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380: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 05:50:46.58 0
ちょっと難しい説明になってしまいますが聞いてください。

◆現在の状況
旦那を説得中
◆最終的にどうしたいか
旦那がうちの兄に土下座して欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35 専業主婦
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
40 350万
◆家賃・住宅ローンの状況
これが大きな問題
◆貯金額
共有で200万ぐらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
13年
◆子供の人数・年齢・性別
2人 娘12 息子10
◆親と同居かどうか
同居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細
うちの家は父が3年前に建てた戸建ての家です。建てられた当初は
家の構造としては1FがLDKと両親の寝室、2Fが私の部屋、兄の部屋、両親のクローゼット部屋、
という感じだったのですが、今はクローゼット部屋が子供部屋、私の部屋が私達夫婦の寝室になっています。

続きます。

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381: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:04:39.82 0
同居を始めたのは今年で理由は旦那が転職をし給料が大幅に減ってしまい家賃が
払えなくなったため今まで住んでいた家に住めなくなったためです。

兄は部屋がありますがもともと12年ほど前からずっと新幹線の距離の場所に住んでいて
今は家に同居していません。なので家を建てた時から兄の部屋は兄が出張でこっちに来たり
学生時代の友達と遊ぶために戻ってきた時の宿部屋としてしか機能していません。

何が難しいかというとこの家の名義は兄って事。
元々は父が退職金で払い込むことを前提に定年ちょっと前に建てたのですが、
父の会社で粉飾決算があり、会社が急に潰れてしまいました。
この時はまだ同居していませんでしたし私は会社が潰れたこと自体は知っていたのですが
その後父が再就職したので特に何にも気にしなかったのですが退職金を当て込んで建てた家のため
退職金がもらえなくなった時点で家を維持するローンが払えず兄に連絡したらしい。
その際兄は自分の貯金からローンの残債を買い取り名義を兄にして簡単に言うと兄に買い取って貰う形で
家を手放さずに済みました。

この辺のやりとりは父と兄の間で行われていたので同居していなかった私は当時知らなかったです。
で、今年の頭に上記の旦那の転職等の事情により家賃が払えない私達は父に相談し同居を願い出ました。
父は兄に相談したようですが兄はもともと新幹線距離ですから好きにしたらいいよと言ってくれたようで
私達はそのやりとりすら知らず同居を始めたのですが兄がたまたま帰ってきていた時に
旦那が子供も大きくなってきて女と男だから部屋を分けたい、ついては兄の部屋をくれと兄に言ってしまい
兄が激怒、お前ら出て行けと言われてしまいました。
上記の父と兄のやりとりは私達は一切知らなかったため、名義が兄なのも何もかもをこの時初めて説明されました。
私は兄に平身低頭謝りましたが旦那は年下である私の兄に頭を下げることを嫌がっていて
でも家から出る気もなく、膠着状態になっています。

382: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:09:05.43 0
挙句、そんなに俺を謝らせたいというなら俺は家を出ていくから離婚だ!と言っており
兄は旦那が土下座でもしない限りは許さないと完全に怒りまくってる状態です。
子供たちの事を考えたら年に2度もの引っ越し自体が負担ですしそもそもこの家を出てしまうと
旦那の年収だけでは生活がまともに維持できるとも思えません。

両親は兄には逆らえないため自分たちの問題は自分たちで片付けろというスタンスで
基本的に当てには出来ませんし板挟みになって解決できないでいます。

383: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:30:22.44 0
これは謝っても謝らなくてもこの先うまく実家同居できるとは思えないんだが

384: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 06:43:33.92 0
子供がある程度は大きくなっているので嫁がパートをして
独立した住まいで暮らす方がよさそうだね。
自分たち独自で将来の計画を立てなさい。

385: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 07:23:25.77 0
旦那も図々しいね。
部屋のくだりもだし、その後の対応も。
そこまでお兄さんを怒らせちゃったら、もう修復は無理でしょ。
ご両親も下手したら自分たちが家なしになりかねないし、経緯からしても味方する気になれないだろうね。

この状況では、諦めて家を出るべきだね。
幸い、お子さんも大きいし、あなたがフルタイムで働けばいい。
それか、旦那側と同居してもらうか。
嫌なら公営住宅に申し込むか。
お子さんたちは可哀想だけど、仕方ないよ。

離婚は考えてないの?
子供いるのに転職しちゃったり、図々しいこと言いだしたり、きちんと詫びることもできなかったり、あんまり
まっとうな感じは受けないんだけどな。(転職は事情があるのかもしれないけど、先を見通せてないしさ)

386: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 07:40:32.60 0
旦那さん家族の生活より自分のプライドの方が大事なんかねえ?

知らなかった故の発言とは言え、さも自分の家のように部屋寄越せと家主様のお兄さんに言うてしまうのも問題やし。

389: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 08:05:20.26 0
バカ旦那だねぇ。
けど、子供が小学校高学年で自分達の収入でやってけなくなったのに、のほほんと専業ってのもどうよ。
この先、兄とうまくやっていくには兄にあなたが謝りつつ、けじめとして家を出るのが大人としての態度だと思うよ。
そうじゃなきゃ兄は自分の家にかえる度、モヤモヤすることになるじゃん。

仮に働いたことなくてもお給料高望みしないで最初は時給800円でいいやと思えば家賃くらいはなんとかなるよ。
今が一番お金のかからない時期=ためなきゃいけない時期なんだから、もうちょっと真剣に考えなよ。

そして旦那は「お前が謝らないせいでこの家を出ていくことになるんだよ」という方向で圧力をかけていくしかないわな。
そういう謝れない男を躾るのに私は3年かかった。
今すぐは無理です。
特にいい歳だともっと時間かかるだろうしね

392: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 08:51:22.24 0
家は出たほうがいいよ
施し受けておいて感謝も出来ない、
謝るべき場面で謝ることさえ出来ない薄っぺらな男じゃ
そこに住み続けてもこの先トラブル起こすことは目に見えてる
何回もトラブル起こすともう修復もできなくなるから
傷の浅いうちに自分たちだけで生活したほうがいい

分相応に自分たちの収入だけで暮らせよ
年二回の引っ越しなんて、別に大したことじゃないだろ?
躊躇する理由にはならない
他人の資産使って幸せになろうとすんな
そんなことしてるといずれしっぺ返しがあるよ?

393: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 08:54:06.42 0
てか、家出たくないのはお前が働きたくないからだろ?
旦那が手取り350万なら旦那と二人で働けば余裕で暮らせるじゃん
お前一人のワガママで家族全員の人生狂わせんなよ
さっさと家出て働け

395: 380 2014/05/30(金) 09:40:52.11 0
皆様の意見身にしみます。
私が働いて家賃の足しにし家を出るというのが一番現実的ではあるのですが、
今回の同居は両親も年を取り体を悪くしている事もあり万が一の場合は
介護も出来るという事から兄に両親が説明したくだりもあります。
現時点では介護の必要がある状態ではないのですが両親ともに一度は入院したこともあるので
心配という面もあります。その際に兄は距離が距離なので何も出来ないというのもありますから
兄も快く同居に了承したんだと思います。

ですので出来る事なら兄に対して旦那が謝ってくれるのが一番の解決法だと思っているのですが・・・

397: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 09:58:22.97 0
謝っても無理
困っているだろうからと優しくしたらすぐにつけあがる馬鹿ということが露呈したんだから
持ち家があって夫婦ふたり入院したことある、くらいなら同居しなくても大丈夫だよ
380の評価も地に落ちてるんだから旦那だけが謝れば全部解決にはならないって
家の持ち主が兄だなんて知らなかったーっていうけどそれならなんで家の持ち主だと
思ってた両親にもう一部屋欲しいと最初に聞かなかったの?
両親が兄に直接聞いてって云ったの?
同居して全部自分たちの物だって思い込んでしまってそのように振る舞っていて
両親もそれについて不愉快に思っててここで爆発したって感じじゃないの?

398: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 10:01:57.25 0
親の心配するのは結構
介護の面も踏まえて兄は「出て行け」と言ったのだから貴方にはもう関係ないんだよ
親を盾にして夫だけに事の収拾をつかせようとしてまで自分が楽したいの?
どれだけ甘い考えなんだよ

405: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:23:41.36 0
自分が働かず離婚もせず実家に居座りたいっていう、あなたのエゴが一番の問題だと思う。

いつ来るかわからない入院介護より、今の家計が大事なんじゃないの?
家賃もろくに払えないような状況で同居って単なる寄生でしょ。
恥ずかしいと思わないのかな。

旦那が頭を下げられないなら、家を出るしかないよ。
離婚して居座るか、旦那と一緒に家を出るかは良く考えたほうがいいけど
どっちにしろ今のままではいられない。

406: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:34:47.59 0
夫婦して寄生虫かよ最低だな。
旦那は義兄の家に居座って俺様顔
女房は兄の家に居座って現在なにもない父の介護を言い訳に
亭主の稼ぎが悪いのに働かず

介護なんか金さえあればどうにでもなるんだよ
独立する金もない夫婦が子供どうやって育てるんだろう

410: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 11:55:07.71 0
旦那ひどすぎだよね。

兄名義の家と知らなかったとしても、まずは夫婦で話し合い、
両親に打診してから兄にお願いするのが筋でしょうに。

自分の立場を勘違いしてるんじゃないかな、寄生虫の癖に。

413: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 12:14:07.22 0
そもそも同居は自分たちが困窮して始めたものだって忘れてるよな
きっと、周囲には貧しくて同居だとは言えずに親の面倒みるために同居と嘘付いてたら
いつの間にかその嘘を自分自身信じちゃってるんだろう

介護のための同居なら、とりあえず一度家を出て
親が要介護になったときに改めて同居しましょうね
介護のための同居なら当然それくらいできるよね?
だって、介護の必要性がない現在は、そこに留まる理由はないし
逆に、家主から退去迫られてるっていう、出ていくべき理由はあるんだから

430: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 16:18:25.49 0
介護できるもなにも、兄の家(親の家と思っていた)に住まないと生活できない人が介護できるのかね
介護終わって両親が死んだら、自分たちで住むところを確保しないといけないのに
(働きたくないから)親の介護(の予定)をして、兄に相続放棄してもらって家を貰うつもりだったんだろうね

兄からしたら、親への家賃タダは仕送り感覚で納得できても
妹夫婦の居候は気分のいいものじゃないし、その居候が無い権利を主張すれば怒りもするわ

437: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 19:02:09.91 0
いつ始まるかもわからない介護を盾に、兄の温情にこれからも一家揃ってぶら下がるの?ここまで虚仮にしておいて。
無いわー。マジでないわー。

親が心配なら近距離別居するって選択肢もあるんだから、出ていきなさいよ。
いい大人なんだから、自分等夫婦でやらかしたことの清算ぐらいきちんとしなさいよ。
清算方法は出ていくなり離婚するなり好きにしたらいいけど、
自分が出来うる最低限(夫は謝罪、本人は仕事して生活費稼ぐ)すらしないのに事態が好転すると思わないことだね。

まぁ、旦那に謝罪させることは不可能だろうけど、そのケツ持ちは本人にさせなよ
離婚するなり、あなたが謝らないせいで出ていくはめになるのよ、子供達の教育資金も家賃で消えるのよってチクチクするなりご自由に。

454: 名無しさん@HOME 2014/05/30(金) 22:05:50.89 0
旦那からすれば家にいもしないのに部屋を占領する独立できない男プゲラ
だったのに真の持ち主なんだもんな
そらプライドズタズタだろ
だからといって家族のために頭下げられないとか何様なんだろうな
嫁もただの寄生虫だし働けよ

457: 380 2014/05/30(金) 23:36:50.87 0
たくさんのレスがついており全部にレスは出来ませんがちゃんと答えるべき要所は答えようと思います。

・なぜ両親に最初に聞かなかったか
もともと父は厳格で顔つきも怖いところがあるので旦那は父には何も聞けません。
私も父には怒鳴られた記憶しかないので怖くて聞けません。
なので本来は子供部屋云々も聞くつもりも要望するつもりも旦那も私もなかったのですが、
兄は先述した通りほとんど家には来ないため兄の部屋は兄の学生時代の漫画などを仕舞っておく
倉庫代わりも兼ねていました。これが漫画やCDであるため子供の目をどうしても引いてしまう。
そのため子供が兄の部屋にちょくちょく兄がいない間出入りしていました。
兄もそれは知っていて別に壊したりしなければ好きに使ってイイと言っていたのですが
子供であるため壊すことはないものの散らかしたり汚したりお菓子を置き去りにしたりしたため
兄が子供に使ってもいいから綺麗に使いなさい、でないと鍵つけて入らせないからね?と注意した流れで
旦那がつい、だったら子供に部屋ごとくれると嬉しいなーなどと冗談半分に言ってしまい兄の怒りを買いました。
スレの人達には叩かれるでしょうけど旦那は本当にどうしようもないと思ってしまいます。

・介護について
今は両親は元気にしていて父も再就職後、給料は減りましたが働いてはいますが
病気自体は一度集中治療室に1ヶ月入ってしまうほど大きなものを患っています。
夫婦ともにです。
そういうところから私個人が勝手に心配しているだけ、という部分はあります。
親は介護されるような老いぼれではない、という認識はまだありますので
今急いで同居の必要は全くなくそれ自体はこちらの都合ですので皆様の仰るとおりです。

・名義について両親が言わなかったこと
これは両親がなぜ私に言ってくれなかったのかは全くわかりません。
概ね意見に出ていたように父の面子の問題のあったのかもしれません。
兄が私達が名義について一切知らなかった事は恐らく知らなかったと思います。
兄自身は父とのやりとりのみで事を終わらせていてこっちに住んでない事から
この家含めてあまり興味がないのです。
この家に関することも実は父なりに考えがあった部分もあります。
長さ注意が出てしまいますので次のレスで記載します。

459: 380 2014/05/30(金) 23:51:03.03 0
・家について
今回の件で父は出る出ないに関してはノータッチなのですが、家に関しては自分の考えを言っていました。
父としては今後働いて稼ぐお金での貯金、年金で貰うお金や元々の貯金その他を全てを
自分が死んだ後は兄に相続し、その代わりその金をもってこの家は兄から私に名義を移して欲しいと
思っていたらしいのです。それがあるので面子だけでなく父は私に名義の移動については言わなかったのかもしれません。
兄がそれを了承していたのか、知っていたのかは全くわかりません。
兄自体は新幹線距離の場所にいて今後も一生こっちに戻ることはないと言っていますので
父はそう考えていたのだと思います。
ただ現状の名義は間違いなく兄であり、兄にこの家の全ての権限がある、というのは全員が理解しています。

・旦那がどう思っているのか
婿養子のような扱いについてとレスに出ていましたが旦那自身はこの家での生活には
不便を感じておらず婿養子扱いだとは思っておりません。
旦那は三男のため実家に特に興味もなく長男が旦那の実家は家業をしており継いでいますので
実家に思い入れがないというのもありこっちの家のが快適であるという思いは持っているようです。
ただ父は怖い存在、兄は好きではない存在、という認識ではいると思います。
先程も言ったように父は存在自体が怖い人ですし兄は頭がよく仕事が出来る理屈型でありつつも
遊ぶことには全力という人間ですから
体力仕事で根性主義かつ遊びの趣味も持たず生真面目な旦那とはもともと折り合いません。
兄が旦那をどう思っているのかは私にはわかりません。

・仕事について
私自身が仕事を探すこと自体はそう簡単ではないのはあります。
学もありませんし体力もありません。もちろんその必要性は感じてしますので仕事探しはするつもりです。
同居は私自身が家に戻りたくて望んだというのはありません。
地元の友達と遊びたいから等の意見は出ていますがここはそもそも私にとっては地元ではありません。
実家という意味では実家ですが生まれ育った場所から実家自体がこの家を買った時点で
移動していますので私の友達はこの近辺にはいないので。

次のレスで最後です。

461: 380 2014/05/30(金) 23:54:53.11 0
とりあえず皆様の意見を参考にし一度旦那と話し合います。

現状の案としては旦那が誠心誠意、兄に謝罪をする、それが嫌であれば
私が働き家賃を何とか補填するので同居を解消し家から出る。
これしかないと思っています。

叩かれる覚悟はしていたので目が覚めたという事はありませんが
今後どうすればいいかの覚悟だけは付きました。
ありがとうございました。


あと旦那の転職の理由は腰を痛めたため元の仕事内容がキツイというのが理由です。
今の仕事は体力仕事ではありますが腰には負担がかからない仕事に変えた、
というところです。

以上です。

464: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:09:59.95 0
まだ旦那と兄の問題と思ってるんだな。
旦那と兄が揉めた段階で「父親に甘えてなぁなぁにしてた自分が悪かった」
と双方に謝って、これからどうするかときちんと話し合えば済んだ話。
兄は妹が甘ったれな寄生虫とは思いたくないから旦那に矛先を向けてるし、
旦那は自分は関係ないと言わんばかりな380の態度に怒ってるんだろうに。
そのうち両方から愛想尽かされそうだ。

475: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 00:36:13.61 0
常識があれば子供のだって人の部屋を荒らして漫画だのなんだの読ませないとおもう。
旦那が悪いと旦那だけのせいにして済ませようとしてるけど、相談者も似た者夫婦なんだよ。
親がDQの子は躾が受けられないからDQになるって例。
反省して止めせるでなくて土下座というパフォーマンスを旦那だけにさせて事を収めようというのがその証拠。
普通なら子供にやらせないししたら両親で謝ってこちらの負担で鍵付けてもらうでしょう。

父親に知られたくないのだって都合よく寄生つづけたきゃ怒らせたら具合悪いもの。
謝って改める誠意があれば知られることを恐れる必要はない。

502: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 01:15:16.06 0
私も旦那も父親が怖くて聞けなかったーって
住むにあたって誰に何の費用をいくら渡せばいいのかとか自分たちから聞かなかったってことだよね
その時点でないわ

505: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 01:19:55.59 0
もしかしたら、旦那としては父親名義の家に住んでて、いずれは介護するつもりでいて
家賃も払ってるつもりだったのかもね
それなら、冗談半分でいい加減部屋空けて下さいよくらい言ってもいいと思う

だけど、兄の反応からすると家賃は兄には渡ってなくて
旦那が払ってるはずの家賃は380か380親のところで消えてるんだと思う

512: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 01:26:44.76 0
兄が「将来の介護の為」に許した同居なのに両親の世話ちゃんとしてないから普段から怒ってたりいて。
いつかするする詐欺で働きもせず、両親助けもせず(今は働けるから口実に)子供の躾もせず、DQ旦那に
ちゃんと事情説明もせずにいたとかさ。
介護のために許したのに約束破って部屋や私物まで勝手にするなら出て行けも当然。

離婚しても旦那だけに腹立ててるのでなきゃ子供ごと出て行ってもあるのでは?
子供だって部屋の私物勝手に使ったりしてるし、相談者もしつけてないし。

562: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 02:26:37.58 0
>父としては今後働いて稼ぐお金での貯金、年金で貰うお金や元々の貯金その他を全てを
>自分が死んだ後は兄に相続し、その代わりその金をもってこの家は兄から私に名義を移して欲しい

父親のこの謎の主張は一体何なんだろうか
父親の支払うべきローン=兄が出した金>諸々の収入+現預金-生活費になるのが確定なのに
高値で兄に買い取ってもらって、安値で兄から買取り妹に名義を移せって事でしょ
父親からの遺産放棄どころか、相続の時にさらに兄に金を払えと言っている

563: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 02:50:49.27 0
>>562
>父親の支払うべきローン=兄が出した金>諸々の収入+現預金-生活費になるのが確定なのに

ここは違うだろ
父親が兄名義にしたのは、退職金が入らなくて退職金分を兄に負担してもらったからだろ
逆に言えば、退職金充当分以外のローンは、長い時間掛けて父親が返済してるということ
つまり兄は、ローンのうち退職金充当分程度の額を支払うだけで家一軒手に入れているのであって
ローン全額を負担したわけじゃない

公務員でもない限り、退職金なんて数百万程度のもの
相続ならそれ以上のキャッシュが残ることだって十分ありえるよ

564: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 04:49:19.84 0
数百万程度が無くなっただけで、俺様な父親が兄に頭下げて面倒な名義変更までする?
家を担保に追加で金を借りればいいだけで、兄に買い取ってもらう必要が無いと思うんだけど
>うちの家は父が3年前に建てた
>ローンの残債を買い取り名義を兄にして
とあるから、頭金を8割とかにしていない限り数百万とは思えないんだけど

572: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 09:24:16.98 0
>>564
>家を担保に追加で金を借りればいいだけで、兄に買い取ってもらう必要が無いと思うんだけど

住宅ローン返し終わってないなら、住宅ローン貸してる金融機関が家に担保権設定してるよ
もし家を担保にしようとするなら、退職金分を融資してくれるところは
優先順位の低い二番抵当以下
担保で回収できるか分からないし
しかも資金使途がローンが返せそうになくて焦げ付きそうだから、その返済資金のためってんじゃ
貸したら今度は自分とこの貸付が焦げ付くことは火を見るより明らか
貸してくれる金融機関はないと思う

>頭金を8割とかにしていない限り数百万とは思えないんだけど

おそらくはそんなローンの組み方なんだと思うよ
定年までに完済の予定がないなら、定年後にローンが焦げ付くことになる
返せる宛のないローンは金融機関が組ませないよ

568: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 06:33:12.38 0
>父としては今後働いて稼ぐお金での貯金、年金で貰うお金や元々の貯金その他を全てを
>自分が死んだ後は兄に相続し、その代わりその金をもってこの家は兄から私に名義を移して欲しい

大病患って娘が介護の話をだしてるようなおじちゃんが今後稼ぐ金なんて限られてるのにただの思い付き。
それを相談者は真に受けて期待しちゃってるんでしょうけど
家を貰ったところで固定資産税とか払っていけるの?
相続税も発生するし、相談者はデモデモダッテなんていってる間あったらパートでも探しなよ。

571: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 07:46:48.63 0
近々介護が必要になるかもしれないから進学を諦める……ならまだ
自費であっても文脈として理解できるが、親はまだ働いてるが、
そのうち介護が必要になるかもしれないからパートにも出ない
って意味がわからんwww

573: 名無しさん@HOME 2014/05/31(土) 09:37:06.43 0
もともと父親は娘に残してやるために家を買おうとしたんじゃないかな。
だから息子に頼って住む家ができた後も、その家を買い戻せるように
今も働き続けてお金を貯めてるんだろう。
愛玩子ってほどじゃないけど相当に甘やかされて育った感じがするね。

667: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 10:29:46.16 0
だって今は働いてる状態だから相談者なんていらないんだよ。
要介護になれば、同居人がいなきゃ施設にはいれる。不動産も始末して低所得ならそれ様の施設にね。
でもなまじ同居人がいたらできないでしょう?
かといって今でもパート一つしないのに子育てもいい加減なダラが実際に体動かして介護できるか、
ワガママ旦那が要介護の人間と同じ屋根で暮らせるか危ないところ。兄ならその生活や能力は分かる
だろうしね。

出ていってくれた方が実は兄には楽なんじゃない?
自活できるうちは親だけでその家で暮らさせてその後は家を始末してホームに入れるのが一番たしか。

670: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 11:33:13.96 0
>>667
別居しただけで特養入れるわけ無いだろ?
今の時代、特養は数千人待ちなんても珍しくないぐらいの大人気
「身寄りのない」独居老人と老老介護が優先入居できるけど
それでも相当順番待たなきゃならない
まさか、同居してないだけで「身寄りがない」と役所が判定してくれると思ってんの?
馬鹿すぎて話にならんわ
そんなんで「身寄りがない独居老人」だと認定してもらえるなら、みんな別居してるわ

費用の安い特養がダメなら普通に高い金払って民間の介護付きホームに入れるしかないけど
介護付きホームの相場は格安店でも入居一時金が500万前後、月額料金が15~20万前後だ
ちなみに、粗悪・安価で有名で、この前も入居者殺しちゃって新聞沙汰になった和民ホームだけど
激安で有名な和民でも、八王子近辺なら入居一時金が550万、月額料金が17万9千円だ
http://www.wataminokaigo.net/home/hachioji/rate.html

さて、親が70で要介護になって80まで生きたとして、
激安な和民ホームにぶち込んだとしても、その費用は1人
550万+17万9千円×12ヶ月×10年=2,698万
二人とも和民で我慢してもらうとしても総額で
2698万×2人=5396万
中古の住宅1つ売った程度じゃとてもじゃないけど賄えないよ

668: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 10:46:57.25 0
両親の介護は自宅でみなければならないという考えの貧乏人哀れすぎ

671: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 11:45:14.78 0
>>668
現実見えてなさすぎ
みんなジジイやババアのシモの世話なんて、
普通なら絶対やりたくないことやってるのは
ホームに入れるだけの金が無いからだよ
老後、子供の世話にならずに自分たちの金で余生を過ごすためには
65歳時点で1人当たり3500万、夫婦二人なら7千万ぐらい必要なんだよ
そこまで資産持ってる人は少数だからみんな嫌々面倒見てるんだよ

たとえ子供世代のお金と併せて7千万用意できたとしても
それをすると今度は自分たちの老後資金が足りなくなって
自分たちが我が子におんぶに抱っこしなこゃならなくなる
だから、子供に迷惑かけるくらいなら自分たちが介護の苦労しようと思って
嫌々ながら年寄りの世話してるんだよ

お花畑の中にいないで少しは現実見たら?

676: 380 2014/06/01(日) 13:19:00.88 0
コメントするか悩みましたが誤解もたくさんあるようですし説明しに出てきても
荒れるだけのような気がしたので部分的にだけ。

介護に関しては完全に私個人が思っているだけと書いたとおりです。
仮に必要になった時私が出来ないとなれば兄は施設に両親を入れるなりの対応はするでしょうね。
お金には困っていない兄なので。

兄がどう思っているかは正直わからないです。一緒に住んでいた時間より
そうでない時間のほうが長くなっていますから大型連休ぐらいしか会いませんので。

父はもともと九州の人間で口下手なのであまり言葉を出しません。
そのせいであまり人に何かを伝えるということをしません。
それが怖がられる原因の一つにもなっています。
兄と旦那はもともとそう関わり合いになるタイプではないのですが
今回は色んな行き違いによるものというのは住人の一部の方が言っていたとおりだと思います。
私は働けと言われれば働きますしやれる事は何でもやりますが今回に限って言えば
事情を知らなかったとはいえ旦那の物言いが引き起こした事であるとは思っていて
ソレに対する謝罪はして欲しいと思っています。

その場で軽く謝罪をしたかという事に関しては明確な謝罪はしておらず
そういう事情なのは知らないし聞いていないと言うばかりだったのが兄を怒らせた一因かも知れません。

昨日旦那と話はしましたが、旦那は家を出たくはないそうです。
子供が大きくなってきて家族サービスも色々な場所に連れ歩く必要が出てきたりして
それを両親が代わりにやってくれている事も多くそれで楽ができているのが理由だとは思います。
さすがにそうは言いませんでしたが。
なので謝るように促したところとりあえず謝罪はするとの事でした。土下座までするかは別ですが。

特にその後の報告は必要なことでもないかと思いますのでこれ以上スレが荒れてもよくないとは思いますので
これにて相談は閉じさせていただきますね。
ご迷惑おかけしてすいませんでした。

677: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:24:31.96 0
>子供が大きくなってきて家族サービスも色々な場所に連れ歩く必要が出てきたりして
それを両親が代わりにやってくれている事も多くそれで楽ができているのが理由だとは思います

介護どころか家事や育児を手伝ってもらってるとは。

出たくないうまい汁吸いたいから悪いとはおもってないけど形だけ謝るって一番悪質。
騙して寄生しようって事でしょう?
自分の親兄弟を騙してるって時に止めずにそうして事収めるのに賛成って悪質だ事。一番悪いのは
380だね。詐欺寄生の指示者だから。それも親兄弟食い物にされかけてるのに片棒かつぎ。

684: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:45:43.58 0
兄が介護するする詐欺に騙されかけて同居許したように、今度は謝罪詐欺に騙されないことを祈ろう。
目出度く夫婦揃ってでていけますように。

685: 名無しさん@HOME 2014/06/01(日) 13:46:41.63 0
結局のところ380の「自分は何もしたくない」がありありと見てとれるんだよね
働けるって言うなら働いて380家族が独立すれば一番平和的なのに
将来的に介護が必要ってなった場合も結局はお金が必要なのに
自分は負担する気一切なくお兄ちゃん全部出して><ってのがみえる

引用元: ・離婚問題に直面している人たち 集まれ!その87

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