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494: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:05:38.00 0
板違いかもしれないけど今困っているので相談に乗って下さい。

我が家は義実家と敷地内同居。良ウトメさんで徒歩1分でも干渉が無く
まあまあうまくいっていると思います。
数年前都会で就職した義弟が彼女を連れて戻って来て、こちらで再就職して
都会育ちという彼女と結婚して義実家の土地に家を建てました。
徒歩15分くらいです。

義弟嫁さんは無口で、こちらが話しかけても会話が続かない。
義弟の結婚式では、現代的(アムロちゃん似)な美人なのに白無垢で
色内掛け。普段でも胸元が詰まった長袖しか着ないけど、訳を聞ける訳も
無く傷跡でもあるのかなと黙ってました。

それから姪ちゃんが産まれたのだけど、この子が朗らかでおしゃべりで
人懐っこい。三歳上の私の娘に特に懐いてます。お互い一人っ子なので
仲良くてお出かけも一緒に行きたがる。
室内プールに義弟嫁と一緒に二人を連れて行った時、義弟嫁は長袖のスイムスーツを
家から着て来て帰りはトイレで着替えるからと、姪ちゃんの着替えを見てくれる
ように頼まれた。なんでも出来るから見てるだけだったけど、着替えている私の
胸元を触ってきて「おばちゃんのここには絵はないね。」と言った。
二の腕も触って「ここにもないね。家のママはなぜ黒だけのへんな絵を描いている
のかな?洗っても取れないよ。」と。びっくりしてその時は話をそらしてしまった。

495: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:06:21.05 0
この時に姪ちゃんによその人にママの絵の話をしてはだめと言うべきでした。
姪ちゃんが習いごとで一緒の年上の子にしゃべってしまって、やくざの子だと
はやし立てられたと義実家に来て、もう家には帰らない、おねえちゃんの妹に
なりたいと泣いているとトメさんから電話があった。
飛んで行ったら姪ちゃんが、抱きついてきて「おばちゃんの子にして、悪い人の
子供は嫌。」と泣きじゃくるのです。

義弟と義弟嫁さんを義実家によんで話をしたのですが、義弟嫁さんは独身時代
ダンサーをしていて周りは普通にファッションで刺青を入れているので自分も
普通に胸元・二の腕・わき腹・太ももに入れた。義弟さんと知り合ってこちらに
来ることになったら、義弟さんが田舎では受け入れられないから徹底的に
隠せと言われそうしてきた。娘にばらされると思わなかったとかなりお怒り。
もうそんな子はいらないとわめきたてるので、ウトメさんと義弟さんに頼まれて
姪ちゃんは我が家で今暮らしています。もう1週間になりますが、義弟嫁さんから
なんにも言って来ません。どうしていいのか困ってます。

498: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:13:36.62 0
>>495
迂闊だね。
もうそのまま押しつけられても不思議じゃない流れに見えるよ。
どうしていいのか、というかどうしたいの?
最終的に引き取るのはご免って事?

497: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:11:48.31 0
>>494
話の中に義弟が全然出てこないけど、義弟は何て言ってるの?

499: 484 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 09:14:55.28 0
怒り狂っている義弟嫁さんにびっくりしていてなだめるのが精いっぱいな感じ。
娘にまで手が回らないみたいでとにかくしばらくあずかってくれの一点張り。
娘の心をいやすほうが先だろうとウトメさんが叱っていたのですが
義弟は嫁ラブで娘はどっちでもいいような感じです。

505: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:19:27.56 0
相当がんばって隠してたんだね。
他人から見たら自分の子供と天秤にかける程のこととも思えないんだけど。
そりゃ刺青って…というのはあるけど、そこまで思いつめんでもいいのに。
何かそうさせるようなプレッシャーでもあったのか、元々メンヘラかなんかなのかどっちなんだろう。

504: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:19:07.45 0
あーあー
対応間違ったね
離婚か引っ越しかされて、その子はあなたたちが面倒みることになるよ
それが免れても、今後頻繁に託児されるだろうね
もちろん費用なんてもらえないよ
デモデモダッテ言わず、がんとして、無理嫌だとつっぱねるべき
義弟夫婦がみないのならウトメがみればいいのよ
あなたはつっぱねなかったから、託児係決定だよ

501: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:16:28.45 0
娘のせいでばれたって怒るの?義弟嫁最低…
お決まりですが、あなたのご主人はなんと?

506: 484 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 09:21:50.91 0
主人は姪ちゃんを引き取るなんてとんでもない。子供は実の両親が一番だという意見。
舅さんは義弟がだらしないと怒り、姑さんは子供は口止めしてもしゃべってしまうもの。
義弟嫁さんが姪ちゃんに怒りをぶつけるのは筋違い。刺青がいやならレーザーで
けしたらどうか。そのうえで家族三人でやり直せと言ってます。
私も引き取るのは嫌じゃないけど本当の両親がすぐそこにいるのにおかしいと
思います。

510: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:26:47.26 0
>>506
引き取り自体を断固拒否って感じではないんだ。

義弟夫婦は親である前に夫婦・男女なのかもしれない。
ファッションタトゥーなら手術で消せるから、消して引越し。
親子としてやり直すのがいいと思うけど義弟夫婦にそれができるかどうか・・・

484さんが落ち着くまで姪ちゃんを預かっててもいいと思うなら
養育費を義弟に請求して、有料で預かる形にしたらどうだろう。
金額は義理家族で話し合って、通常より多めに請求するといいと思う。
安い金額で引き受けて、気が向いたときだけかわいがるようになったらまずいから。

511: 484 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 09:27:21.23 0
義弟嫁さんはレーザーで消したり皮膚を切って消すと傷跡になるから絶対に
嫌だと言っているそうです。田舎はこれだから嫌だと叫んでいるそうですが
都会にお住まいのママさん。友達のママが刺青が一杯入っていたら引きませんか?
田舎だからダメなんでしょうか?

513: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:30:02.73 0
>>511
都内住みで芸能関係の友人も多いですがタトゥーが一杯な人はすごく稀だよ。
普通に引かれる対象。

514: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:32:42.98 0
>>511
目立たない場所に一つくらいなら若気の至りでいれちゃったのねと
好意的に見るけど、広範囲だと正直つきあいは表面的になるかも。

田舎だからダメとかじゃなく、職業的に必要不可欠ならともかく
ファッションだろ、子のために消すことすらできない自己中なママは
どこいっても浮くよ。

512: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:29:37.20 0
預かるにしても期限決めて義弟夫婦とウトメに結論出させれば?

自分の子の従姉妹にあたるから可哀想と思うのはわかるけど、
レス読むと義弟夫婦DQNぽいから線引きはキッチリしたほうが良いよ。

515: 484 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 09:32:57.66 0
預かるにあたってウトメさんからお金を頂きました。
子供なんて強がり言ってもママがいいと夜泣きだすものだからと
泣いたらすぐ義弟嫁さんの手元にもトメさんと話していたのですが
姪ちゃんが嬉々として私の娘と遊んで夜もぐっすりなんです。
義弟嫁さんはどうしているかさっぱりです。義弟にウトさんが電話して
いるのですが、まず夫婦だから話し合っているから待ってに一点張りだそう
です。

516: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:38:02.49 0
>>515
で、結局どうしたいの?

520: 484 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 09:41:57.66 0
私はトメさんと同意です。引き取るのが嫌とかじゃなく実の両親がいるのに
親戚とは言え他人と暮らすなんて変じゃないですか?
義弟嫁さんだって子供はかわいいはずです。だったら刺青消す選択をして
欲しいのですが、無口だったのはなんだったのかというぐらい話し合いの時に
怒り狂っていたのでどう意見していいのか分からないのです。

521: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:43:43.40 0
>>520
口で意見出せないならここのスレを要約・箇条書きにして義弟夫婦に
読ませたら? 極めて特殊なお母さん像だから田舎都会関係ないよって。

523: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:44:33.49 0
>>520
> 引き取るのが嫌とかじゃなく実の両親がいるのに
> 親戚とは言え他人と暮らすなんて変じゃないですか?

ここを強固に主張するつもりなら、姪を484さんの家からも義実家からも締め出して
義弟家に押し込めて無理やり生活させるしかないよ。
子供がいる夫婦なのに、夫婦関係が落ち着くまで子供は放置ってありえないんだし。

539: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:57:25.02 0
本気で養子縁組して引き取る気がないなら、
ずるずる預かるのは姪ちゃんのためによくないと思う。
とりあえず、親が放棄しているならどちらかの祖父母が優先でしょう。

540: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:59:05.48 0
まあ元の親子関係も良くはなかったんだろうなあ
義弟嫁は姪の信頼する対象から外れてしまってるみたいだし

だからといって「おばちゃんのほうが好き」でこっちにいることを許してたら
関係修復の芽自体摘んでしまう事になるんじゃないの?

531: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 09:51:29.56 0
義弟嫁の実家は知らないの?

546: 484 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 10:05:31.44 0
いい嫁でいたくてでもでもだってちゃんですね。
主人は引き取らないと断言しているので、今夜主人と
義実家で話してきます。
1.姪ちゃんは引き取らない
2.実の両親と一緒に暮らして親子の間を修復すべき
と主張して来ます。

姪ちゃんが親を求めないのが不思議です。子供なんて
母親大好きですよね。姪ちゃんは幼稚園年少です。
義弟嫁さんの実家はありません。はっきり言わないのですが
どうも施設育ちのようです。結婚式には嫁さん側は友達だけでした。
親は亡くなったことに対外的にはしているようです。

549: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:07:36.14 0
年少…そんな小さな子供がすでに母親を拒否するなんて…。
同じ歳の子を持つ身として、なんか泣けてくる。

551: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:09:21.84 0
とりあえずウトメが預かるのでいいと思うけど。
姪ちゃんがどう言ってもね。

547: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:07:00.83 0
墨入れてんだから当然っちゃ当然なのかもしれないけど、
この人もかなり嫁を見下してそうに見えるw

555: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:14:03.51 0
義弟嫁が施設育ちで子供虐待している刺青するようなDQN といいたいのか?

557: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:16:52.50 0
>>555
本人じゃないけど、その通りじゃないの?
私は義弟嫁実家は?と聞いたものだけど、それに答えてくれたのだと思う。
あと、姪ちゃんの不自然な態度に対するレスに対して、
関係するかもしれない情報なんじゃないかと。

559: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 10:19:23.45 0
見下す?本当に話が続かないので見下す材料もありません。
刺青もびっくりですが、義弟嫁さんが都会で芸能関係なら当たり前と
主張していたので(アムロちゃんも入れているとか)田舎から出た事無いので
都会では当たり前かと納得してまいした。

560: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/13(水) 10:22:10.32 0
すみません。『義弟嫁さんには実家がないので頼れない』でよかったですね。
施設育ちがどうとかなんて思ってません。
余計な説明してすみません。

567: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:29:24.94 0
まあその姪御さんも母親同様にそのうち施設行きコース辿りそうではあるが
そこで同情してはっちゃけて旦那の背中撃ったりしないようにね

581: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:41:42.49 0
相談者の質問は何ですか?
1.泣きついてきた姪をどうしたらいいか
2.ヤクザとはやしたてた子供達の行動がわからない
3.タトゥーってダンサーの間では普通なのですか
4.タトゥーしてるのはヤクザだと思うのは田舎なのですか
(ry

583: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:50:38.25 0
>>581
4かな?

584: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:51:37.74 0
5.義弟は義弟嫁に何をやってるの?ひょっとしてエネ?

586: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:53:35.88 0
6.ダンサーは田舎になじまないのですか?

588: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:56:50.56 0
子供連れて都会に引っ越せば
って天然装って言えば

589: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 10:57:19.99 0
義弟が義弟嫁を「ここなら皆あったかいよ!嫁ちゃんこれまで苦労してきたんだからさ。ね?」
という田舎パラダイス幻想で「田舎」に連れてきた。これがFAじゃない?w

663: 名無しさん@HOME 2011/07/13(水) 20:21:07.91 0
そりゃ、都会から田舎に嫁ぐのは気詰まりなことも多いし、
タトゥー入れるようなタイプの女性には辛いだろうけど、
これがタトゥーのことがバレた時に、娘ちゃんにしっかり向き合って、
「ごめんね。でも、ママは悪いことはしていないし、これからもするつもりはないよ。
娘ちゃんのママとして、恥ずかしくないママになるから、分かってね」と言うならともかく、
「もうそんな子はいらないとわめきたてる」っていうんじゃあ、どうしようもないよな。
結婚だって、子供を産んだのだって、自分の意思なんだから。

712: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 10:36:16.47 0
昨日は突然落ちてすみません。
主人に話し合いに義実家に行きたいとメールしたら即効「行く」と
返信があったので、午前だけの娘と姪を帰りに拾いプールで遊ばせて
早く夕飯にしてさっさと寝かせました。
本当は姪は堪えているのではないかと気遣って頂きましたが、私も心配で
気を付けているのですが、今のところ身体的にどこかおかしい所は無い
です。おばちゃんちにいるとお外にいけてうれし~とか言ってます。
四歳が言うことなので真偽は不明です。
徒歩15分でも何かあって集まる時に連れてくるだけで、お互いの家を行き来
をしてませんでした。というか地元じゃないからと誘っても来ませんでした。
幼稚園も一か所しかないので、私の知り合いもまだいるので紹介しようかとも
入園式の帰りに義弟家族が寄った時に言ったのですが、無言で返事もありませんでした。
姪が幼稚園に入ると一人で遊びに来ることが増えたので、田舎道でも車通りは結構あるので
送ってきたらとトメさんが言った時も無言でした。

出産は出産設備のある産婦人科が無いので、皆里帰りか入院設備のある大きい病院に
紹介してもらって出産のみ行きます。義弟嫁はどうするか聞いたら、義弟が都会の方が
医療設備が充実しているからと、検診も遠くに行って遠くで出産したようです。
遠いから見舞いもいいからと言われ退院してきてから義弟の家にお祝いを持って
行きました。


713: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 10:41:35.70 0
今来たんだけど…
この義弟嫁、ナルシストなんだね。
刺青バレれば子供をいらないと言い、
消すのは身体に傷が残るから嫌って
子供が泣いて嫌がっている母親のセリフじゃないわ。
いつまで経っても女でしかない、最低の母親。

714: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 10:41:51.14 0
義弟嫁は田舎が嫌なんじゃないかな。無口なのも内心田舎の人を見下しているとか。
一度都会に戻ったほうが義弟嫁的にはいいんじゃないかなぁ。

717: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 10:49:00.98 0
このへんでは長男は跡取りだから進学は高卒もしくは家から通える大学。
就職はコネで地元企業・商店か家から通える周辺企業・商店で転勤の無いところ。
公務員なら最高です。次男以下は家に経済力があれば遠い大学でも可能で
自分の力で就職して自分でやっていく。たまに高卒とかで地元に残る子は
土地を生前贈与してもらい家を建て地元の子と結婚し地元に残ります。
女の子は私みたいに地元に残った長男と結婚して同居か、次男と結婚して
共働きで家を建てます。本当にたまに成績のいい委員長とかは都会の大学に
行き戻ってきません。
義弟は都会の専門学校に行って就職したのに突然帰ってきて都会のお嫁さんを
もらいお嫁さんは働いていないととこのへんではまったく異色なので刺青の件が
知られなくても溶け込めなかったと思います。
義弟が仕事をやめて戻ってきたのは、出来婚で子供を育てるぐらいの収入が
都会では得られなかったためとトメさんから聞きました。

721: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 10:54:45.41 0
>>717
なんかすごいね
田舎っていうか、閉鎖集落だね
「成績のいい委員長」って、そういう言い方をみんなするんだろうなあ
なんというか、自分関東の都心じゃない育ちだけど、価値観が違いそう

725: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:02:33.29 0
>>717
うわあ
私は東京出身じゃない、普通の地方都市出身者だけど
そんな私でもそんな田舎嫌だ
田舎にそまりたくなくて一切の交流をさけてると思う

726: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:03:34.26 0
義弟嫁、環境がかわったことについていけない適応障害ではないのかな。
娘ができたことで環境がかわったのなら
その原因である娘を、この子がいなかったらと思って過ごしてきたのかも。
でも義弟家族内で解決すべき問題だけどね。

あと、娘いらない発言は
「おばちゃんちがいい」という娘に苛立って言ってしまった可能性もありそう。
私が子供の頃に、よその家(例えば駄菓子屋)の子供になりたいって言ったら
「そんなにいいならその家の子供になりなさい!」って怒られたことがあるから
そう思ってしまうのだけど。

727: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:07:54.35 0
前置き長過ぎですね。
昨日主人が義弟を引きずって帰って来ました。義弟はしぶしぶ来た感じでした
ウトさんと主人が「なぜ一週間姪はどうしてる?の一言も聞けない?
泊まったことも無い家で泣いて無いか心配じゃないのか」と叱りつけました。
義弟は「おふくろも義姉さんもいるから心配してない。義弟嫁が育てるより
安心だ。」言うので、思わず私が「子供は自分のママが一番好きに決まってる。
早くママと一緒にさせてあげてと」言いましたら「義弟嫁は自分が育てて貰って
ないから子育てがわからないと言っている。赤ん坊の頃は食べさせて着させて
いればよかったが、最近知恵がついていろいろしてだのわがままを言うようになり
許せないようになった。娘と話すのが苦痛だ。自分の青春を否定するようなことも
普通にいうのも許せないと怒り狂っているのでもう育てられない。」と。
ウトメさん主人私は開いた口が閉まらなくて、シーンとしてしまいました。
トメさんが「親はすぐ親じゃない子供に育てられて親になる。今は未熟でも
だんだん経験をつみ一人前になるから心配は無い。刺青はここにいるなら
子供の為にも義弟嫁さんのためにも消さないとだめだ。お金はお父さんが
貸してやると言ってるからこの夏に都会に行って来い」と言ったら
義弟が泣いて「俺もそうしたい。でも自分の過去を否定するのかと義弟嫁が
怒り狂うんだ!」
主人が「姪は俺も嫁も引き取らない。今は遊びに来させているだけ。いつまでも
引き取りにこないなら、おふくろに育てて貰う。」と言いました。
義弟はびっくりしたようで「義姉さんなら育ててくれると言うと思っていた。」
ととにかく義弟嫁と話し合うと帰って行きました。

730: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:11:54.70 0
義弟嫁、都会帰ったほうがいいよ…
子供を連れて行くかどうかはともかく、無理だよそれ。

732: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:13:12.45 0
うーん
入れ墨消せば溶け込めるような村社会じゃないような
以前そうだったのよってみんな語り継ぎそう
それに価値観そのものが、ちょっと異常
よそものには辛すぎるよ
あなた達地元民には異常さがわからないだろうけど
義弟さん、家族が大切じゃないのかなあ
都会で暮らした方が絶対いいよ

あと入れ墨消すって話
綺麗な肌にはならないよ
結構ズタズタになる可能性も高いんだよ

733: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:14:06.03 0
甲斐性のない義弟が悪いでいいじゃん。
義弟夫婦でどうにかしなきゃどうもならないに尽きるね。

刺青も消せ消せ言えばそれだけ義弟嫁は頑なになると思うよ。
まずは刺青を含めた義弟嫁を受け入れてあげないと。
刺青を隠すファンデーションとかはどう?

735: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:15:41.97 0
入れ墨消してムラに染まれ、としか周りは言わないんだ。
弟嫁ちょっと可哀想になってきた。
とにかく排他的なんだから、一生暮らすのムリだべ。
自分消せ、死ねっていってるのと一緒。
都会でみんなで仲良く暮らしたらって提案してあげてよ~。

736: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:17:14.84 0
この町に染まらん奴はケシカランってのが根底にありそう。
自分なら出ていきたい。

739: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:18:56.12 0
普通の嫁でも苦労しそうな所だねー。
相談者さん地元の人だから、気持ち分からないんだろうな。

742: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:20:49.26 0
実家も田舎だけど、こんなに閉鎖的じゃないな。
それこそダンス教室開いて「かっこいい」って子供たちに言われそうだもんな。
そういう余地がないのは辛いよ。
引っ越し推奨。

746: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:23:22.49 0
ダンス教室開くのにもお金掛かるんだし、それなら都会に戻るほうを勧める。

747: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:23:57.90 0
入れ墨消す費用出すんじゃなくて、引っ越し費用出してあげろや

756: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:29:32.66 0
ウトメさんは姪が可愛いからなんとか義弟嫁さんに地元になじんでもらって
住みついて欲しいようです。
ダンス教室ありますよ。姪もそこに通っていて小学生の子にやくざの子と
からかわれたみたいです。噂になっているかはやぶへびになってもと
誰にも聞いて無いのですが、ダンス教室の先生は私の同級生の奥さんなので
親しくして貰っているので聞いてみた方がいいでしょうか?
そこは県庁所在地出身の奥さんと大学で知り合い結婚してますが、奥さんは
地元婦人会にも入りなじんでいるので、ウトメさんは義弟嫁さんにもそうして
欲しいのだと思います。

758: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:31:05.20 0
>>756
もう余計なことすんな
494家族には関係ないことだ

761: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:32:06.24 0
>>756
もう無理
あなた、自分がヤクザってみんなに噂されて子供いじめられても馴染みたい?

762: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:32:19.28 0
494はいい人なのはわかったけど、もう義実家と義弟家問題には関わらないほうがいいよ。
姪も預からないほうがいい。
以上。

787: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:46:10.31 0
義弟は都会に今更戻っても職は無いし住むところも割高。
今の、月に三万も返せば 一戸建てに住める暮らしは
義弟嫁だって捨てられないと認めてると言ってました。
でも刺青を消すのは肌が汚くなったり痕が残るから嫌だと言っているとか。
義弟は素直に私が引き取ると思っていたらしく義姉さんも兄貴と同意見かと
聞いてきたので、姪ちゃんは可愛いけど、私達の子供は娘だけ。親なら責任を
とってくれと言いました。
もう私には出来る事はないですよね。

791: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:47:32.95 0
>>787
安すぎ
北海道の僻地か

796: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 11:50:40.09 0
>>791
土地は生前贈与ですし、建物だけだから義弟が若いので35年ローン組むと
みんなそんなものですよ。

798: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:51:37.15 0
494 ◆1AhdgPqvSQは何ら悪くないんだけど
あなたの環境は、世の中の人達から見たら閉鎖的に感じられる事が分かったと思う。
良い悪いじゃなくて、それを知る事が出来た事はあなたにとってプラスになってくれたらと思う。

義弟夫婦はある意味自業自得だと思う。
舅姑は好意でいろいろやってあげてる所もあったろうし、あなたも善意でアドバイスしてたんでしょ。
それがイヤなら、本人がちゃんと拒否しなきゃいけないんだよ。
オイシイとこどりをしたいだけとしか思えないんだ。義弟嫁の態度は。

あなたはもう何もしなくていいよ。むしろ何もしない方が良い。
姪っ子が幸せになれることを祈るだけでいいんだよ。

801: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 11:54:10.63 0
そんだけ閉鎖的だと494一族全員が白い目で見られそうだな

807: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/14(木) 12:00:11.43 0
確かに閉鎖的ですね。お年寄りには信じられない事も言いますし。
婦人会もばかにされてますが、今は役員を私達の代にしてもらい改革を
してます。閉鎖的なお年寄りに文句も言われますが、理解のありトメさん達に
応援してもらってダンス教室の先生みたいに外から来た人達の意見を
取り入れてます。
でも都会から来た人には、嫌なところなんでしょうね。
今日姪ちゃんを母屋に帰す事になりました。ウトメさんも了解してくれました。
お金も全額返してきます。

808: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 12:00:22.94 0
>>787
494さん達の暮らしてる土地は長男教というより長男は優遇される代わりに責任も負う
良くも悪くも昔風な土地柄という印象が書き込みから感じられます。
義弟さんは地元では次男の無責任さ、就職先では兄弟平等の権利意識を身に付けた
ハイブリッドな甘ったれです。
家族に恵まれなかった義弟嫁は良い人と調子の良い人が見分けらなかったのでしょう。

これは自立できてない者同士で子供を作った義弟夫婦の問題であり、494さん夫婦も
義父母も手を引いて自分達でどうするかとことん話し合ってもらった方が良いと思います。

831: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 12:31:40.17 P
494の義弟夫婦の言い分としては
・都会では経済的にやっていけない
・でも田舎は嫌い
・刺青は消したくない
・子育てもしたくない
・でも都会にも戻りたくない
・義弟嫁は仕事したくない

という我が侭ずくしだもんなぁ。
せめて姪っ子の養育放棄する代わりに
今の家を売ってローン分を清算して
残りを養育費に差し出して
自分達はきれいサッパリ都会に消えますってんなら
494夫婦も諦めが付くような気がするけど
近所に住みつつ育児放棄の田舎拒否じゃぁ
そこに馴染んで暮らしてる身からしたら
鬱陶しくてたまらんだろうね。

834: 名無しさん@HOME 2011/07/14(木) 12:37:33.82 0
義弟嫁は娘を愛してないし
義弟は弱くてバカで嫁の言いなりでだからといって都会で生活する能力もないようだし
最高の解決策(3人家族で仲良く元通り)はもう無理だろ

>>831
都会に帰るのもイヤなんて、知らんがなとしか言いようがないな。たしかに、
もう蒸発(家出・離婚婚)してくれた方が思い切りがつくのになあ・・・と思ってしまう

214: ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/15(金) 09:17:43.27 0
昨日も突然落ちてすみませんでした。
ウトメさんが義弟の家に行くから姪ちゃんを幼稚園に迎えに行き
預かって欲しいと言ってきたので急遽お迎えに行って来ました。
昨日から姪は母屋のウトメさんが面倒をみることに主人が決めて
ウトメさんが了解していたのでお迎えもウトメさんどちらかのはずでした。
義弟は昨日休みだったようです。休んだわけじゃなくサービス業なので
平日休みが多いようです。
ウトメさんが帰ってきて言うには、義弟嫁さんは帰る実家は無いし元のダンサー
にももう戻れない(出産で体の線が崩れたからと練習をしてないからと言ったとか)
なのでここのこの家が自分の家。自分を受け入れてくれた義弟と別れるつもりもない。
でも子育ては自信が無い。生意気な口をたたくのを聞くと自分があのころたたかれ
殴れ食べるものもなく部屋の片隅で泣いていた事を思い出すと、食べて寝るところが
あるだけで恩の字なのに、なにをわがまま言っているんだと思うと可愛いと思えない。
義姉さんの娘みたいに大人しくていつも本を読んでいるような子がよかった。
そんな子なら許せたかもしれないと言っていたそうです。

215: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 09:20:52.04 0
はぁぁぁ?!
なんなんだ、そいつら人間じゃないわ。

216: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/15(金) 09:28:10.87 0
すみません。494が抜けてました。
トメさんは不幸な生い立ち自慢になっている。普通は自分が出来なかった事
されて嫌な事は子供にすまいと思うのが親。それが出来ていないのは
心が病んでいるから心療内科にかかるようにしなさい。姪ちゃんはとても
ほがらかで良い子。こんな良い子なのはあなたが愛してなくてもあなたの遺伝子で
こんな子に育っている。私達は姪ちゃんを産んでくれて感謝している。
兄夫婦に姪ちゃんを引き取って欲しがっているがそれは間違い。実両親がいるの
だから親が努力をして子供を愛するべき。私達が姪ちゃんを預かるから
心療内科に通い姪ちゃんにたまに会いに来なさい。言ったようです。
義弟はおまえはまだ子供のつもりなのかとウトさんにがみがみ怒られたようです。

それで今日義弟がついてちょっと遠い所にしかないのですが、心療内科に通院する
そうです。姪ちゃんは母屋に行きました。泣いてましたが、トメさんがおばちゃんは
娘ちゃんのお母さん。姪ちゃんには姪ちゃんのママがいる。今病気で逢えないけど
ちゃんと迎えに来てくれると言い聞かせてました。
娘は昨夜川の字で眠りお母さんは私のお母さんだよねと言って来ました。
我慢させていたようです。気づかせて頂いてありがとうございました。

217: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 09:34:16.10 0

常識はあるウトメだが過保護なせいで次男を育て損なったんだな…。

218: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 09:35:39.94 0
義弟嫁は娘に嫉妬してるのかもね
たまにいるよ
娘が自分より幸せなのが許せない毒母

219: 494 ◆1AhdgPqvSQ 2011/07/15(金) 09:36:23.10 0
刺青ですが、本人が落ちつかないと消すことにも同意できないだろうと
長袖長いパソツ着用のままにするらしいです。
今日姪ちゃんのダンス教室なのですが、トメさんがついて行き終わったら
指導者に姪ちゃんの勘違いで行った事で小学生ではやし立てらた。
もしこれからそんな事があったら指導者から小さい子の勘違いを本気に
するなとたしなめて欲しいと頼むそうです。
噂がたっているかはわかりません。小学生に言われたから私に言ってくるかも
しれないから否定しておくようにウトメさんに言われましたが、今のところ
だれからもメールも電話も外で話しかけられることもありません。

220: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 09:36:38.83 0
>>216
方向性が定まってきたようでよかったね。

義弟嫁が親になれないという問題が見つかって、本人も改善したいと思っているのはいいことだよ。
かわいいだけの乳飲み子から生意気も言うようになってきた姪を
どう育てていいのかわからないのかもね。
殴る怒鳴る以外の接し方をしらないなんて不幸だ・・・。

落ち着いてきたら義弟嫁、姑、494と494子と姪が一緒に会って
姑と494がどう子供を扱うかを見てもらったりするといいかもね。
多分、叱ってほめて育てるっていう、当たり前のことができなくて義弟嫁は苦しんでる。

刺青のことは本質的な問題ではないね。
最悪ハブられても494家と義両親が納得していれば、消さなくてもいいんじゃないの。
後ろ暗い所がないなら堂々として、ダンスしてたことも隠さないほうがいいのかもしれないよ。

222: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 09:38:14.43 0
いい加減しつこい気がする
相談ではなく状況報告ならその後スレでもいいんじゃないかな
もうどうすべきかという意見は散々出尽くしてる

224: 名無しさん@HOME 2011/07/15(金) 09:43:47.30 0
>>222
確かにw
>>216がどういうスタンスでいけばいいのか?ということが元々の
相談だったと思うけど、もう基本姿勢は決まったんだしね。

幸い、義両親がいろんな意味で良識あるようだし、義弟夫婦が
経済的に両親に依存するところがあるなら、ある程度の干渉は
仕方がないことだし、後は義弟夫婦の問題でしょ。

トリもついてることだし、以後はその後スレでよろ。

546: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 11:04:01.46 0
安心して義実家の悩みを相談できるスレで、義弟嫁に刺青があったことで
託児されていたものです。

夏の時点では、姪を母屋の義実家に連れて行ったところで終わったと思います。
トリはメモしていた紙を無くしてしまったので、本人と証明できないのですが
本人です。

姪を母屋に移ったのですが、敷地内ですのでいつも我が家の方に遊びに来て
ご飯も我が家で食べたがったりして、結局私が面倒をみることになってしまった
のでウトメさんの勧めで私の実家に長期帰省しました。近いので泊まりはしたこと
なかったので娘も大喜びで私の父がよく遊びに連れて行ってくれて娘にはいい夏休みに
なりました。

547: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 11:04:32.60 0
その間もウトメさんが姪の面倒をみつつ義弟と義弟嫁の説得をしていたのですが
義弟嫁がもう何もかも嫌だと泣くので、トメさんと義弟で遠くの心療内科に
連れて行ったそうです。鬱病だと診断されて今の環境になじめない適応障害でも
あると言われたそうです。
それでも義弟は楽な今の生活に未練があると言う事で、離婚して義弟嫁だけ
都会に帰ることになりました。都会に住んでいたころの友達がアパートを
シェアしてもいいと言ってくれたそうで、慰謝料の代わりに当分アパート代を
義弟が支払うと言う事で離婚になりました。義弟の家は売りに出して
義弟は母屋に姪と住む事になったのですが、相変わらず私を当てにして
なにかと言うとおしつけてくるので、私が二人目を妊娠したこともあり
ウトメさんの計らいで義弟と姪が私達がいた家に入り、私達は旦那の勤めの
ある近隣の市にマンションを借りました。
車で45分はかかる場所なので義弟も姪を押し付けることは出来ないので
今は安心して安定期に入りました。娘は転校になりかわいそうな事を
しましたが、母親がいなくなって一層私にべったりするのを、みるストレスから
解放されたせいか明るくなりました。弟がいいなと今は楽しみにしてくれてます。

いろいろアドバイス頂いたのですが、結局閉鎖的な土地柄で噂がすごくて
義弟嫁は耐えきれなかったようです。義弟の甘ったれはウトメさんが
躾直して親の自覚を持たせると言ってくれました。
かわいそうなのは姪ですが、私は母親にはなれませんので
しかたないと心に中で手を合わせてます。

548: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 11:12:22.59 0
それで良かったんだよ
乙です
にしてもウトメがまともで助かった
一緒になって姪の世話を押し付けてくるような人だったら大変だったから

549: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 11:29:17.93 0
ウトメがまともでよかった。これからも姪の面倒はみないでね、生まれた赤ちゃんに危害を加えそうだし。

551: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 14:28:37.10 0
>>547
結局、義弟がクソってことね
嫁ちゃん大好き。でもボクチン楽したいんだ

552: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 14:37:38.65 0
義弟は、離婚せずに家族で都会に戻るって選択もできたはずなのにね。
娘より嫁が大事、でも嫁より自分が大事ってことか。
姪は可哀想だけど仕方ないよ。
貴女にはこれ以上どうすることもできないんだから。
あとは、ウトメさん達がきちんと育ててくれることを祈るしかない。

553: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 15:02:04.22 0
うん、嫁と娘のことを思うなら、離婚せずに都会に引っ越せばよかったのにね
鬱病の嫁のケア、まんどくせ~
幼い娘の世話も身内に押し付ければおkってか
本当に屑だ

560: 546.547 2011/12/07(水) 17:34:18.00 0
レスありがとうございます。
これでいいんだと言って頂けるとほっとします。
姪に対する罪悪感をかなりひきずってます。
まだ引っ越して日が浅いのですが、姪を別れる時泣いて暴れて大変でした。
私達について行きたいとずっとしゃくりあげてました。
実の母がさよならを言いに来た時はあっさり「ばいばい」と泣きもしなかった子
なので余計に私になにか期待をしていたんだろうかと思うと辛くて
ここに吐き出しに来させてもらったようなものです。

私も義弟が家族で都会に引っ越して行く方がいいと思い主人も同意見でした。
義弟は専門学校で国家資格を取っていたので都会に帰ってもなんとか職に
付けるだろうと思われたからです。
姪がかわいそうなので母親と引き離すなと言ったのですが、母親が娘と離れたいと
希望して来て、はっきり言うといらないと言われてしまったのです。
子供の育て方がわからない。このままだと殺してしまうかもとまで言われたので
ウトメさんと私達も説得を諦めて送りだしました。
ウトメさんは義弟を再教育したら再婚させるつもりのようです。
姪があまりに私を求めるので母親を作ってあげようという趣旨みたいです。
年末から正月のおせちをつくりに義実家に戻るのですが、実は姪に会うのが
怖いんです。お腹に子を敵視するような事を言っていたので。
まだ4歳の子に警戒し過ぎでしょうか?

561: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 17:36:10.16 0
>>560
警戒は必要と思うよ
幼児だけに発想が突飛でゆだんできんとおもう

563: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 19:28:18.12 0
>>560
年単位で近づかない方がいい
腹パンチとか普通にするだろうし、産まれてすぐの子供なら抵抗できずに殺されてしまう

569: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 20:13:45.37 0
他の人達も言ってますが、
姪が>>560さんに執着しているうちは義実家に行かなくてよいと思います。
むしろ、義弟がもし再婚できても会わなくてよいくらいかと。

怖がらせるような事を言って申し訳ないが、
4歳児でも腹を殴ってきたりタックルしてきたりしたら、
お腹の子が危険に晒される。
それに、姪の行動が娘さんのストレスにもなっていたのなら
>>560さんは娘さんとお腹の子供を守る事を優先した方がいいです。

おせちは、良ウトメさんをマンションに呼んで作りなされ。

573: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 20:24:55.37 0
行かない、姪に会わないに一票

かわいそうに思う気持ちはよくわかる。
でもね、完全に引き取って実の子として育てるぐらいの覚悟がないかぎり
中途半端な接触は、姪にとっても傷つくだけの仕打ちにしかならないよ。
絶対に「自分のお母さん」にはならない人が、
「ほかの子供」らを大事にしてるところを見せ付けられるんだから。

会わない、接触しないのが、結局は姪と自分の子供たちのためになるんだよ。

574: 名無しさん@HOME 2011/12/07(水) 20:39:26.72 0
姪のためにもしばらく姿を見せないのがいいよね

583: 名無しさん@HOME 2011/12/08(木) 15:17:36.78 I
先日涙の別れをしたばかりなのに、
姪にあなたの姿を見せるなんてそっちのがよっぽど残酷だよ。
おせちなんて買えるし、作りたいなら家で作って夫に届けさせりゃいいじゃん。
もう会えないはずの人がおせち作りにきて
でもそっけなくされたら姪が徹底的に歪んじゃうよ。

584: 560 2011/12/08(木) 15:29:14.42 0
沢山のアドバイスありがとうございます。
自分の子供にする事が出来ないなら、中途半端に優しくしてはいけないですね。
ウトメさんには来られる時に姪抜きでマンションに遊びに来てくれるように
主人から話をしてもらいます。
姪は不憫ですが、私は母親にはなれません。娘が不安定になってしまったのを
見て本当に後悔したばかりなのに、また間違いをするところでした。

姪に新しい母が出来るまで遠くから見守ることにします。

587: 名無しさん@HOME 2011/12/08(木) 16:04:53.77 0
>娘が不安定になってしまったのを 見て本当に後悔したばかりなのに、
また間違いをするところでした。
>姪に新しい母が出来るまで遠くから見守ることにします。

姪の事は忘れて娘さんの母親だけでいる事に集中しなよ…
中途半端な愛情は双方にとって良くない。

「母親にはなれない」って言い切っているんだから
スッパリやめた方がいいと思う。

遠くから見守っている事を娘さんは見抜くと思うよ。
また同じ事を繰り返して、本当に娘さんが壊れてしまったらどうするの?
娘さんに対して本当に後悔しているの?

588: 名無しさん@HOME 2011/12/08(木) 16:10:49.43 0
「可哀想な姪に優しくしたいけど、娘のために我慢する私」は
捨てて下さい

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