある例だし。

393: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:43:16.85 0
犯罪者に似ているなんて言われたらそりゃ傷つくよ。怒って当然だとは思う。自分だったら即縁切るかもね。
316がヒイキされていてそれを鼻に掛けて?いた過去が、316の息子が母親や妹にイジられる理由になると私は思わない。子供だもん。取り代えれば、なんて本当に酷いと思う。
でもイイじゃん。親戚も祖父母も居なくたって。そんな人沢山居るし、316と旦那でいっぱい愛してあげれば。
五ヶ月なんて一番可愛い時期だよ。

395: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:47:57.98 0
今自分のために息子に嫌な思いをさせるようなことをしてるって自覚すれば良い。
その上で、過去の自分を反省するなり経験を糧にして息子に接するなりしたら?

397: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:50:33.80 0
自分の可愛がられたいという気持ちを優先して即縁を切るという気持ちが出てこないのが問題なんだよな
最初に指摘されてるんだからここまでうだうだ続けるような話しでもないし
根っからのかまってちゃん気質っぽい

398: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:52:25.12 0
普通(?)なら息子を悪く言われて、「息子が可哀相」とか以前に自分が嫌になって距離を置く判断が出来る所だよね。
結局親である自分より子供の立場の自分が大事ってことかな。

399: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:55:50.31 0
>>398
親(親のひいきや金や物は求めても自分は親へは無関心)
妹(見下し)
息子(傷つけられる恐れがあっても自分優先)

自分以外は誰も愛せない人かと。でも自分は愛されちやほやされて当たり前、しない身内は許せない。
ちやほや厨はもれなくかまってちゃんだしね。

402: 名無しさん@HOME 2014/05/28(水) 00:59:35.18 0
捻くれ妹と、ぬるま湯姉
良い姉妹じゃないか

引用元: ・親や兄弟姉妹の事で相談したいです その26

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